Wij kunnen niet wachten

Nog een paar nachtjes slapen en het is zover. Eva Jinek, de Hillary Clinton van de Nederlandse televisie, keert TERUG bij de NPO. Vandaag kwam Eva vast met een filmpje waarin we een eerste glimp van deze nu al iconische talkshow kunnen opvangen, en het belooft mega vernieuwend te worden. Zo is er: EEN TAFEL. De vorm van de tafel is volgens het filmpje door Eva zelf getekend met een stift. Het wordt dan ook niet zomaar een tafel. Het is een tafel met een gloryhole ROND GAT erin. Daar zit dan straks Eva in. De vorm van de tafel is volgens het filmpje belangrijk, want die vorm staat gelijk aan veel andere dingen in de samenleving. Een ventilatierooster bijvoorbeeld. Een trampoline. Een avocadopit. Een achtbaan. Een bunker op een golfbaan. Een cementmolen. Een kudde schapen. Een tennisbal.  Een uitgeklapte paraplu. Een gebakken ei. Twee haringen. Een verfpallet. Een viool (??).

Onder het filmpje reageert Splinter Chabot dat hij er zin in heeft. Wij kunnen ons hier alleen maar bij aansluiten. Dit belooft historische televisie te worden. Eva, red ons!

Hoepla NO

Wij willen hier niet aan complotdenken doen, maarrr*... Het is wel érg toevallig dat de NPO in 2022 een week na het gedoe met Rare Raisa liet weten dat het Zwarte Piet Journaal niet doorging, en dat we nu in de week van de spectaculaire Trouw-onthulling over het nepotisme van minister Klever opeens horen dat ook een ander programma over de geschminkte kindervriend niet doorgaat. "De NPO heeft eerder al aangegeven dat op de publieke omroep geen ruimte bestaat voor een programma met zwarte pieten, nu de NPO weloverwogen de afgelopen jaren een beleid heeft gevoerd samen met de NTR om een Sinterklaasjournaal uit te zenden waar Zwarte Piet niet langer te zien is." Nou dan niet! Dit geeft de coupplegers vrije denkers op de redactie des te meer ruimte voor een mooie serie over de maanlanding, een interviewreeks waarin David Icke scherpe vragen aan reptielen stelt, of een natuurkundige uiteenzetting over wat er écht is gebeurd op 9/11. Blijf zelf onderzoek doen!

*= hoe iedere complottheoreticus zijn betoog begint

Feit? Of fictie?

Kijk. U kunt misschien denken dat het toeval is dat EenVandaag-icoon Lammert de Bruin uitgebreid in allerlei media (ook van de NPO) reclame mocht maken voor zijn ontdekkingen over de moord op John F. Kennedy. U kunt misschien denken dat in dit blog wordt aangetoond dat het 'document' dat 'bewijst' dat Lee Harvey Oswald in werkelijkheid een CIA-agent was een al jarenlang bekende vervalsing is, en dat de vrouw die een hoofdrol speelt in de podcast ze niet alle 24 in het kratje heeft. U kunt misschien denken dat deze glimmende koppies op blckbx misschien niet het meest kritische publiek zijn voor een verhaal waarin 'turbokanker' een prominente rol speelt. Maar dat is precies wat ze willen dat u denkt. En er zijn wel gekkere dingen gebeurd! Dus doe gewoon zelf onderzoek! Het liefst met ons belastinggeld om lekker valse concurrentie met commerciële true crime podcasts aan te gaan! Dat is JUIST waarom de NPO de publieke omroep van ons allemaal is!

'Stop de genocide!'

Soms is het goed om even te zien waar je belastinggeld allemaal aan wordt besteed. Een van onze favoriete manieren om dat te doen is een kijkje nemen bij FunX, het NPO-portaal voor drillrappers en dubieuze eindredacteuren. Tevens een van de weinige NPO-afdelingen die nog wel eens een jongere bereikt. Gisteravond werden in AFAS Live de FunX Awards uitgereikt en dat kon natuurlijk niet zonder de nodige Free Palestines in de dankspeeches. FunX had zelfs Rapper Fresku gevraagd een ode te maken aan Gaza, gevolgd door een optreden van de Palestijnse dansgroep Raj'een dabkeh. Maar, het blijft de NPO, dus het bevatte de nodige nuance, TOCH??

Waarom stoppen bij een interview?

Wat een show gisteren bij Sophie Hilbrand aan tafel. Wij waren er ondersteboven van en onze vriendin bij het AD ook. Maar het mooie is: omdat heel Nederland 'kennis heeft kunnen maken' met Soumaya Sahla, kan het totale media-offensief nu pas echt beginnen. Er komt natuurlijk een Soumaya Het Boek, er komt een Soumaya De Musical, er komt een Soumaya De Netflixserie, en er komt een Soumaya De Boterhamworst, je kunt het zo gek niet bedenken of er kan wel iets met Soumaya gedaan worden. En natuurlijk: de spelshows.

"Ik ben Soumaya Sahla, en ik zat NIET bij de Hofstadgroep"

"Ík ben Soumaya Sahla, en ik zat NIET bij de Hofstadgroep"

"Nee, ík ben Soumaya Sahla, en ik zat NIET bij de Hofstadgroep"

Maar nu: samen met een NPO-presentatrice (op de NPO)

Maar wat nou, als we niet gewoon Rutger Bregman uitnodigen, maar Rutger Bregman samen met iemand van de NPO die ook samenwerkt met Rutger Bregman!? Dat zijn ideeën waar je alleen weg mee kunt komen als je over genoeg morele ambitie beschikt om redacteur bij NogOp1 te worden, dus gisteren zag u Rutger Bregman, bekend van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, etc. etc. ad nauseam, op de NPO om te vertellen over zijn nieuwe ding, waar hij al eerder over vertelde bij de NPO (en bij de NPO). Enfin, ze zijn heel erg tegen alle dingen waar Kinderen voor Kinderen, alle Disney-films, alle kinderboeken, alle Villa Achterwerk programma's en Karl Marx ook tegen zijn, dus dat wordt echt een onmogelijke boodschap om uit te dragen. Strijd de goede strijd Rutger! (En Anna!)

