Even voorstellen, Anna Dovgaliuk. Een welgevallige Russische blondine die niets liever doet dan ONS DE MANNEN behagen, daar gaan we even goed voor zitten. Een soort Russische Justine van de Beek eigenlijk. Manspreaders krijgen een gratis natte broek en dat het kruisvocht ditmaal voor 20% uit fucking BLEEKMIDDEL bestaat moet u maar even op de koop toe nemen. Broek total loss,  wel gelachen, niet geneukt. De squirtende brunette in het bovenstaande filmpje en de onderstaande eenpersoons exhibitionistische flash mob hebben we overigens nog niet kunnen identificeren. Maar na de breek meer Anna voor enkel en alleen uw seksistische kijkplezier.
UPDATE: Er gaat een gerucht dat het een viral video door studio My Duck's Vision betreft, maar zij laten op hun Facebook voor Russen weten dat dit niet het geval is.
UPDATE: Het gerenommeerde EU vs Disinfo zegt dat kopt "Viral “Manspreading” Video is Staged Kremlin Propaganda". Het sluitende bewijs dat zo'n kop zou moeten vergezellen ontbreekt, maar het is inderdaad wel een beetje fishy.

Terwijl ons elitekorps door wanbeleid en wangedrag het lachertje van de wereld is poept half Europa in z'n tweedehands broekje, want Ze Russjans zijn bezig met de grootste en meest megalomane militaire oefening in 37 jaar.

Vorig jaar was er Zapad-2017, nu is er Vostok-2018. Meer enge Russische knoksoldaten, meer enge Russische knoktanks, meer enge Russische knokstraaljagers, meer enge Russische knokraketten, meer enge Russische knokhelikopters, meer enge Russische knokjeeps en meer enge Russische knokschepen DAN OOIT - en dan doen er ook nog eens enge Chinezen mee. "The Vostok 2018 exercise is meant to test the capability of the Russian military to rapidly move and deploy large forces over long distances as well as coordinating between several branches during a large-scale engagement." En dan het liefst zonder alles wat ze achterlaten te verschroeien en kapot te verkrachten. Oom Vlad was er ook dus Halbe Zijlstra mocht met zichzelf spelen in die datsja.

Nu de Atlas-Leeuwen het helaas niet gered hebben [wachten met topic tot ze uitgeschakeld zijn - red.], willen we onze Marokkaanse medelandiërs ff een hart onder de Rif riem steken. Er gaan ook dingen goed! Hier negen TOPMOCRO's die we er graag bij hebben:

Hafid Bouazza
Schrijver aan de drank, drinker aan de schrijf. Zeldzaam talent in een generatie, van vóór de tijd dat twijfelflikkertjes uit de Rivierenbuurt zich via papperige Paroolcolumns naar een debuutroman moeten toewerken, waarvan de praattafels ons vervolgens willen wijsmaken dat het een belangrijk werk over de biculturele strijd van de auteur is, terwijl de schrijver zelf alleen zijn platvloerse seksscènes wil voordragen. Nee dan Hafid. Hij liet alles achter en alles verliet hem - behalve de fles, en de pen. Keerde zich via familie tegen cultuur & religie en hield zich niet in om zo hard op zijn eigen open zenuwen te drukken dat het zelfs ons pijn doet. Maar daar waar het pijn doet, is de meeste progressie te behalen, en dat is waarom Bouazza zo'n waardevolle bijdrage levert.

Ahmed Aboutaleb
Van onderaf opgewerkt in de politiek. Kamerlid, staatssecretaris, burgemeester van de meest hardwerkende stad van Nederland. Nee, die uitspraak over salafisme was niet slim - misschien zelfs wel een beetje verdacht. Als je net doet alsof alle moslims ook een beetje salafist zijn, dan weiger je letterlijk om onderscheid te maken tussen de radicale, extremistische islam en de gematigde doorzon-islam. Dat is koren op de verkeerde molens, het houdt moslims gevangen in hun geloof en het baart ons ook wel een beetje zorgen: is er echt maar 1 islam, en is die dan per definitie gevaarlijk voor on- en andersgelovigen? Maar Abou Taleb is ook de man die wereldnieuws werd door 'rot toch op' te zeggen tegen moslims die de moord op de Charlie Hebdo-redactie toejuichten en dat weegt er nog steeds sterk tegenop. Bovendien vond ie onze bus mooi. Eh pardon, deze bedoelen we. En boven alles toont de man die door Nederlanders niet Nederlands genoeg geacht wordt, en door Marokkanen niet Marokkaans genoeg, en door moslims niet moslim genoeg, steeds maar weer de veerkracht om toch gewoon op kundige wijze een lastige stad te burgervaderen. Hup Abou Taleb!

