One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
*U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. *

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.

Een botte ontkenning. Dat is alles wat president Poetin, verantwoordelijk voor het gedrag van zijn 53e Anti-Aircraft Missile Brigade, de nabestaanden van MH17 te bieden heeft.

Nederland heeft het bewijs geleverd. Het enige dat Poetin daar tegenover stelt is: "Er zijn geen Russische experts toegelaten". Misschien omdat de Russen hun radarbeelden nog steeds niet volledig met de onderzoekers delen? Misschien omdat de Russen keer op keer met keiharde leugens op de proppen komen over MH17? Misschien omdat Poetin misschien nog een greintje (echt, een heel klein greintje) geloofwaardigheid zou hebben als hij op inhoudelijke gronden het JIT-onderzoek zou aanvallen? Maar nee. Je medewerking weigeren en dan zeuren dat je niet mee mag doen om het onderzoek in een kwaad daglicht te stellen. Poetin die zegt dat Rusland NIETS te maken had met MH17 is ruis, ruis, ruis, ruis, ruis en nog eens ruis. Interview met de Oostenrijkse televee terugkijken kan overigens DORRRRRT.

Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig. Nee wacht, met zulke vijanden heb je geen vrie... Ach laat ook maar. Pak gewoon chips & cola en ga er lekker voor zitten.

Want ieder jaar op 9 mei viert Het Moederland de overwinning op de nazi's (laat u niks wijsmaken op Twitter: nazi's zijn Duitsers van vroeger en geen rechtse journalisten of politici). Ook dit jaar gaan de rooie rakkers weer full Red Alert 2 en rolt er allerhande wapentuig over het Rode Plein. Toeters, bellen, T-34's, SU-34's, SU-57's, Mi-24P's, MiG-29's, T-72B3's, S-400's, de hele ijzeren reutemeteut. Ome Vlad trots als een Rus met zeven lullen natuurlijk, al weten we niet zeker of hij ooit in Pripyat is geweest. Hoe dan ook. Bonusfoto's na de klik. En Halbe zag dat het goed was.

Verwarrende verwarring voor iedereen die pro-EU en anti-Rusland dan wel pro-Rusland en anti-EU is: Jean-Claude Juncker is een Poetinvriendje.

Dat zeggen wij niet, dat zegt Jean-Claude Juncker zelf. In de Trouw (spiegel). De krant van Perdiep Ramesar. Dus dan zal het wel kloppen. Even een paar kerncitaatjes om Guy Verhofstadt, Geert Wilders en iedereen anders die vrienden van zijn vrienden zijn vrienden noemt en vijanden van zijn vijanden zijn vrienden en vijanden van zijn vrienden zijn vijanden en vrienden van zijn vijanden zijn vijanden in een permanente staat van cognitieve dissonantie te sturen. "Mijn vriend Vladimir Poetin – want we zijn al jarenlang vrienden, ook al mag je tegenwoordig niet zeggen dat Poetin je vriend is". Dan denk je al nou nou nou laat Piet Ploeg (vvd) het niet horen want die eist meteen excuses, maar als de Trouwers aan Juncker vragen wat wij moeten doen om de relatie met Poetin te verbeteren gaat JC nog een stapje verder. "We moeten van ze houden." En om het allemaal nog een beetje ingewikkelder te maken eindigen met Juncker over zijn huispoedel: "Ik heb een goede vriend, zijn naam is Frans Timmermans. Hij is historicus. Soms vertelt hij iets over Luxemburg dat ik zelf niet eens wist. Het zou voor alle Europeanen goed zijn als we zoveel wisten als Frans Timmermans."

De Russen, de Russen, oh hemeltjelief de Russen. Ooit kwamen ze ons bevrijden maar nu zijn we niet te benijden want ze willen ons laten lijden en daarvoor laten ze de populisten voor hun trojka rijden. Vanavond in 2DOC: ZE RUSJUNS.

Poetin won zondag met 124% van de stemmen voor de vierde keer het presidentschap van de Russische Federatie dus het ongebreideld hacken van de Westerse samenleving gaat door. In Engeland creperen de vergiftigde spionnen, in Amerika vechten de MSM over de vraag wie meer schuld heeft aan de winst van Trump, Poetin of Zuckerberg, en in Nederlandje is het jonkvrouw Ollongren die achter elke boom een Nare Rus ziet terwijl Wilders vrolijk wappert met het vriendschapsspeldje van het land dat MH17 neerschoot. In 2DOC vanavond een reis door het Door De Russen Geïnfiltreerde & Gehackte Europa, langs Frankrijk en Zweden, naar Moskou en via de kabels van het Amsterdamse internetknooppunt weer terug ons land in, want via serverparken in het Westelijk Havengebied van de hoofdstad komen de Russische hackers, trollen & schimmenspelers aan land in West-Europa. Volgens de MIVD-baas allemaal de schuld van de populisten, die spelen Poetin in de kaarrrjt, 'dus stem vóór die Sleepwet woensdag', want oh, Ze Rusjuns, Ze Rusjuns, ZE RUSJUNS!!1! Fragment hierboven, courtesy van HUMAN, 'de kleinste linkse kerk in omroepland'. Hele episode om 21u op Neutrale Poetin Omroep 2. Nastrovje! Gezondheid?

Tijdens een jaarlijks praatje presenteerde Poetin gisteren drie nieuwe ballistische raketsystemen, allemaal op hun eigen manier in staat de huidige Amerikaanse raketschilden te omzeilen. Eerst de bovenstaande kruisraket, heeft nog geen naam, maar NAVO's callsign is Joshua L. De raket zou een nucleaire reactor AAN BOORD hebben, waardoor het bereik "almost unlimited" is. Zodoende danst hij om raketschilden heen en aangezien hijJoshua heet ook nog eens heel laag bij de grond vliegt, is-ie ook nog eens best wel moeilijk te spotten.

