En de ijsbeertjes vierden feest

De biologisch afbreekbare vlag gaat uit in Amsterdam. Waar de wereld al jaren worstelt met de klimaatverandering, lost de polderlandse hoofdstad het probleem gewoon in één klap op. Vanaf vandaag verdwijnen advertenties voor vieze wereldverpesters zoals vliegreizen en auto's met een brandstofmotor uit de metro. En dat is slechts het begin, want de gemeente babbelt op aandringen van GroenLinks ****ook met andere exploitanten om deze duivelse co2-propaganda uit de stad te wereld. Dus nooit meer een reclame voor een guitig SUV'tje in een abri tussen het zwerfafval. Geen advertentie voor een vliegvakantie in het bushokje voor de biomassacentrale. Nooit meer afgeleid raken door een reclameposter voor Total tijdens het mishandelen van een homo-stel in het centrum. En uiteraard ook geen Shell-reclame meer op die pont die langs dat rokende cruiseschip vaart. De grachtengordel loste al het kernwapenprobleem op en veegt nu ook de klimaatverandering van tafel. Ons 020, wat kan het niet?

Sneak preview

Die van de NS denken: goh een enkeltje Maastricht-Groningen kost je slechts 900 euro dus we kunnen ook nog wel full easyJet gaan op de mensen door de boel vol te hangen met reclame. Ja goed idee man, want daar zitten reizigers op te wachten als er weer eens blaadjes op de rails liggen. Of maken ze daar ook reclameblaadjes van?

Onfrisse krant ontdekt verdacht mannengeurtje aan de lente

De wereld is zo klein. Als je in Nederland een reclameposter van een meisje dat koolstoftabletten in haar backpack stopt in het bushokje van Turfstekerveensteeg hangt, gaan er in India woedende mensen het internet op omdat ze denken dat je de horeca in hun land onhygiënisch noemt. En als je in Duitsland een schaamteloze, gedurfde en gewaagde grappige, originele en creatieve topcommercial voor je klusbunker doe-het-zelft, gaat een nuffige Nederlands/Vlaamse rotcourant het internet scrapen, op zoek naar een handjevol aanstel-Aziaten om te kunnen claimen dat er #ophef & WOEDE!!1! is. Waarna een zeker DIY weblog de prangende behoefte voelt om die reclame tot meme te verbouwen om de eigen Premium abo's mee te verkopen in een topic te schilderen en zich af te vragen of het ochtenhumeur van de wereld van morgen vandaag al is begonnen, als je in commercials rekening moet gaan houden met kranten die actief op zoek gaan naar mensen die een halve wereld bij ons vandaan in een andere tijdzone met het verkeerde been uit bed stappen. Het antwoord is even simpel als catchy: Yippie-Jaja-Yippie-Yippie-NEE! De Duitse doe-het-zelver toont zich niet onder de indruk, en zo hoort het ook. Zin om een boomhut te bouwen nu (en om zweterige onderbroeken op te sturen naar onze vriend in de postkamer van het Rokin).

\

Wij maar denken dat er echt niks nieuws meer te verzinnen viel in die dichtgetikte energiewereld, maar dit is toch wel een interessant concept eigenlijk. In plaats van zelf elk jaar opnieuw langs alle prijsvergelijkers te gaan, doet United Consumers **dit dus  elke máánd voor u. Het werkt als volgt: maandelijks checken zij het gemiddelde leveringstarief van 's lands 10 grootste energieleveranciers, en geven daar vervolgens 10% korting op. En alléén déze maand nog verdubbelen ze de welkomstbonus van hun populairste dienst: het driejarige contract voor een vaste prijs. In totaal komt dat dus uit op een korting van 520 euro , maar dan moet je er dus wel echt nu bij wezen. Opzegboetes van uw huidige leverancier neemt uw nieuwe boer voor de rekening, dus doe uw voordeel met deze kennis en regel het binnen een paar klikken HIERRRRRRR.

En dat is de schuld van u, de mensen.