Driss Boussata
Koos in 1998  wél voor Oranje want toen waren het nog andere tijden. Speelde drie interlands, waaronder eentje tegen Marokko waarin hij de hele wedstrijd werd uitgefloten (wat toch maar weer aantoont dat het van twee kanten, van twee kanten moet komen). Tegenwoordig voetbalt hij niet meer, maar is Bousatta de Maroc Havelaar van zijn eigen koffieketen Buongiorno in 020 West. Geen belhuis. Geen shoarmatent. Geen tabakswinkeltje. Nope. Koffie. Keer vier filialen, dus een keten en daarmee een succes-Marokkaan.

Najib Amhali
Marokkaan uit de Jordaan die het tot gastartiest bij de Toppers schopte. DAN BEN JE DUS IEMAND. Tevens simpelweg onsterfelijk vanwege BROODJE! BROODJE!

**Nadia Ezzeroili
**Volkskrant-vamp we love to hate & vice versa. Is echt geen fan van ons (prima), maar heeft nog meer schurft aan poseurs en daarom grinniken we regelmatig om haar twitterdraadjes waarin ze stellingdametjes, opzichtige blanke zelfkastijders en gestoorde SJW's tot op de schoenveters affikt. "Lelijk als je haar leest" en natuurlijk een "hoer" volgens het forum op Maroc.nl, maar wij zijn recentelijk toch regelmatig nederig onder de indruk van de vlammende betoogjes in vlijmscherp Nederlands van een vrouw die zich 'geen Nederlander' noemt en daar mee wegkomt omdat ze zo goed uit kan leggen waarom dan niet.

**Abdelhak Nouri
**Talentvolle Ajax-voetballer die met een hartstilstand op het trainingsveld een verdeeld land eventjes verbond. Even waren er geen Nederlanders, Marokkanen of Nederlandse Marokkanen - even waren we allemaal stil & luid voor Nouri, het sympathieke talent dat zijn veel-te-dikke-Mercedes-voor-zijn-leeftijd toch uitermate bescheiden voor kon rijden bij zijn ouderlijk huis in Amsterdam West. Beterschap, Appie.

Ali B.
Ach kom op, als er één Marokkaan verkaasd is, dan is het wel de rapper die nooit echt gangster maar hooguit een boefje was, Ali Bouali. Maakte zowel Marokkanen als rapmuziek geschikt voor TROS Muziekfeesten op het Plein. Verkocht op sympathieke wijze telefoonabonnementen voor een roze belboer. Deed fokking duetten met Marco Borsato voor goede doelen. Sure, hij had wat foute jeugdvriendjes uit de latere Mocro Maffia, maar kwam zelf qua rotstreken nooit verder dan 'Jantje Shit', een vuurwerkrelletje in Staphorst (lol) en ohja, die ene keer dat ie z'n petje niet afzette voor Jan Peter Balkenende. Maar wat een stramme hark was dat ook zeg.

**Hind Laroussi
**Zoals je Ruud uit de eerste Big Brother nooit meer vergeet, zo zal ook Hind uit de eerste Idols (2003) velen zijn bijgebleven. Jamai & Jim werden vermoedelijk bekender, maar ook prachtig zangtalent Hind bleef opduiken. Ze trad op met het Metropole Orkest, wilde voor Nederland naar het Songfestival in 2008 (maar drong helaas niet door tot de finale) en schopte het tot Los Angeles om aan haar carrière te werken. Alleen die musicaldroom nog even vervullen.

Khadija Arib
De Kamervoorzitter wordt achtervolgd door verhalen dat ze een keiharde tante uit Marokko is die de rotstreken niet schuwt om haar doelen te bereiken, maar in iedere andere politicus noemen we dat 'gedrevenheid' dus we zouden niet weten waarom het een nadeel zou moeten zijn. En zeg nou zelf: kan ze voorzitten, of kan ze voorzitten? De soms wat plompverloren bijzinnen & verzuchtingen waarmee ze de Kamerhamer hanteert maken haar menselijk, soms zelfs moederlijk, ze won met humor de harten van de PVV-fractie (Martin Bosma mag wel eens meerijden!) en ze houdt zich moedig de hyena's van DENK van het lijf. "Arib is de eerste voorzitter van de Tweede Kamer met een dubbele nationaliteit, de eerste van Afrikaanse afkomst en de eerste die moslim is", zegt Wikipedia. Kun je kwaad om worden, zoals sommigen van jullie ongetwijfeld zullen doen. Kun je ook als een uiterst succesvolle inburgering & maatschappelijke bijdrage beschouwen aan dit land, dat ook haar land is.

Marokkaanse mevrouwen
Eervolle vermelding, op basis van een oud topic: Marokkaanse vrouwen in het algemeen (met uitzondering van sommigen in het bijzonder, natuurlijk.)

