Oei!

De Leeuwin van het Mediapark (a.k.a. Zij Die Terugvocht Tegen Het Establishment a.k.a. De Hinderlijk Drammende Millennial Die Een TV-Talkshow Mocht Presenteren Al Weet Niemand Waarom (Niet Te Verwarren Met Splinter Chabot) heeft op deze schitterend zonnige en bijna zomerse Tweede Pinksterdag even een bommetje op de Twitters gedropt. En wij weten niet wat we daarvan moeten vinden. Het is ook niet altijd makkelijk, altijd maar weer wat moeten vinden. We zijn de Volkskrant niet hè?

Daarom, en omdat er verder toch geen nieuws is voor wat sappige content, mag u bepalen wat we er van moeten vinden in deze skitterende GS-essaywedstrijd.

Opdracht: leg in een essay van ten minste 14 woorden uit wat we hiervan moeten vinden, waarom we dat moeten vinden, hoe we dat moeten vinden en hoe we dat weer kunnen koppelen aan Israël-Palestina, Wappie Baudet, corona, de klimaatopwarming, de Koude Lente van 2021 (never forget), Rudy Bouma, D66-Amsterdam, kattengifjes, Jan Roos naakt, de islam, Haaksbergen en snoeiharde anale seks met lelijke linkse vrouwen die natuurlijk weer geen nee konden zeggen (duh). 

De beste essays winnen een gratis lidmaatschap op een publieke omroep naar keuze en mogen een mooie kleurplaat uitzoeken in Google. 

Succes, wij zijn even een clematis halen bij het tuincentrum. Daarna naar de IKEA, voordat de snelwegafrit weer is afgesloten.

DISCUSS!

Instant update: okee, dit soort lui moet je dus inderdaad oppakken, afvoeren en voor lange tijd in een hokje met zachte witte wanden opsluiten. Hoe zou @mosterd het noemen? Ohja: WEGGOOIERS!

Waar we dus ook nooit meer vanaf komen: trollenlegers. Of beter gezegd, al die moralistische types die op trollenlegers jagen en achter elke twitterboom een troll zien. We hebben er alweer een hoop gehad ook, trollenlegers. Russische trollenlegers, Trump-trollenlegers, Dotan-trollenlegers, nepnieuwstrollenlegers, Wierd Duk-trollenlegers, rechtse trollenlegers (lees: iedereen op twitter die wel eens iets vindt van Volkskrant-medewerkers (V)), linkse trollenlegers (meestal onder aanvoering van Hans Laroes), trollenlegers die alleen worden gespot door Rudy Bouma van Nieuwsuur, het eenmans trollenleger Sybren Kooistra en uiteraard de tienduizenden trollenlegers die vooral in het hoofd bestaan van die enge *kuch* 'onderzoeksjournalistiek'-koekwaus  die inmiddels zo is geobsedeerd door trollenlegers dat hij moeiteloos Russel Crow kan vervangen in A Beautiful Mind. 

Nieuw vanaf vandaag zijn de wappie-antivaxx-trollenlegers. Gespot door de uitermate vermoeiende millenniale vingerwapperaars van Pointer, een programma van de subsidie-omroep KRONCRV (bekend van de identiteitspolitieke bagger Dit is M). Niet dat de inderdaad bestaande antivaxxviruswappietrollen geen probleem zijn, we blokken ons dagelijks helemaal voorbij de tyfus aan dat pus, maarja, this is the internet and welcome to open sewer social media. Om daar nou een heel onderzoek aan te besteden om tot de conclusie te komen dat er maarliefst 121 fopaccountjes dagelijks maar gecoördineerd Willem Engel-achtig nepnieuws de wereld in twitteren terwijl die shit toch alleen maar wordt geloofd door van die Moederhart-wijven, nee. Like, OMG WHO THE HELL CARES? 