War on ROOKWORSTEN. En bij de NPO beknibbelen ze ook

Yvette van Boven is leuk. Niet zo leuk als Miljuschska Witzenhausen, maar tenminste leuk genoeg en voornoemde dames kunnen beter koken alsdan Wouke van Scherrenburg. Gisteravond mocht Yvette van Boven de URGENTE ROOKWORSTCRISIS (u gaat deaud bij 12+ rookworsten per dag) duiden op de Staatsomroep, EN DAAR SCHROKKEN WIJ TOCH VAN. Op de verpakking stond een hele leuke en knappe Yvette met weelderige krullen alsook gulle lach plus woestaantrekkeloijke porno tuinbroek, maar eenmaal in de NPO-pan bleef daar vrij weinig van over en zaten wij met de gebakken peren en onderstaande screenshots. Bah. REPSECT VOOR YVETTE. SANEER DE NPO

Met Margje Fikse en dinges

EINDELIJK. EINDELIJK. EINDELIJK. Een talkshow op de NPO. Altijd maar die quizzen en BN'ers op reis sturen, maar gelukkig is er ruimte voor een zeldzame talkshow. Het heet Dit is Nederland. Voor het eerst na al die jaren talkshowloos op de bank hangen kunnen we eindelijk weer eens lekker de televisie aanslingeren om te horen wat er die dag of die week of die maand wat kan ons het schelen allemaal is gebeurd. Duo Daadkracht Margje Fikse (bekend van: "Oooooh en ondertussen is hier euhhhh wat consternatie in de studio wat een van de gasten is, gevallen. En het gaat NIET. Goed. En ik weet even NIET hoe wij dat nu gaan OPLOSSEN. Maar ze wordt nu op dit moment overeind geholpen. Euhhhm. Maar ze is aan het bloeden en het gaat ECHT niet goed. Terwijl wij toch... Ja. Ja. Nou mevrouw wordt op dit moment weggehaald euhmmm want ze moet echt even geholpen worden en overeind worden geholpen. En alle andere gasten zijn. Daar. Ook. Mee. Bezig. Ooooo dit is wel echt heel erg vervelend. Kan jij het aan euhhhm Kan jij het aan Geert-Jan om over je documentaire te praten terwijl dit gebeurt") en Hans van der Steeg (bekend van laptopgate met Akwasi) gaan: ECHT IETS NIEUWS DOEN. In een studio, met een bar, met gasten het nieuws bespreken, en de kijker kan ook reageren op stellingen. Vernieuwend, revolutionair, uniek, en dat op de NPO. Wij zitten klaar als broedende kippen op een nest eieren, 17.30 uur, NPO2.

Boos om weer een reisprogramma of wat nu weer

Oei! De politie onderzoekt een 'mogelijk verdachte situatie' op het Mediapark. "Agenten zijn alert op mogelijke dreiging, ook vliegt een politiehelikopter boven het terrein. Verschillende mediabedrijven adviseren hun medewerkers om voorlopig binnen te blijven." En dan is het natuurlijk de vraag: WAT IS ER AAN DE HAND? Tarik Zahzah is terug? Terugkeer Tom Egbers verloopt tumultueus? Glennis Grace aan het shoppen in de parksupermarkt? Protest tegen de plannen van Geertje W.? Gerard Timmer heeft de slagboom open gezet? Heeft Loekie de Leeuw weer met zijn gore geile klauwen aan de leeuwinnetjes gezeten? MART SMEETS GESIGNALEERD? Later meer.
UPDATE - Interne mail hieronder - SCHULD VAN WILDERS!!! (Update in update: tweet verwijderd)
UPDATE - "Mensen kunnen gaan en staan waar ze willen. Ze kunnen gewoon in- en uit lopen om te gaan lunchen." En dat doen ze graag daar op het Mediapark, lekker lang lunchen
UPDATE - Er liep een VERWARDE MAN over het Mediapark, aldus Jan Slagter

OEI! Dat betekent mogelijk MINDER reisprogramma's!!

Beetje technisch geleuter allemaal maar ze zweten bij de NPO (de plek waar ze in ruil voor 1 miljard belastingpoet per jaar allemaal aan elkaar zitten, zwijgcontracten moeten tekenen, konten van vrouwelijke medewerkers begluren / betasten, cameramannen op de knietjes dwingen, opscheppen over wie ze allemaal hebben gewipt of nog gaan wippen, 'wat moeten we hiermee' roepen, onwelgevallige rapportjes stiekem aanpassen, enz. enz. veel te lange lijst om allemaal te hyperlinken) nu wel echt worteltjes. "De vier formerende partijen, PVV, VVD, NSC en BBB zien niets in het plan van het demissionaire kabinet om de concessie van de NPO met twee jaar te verlengen." Er worden bij de NPO ook echt wel een paar goede programma's, series en films gemaakt, maar er zit nu ook een school talentloos B-keur met het vliegticket naar de Zuid-Amerika al in de hand af te vragen of het reisprogramma wel doorgaat. Want als ze één ding goed kunnen bij de NPO, dan is het gedachteloos gratis geld naar elkaar toeschuiven. Nee, die donkere wolk boven de markt is zo slecht nog niet.