Een beetje proportionaliteitsbeginsel af en toe makkers

Zoals u weet zijn we hier de eerste om aan de bel te trekken als het weer eens te ver gaat met BlackRocks trans-ESG-rariteiten, het permanent verminken van minderjarigen en de algehele conceptuele onhoudbaarheden van transideologie. En het gaat altijd ver, maar niet altijd te ver, zoals nu bijvoorbeeld met de ophef du jour.

Alle gebruikelijke verdachten natuurlijk enorm uit de pantie wegens dat Telegraph-artikel "Braun advertises men’s trimmers using trans model". Dus wij naarstig opzoek naar de reclamevideo waarin een transman (v) centraal staat en zijn verhaal wordt verheerlijkt en transitie impliciet wordt aangemoedigd, want die video stond gek genoeg nergens getoond of gelinkt in alle ophef-artikelen. 

En na een uurtje zoeken begrepen we waarom. Het betreft namelijk geen video, maar echt alleen de bovenstaande foto, en dan ook nog eens helemaal onderaan op de UK-pagina, in de onderstaande slideshow die pas verschijnt nadat je handmatig naar de tweede collage schuift, en dan ook nog eens niet-opklikbaar. Ook zien we de foto (nog) nergens op Brauns wereldwijde en Amerikaanse Insta, Twitter, YouTube of Facebook.

Natuurlijk, zo'n gendertransitie per dubbele borstamputatie en mannelijke hormonen voor o.a. baardgroei blijft een theatrale rariteit die echt in slechts heel zeldzame gevallen daadwerkelijk in verhouding staat tot het leed dat het verhelpt - iets wat je je bijvoorbeeld maar zeer afvraagt bij gevallen als Elliot Page. 

Maar een is heel klein beetje matiging van de tribale reflexen nou echt zoveel gevraagd?

In ruil voor nog meer reclame in uw smoel

Zeg het maar, is dit de natuurlijke volgende stap in de evolutie van onze vertrouwde beeldbuis of de volgende zet richting een kapitalistische dystopie? Of beide? Een gratis 55 inch 4K televisie voor aan de muur, maar dan wel met een extra beeldbalk daaronder voor second screen-dingen, zoals extra programma-informatie, de laatste headlines, sportscores en weerberichten, maar vooral voor het tonen van heel veel advertenties. Zo gebouwd dat u hem niet kunt afkoppelen en dusdanig vaak nodig heeft voor de bediening van de televisie, dat verbergen zinloos is. Uiteraard bedacht in het land waar u per uur televisie een kwartier aan commercials kwijt bent. Start-up Telly belooft weliswaar dat de ingebouwde camera alleen is bedoeld voor Zoom-meetings en niet wordt gebruikt voor spionage, maar u kunt ervan uitgaan dat ze verder alle gebruiksdata verzamelen die ze kunnen krijgen voor hun adverteerders. Bij dergelijke gratis diensten bent u tenslotte het product en die weggeefbeeldbuis moet zich wel terugverdienen. Dat brengt ons bij de vraag wat de volgende stap is. Een gratis koelkast die pas opent nadat u een advertentie bekeek? Een gratis wasmachine die tijdens het draaiprogramma radioreclames laat horen? Gratis fast food, maar tijdens het eten zit er een clown naast u die hardop de bonusaanbiedingen van de AH opleest? De toekomst is gratis, maar daar betaalt u wel voor.

Tim Dillon, de meest heteroseksuele vriend van de show sinds Yevgeny Prigozhin. Z'n alom betreurde breuk met alom geliefde sidekick Ben Avery een tijdje terug was even slikken en ontnam hem heus wel eventjes z'n glans. Maar Amerika's beste cultural commentator is weer in vorm als vanouds. Ditmaal over Bud Light en al dat transgedoe, maar dan precies niet in de richting die je verwacht. Na de breek de beste lines uitgeschreven wegens eeuwigheidswaarde.

We hebben inmiddels een hoop Russische spotjes voorbij zien komen en die hadden meestal als strekking: doe het nou maar voor het geld want we hebben toch geen economie. Maar aangezien al die dagloners inmiddels alweer verdronken zijn in de eerloze hel van een loopgravenoorlog met drones wordt er nu weer een appel gedaan op die paar échte mannen die er nog over zijn. Als deze oorlog iets heeft aangetoond dan is het wel hoe weinig hypermasculine bravado eigenlijk nog waard is op het moderne strijdtoneel, maar goed, je moet toch iets als HR. En een oprechte vraag dit, wanneer worden Russische vrouwen ingezet om de overgebleven mannen met witte veren het slagveld op te castreren?

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Beste duiding in de onderstaande tweet

Ver van uw bed, maar de beeldtaal van Uncle Sam doet er toe met zo'n gapend Oostfront. En de productie van dit filmpje begon mogelijk wel al voor de Oekraïense oorlog, maar we zien de 'Oekraïense' methode toch wel even mooi in het zonnetje gezet hier (onderstaand). Maar, zoals de bovenstaande tweet zegt, deze reclame is voor Zoomers én boze boomers die gewoon weer stoere reclames willen en geen WOKE!!!!!!! Net als de Russische reclames, want dat leidt daar ook tot zo'n onverslaanbare legermacht. Maar geen zorgen hoor, woke reclames kan het Amerikaanse militair-industrieel complex ook nog steeds hoor - zie onderaan.