Vervolgens was daar de Avangard warhead, die met een ongekende topsnelheid van Mach 20 alle raketverdedigingssystemen  nutteloos maakt, aldus Poetin. Of Avangard zelfs te snel zou zijn voor Amerikaanse laserverdedigingswapens, weten we niet.

En daar was ook ineens de reeds bekende edoch vernieuwde Intercontinental Ballistic Missile (ICBM) Sarmat, ook wel RS-28. Het vergrote bereik stelt de raket nu in staat de VS via de zuidpool route te begroeten, waarmee het de raketschilden in Alaska omzeilt.

Ten laatste was daar nog de hypersonische Dagger, bedoelt om Russische viswateren te beschermen tegen eskimo's op bruinvissenjacht. Dat zal ze leren.

Frenske, echte vrienden vertellen elkaar de waarheid. Dus bij deze: houd het nou gewoon bij iedereen een coma in vervelen met praatjes over hoe belangrijk het is een verstikkende politieke unie over een soort-van waardengemeenschap heen te trekken. Dat kun je tenminste. Maar ga nou niet ineens leuk te zitten te lopen te doen omdat je secretaresse je vorige week toevallig complimenteerde om je nieuwe look, want dan krijg je dus dit soort ongekozen treinrampen. Oh, hey, Farages bff is live met z'n jaarlijkse Federal Assembly!

Live vanuit de Russische datsja Doema: een Nederlandse volksvertegenwoordiger die wél echt in Rusland is! Op de foto is te zien dat Geert Wilders niet is weggestopt achter in het zaaltje.

Het lijkt er dus op dat Geert alles goed kan horen. Derhalve kunnen we concluderen dat er vermoedelijk niet is gesproken over Groot Rusland. Geert kan dus ook niet zeggen of Kazachstan 'nice to have' is. Voorts is niet duidelijk of het Realpolitike Orakel uit Venlo met Poetin heeft gesproken over het niet-aanvalsverdrag Wilders-Poetinpact, om zo de weg te plaveien voor de onderste steen boven inzake MH17. In ander pretvakantie NPO3-campingzender reisnieuws: democratiehater Alexander Pechtold controleert zogenaamd de democratie maar zit gewoon met zijn witte melkpoten in de zon, landverrader Tunahan Kuzu is opgerot naar New York en liegbeest Halbe Zijlstra is ook ergens op permanente vakantie.

Alle snoetjes en pluisjes nog aan toe, dat ging snel. Halbe Zijlstra is nog geen dag weg wegens fantoombezoeken aan de datsja van VVP en Geert Wilders heeft al weer olie op het vuur gegooid. Dit dus precies waarom rancuneus links zo makkelijk kan claimen dat de opkomst van rechts niets te maken heeft met het falen van de multiculturele verzorgingsstaat, maar geheel en al te wijten is aan Boze Invloeden van Buitenaf. Anyway, veel plezier op je tripje Greet en neem een lekker flessie mee voor GSHQ. Als je toch bij Oom Vlad op bezoek bent, kun je dan even vragen waar de ReferendumRoebels blijven?

Opgedoken op internet. Bewegende beelden van Shell-topman Jeroen van der Veer in één ruimte met Vladimir Poetin (maar zonder Halbe Zijlstra) in december 2006. Is dit *de* meeting waar Halbe 12 jaar lang over loog?

Halbe Faalstra is wereldnieuws (loldraadje) als een leugenaar die de president van een wereldmacht oorlogsdreigende woorden in de mond legt, maar in de coalitie denken ze nog steeds dat hij aan kan blijven als MinBuZa. Een Kamerdebat, later vandaag maar pas na half vier, moet dat uitwijzen. Ondertussen zijn er beelden opgedoken van een meeting op 21 december 2006, in het Kremlin, tussen Shell-topman Jeroen van der Veer (de bron van Halbe) en president Poetin. Is dit dé meeting? Onduidelijk: volgens Halbe had die plaats op een datsja (dus niet in het Kremlin), eerder in 2006. Zou kunnen dat er meerdere meetings waren: Shell en het Russische staatsbedrijf Gazprom waren sinds 2005 in onderhandeling (cq ruzie) over escalaties in belangen en milieukwesties rond energieproject Sakhalin II, dus Van der Veer en Poetin hebben elkaar ongetwijfeld vaker ontmoet. In december 2006 was Halbe bovendien al Kamerlid (en dus geen Shell-medewerker meer).

In de volledige video + transcript (26 minuten) in ieder geval geen Halbevormige fly on the wall te zien, of grootspraak over Groot Rusland uit de mond van Poetin te horen. En of dit nu wel of niet de meeting was, Van der Veer heeft al gezegd dat Zijlstra zijn anekdote en de woorden van Poetin verkeerd uitgelegd heeft. Het verhaal & de inhoud "staan" dus hoe dan ook niet meer. En wat deze video en de context van het Sakhalin II-project ook nog eens onderstrepen, is dat Poetin in de periode 2005-2006 een miljardendeal met internationale energiebedrijven aan het sluiten was waarmee hij zijn staatsgrip op de energiewinning wilde vergroten. Hoe groot is de kans dat hij daarbij oorlogstaal over een 'Groot Rusland' aan het propageren was tegen top-CEO's? Hij wilde een meerderheidsbelang van Shell afromen (en slaagde daarin), maar had Shell en andere partners wel nodig voor overbruggingsfinancieringen. Dit was in de eerste plaats geopolitiek op de energiemarkt, geen stratego met voormalige Sovjetsatellieten. Maar ja. Weet Halbe veel. Die heeft het ook allemaal alleen maar van horen zeggen...