Showbizzland in rep & roer

Er is ook goed nieuws. De polemiek in ons polderlandje is namelijk springlevend. Zo lezen wij vandaag de ingezonden brief van Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, op de website Facebook.com naar aanleiding van het optreden van de bekende criticus H.A. Gomperts Angela de Jong bij Jinek. En mals is ie niet. "Ik ga die oorlog met jou aan en veeg als het moet echt de vloer met je aan, want je komt aan mijn brood en die van vele andere collega's." Wij kunnen niet wachten. Gordon die poepgrappen maakt over Angela de Jong. Gordon die piesgrappen maakt over Angela de Jong. Gordon die grappen maakt over het radiohoofd van Angela de Jong. Gordon die grappen maakt over Angela de Jong die camembert eet. Als klap op de vuurpijl Gordon die Angela de Jong een Fijne dag!! wenst. En dan morgen Angela de Jong die in een televisieprogramma vertelt dat ze gewoon een mening over Gordon mag hebben. Overmorgen Angela de Jong die in een ander televisieprogramma vertelt dat ze het in televisieprogramma's gewoon mag hebben over het feit dat ze een mening over Gordon mag hebben. En dan de dag daarna een gesprek met Hans Nijenhuis bij weer een ander televisieprogramma over hoe belangrijk het is dat het AD een persoonlijkheid in dienst heeft zoals Angela de Jong die in in televisieprogramma's praat over dat ze een mening heeft over Gordon. En dat allemaal gratis en voor niets. Wat hebben we het toch goed he jongens.

Update: Ohnee toch niet.

LOL. Nachtportier legt handgranaat gewoon weer lekker buiten

Helemaal gemist door dat gedoe in Sargentini Shithole Straatsburg gisteravond... ons favo NPO-programma Opsporing Verzocht! Dit ethnische monopoliepareltje willen we u niet onthouden wegens WTF. Er werd weer eens met handgranaten gegooid naar horeca in die lieve stad Iamsterdam. Maar wat er toen gebeurde zal u verbazen. Een nachtportier die gewoon dikke sgeit had aan de aanslag en het (op scherp staande) projectiel doodleuk naar buiten werkte. Had allemaal verschrikkelijk kunnen aflopen, daarom zoeken Halsema cum suis naarstig naar de daders. Waarvan er een nogal vadsig is. Zoek zoek, habibi.

Be prepared. Binnenkort burgeroorlog

We staan aan de vooravond van een burgeroorlog. Want Marrakesh, want klimaatrellen, want busjes met belastingambtenaren die op deuren komen bonzen of u geen illegale houtkachel hebt staan. Komt nog bij: uitgemergelde randstedelingen die op strooptocht gaan in de moestuinen der provincie. Dus dan kunt u maar beter iets voorbereid hebben. Uw overheid probeerde onlangs vuurpijlen TOTAAL te verbieden door de lanceerinstallaties (allemaal) af te keuren. Hier een handige 5 min doe-het-zelf video voor een shoulder-fired weapon system. December ProTip. Gooi na de kerst de achterbak vol met vuurpijlen, vuur er met oud & nieuw een paar af, en bewaar de rest voor al het echt nodig is.

Schoorvoeten met de Omvolkskrant. Leger van Allah telt inmiddels 30.000 FTE.
And counting...

Die CD-meneer met het bloemstuk op televee riep het al, die Goddelijke Kale benoemde het al eens, en Bolle Gogh kon er ook wat van. Mijnheer Wilders roept het al jaren, Bolk, Scheffers & Hans Jansen wisten het, en in de Stijlloze Panelen weten we het ook alweer een jaartje of vijftien. En anno september 2018 zijn de wegkijkers van de deugmediale dodeboom er ook eindelijk achter. "Salafisten sturen aan op een confrontatie met Nederland" Dit land dat ons land is, wordt overlopen door woeste woestijnhorden die NIETS van onze Glorieuze Grondwet moeten hebben, en niet kunnen wachten tot ze ONS over de kling kunnen jagen, alsook heaumeaux van flats te gooien, vrouwen te sluieren en kerststollen op te blazen. Check uw noodpakket, watervoorraad en regel pipa. Het is oorlog. Officieel.

Rare jongens, die Zweden. Toch, ja toch? Begin vorige maand eerst dit hallucinante berichtje van de gewapende tak van de AK-partij, de NAVO. "In response to the deteriorating security situation, Sweden is taking steps not only to enhance its warfighting capability but also to increase the resilience of society." Het verhogen van de veerkracht van de Zweedse samenleving. We kunnen het niet helemaal benoemen, maar iets zegt ons wel dat ze dat kunnen gebruiken. Maar goed, geconcentreerd blijven nu, want Rusland is de vijand en dat zullen we weten ook. De NOS pakte gisteravond riant uit met een item over hoe de Zweden zich voorbereiden op een decennium bloembollen knagen terwijl ze naar het clandestiene Radio Free Europe gepresenteerd door Ivo Niehe luisteren. "De Zweedse regering verstuurt vanaf vandaag zo'n vijf miljoen brochures met praktische tips over hoe de bevolking zich kan voorbereiden op een crisis of oorlogssituatie. Er wordt onder andere aangeraden om een kijkje te nemen bij de dichtstbijzijnde schuilkelder." Zweden, dat geen NAVO-lid is bang voor een aanval op het eiland Gotland dat een Zweedse militaire haven en een militair vliegveld huist. 