Een paar duizend tweets hooguit, tsjongejongejongejongejongejongejonge-jongejongejongejonge, dat zal even een deuk in pak boter slaan! Alsof iemand die meer dan genoeg hersencellen bezit om niet afhankelijk van de NPO te hoeven zijn ooit zal denken: 'Hee, een anonieme twitteraar met een Nederlands vlaggetje, trekkertje en tempeltje in zijn bio zegt dat je na een Covid-vaccinatie automatisch VVD gaat stemmen, zin krijgt om belasting te betalen en 5G kunt bellen zonder 5G-telefoon, dat zal dan wel waar zijn, ik ga me toch maar niet laten vaccineren!'. Neen, gewoon neen. Echt hoor, Helemaal Niemand Ooit. 

Flikker toch gewoon eens op KRONCRV met je hysterische inclusieve antipopulismeshit en fopdata-onderzoekjes telkens. Doe lekker VICE na als dank voor die belastingpoet, maar laat die arme trollenlegers nou toch gewoon eens met rust! Ga amandelmelk drinken, yogasnuifsels. Gaarne foetsie doen nu, bitte.

NPO2, dat is een soort NPO3 maar dan voor mensen boven de 44.

Tijd voor weer een een nieuwe aflevering van uw favoriete door uw belastinggeld gefinancierde NPO-clusterfucksoap. Vandaag een kostelijk interview in NRC met dé aparatsjiks van het Mediapark Frans ‘Jut’ Klein (M, blank, babyboomer, VARA) en Gijs ‘Jul’ van Beuzekom (M, blank, hoogbejaard, NCRV). Jut & Jul leggen in dit interview aan NRC uit waarom de NPO al jaren apenballen zuigt, waarom de NPO de komende jaren apenballen blijft zuigen en waarom Andere Tijden kapot moet opdat de NPO nog veel harder apenballen kan gaan zuigen dan het ooit heeft gedaan.

Zo willen Jut & Jul u graag laten weten dat het juist de omroepen zelf zijn die gemeen doen tegen Jut & Jul maar beslist niet omgekeerd. Want als Jut & Jul aan de omroepen vragen wat er mag worden wegbezuinigd komen die zo snaakse omroepen op de proppen met programma’s die niet wegbezuinigd kúnnen worden omdat ze veel kijkers trekken. Oftewel (wij parafraseren Jut & Jul): ‘De omroepen spreken met gespleten tong. Dit steekt ons echt. Terwijl, het is niet zo dat we maar wat schrappen! Het gaat allemaal heel erg zorgvuldig! (Slaat op tafel)’.

Nu weet elke Mediapark-ingewijde dat Jut & Jul anderhalve ton per jaar verdienen, al jaaaaaren, terwijl helemaal niemand op het Mediapark weet waarom Jut & Jul eigenlijk op de aparatsjikpositie zitten, hoe ze op die positie zijn gekomen, wanneer ze eindelijk eens oprotten en of het überhaupt mogelijk is dat ze ooit nog oprotten. Er is niemand in Nederland die zo worden gehaat als Jut & Jul van de NPO, al wordt Jul nog ietsjes harder gehaat omdat die er ten eerste al sinds 2012(!) zit en ten tweede in bijna tien jaar tijd nog nooit ook maar iets nuttigs heeft gedaan, want netmanager van NPO2, dat is een soort NPO3 maar dan voor mensen boven de 44.

Zoals gebruikelijk ligt het niet, nooit, aan Jut & Jul zelf maar aan de omroepen. Omroepen zijn listige slangen die kwetsend en gemeen doen waardoor Jut & Jul NRC volhuiliehuilieën. Superzielig!

En dat terwijl, dankzij de superduperplannen van Jut & Jul, de NPO een fantastische toekomst tegemoet gaat (nu écht!). Zo gaan ze ‘een digitale community bouwen rondom Andere Tijden en geschiedenis’ (de NPO en digitaal, zie ook: het UWV en digitaal, God zal ons bewaren) en gaan ze ‘de jongere kijker terugwinnen voor de lineaire televisie’. LOL. Dat proberen ze bij 3FM nu ook alweer 10 jaar, de jongere luisteraar terugwinnen, maar op de een of andere manier blijft ‘NPO’ hoe dan ook synoniem voor ‘bejaard en/of comateus danwel dement’. Zou dat misschien komen omdat de NPO wordt bestuurd door Jut (89) & Jul (123) die serieus denken jongeren te kunnen gaan bereiken met ‘meer human interest, reality en humor in de programmering’ (ja, het staat er echt)?