Bonus-bonusmevrouw
Die van de Rotterdamse Wijnbar natuurlijk!

One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
*U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. *

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.

De lange mars door het morsige moeras van het internationale recht is begonnen.

En het begon met Stef Blok Onze Minister die de Russen in New York met klem opdroeg zich nou verdomme eens een keer te gedragen. Ze hebben verantwoordelijkheid voor die aanslag. Laat ze dan ook verantwoordelijkheid nemen. Maar de Russen blijven trollen. En trollen. En trollen. ""The language of ultimatums is not something that anyone will be allowed to use when speaking to Russia," Russia's UN Ambassador Vasily Nebenzya responded. "We cannot accept the unfounded conclusion of the JIT,"". Kom maar op, klote-Russen. Laat maar zien wat er niet klopt aan het JIT-onderzoek. En kom dan aub niet een van die tientallen op lucht en bullshit gebaseerde persberichten die je twee weken later weer intrekt met desinformatie waar zelfs EUvsDisinfo niet meer intrapt. Oh en Stef Blok. Ga door. Fuck ze.

YUUUGE. Rutte vloog met een PR-boog van Schiphol naar Bombay en meteen terug naar de ministerraad, en dropt nu de bom op Poetin: Nederland en Australië stellen Rusland aansprakelijk voor MH17.

Eindelijk een einde aan drie jaar kouwe labbekak. Er is ample evidence, we weten waar de BUK vandaan kwam, we weten aan welke kant van het Oekraïense conflict ie geparkeerd stond, en we weten dat er een airliner vol onschuldige burgers mee is neergehaald. We weten niet wíe er op de knop drukte, we weten nog steeds niet wat de Amerikanen op hun radar zagen, we geloven nog steeds geen fuck van de Oekraïense verklaring dat hun radarsystemen uit stonden en we vinden nog steeds dat de Kiev Memo had moeten leiden tot Nederlandse omvlieg-instructies. Maar we weten ook dat het ding uit Rusland kwam, dat Rusland het onderzoek frustreert en dat de Russen radar- en bewijsmateriaal gefingeerd hebben. En nu is er dan eindelijk de diplomatieke klap die al zo lang op dit dossier gegeven moest worden: Ze Rusjuns Did It. Op basis van staatsaansprakelijkheid kunnen ze er op aangesproken worden, zo suggereerde Blok al in maart. En hij en Grapperhaus zeggen het nu ein-de-lijk hardop, op het internationale toneel.
Opvallend detail: Australië doet wel mee, maar JIT-partners Oekraïne, België en Maleisië niet. Verklaring Blok: 'NL en AUS hadden meer slachtoffers'.
BELLINGCAT: "Russian GRU Officer Oleg Ivannikov Identified as MH17 Suspect." Meer details, plus pica:

Mark Rutte breekt een belangwekkende handelsmissie naar India af na bekendmaking van het JIT-bericht over welke Russische  brigade MH17 heeft neergeknald.

Niet alleen wist Bellingcat in 2016 die 53e Brigade van Burgermoordenaars al te noemen, het duurde nog geen vijf minuten na de JIT-persco voordat onze QuasiMinBuZa Stef Blok met een reactie kwam, en ook de Australische MinBuZa had binnen no time een persbericht paraat aan de onderkant van de aardbol. Oftewel: natúúrlijk wist Rutte al tot in detail waar het Joint Investigation Team mee zou komen. Dat maakt zijn gezwinde terugkeer van wat volgens Rijksoverheids-voorlichter Gaap Jansen "de grootste Nederlandse handelsmissie ooit" is, tot een doorzichtig PR-stuntje. En precies met dit soort stomme truukjes geeft Rutte dus dat luchtje van politiek opportunisme en nalatig handelen dat al sinds 17 juli 2014 aan Dossier MH17 kleeft. Rutte wist PRECIES wat het JIT ging zeggen en had gewoon thuis kunnen blijven tot na de ministerraad, het is volstrekt overbodig om met zoveel PR-poeha een retourtje Bombay te maken (weet je hoeveel CO2 dat is!!1!) om een vergadering voor te zitten die is gebaseerd op informatie die wel allemaal al meer dan twee jaar kennen. Nou. Hopen dat MinPres' terugvlucht niet over Oekraïne gaat...

