Kabinet ZWICHT

Nou, de pleuris kan uitbreken hoor. 1 opmerking van de BM van Rotterdam, en het kabinet schijt 72 kleuren bange peop met smoesjes over zomertijd. Komt nu eindelijk De Revolte onder MKB en horeca? Terrassen die spontaan openen voor mensen die het buitendrink-geloof aanhangen. Winkels weer open, want hunnie mogen het ook. En we gaan gewoon met meivakantie. Moet van ons geloof. Tot zometeen, in Koopgoot Nederland!
Update: Stip aan de horizon: het hoger onderwijs gaat over vijf weken weer open.

Tsja.

Hij heeft natuurlijk gelijk. Maar door het uit te spreken krijgt hij nog meer gelijk dan hij in eerste instantie al had, want dit is natuurlijk een soort brief waarmee je kunt vrijen. De avondklokrellen - in de avond, niet die overdag - waren natuurlijk al voornamelijk naffers. En dan worden ze nu ook nog eens ONDERDRUKT IN HUN GELOOFSBELEVING. Nou, dat wordt een suikerfeest voor de ME, want ramadanrellen zijn al een jaarlijkse oerhollandse traditie, en daar komt nu dus voor "een heleboel mensen" een avondklok bovenop die "ingewikkeld" is. Enfin, het racisme van de lage verwachtingen (au) is nog steeds racisme als die bijgestelde verwachtingen blijken te kloppen.

cc Femke Halsema cc Rob Jetten

Keer op keer op keer op keer op keer. Leidschendam (een van de plekken waar er, heel gek, ineens heel veel autobranden uitbreken) is met dank aan opgeschoten ramadanjeugd veranderd in het Sodom (of Gomorra) van Zuid-Holland. Terwijl de ramadan voor papa, mama, opa en oma een maand is van bezinning, tolerantie, liefdadigheid en meer van dat soort termen die extra goed tot hun recht komen als er weer eens een of andere Syriër z'n mes slijpt aan de nek van een onschuldige voorbijganger, grijpen moslimbroeders beneden de achttien jaar de ramadan aan om The Purge af te kondigen. Een maand waarin alles kan en alles mag, met twee beladen woorden als alibi. Discriminatie. Racisme.

We zijn met z'n allen zó bang in de discriminatie- en racismehoek gedrukt te worden, dat we zelfs een codewoord bedacht hebben voor Marokkaanse (/islamitische) klootviolen die de boel versjteren: "Jongeren". En iedereen weet het, en iedereen ziet het, en Halsema ziet het, en Jetten ziet het, en wij zien het, en u ziet het en de burgemeester van Leidschendam ziet het. Maar het beestje bij de naam noemen is voor heel veel mensen toch net iets te ingewikkeld. Het woord 'Marokkanen', het woord 'islam', het woord 'ramadan': ze zijn geïnfecteerd met gif wie het het aanraakt sterft de wijsvingerdood. De bokkensprongen die zo'n Jetten moet uitvoeren om die geïnfecteerde woorden maar niet te bezigen. Het is kwalijk, het is wegkijken voor een zetel, het is ontzettend laakbaar en het is je reinste volksverlakkerij. 

In Leidschendam, daar zitten ze nu met de ellende. Auto's in de fik, buurtbewoners die niet meer over straat durven, een avondklok, preventieve fouilleeracties en no-goareas. Niet in Caracas, niet in Kaapstad, maar in LEIDSCHENDAM. En Rob Jetten, in z'n ivoren toren, hij heeft er geen last van. Hij kent namelijk een Marokkaans meisje en die heeft last van discriminatie. Het is te achterlijk voor woorden, dit land vol broekzeikers.

En dat in deze week...

Hallo Pieter Broertjes. Werk aan de winkel. Bekijk alle CCTV camera-beelden uit Gooi- en Eemland, peil alle GSM's uit die in de buurt waren, vraag desnoods satellietbeelden op bij de Russen, de Chinezen en/of Elon Musk. Want deze vandaal annex mafklapper moet gewoon van de straat. Oppakken en dan voor straf deze namen (allemaal) een miljoenmiljard keer opschrijven, en daarna deze wiki uit het hoofd leren. Volgend jaar overhoring.
UPDATE: Dader blijkt schoonmaaknazi

SINDS WANNEER IS ALBERT HEIJN DE ALLAHBERT HEIJN?1?1?1?

Bij de Albert Heijn vinden ze gezelligheid, saamhorigheid, aanslagen plegen en homo's van het dak kukelen BELANGRIJK en dus is er een ramadanassortiment. MAAR DAT GAAT ZOMAAR NIET ALBERT HEIJN! Want Kerstmis is natuurlijk weer een winterfeest en Pasen is natuurlijk weer een eitjesfeest, boycot boycot 🐸🇳🇱🇳🇱🚜 iedereen naar de Jumbo! Heeft iemand Wagensveld al getipt?

Albert Heijn heeft Idéal Soupe marocaine Harira en als we groentesoep willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Albert Heijn heeft Miras Dattes Medjoul Naturelles en als we boerenkool willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Is de nieuwe preutsheid de schuld van de mohammedanen, van de feministen of van de gristenhonden?

