De meeste Oranjefans willen NIET dat het Nederlands elftal een statement maakt tegen oorlog of racisme. Maar wie zijn dan die mensen?

Dit is Wortelman. Waar Batman uit Gotham komt, en Superman van Krypton, komt Wortelman gewoon uit Almere-Muziekwijk. Wortelman wil dat aanvoerder Virgil van Dijk een statement maakt tegen bespoten groente - en wel met de onbespoten-groente-aanvoerdersband. Wortelman benadrukt dat biologische groente niet per se onbespoten groente is. Bij biologische groenten wordt namelijk gebruik gemaakt van natuurlijke bestrijdingsmiddelen. Bespoten dus! Enfin, racisme en oorlog ook belangrijk, maar onbespoten groente veel belangrijker.

Kaasmevrouw wil dat Nederland een statement maakt tegen de hoge kaasprijzen. Onlangs kocht ene Maayke drie kazen en daar moest ze veertig euro voor aftikken. Het zijn godverdomme geen juwelen! Ook gaan er heel veel kaaswinkels failliet en de lievelingskaas van Kaasmevrouw, Camembert, wordt met uitsterven bedreigd. Sommige mensen spreken van de Schijf van Vijf, maar Kaasmevrouw heeft het liever over de Schijf van Eén. KAAS! Trek je bek daar maar eens over open, laffe Virgil.

Tietenmeneer had het idee om het Nederlands elftal te vragen een statement te maken over meer porno op Twitter. Gelukkig heeft Elon Musk ervoor gekozen méér méér méér porno toe te staan op het medium. En dus heeft Tietenmeneer eigenlijk niks meer te zeiken. Racisme en oorlog, daar heeft hij ook niks mee, maar dan kijkt hij weer een robbertje porno en dan is hij weer helemaal gelukkig en opgelucht.

Verrassing!

En dan schakelen we zo (16.15u) LIVE over naar Zeist waar Ronald Koeman de DEFINITIEVE SELECTIE bekendmaakt voor het EK in Duitsland, alwaar het Volksparkstadion weer van Oranje zal zijn en Memphis Depay in de finale in de 89ste minuut de winnende maakt tegen de mofjes, waarna er vijf woonboten tot zinken worden gebracht in een hysterische rondvaart door de grachten, Depay wordt benoemd tot nieuwe minister van Sport en er een week lang niets van Daley Blind wordt gehoord omdat hij in Berlijn nog in een hotel ligt met de naakte nicht van Kira Eggers. Marten de Roon was (helaas) al afgevallen en toen moesten er nog drie weg. Dat is inmiddels uitgelekt: keeper Nick Olij gaat niet mee, Quinten Timber is geblesseerd en Ian Maatsen mag ook niet mee. U weet wel, Maatsen, die zaterdag basis staat in de finale van de Champions League, maar niet goed genoeg is voor Oranje, alleen maar omdat Koeman in bed ligt met de 102-jarige Daley Blind. Het betekent ook dat de waardeloze Steven Bergwijn wél mee mag naar Duitsland. ENFIN. Hup Holland.
Update - Okee makkers. Meeste ophef over: zandbakkoning Wijnaldum? Opa Blind? Almere City-wonder Bergwijn? Het thuislaten van Maatsen? Roept u maar