Eindelijk weer iemand die buiten de benepen box denkt

Je bent natúúrlijk een boze blanke man alswanneer je moppert dat er wel heel veel kroeshaar in Knorr-reclames zit, telecomboeren hun nieuwste telefoonmodellen onder hoofddoekjes verhullen en het opvallend hard uitpuilt van raciaal gemengde gezinnen in de verder doodsaaie dertien-in-een-doorzon woonkamers van de aanstootloze reclamedecors. Maar ja: het valt wel op, omdat het zo geforceerd is uitgevoerd. Gelukkig er is ook goed nieuws reclame: de woke reflexen van de commerciële correctheid beginnen nu ook te jeuken in de paarse broeken. Marketingtribune heeft een tamelijk felrealistisch stukje sales-opinie online gezet waarvan we meteen enorme kooplust krijgen (en die kunnen we wel gebruiken). In de nu volgende teksttijd voor politiek incorrecte partijen: een scherp citaat van een woedende paarse broek en een link naar zijn productpagina op Marketingtribune. Daar omheen omlijsting van drie “””foute””” reclames die ons te binnen schoten (eentje boven, twee onder) en we sluiten af met de vraag welke reclames van toen vrije creativiteit nog heel gewoon was bij u als eerste te binnen schieten. Gooi maar in de panelen, doen wij nu de power-pitch van paarse broek Peter van der Wijk:

Dag 1 van de Ome Roon Revolte

Haarlem. Verschrikkelijke stad, verschrikkelijke mensen, verschrikkelijk accent. Verschrikkelijk beleid. Haarlem is Femke Halsema, Arthur Japin, Rob Trip, Giel Beelen en die verschrikkelijke lamlul van een Alain Clark. Als eerste stad ter wereld gaat Haarlem vleesreclames in de openbare ruimte verbieden, wegens de impact op het klimaat. Ja, dat wist u niet, maar zo'n alpengletsjer smelt dus door een gehaktbal-abri in de Barteljorisstraat. Heel Pakistan verzuipt, omdat er tartaartjes staan op de webzijde van een Haarlemse keurslager. Hang een BigMac-poster op in de Houtstraat, en de ijsbeertjes vallen dood neer op Longyearbyen. Haarlem is home of the elite & het wordt tijd dat we gaan afrekenen met DIE MENSEN die vandaag in die fantastische column van Ronald Plasterk werden beschreven. Chateaubriand vretend elitevolk die uw speklapjes komen afpakken. Geef ze niks tijdens de komende hongerwinter. Negeer ze, jaag ze weg, laat ze niet in uw dorp. Ze komen over de A9 naar het noorden met hun hondensleetjes. Ze zijn blank, hebben stomme voornamen, stomme kleren, en praten raar. Vort! Ksssjt! OPTIEFEN.

Al het dierenleed de wereld uit

Felicitaties voor Karen (geen geintje) van dierenknuffelclubje House of Animals, want ze heeft een keiharde semantische overwinning geboekt op het Dolfinarium. U weet wel, die uit de hand gelopen vijver in Harderwijk waar ze dolfijnen afsjorren en iedereen naar vis meurt. Die flipperfappers proberen publiek te lokken met de slogan 'Ontdek, Beleef en Bescherm', maar dat laat Karen (echt geen geintje) dus mooi niet gebeuren. Zij stapte met haar lekkerbekje naar de Reclame Code Commissie (RCC) want dat de gevangenisbewaarders van deze zwemmende verkrachters het woord 'bescherm' gebruiken kon echt niet. Die slappe palingen van de RCC gingen meteen door de knieën en gaven Karen (zo heet ze dus echt) gelijk, waardoor ze nu vol trots kan melden dat ze de wereld heeft gered. Voor de immer hitsige dolfijnen, obesitas walrussen en doodverveelde zeehonden in Harderwijk verandert er uiteraard geen zak, maar Karen (ja, echt) kan vanavond wel zelfvoldaan over haar mossel wrijven omdat ze een woordje heeft verboden. Gefeliciteerd!

KIES UW FAVORIET

Het begint een traditie à la Super Bowl te worden: in de aanloop naar een groot voetbaltoernooi zetten een zooi vergane bekende Nederlanders zich in ruil voor een berg knaken ongelooflijk voor lul in ongemakkelijke commercials met de kleur oranje als gemene deler, en ze proberen elkaar allemaal af te troeven met vreselijke dialogen, een heel hoog 'mijn buurvrouw heet Gerda'-gehalte, troep die helemaal niemand nodig heeft en verschrikkelijke muziek, en dat allemaal onder het mom 'hè gezellig zo'n voetbaltoernooi met al die verbroedering en saamhorigheid met z'n allen'. Nou, als wij ons 45 minuten lang hebben zitten ergeren aan het lamlendige spel en het tactische onbenul van die elf van hot naar her hollende dwaallichten van Frank de Boer, dan willen we RUST aan de kop tijdens die reclames om te kunnen werken aan een emotioneel herstel, maar we krijgen een corpulente Wesley Sneijder in een gabberpak die samen met Charly Lownoise, Mental Theo, Cheque van Gelder en een stel vage vogels de oren van je kop kraait. En die van de Jumbo, daar krijgen we ook extreem weinig vocht van. De commercials staan allemaal na de klik, u mag uw favoriet aangeven en nee, dit is geen advertorial, voor een advertorial kunt u mailen naar paarsebroek@geenstijl.nl, en tijdens dit geweld speelt Jong Oranje in de halve finale van het jeugd-EK tegen Jong Duitsland, LIVE op NPO3.
UPDATE - Jong Oranje verliest met 1-2 van ze djermans