het moet even, daarna gratis bier

Knippen we toch nog even de treurbuis aan voor Ramsj van Sjoerdhorst met het Laatste Nieuws over The Day After bij de Slag om Dortmund. Uitgebreide achtergrondinfo over De Scheids des Doods hierrr, de Stiekeme Achterdeur van Schiphol daarrrr. Ook present in Studio Fußball: Jeroen Stekelenburg, KNVB-liaison, lullepot Youri Mulder en Theo Janssen, om ook de regio tevreden te houden. Kun je nog zoveel terugkijken, analyseren, bestuderen met data & kekke schermpjes met animaties over vierkantjes en zeshoekjes. Des Pudels Kern is dit. Die twee knakkers op het plaatje boven waren er niet bij, en dat is niet prima. Fußball!

Nou... dat was het dan

Het door handballende Engelsen en omgekochte scheidsrechters uitgeschakelde Nederlands Elftal is terug op Hollandsche Bodem. Keurig op Schiphol-Oost want geen last van pottekijkers en landingsbaanbestormers die een selfie willen met o.a Matthijs de Ligt, Micky van de Ven, Joey Veerman en Jerdy Schouten. Elftal is niet compleet, een deel van de selectie is vanaf Wolfsburg Flughafen (al dan niet met prive-jet) vertrokken naar vakantie-adressen zoals Roompot Malediven en Landal Bali. Het EK, we hadden er zin an, maar toen Memphis er stiekem tussenuit piepte, was het wel klaar. Gelukkig hebben we de foto's nog. In Dortmund zijn ze nog steeds zo overdonderd door het fantastische oranjefeest gisteren: op de website van Stadt Dortmund. Die schönsten Bilder von Tag 25 der UEFA EURO 2024 in Dortmund. Geil um zu bewahren. Tot de volgende keer & met welke bondscoach?

toet toet wolvengroet

Stil op straat in Nederland. Maar niet in bloedheet en broeierig Berlijn, waar 40.000 oranjeleeuwen mogen opbrullen tegen DRIEHONDERDDUIZEND grijze wolven in het rood, want Berlijn is de grootste Turkse stad buiten Turkije (universitaire bron, dus is het waar). Turkse fanwalk is vanmiddag door de Polizei Berlin beëindigd wegens teveel hondenfluitende islamonazi-rechterhandjes, dus de sfeer zit er goed in voor vanavond. Zelfde elf als tegen Roemenië, dus met Bürgwün. Nou ja, vooruit dan maar. Hup Mümvis, Gükpü & Dumfrüüs! En natuurlijk in minuut 88 (hahaha, GeenStijl) Wüghürst! LIVESTREAM
0-1: Akaydin 35' (kopbal)
1-1: DE VRIJ 70' (kopbal)
2-1: GAKPOOOOOOOOOOO (Müldür OG)

Anthony Taylor bribed with lifetime supply of baguettes!

Nederland-Frankrijk. U hebt de fluit. Goal. Oei: andere speler staat buitenspel. Raakt de bal echter NIET, doet ook geen poging de bal te raken, ontneemt op geen enkele wijze het zicht van de keeper, loopt die keeper ook niet in de weg, beweegt niet, maakt geen hinderlijke beweging. De VAR toetert in uw oor: hij weet het ook niet. U denkt aan uw vrouw. U gaat in de zomer weer naar de Vendée en misschien krijgt u wel een leven lang gratis stokbrood & chocoladecroissants. U bent de scheids. BUITENSPEL?

Oranjekoorts nu ook internationale pandemie

Dat krijg je na zo'n daverend potje tegen Polen. Dan willen al die mooiweersupporters uit Engeland zich opeens bij je aansluiten en gaan ze uit gekkigheid maar een paar oude stenen oranje spuiten. De jongens en meisjes (inclusief één oudere jongere) van Just Stop Oil willen de wereld redden en zoeken daar weer aandacht voor. Is weer eens wat anders dan een schilderij en we hoeven tenminste niet naar zo'n spreekbeurt in Brits kostschoolaccent te luisteren. Kan iemand even Wolter Kroes onder dit filmpje monteren?

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!

bord op schoot

Tunen we nu in op de treurbuis, voor een paar potjes bazenvoetbal van de bovenste plank. Eerst om 1800 uur de Spanjaarden tegen Modrić (138, foto) daarna om 21:00 uur de Milanese handtasjes tegen de mensensmokkelaars uit Tirana, met tussendoor (19:40 uur) een live persco met bondscoach Ronald Koeman, en ook Studio Fussball met good old Ramsj van Sjoerdhorst. EN VERDOMD! Rapper Donnie is er ook, want er wordt weer veel te veel statiemonnie op het veld gegooid. Mocht u geen bord op schoot hebben, maar nog aan de chipsnootjesbier zitten, hiero de superbelangrijke borrelnotentest van De Gelderlander. Fuck it, we verraden gewoon de uitslag alvast: Jumbo Cocktail Borrel Noten wint het NK Borrelnoten met een 9. Hierrrr de LIVESTREAM & dan gaan we eens kiek'n wat Italië met een bal kan.
EINDE: 3-0 Spanje
PERSCO: Koeman HIERRR. Opstelling Oranje GEHEIM!
0-1: Albanië SCOORT in eerste minuut tegen regerend kampioen
1-1: Bastoni 11'
2-1: Barella 16'
LOL: Stats - 1 schot op doel

Winnen, winnen, winnen... Het feest kan aanvangen!