Chips, Nootjes, Bier, Tompoucen, Oranjebitters, Wildplassen

Schakelen we nu over naar Nederland, voor de actuele berichtgeving over de Sneuste Dag van Het Jaar: Koningsdag. Ooit hadden we Koninginnedag in Nederland, en dat was destijds een waanzinnig mafklapperig volksfeest met oranje bier & dans, fantastische vrijmarkten en onvoorstelbare oranjepolonaises en VROLIJK FEEST op alle pleinen.. Maar dat is nu allemaal VERPEST door DE OMWONENDEN (krakers die boomer zijn geworden, anarchisten met videodeurbellen, hippies met honkbalknuppels) - en daarom is De Koning vandaag maar in Emmen, de aller aller aller allerstomste plek van Nederland. Hiero het sensationele liveblog van RTV Drenthe. Volgens de NOS heeft Mark Rutte de koning zojuist gefeliciteerd en staan er mensen in de rij voor een tompouce. Op de Ringweg A10, waar Ikstinkzo Rebellion vandaag gaat demonstreren tegen mobiliteit, rijdt het vooralsnog door. Later meer.
Update: Spelletjes in Vondelpark (Parool)
Update: Live-uitzending Staatsomroep begonnen
Update: Amsterdam. KONINGSDAGVIERDERS tegengehouden 
Update: "De demonstranten staan ter hoogte van de Jan Schaeferbrug. Verkeer tussen de Piet Heintunnel en de Jan Schaeferbrug staat muurvast." (AT5)
Update: XR loopt Ring op - A10 geblokkeerd
Update: Pliesie veegt A10 schoon

U MOET KIEZEN

A) Mogen we ook andere dingen herdenken op 4 mei
B) Zwarte Piet
C) Memphis wel of niet in de spits van Oranje
D) Patat of friet
E) Wel of niet in korte broek naar kantoor
F) Borstvoeding of flesvoeding
G) Beatles of the Stones
H) Twee of meer genders
I) Ronaldo of Messi
J) Ananas op een pizza
K) Toiletpapier voor of achter
L) Binnenbaan of buitenbaan
M) Scharen uit Duitsland of scharen van de Action (ook uit Duitsland maar dan andere kwaliteit)
N) Haring in stukjes of haring aan de staart
O) Zwitserse stookmethode of Sjinkie Tinner gieten
P) Tim Akkerman of Marcel Veenendaal (DI-RECT)
Q) Deur open schijten of niet
R) Koningshuis of republiek
S) Weer of geen weer
T) Reve - Mulisch
U) Ik Vertrek of Het Roer Om
V) Anders, namelijk...

We kunnen ook klappen op het balkon?

Dit wordt natuurlijk helemaal niks en eerlijk gezegd is het ook nogal een potsierlijk statement: een groep 'voornamelijk niet-Joodse Nederlanders' roept burgemeesters op om tijdens Koningsdag een oranje keppeltje op te zetten en de boodschap uit te dragen: "Wij zijn allemaal Oranje, wij zijn tegen antisemitisme. Daarmee geven zij het sympathieke signaal dat voor Jodenhaat, en voor welke vorm van discriminatie dan ook in Nederland geen plaats is. En dat er geen koppeling wordt gemaakt met de oorlog in het Midden-Oosten." Leuk en nobel enzo, maar dit is de politieke variant van klappen op het balkon, of de treinen drie minuten stil zetten. Want ook al zet een burgemeester (ze gaan het namelijk niet doen, of in ieder geval lang niet allemaal doen) zo'n ding op, en ook al roept iemand dat er voor 'antisemitisme geen plaats is': zolang Hamas-brulapen op handen worden gedragen, zolang interviews over antisemitisme worden verwijderd van de website van de gemeente Amsterdam, zolang demonstranten zonder enig probleem 'From the River to the Sea' kunnen roepen in de TWEEDE KAMER, zolang Israëlische vlaggen neergehaald kunnen worden en zolang Hamas-vlaggen kunnen wapperen, zolang alles rond die nationale herdenking op 4 mei riekt naar antisemitische drek én zolang iemand als Femke Halsema (de burgemeester der burgemeesters, van de grootste stad van Nederland) de opening van godbetert een Holocaustmuseum in de Schande van het Jaar helemaal uit de hand laat gieren door hallucinante antisemitische crack: dan verandert er helemaal niks. En daar verandert zéker een oranje keppeltje niks aan.

Oké

Yo studentjes. Kappen met die havermelk, haarverf, voormalige bangalijsten, alcoholvrijbier, inclusieve studieverenigingen, vega-dingen op de bbq, dingen doen voor D66 en 1000 strafregels "ik mag geen sperma-emmer zeggen" schrijven. Haal de Soldaat van Oranje in jezelf naar boven! Zelf Erik Lanshof worden? Echte instructiefilm alhieronder - die musical is nep! Succes & Terang bulan!