Rare jongens, die Zweden. Toch, ja toch? Begin vorige maand eerst dit hallucinante berichtje van de gewapende tak van de AK-partij, de NAVO. "In response to the deteriorating security situation, Sweden is taking steps not only to enhance its warfighting capability but also to increase the resilience of society." Het verhogen van de veerkracht van de Zweedse samenleving. We kunnen het niet helemaal benoemen, maar iets zegt ons wel dat ze dat kunnen gebruiken. Maar goed, geconcentreerd blijven nu, want Rusland is de vijand en dat zullen we weten ook. De NOS pakte gisteravond riant uit met een item over hoe de Zweden zich voorbereiden op een decennium bloembollen knagen terwijl ze naar het clandestiene Radio Free Europe gepresenteerd door Ivo Niehe luisteren. "De Zweedse regering verstuurt vanaf vandaag zo'n vijf miljoen brochures met praktische tips over hoe de bevolking zich kan voorbereiden op een crisis of oorlogssituatie. Er wordt onder andere aangeraden om een kijkje te nemen bij de dichtstbijzijnde schuilkelder." Zweden, dat geen NAVO-lid is bang voor een aanval op het eiland Gotland dat een Zweedse militaire haven en een militair vliegveld huist. 

Volgens de voormalige Zweedse MinDef "Kan een Russische aanval op Zweden kan lijken als die op Oekraïne. Met verdekte troepen en psychologische oorlogsvoering." Een terechte angst, want Rusland bezette het eiland zéér recent nog, namelijk van 1808 tot 1809. Misschien missen we iets hoor, maar naar ons beste weten heeft Gotland geen historische Russische gemeenschap van 65% **die deels best wel graag bij Rusland zou willen horen. In ander nieuws heeft de Zweedse politie het open season **weer ingeluid door na twee pogingen tot verkrachting te melden dat "meer van dit in de zomer zal gaan gebeuren, dus wees alert en ga bij voorkeur niet te laat naar buiten." Die fucking Russen ook altijd.

Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig. Nee wacht, met zulke vijanden heb je geen vrie... Ach laat ook maar. Pak gewoon chips & cola en ga er lekker voor zitten.

Want ieder jaar op 9 mei viert Het Moederland de overwinning op de nazi's (laat u niks wijsmaken op Twitter: nazi's zijn Duitsers van vroeger en geen rechtse journalisten of politici). Ook dit jaar gaan de rooie rakkers weer full Red Alert 2 en rolt er allerhande wapentuig over het Rode Plein. Toeters, bellen, T-34's, SU-34's, SU-57's, Mi-24P's, MiG-29's, T-72B3's, S-400's, de hele ijzeren reutemeteut. Ome Vlad trots als een Rus met zeven lullen natuurlijk, al weten we niet zeker of hij ooit in Pripyat is geweest. Hoe dan ook. Bonusfoto's na de klik. En Halbe zag dat het goed was.

Onbetrouwbare buitenlandse diensten die in al onze digitale systemen zitten, waarschuwen voor onbetrouwbare buitenlandse diensten die in al onze digitale systemen willen. Yeah. Whatever. Boeiend.

Amerikaanse en Britse diensten die zelf gewoon naar grote techbedrijven bellen om geheime achterdeurtjes in hun soft- en hardware in te laten bouwen of die bezorgde burgers die de klokken van hun grondrechtenschending doet luiden tot staatsvijand verklaren, zijn nu ineens de heilige boterberg boontjes die ons waarschuwen voor Ze Rusjuns. Weet u. Het zal ons wat, die fucking Russen en hun hackspeeltjes en trollenfabrieken. Als die inlichtingendiensten zich eens bezig hielden met het weren van die wodkabrigades van onze WLANs, in plaats van hun sleepnetten van wantrouwen over het digitale doen en laten van de eigen burgers te leggen, dan hoefden we ons geen zorgen te maken over wie wat van wie weet en wat kan doen wanneer ie wil met ons Internet of Things. Vooralsnog zijn het onze eigen Westerse diensten die naar eigen blieven in ons dataverkeer zitten te roeren en waar we plakkertjes voor over onze webcams doen omdat we bang zijn voor meeloerende gleufhoeden in Zoetermeer, en zijn de Russen gewoon nog steeds die analoge eikels die met walmende prehistorische vliegdekschepen het Kanaal op en neer varen of met trollerige fly-by's onze F-16's af en toe laten scramble'en, maar van wie we nou niet meteen vrezen dat ze onze belastingaanslagen doorsnuffelen op zoek naar ontdoken btw of illegale privékilometers met de leasebak. Laat staan dat ze CDA-commando's op cartoonisten gaan afsturen, driftige Facebookers met een officieel huisbezoekje zullen verrassen na wat slechte Sylvana-grappen, of de vakantiefoto's uit het huisnetwerk van opa en oma mee zullen opdreggen in hun ongerichte tapzoektocht naar een paar hennepkwekers in de wijk. En qua trollenlegers hebben we Dotan al. Klinkt al Russisch genoeg. Oftewel. Wat kan ons die wifi sniffende wodkazuipers verder schelen. Of hebben zij soms die "technische ruimte" van de AIVD op afstand in de fik gezet vandaag?