Of is er sprake van een monsterervbond tussen deze natuurlijk vijanden? De huiskamervraag: mogen we hoeren nog hoeren noemen, of bekt Kommersjele Sekswerker wat netter? Is Amsterdam dood als hoerenhoofdstad van Europa? Metje Blaak zat in het leven en was woordvoerster van De Rode Draad, de vakbond voor prostituees. Danny Linden is onderneemster in de ondeugende speeltjesbranche. Tafeldame Yesim Candan vertelt over seks en eten tijdens de ramadan en Henk Bakboord zorgt voor de erotische aerobics. 
Presentatie: Rob Muntz&Arthur van Amerongen
Techniek: Willem Davids

Je mocht al niks meer, en nu ook al niet meer eten. Nou lekker dan

Laten we met het goeie nieuws beginnen, want dat is natuurlijk dat de politie zich dit jaar niet als makke lammetjes naar het offerblok van de iftars laat leiden. De rollen zijn - theoretisch althans - een keer omgedraaid dit jaar: de politie wordt pas deelnemer aan de ramadan als vervelende gelovigen zich niet aan de lockdown houden, en dan is het wapenstokken in plaats van knipmessen. Verder hebben we dit land zo ingericht dat iedereen elk schaap mag aanbidden dat ie wil, of dat nou voor of na zonsondergang is, en derhalve willen we de Nederlandse moslims allemaal veel plezier wensen met hun jaarlijks terugkerende fetisj van streng vasten bij daglicht en jezelf helemaal de moeder schransen bij nacht. Geen idee of dat nou makkelijker of moeilijker is als je de deur niet uit mag om naar je werk te gaan, maar wie verplicht thuiswerkt kan in ieder geval niet bloedchagrijnig en met een te lage suikerspiegel over z'n werkvloer geeuwen overdag. De ramadan van 2020 1441 wordt een eitje voor deelnemers én omstanders. Maarreh... blijven we wel allemaal netjes binnen? *Alle* evenementen met publiek zijn helaas afgelast, het avondgebed kan ook online via As-Zoommah en we willen natuurlijk Al La Halsema niet op kosten jagen. Ramadan Quaranteen allemaal!

Wie bedenkt dit soort crack toch

Er was eens een setje achterhaalde en regressieve ideeën en opvattingen gebundeld onder de verzamelnaam 'islam'. De vrouwtjes mochten niet meer door dezelfde ingang naar binnen, moesten een doekje op, joden waren honden en de homo's waren vies. Allemaal van die dingen die we in Nederland best wel belangrijk vonden, maar iedereen die kritiek had op de islam kreeg óf onderuit de zak van linkse meisjes óf een mes in de pens op de Linnaeusstraat. Toen werd iedereen bang en zodra het over de islam ging schoot iedereen en z'n politie in een diversiteitskramp. Daarom werd de hele Witte Wijk uitgenodigd om mee te borrelen tijdens die achterlijke gebruiken, want de korpsen in Amsterdam en Rotterdam deden het ook. O nee, niet borrelen, want dat mag niet. Opscheppen over hoe lekker het eten wel niet was mocht wél. Einde, en ze leefden allemaal nog lang en gelukkig, behalve de slachtoffers van islamitisch extremisme, want die zijn allemaal dood. En verder staat alles wat u wil weten in een bewaartopic voor de eeuwigheid HIERRRR.

Willem Al Exander dineert in exotische setting aan buffettafels waar mannen en vrouwen gescheiden aanzitten.

Wederom zijn er heimelijk genomen beelden van het koninklijk paar opgedoken op internet. Na de beelden van een zwoel swingende koningin Máxima, zijn er ditmaal foto’s van koning Willem-Alexander bij een islamitische iftar boven water gekomen. De foto’s zijn opgedoken in de ANP Beeldbank. Onduidelijk is of het ANP op voorhand toestemming gevraagd heeft aan de Rijksvoorlichtingsdienst, en of deze negatief heeft geadviseerd over publicatie van deze pikante beelden. Later meer...

Nou Syl, hartstikke leuk natuurlijk!

Deze ultieme daad van dapper verzet tegen het islamofobe establishment in de Nederlandse media! Moedig het gewoon aan en volg de lijn van de krant. Snijd en passant wat schapen de keel door, onverdoofd, en gooi dan ook maar wat homoae van het dak. Kan jou het schelen. Nou ja, de halalsoep wordt natuurlijk nooit zo heet gegeten als-ie wordt opgediend, zeker niet in Nederland, maar het ventje is nu wel de eindbaas van zijn zusje en als zij niet trouwt met je neef krijgt ze klappen. Overigens mag HIJ nog wel gewoon door de voordeur naar binnen, en zusje niet, want voor haar hebben we een hoofddoek en een achteringang, dat zal d'r leren voor het feit dat ze een vrouw is. Er is maar een manier om de ramadan te snappen en dat is er zelf aan meedoen! YAY!