TEST

Schakelen we nu rechtstreeks naar onze hoofdstad waar de Vrienden van Quincy Promes een belangrijke oefenwedstrijd spelen tegen de Vrienden van Humza Yousaf. Alles ter voorbereiding van het nu al glorieuze EK in Duitsland, waar Nederland in Poule D(oods) in de groepsfase Frankrijk, Oostenrijk en de winnaar van Pad A treft (Polen, Estland, Wales of Finland). Volgens de voetbalredactie van GeenStijl heeft oranje "gewoon een goed team", en met een ontketende As van het Goeds (Virgil, Frenkie, Flakpo/Memvis) kunnen we gewoon ver komen. Zaak is nu om De Tegenstanders op het EK in Amsterdam vanavond niets wijzer te maken dan ze al zijn, opdat we een toffe oranjezomer krijgen met veel Bier und Bockwurst. Stijlloze voorspelling: een zakelijke 1-0 op NEDERLAND3
1-0 Reijnders 39'
2-0 Wijnaldum 71'
3-0 Weghorst 84'
4-0 Malen 86'
UPDATES AANSLAG MOSKOU: hierrr

Scheids!

Bij de KNVB zijn ze vooral druk met het goedkletsen van de potsierlijke aanstelling van voetbalhater Frank Paauw maar gelukkig laten ze nu weer de bal het werk doen. ONS tenue. Het shirt van Duitsland is gruwelijk maar we hebben schijt aan de Duitsers. Dit is het tenue waarin Memphis Depay het Nederlands elftal op 14 juli 2024 om 22.43 uur in minuut 88 van de EK-finale naar de titel schiet. We ('we') staan straks weer allemaal wortels op onze kop te knopen op de Reeperbahn als we spelen tegen 'winnaar play-offs route A'. Dus. SCHEIDS! Wat vinden we ervan?

iedereen paniek

Landgenoten, en die in het Bijzonder Provinciaal Landschap van Noord-Holland in het bijzonder. U bent gewaarschuwd. Het gaat spoken donderdagavond. Meerdere meteo-diensten alsook het KNMI melden een uitzonderlijk zware februaristorm voor morgenavond 22 februari. Zelfs het omstreden categorisch misperende weerprimeur, dus maakt dan de borst maar nat. Vooralsnog is het CODE GEEL, maar als we bovenstaand kaartje mogen geloven wordt het eerder CODE GRIJS tot CODE ZWART. Gelukkig staan de Noordzee-strandpaviljoens nog in de winteropslag. OH NEE WACHT. Monsterstorm wordt voorafgegaan door pittige regenbuien in het westen des lands en de daarmee gepaard gaande monsterfiles. Sterkte & blijf WEG van bomen.

waterlabel in je ORANJE broekje

Code Geel Oranje Rood Wiehoei. De tweede winterstorm des doods alweer (vorige was Pia) en deze heet Henk, Gewoon Henk. Niet naar iemand vernoemd zoals bij Gerrit Hiemstra (100 huizen foetsie, en bedankt), maar gewoon Henk. Dus mag u iedere Henk er zelf bijbedenken. KIES MAAR UIT op de Henk Wiki. Zwaartepunt van de storm is rond middernacht, en het kan behoorlijk gaan spoken aan de kust en waddeneilanden, met windkracht 10. Plusdaarbij overal hoogwater in Markermeer en IJsselmeer wat door de wind nog eens extra aangewoeid wordt, met ook nog de hele dag al een pleurisbak regen in het land dus hier komt gezeik van. Dit topic wordt aangevuld tenzij het op het WK Darts echt spannend wordt. Later meer.
Update: Max. Windstoten HIERRR
Brandweer Amsterdam: BLIJF BINNEN
Enkhuizen: 20 cm water erbij IN 1 UUR