Begin dit jaar nog grote reclamevrije praatjes, en het financiële gat van 80 cent de neus per maand dat u dan wel zou dichten, alsof het goede leven nog niet onbetaalbaar genoeg was. Maar goed, daar zijn de publieke zenderbazen nu goed van teruggekomen. "De NPO en alle omroepen vragen minister Slob (Media) de publieke zenders tóch niet reclamevrij te maken. Dat staat in een brief aan het ministerie van OCW, in het bezit van deze krant." Aanleiding is een onderzoek waaruit blijkt dat een ongekend ruime meerderheid reclames op de NPO wel best vindt omdat ze toch maar met een half oog kijken. "Met name de uitkomst dat 51 procent van het publiek liever niet ziet dat er netten en andere diensten worden geschrapt om daarmee een reclamevrije publieke omroep te realiseren, was volgens de NPO en de omroepen overtuigend." Een kwart van het jaarlijkse NPO-budget, zo'n 200 miljoen euro, komt nu voort uit reclame-inkomsten, en dat zal dus nog wel even zo blijven.

Dankzij 1 magisch knopje!

Weet je nog. Wij zeiden: Als je GeenStijl Premium lid wordt, krijg je GeenStijl reclamevrij. NOU. Dat was niet helemaal waar hè? Sinds de verzelfstandiging zagen onze hooggewaardeerde Premium leden juist alleen maar meer, meer, meer reclame op GeenStijl. Goed voor ons, want we blijven graag bestaan. Maar u heeft geen andere autoverzekering nodig, sinds de laatste Feyenoord - Ajax ff bent u wel ff uitgespeeld met het Totoformulier, en het hele huis stáát al ramvol Dealert-meuk. Maar vooral: u heeft ons betaald voor geen reclame. We kunnen hier dus wel een enorm lulverhaal neerpennen over ingewikkelde verbouwingen van ICT infrastructuren en interconnected third party affiliate sales tools, maar beter skippen we de smoesjes en presenteren we meteen de oplossing: een klein roze knopje. BAM. Revolutionair! Vink 'm uit en je ziet nooit meer zo'n hilarische, door de eigen redactie geschreven dus altijd spot on in de roos én op de lachspieren gemikte commercial in de blogroll. Op het plaatje hierboven staat de 2nd Post AAN, maar in je premium dashboard op is ie - als het goed is - standaard UIT. Want dat hadden we dus *kuch* beloofd. Bij dezen & geen dank. Dus nog even samenvattend:

Ja! (Maar alleen voor Premium Leden.)

Kost wat, maar dan heb je ook niks

Het is ze weer eens in de bol geslagen op het Mediapark. Ze willen af van die vervelende commercials TUSSEN de programma's, en U mag dat natuurlijk weer gaan betalen. Nooit meer Almhofmeisje, Michiel de Ruyter van de Jumbo (kom nooit bij de Jumbo), spartelverse zalm van mister Li-del, Rene Froger & Kama-jaja-jippie-jippie-jeey. Zie ook Adformatie & Mediacourant.

Ze denken bij de NPO: we hebben nu zo vaak Rob Jetten, Klaas Dijkhoff, Rutte, Dilan, Dinges van RWS met die laarsjes, Gert-Jan en Sybrand zendtijd voor politieke partijen in talkshows gegeven, dan mogen ze ook wel weer eens over de brug komen met centjes.

En dan nu een veel beter plan. We stoppen met de NPO. Dan krijgt u er 3 euro 92 per persoon per maand bij. Gaan we uit van 7,8 miljoen Nederlandse huishoudens, dan gaan die er MEER DAN 100 EURO op vooruit per jaar! Is dat even goed nieuws in deze barre tijden van nivellering onder het Juk van Rutte! Honderd piek. Toch een volle tank, een kuub eikenhout bij Staatsbosbeheer danwel een maand eten voor een alleenstaande bijstandsmoeder met drie kinderen. 

U houdt bovendien tijd over om een boek te schrijven, een kind op de wereld te zetten en/of een boom te planten & de politieke analyses halen we dan gewoon bij SBS Binnenhof!

Ach, Britten.