We waren vandaag nog even druk met wie er allemaal ongewild de leipe mocroflavor van Ali B. hebben moeten proeven, maar morgen is het zover: het EK 2024 in Duitsland gaat van start. GSHQ lijdt al weken aan oranjekoorts. Bij het tikken van dit topic kletteren de tranen op het toetsenbord, want wat sturen we toch verdomme een mooie ploeg jongens die kant op. Behalve Georginio Wijnaldum dan. Dat is gewoon een paardenlul. Toch kan ook een teleurstellende prestatie van Koeman en consorten de pret niet drukken. Bij GeenStijl kan namelijk IEDEREEN in de prijzen vallen dankzij onze GEENSTIJL EK-POULE. Deelname aan de poule is GRATIS en de beste voorspelling krijgt de hoofdprijs van 450 EURO. Dat is wel 1000 gulden, he? Dus wordt het een nieuwe zegetocht voor Mbappé of een laatste kunstje voor Cristiano Ronaldo? Nemen de Engelsen voetbal eindelijk weer eens mee naar huis of krijgen we een megastunt van Albanië? Dat weet u uiteraard het beste. Dus SPEEL MEE EN WIN.

Nederland - IJsland in De Kuip

Morgen vertrekken ze naar Duitsland, 23 veldspelers, 3 keepers en 1 haarband, met zondag de eerste EK-wedstrijd tegen Polen (2-0, 1x Memphis, 1x Gakpo). Derhalve vanavond de traditionele Hup Holland Hup-uitzwaaiknaller in De Kuip, tegen IJsland. Vroeger speelden we nog weleens zo'n doeidoeipot tegen Nigeria of Australië ofzo, en dat werd dan schoppen geblazen, want die lui hadden schijt aan dat toernooi van ons. Het is dus te hopen dat de Wilhelmssons en de Patatfrietssons van IJsland zich een beetje kunnen inhouden - niet geblesseerd raken is de opdracht. En natuurlijk de vraag: is DIT dan de basisopstelling? Winnen of staken! Live op NPO1, later meer.
Instant update - Teun Koopmeiners geblesseerd aan lies in warming-up, Jerdy Schouten komt erin
Update 0' - YES witte haarband
Update 22' - 1-0 SIMONS
Update RUST - 1-0. Nederland veel beter. Veerman lekker voetballertje
Update 48' - 2-0 VIRGIL onze kapitein, onze held
Update 78' - 3-0 MALEN. Lekkere pass van Haarbandvis
Update 80' - 4-0 DANCING MEMPHIS. Het is een bijzondere kerel maar voetballen kan-ie wel he. Fijn voorzetje Frimpie weer
Update 82' - Oh nee toch niet. Totale mierenneuker van een scheids wil nog even flauw stempeltje drukken en keurt 'm af
Update 90+3 - 4-0 WEGHORST! De nieuwe koning van Amsterdam

Update EINDE - 4-0, we worden kampioen. We gaan ziek naar bed met ORANJEKOORTS
Update NABRANDER - Slecht nieuws via Voetbal International: Frenkie de Jong mist EK. Maar ja, tandem Veerman-Schouten werkt ook prima
OFFICIEEL - Frenkie de Jong mist EK

Dit is een ode aan Wesley Sneijder

Hebt u Wesley Sneijder weleens gezien het laatste jaar? Die is DIK geworden. Frans Timmermans met een Champions League. Wesley Sneijder was in 2010 verreweg de beste speler ter wereld - beter dan die gore gnoom. We kochten shirts van 'Neerlands eigen Lil Wayne' en we werden gek van verlangen van de Wereld van Wes, met die van Jan afgesnoepte Yolanthe en klokjes en speedboten en goud met veel karaat en een druppie cola bij de Bacardi en doldwaze Turken met broodjes kebab die tot de fucking nok waren gevuld met knoflooksaus. Wesley was de koning van Amsterdam en de koning van Utrecht tegelijk, en toen was-ie niet meer de koning van Amsterdam, en toen weer wel een beetje. En nu, nu, nu hangt Wesley Sneijder aan een camembert-infuus en roert hij 's ochtends de baco door z'n Kellogg's. Wesley Sneijder MOET wel een schuifpui anders komt-ie verdomme helemaal niet meer naar buiten. Hij zit trouwens ook in crypto maar als u cryptotips zoekt moet u niet bij Wesley Sneijder zijn, want Wesley Sneijder heeft de ballen verstand van crypto. Het is wel ONZE Wesley, Wesley Sneijder, een heel kort antwoord op een lelijke Braziliaanse vraag. Wesley Sneijder nam de corners met z'n linkerpoot en hij nam de corners met z'n rechterpoot. En als hij de corners een keertje niet nam, kopte hij ze er nog in ook, met die kale klats van 'm. Vanavond Nederland-Canada, eerste voorbereidingspot op het EK, Ian Maatsen is er niet bij, Koeman is gek en Daley Blind (AANVOERDER!) slaapt in een hotel. LIVE op NPO3, met Pier en Raf. Die waren ook goed, maar niet zo goed als Wes. Later meer.
Update 0' - Manvis heeft een witte haarband! Hij is onze Sócrates
Update RUST - 0-0. Ronald Koeman is ontevreden. Ronald Koeman heeft twee wedstrijden de tijd om de boel klaar te stomen voor het EK en begint dan in een fantasieopstelling, met zijn vriendje Daley Blind als aanvoerder, de 400-jarige Wijnaldum op het middenveld en allemaal rare lui die in Duitsland nooit gaan spelen. Lekker hoor KOEMAN (Schouten wel goed trouwens)
Update 50' - MANVIS 1-0! Lekkere voorzet Frimpie
Update 57' - FRIMPONG 2-0! Koeman vond 'm maar niks, had hem het liefst opnieuw gepasseerd, maar Koemans maatje Quincy P. was helaas verhinderd
Update 63' - WEGHORST 3-0! En hij heeft gevreeën want hij krijgt een kind
Update 82' - BIG VIRG 4-0. We worden kampioen
Update EINDE - 4-0