Volgens de voormalige Zweedse MinDef "Kan een Russische aanval op Zweden kan lijken als die op Oekraïne. Met verdekte troepen en psychologische oorlogsvoering." Een terechte angst, want Rusland bezette het eiland zéér recent nog, namelijk van 1808 tot 1809. Misschien missen we iets hoor, maar naar ons beste weten heeft Gotland geen historische Russische gemeenschap van 65% **die deels best wel graag bij Rusland zou willen horen. In ander nieuws heeft de Zweedse politie het open season **weer ingeluid door na twee pogingen tot verkrachting te melden dat "meer van dit in de zomer zal gaan gebeuren, dus wees alert en ga bij voorkeur niet te laat naar buiten." Die fucking Russen ook altijd.

NEDERLAND STEVENT AF OP STROOMSTORING DES DOODS

Ook woke. De sympathieke ex-RTL weervrouw Helga van Leur. Terwij al haar collegaatjes bij publiek én commercieel inmiddels tot door Eneco kapotgelobbyde klimaathysterische opwarmingsprofeten zijn verworden, plaatst independent Helga een alarmerend kanttekeningetje bij het idiote plan om Nederland zsm van het gas af te krijgen, en aan de elektra. WANT DAT KAN HELEGAAR NIET, omdat we simpelweg te weinig stroom hebben. Kunnen ze bij TenneT wel via de Staatsomroep tot kalmte manen, en dat er weer *kuch* voldoende stroom is ingekocht (lees: ze zetten de -rode- dieselagreggaten aan). En daar trappen we niet in. Denk na mensen. Hoe kan het dat als iemand in Amsterdam-Zuidoost de lampen van zijn wietplantage aandoet, een paar kilometer verderop op Schiphol alles op zwart gaat? Sowieso, check de Online Stroomstoring-0-Meter. Het is ieder uur wel ergens raak, en je hebt geen aluhoedje nodig om zulks verdacht te vinden. Lang verhaal kort. Stroom gaat ontzettend duur kosten & we staan aan de vooravond van The Great Energy Wars, waar we door Brussel ingerommeld worden. Sterkte.

Daar gaat-ie, 1.450 kilo Trumpiaanse diplomatie. Maar de shitov is nu wel zwaar aan de knikker. Even wat reacties peilen. De Russische beer is zwaar over de zeik.

"We worden bedreigd, dit blijft niet onbeantwoord, de VS moet z'n bek houden met z'n eigen chemische wapens." Check.

Mark Rutte heeft het woord waarschijnlijk enorm sexy gemaakt. Want de Nederlandse beer toont, op basis van waarschijnlijkheden, uiteraard begrip voor de actie. "Het kabinet acht het waarschijnlijk dat er gifgas is gebruikt en dat het Syrische regime hier achter zit." Dat leest u goed. Het Nederlandse kabinet acht het WAARSCHIJNLIJK dat er gifgas is gebruikt en daarom bombarderen we iedereen de moeder, want waarschijnlijk is het nieuwe bewijs.

De Syrische beer gaat gewoon lekker naar het werk. Joepie zaterdag, werken. Pompiedom.

De Israëlische beer vindt de actie helemaal okee, de Turkse Snorbeer ook, de Iraanse Baardbeer natuurlijk niet. Hier een draadje. Hieronder professor Doornbos.

Stoepfietsen is racisme

Ha. Eindelijk. Er staat iemand OP tegen de nietsontziende terreur van Amsterdamse fietsterroristen. Nu de diesels, de oldtimers en de bierfietsen alreeds de stad zijn uitgetreiterd komen de wetteloze bakfiets jihadi's, de asociale bobike munttheemoeders en bautenlandse huurfietshufters aan de beurt. Je kunt gvd niet meer fatsoenlijk met je rolkoffer naar een GroenLinks-AirBnB kuieren zonder aan flarden gerost te worden door fietsterroristen. Boze meneer Frankie Bakker is het schijt- ende schijtzat dat alles en iedereen maar zonder lampie en fietsbel in die jungle stoepfietst, en zich in het verkeer gedraagt als een D66-er in de politiek. Hulde. Aanpakken dat tuig. En als ze niet willen luisteren. Meteen doorsturen naar heropvoedingsKAMPEMENTEN.
Hup Bromsnor Jeroen!

Nu niet allemaal roepen dat wij ons salaris in roebels krijgen en dat we dit filmpje moeten plaatsen van ome Vlad. We hoeven dit filmpje namelijk helemaal niet te plaatsen van ome Vlad. Gewoon een brute airdrop missie boven Deir ez-Zor. En een 'crazy Russian pilot' in een Su-30 die even met eigenste ogen komt checken wie of wat er nog meer in de laadruimte van dat vliegtuig zit. Aaaand it's gone.

Mei 1940, toen het Depot Wielrijders probeerde te verhinderen dat de gepantserde Duitse invasiërs er met hun fietsen vandoor zouden gaan. November 2017, de per-fecte maand om die meidagen eens lekker in het zonnetje te zetten.

En dus heeft het ministerie van Defensie Collectie 409 online gegooid. Pure krijgsmachtfapperij: 21,3 meter aan gedigitaliseerde dagboeken van je opa en verraadverslagen van de opa's van de redactie van Joop. Limburgers die abusievelijk neergemitrailleurd werden omdat het vervelende taaltje te veel op het Mofs lijkt, foto's, kaarten met verdedigingsstellingen, geneeskundige verslagen na het bombardement van Rotterdam, gevechtsverslagen van de Grebbeberg, you name it. Zoek maar eens op je eigen achternaam, Kuzu of Azarkan ofzo, om te zien wat je voorvaderen hebben gedaan om dit dappere land te behoeden voor het kwaad. O nee wacht.