Ooit geroemd om hun keuken, Piers Morgan en het weer, inmiddels afgegleden naar een heel groot warm bad waarin zelfs Asha Bart Smit-folders open durft te slaan. SCHADELIJKE genderstereotypen in reclames zijn er namelijk vanaf 14 juni 2019 verboden. Een rapport door de Advertising Standards Authority (ASA) heeft namelijk onomstotelijk vastgesteld dat "harmful stereotypes can restrict the choices, aspirations and opportunities of children, young people and adults" and that these stereotypes can be "reinforced by some advertising, which plays a part in unequal gender outcomes". Kortom, de Britse reclamewereld buigt voor de problematic-doctrine die ZE uit academische verveling de wereld in schieten. Het is niet zo dat stereotype genderrollen niet meer mogen, alleen "schadelijke" stereotypen mogen niet langer. Maar ja, wie beslist dat hè. Volgens de autoriteit, want dat is het, zit het dus als onderstaand. Kortom, gewoon weer vreugdeloze identity politics, wat zich trouwens maar moeilijk laat definiëren, maar waarvan alle vormen toch zeker deze vier eigenschappen gemeen hebben.

Idealistisch bedrijf dat alleen maar bestaat om anderen met elkaar in contact te laten komen verkoopt zijn ziel.

'Wie is er zaterdag bij uit tegen Poldervogels?' WORDT U AANGEBODEN DOOR YARDEN UITVAARTVERZEKERINGEN. 'Het wc-papier is op' MEDE MOGELIJK GEMAAKT DOOR WARME BAKKER JOS DE MOL. 'Wie is dit en waarom denk je dat het leuk is zulke foto's naar wildvreemde meisjes te sturen?' GESPONSORD DOOR WEHKAMP. 'Renske Van Feestje heeft groep Cadeau Vincent verlaten' MET DE COMPLIMENTEN VAN NRC HANDELSBLAD SLIJPSTEEN VOOR DE GEEST en 'Aubergine Perzik Druppels' DIT BERICHT IS TOT STAND GEKOMEN DOOR KAASFABRIEK VAN GEEL. Kan allemaal tegenwoordig want er komt reclame op Whatsapp. Weet u trouwens dat er op GeenStijl ook reclames te zien zijn? Klik hier om dat uit te zetten.

Iedereen die op de NPO zeikt heeft het altijd wel over Matthijs van Nieuwkerk enzo, maar ondertussen vergeten we allemaal Ivo Niehe.

Ivo Niehe heeft jarenlang een Weesiaans salaris bij de NPO gekregen, harkte tegelijkertijd miljoenen euro's naar binnen via zijn eigen productiebedrijf terwijl IVO NIEHE KAN HELEMAAL NIKS. Ja, hij kan in 64 talen en een tot nu toe onontdekt dialect uit Zuid-Midden-Oost-Ossetië aan Types Die Heel Ver Weg Wonen Zodat Ivo Niehe Er Naartoe Moet Vliegen vragen of ze die zaadvlek die aan de muur hangt zelf geschilderd hebben of dat het een cadeau van de koning van Pommeren was. Iedere keer als u Ivo Niehe voor Reisbureau NPO TROS TV Op Reis door de slaapkamer van David Copperfield (de goochelaar) ziet banjeren moet u bedenken dat de belastingbetaler ook de vliegreis van de geluidsman van Ivo Niehe, de visagiste van Ivo Niehe, de masseuse van Ivo Niehe en de hondentrimmer die het haar van Ivo Niehe doet mag aftikken. We kunnen met zijn allen Ivo Niehe wel heel hard uitlachen omdat het zo'n zelfingenomen kwast is, maar Ivo Niehe lacht ons allemaal nog honderdduizend keer harder uit als hij naar zijn bankrekening kijkt. 

Ondertussen gaat dit topic eigenlijk helemaal niet over Ivo Niehe, maar over de NPO die er weer eens een grote janboel van heeft gemaakt. U heeft donderdag niet gekeken naar een documentaire over sterarchitect Francine Houben, maar volgens NRC was dat helemaal geen documentaire over sterarchitect Francine Houben maar een reclamefilmpje voor sterarchitect Francine Houben. Een soort JESSE maar dan over architectuur, dus. En niet geheel toevallig stond Nienke Andersson, medewerkster van Francine Houben, op de aftiteling van de documentaire als een van de makers. 'Stond' dus, want de NPO heeft haar er voor de uitzending van donderdag stiekem afgehaald, maar stuurde de oude aftiteling naar NRC om alvast te recenseren. Jammer, en busted. De NPO is dus niet alleen stiekem een reclamefilmpje aan het pluggen, ze proberen het bewijs nog weg te moffelen ook. En oh ja. Die documentaire werd geproduceerd door Niehe Media. Ziet u wel. Gaat het toch over Ivo Niehe.