Dat beeld klopt, Frans Klein

Altijd lachen, een interview met NPO-struisvogel Frans Klein (foto), voornamelijk beroemd vanwege 'dubieuze constructies' en natuurlijk beroemd worden van het bij het grofvuil zetten van journalistieke producties. Zoals Andere Tijden, waardoor heel bijna gestorven Nederland van 65 jaar en ouder (voor jongeren: dit is een televisie) van schrik in de TENA Lady zeek vanwege zo veel verdriet veroorzaakt door Frans Klein en zijn NPO. Nu laat Frans Klein in een interview weten dat ze bij de NPO heel goed weten waar ze mee bezig zijn. Dat weten ze ook, tussen het Floortje Dessing voor de honderdste keer naar de Noordpool jagen is dat namelijk de totale SBS6-ificering van de samenleving, met het aan de man brengen van allerlei schijtlollige maar vreselijk treurige amusementscrack. Alsof alle televisiekijkers volslagen achterlijke debielen zijn. Wat er tegenwoordig allemaal op de televisie is. Showcolade. Edsilia Rombley, het is geeneens een presentatrice en we stonden er ook van te kijken dat ze nog in leven is, gaat met Veldhuis en Kemper (Acda en De Munnik konden niet) allemaal dingen proeven en misschien zijn ze wel van chocolade. Dát is het niveau. Dan heb je nog allemaal troep met Jandino het Apparaat, de minst grappige tandarts van Nederland en verder zijn ze in die vicieuze Hilvercirkel uit de hel alleen maar elkaar veren in de incestueuze reet aan het drukken: BN'ers die elkaar de ring uitrammen, BN'ers die met elkaar in een auto gaan zitten, BN'ers in het ziekenhuis, BN'ers als dragqueens en als het even kan sleuren ze YouTube-types naar de tv en het werkt nóóit. Flop flop flop, behalve dan het 'programma' rond tien belegen figuren uit Culemborg die taarten in elkaar staan te draaien, maar wie mag dat betalen? De belastingbetaler. En als je dan zapt naar een andere zender krijg je veertig herhalingen van Superidioten op de Weg, gooien dichtgeslibde voetbalpensionado's Wesley Sneijder en Giovanni van Bronckhorst onder leiding van Winston Gerstanowitistisinsinotinossswictwitz bonken in een knikkerbaan, schuift John de Mol voor de tachtigste keer de gebruikte 'Big Brother'-condoom om zijn snikkel en de allerbelangrijkste programma's voor de kijkcijfers zijn die programma's waarin stelletjes zogenaamd niet vreemd moeten gaan maar het wonder boven wonder toch doen, omdat er allemaal opgepompte idioten heel bronstig worden van dit soort kleipoppetjes. Ja, in televisieland weten ze heel goed waar ze mee bezig zijn, Frans Klein voorop, en dan laten we de NPO-radio met dat achterlijke 3FM nog maar even zitten.

7 mei. Schitterend alsook belangrijk TV-programma doodgeschoten op MediaPark

We willen niet op de gebeurtenissen vooruit lopen. Maar de eerstvolgende die afgeknald wordt op het Mediapark zou zo maar de netmanager zijn die het onzalige idee heeft geopperd om het tv-programma "Andere Tijden" te schrappen. Tjongejonge, wat een volkswoede, van links tot rechts. Ja, weet u... er kijken alleen nog maar Oude Mensen naar de NPO. En die zijn bijna allemaal succesvol uitgeschakeld door het Kabinet DorHout III, dus ze moeten wat daar in Hilversum. Verjongen! Diversidingessen! Inclusiverings! Dekolonaliserings! Dus daar past "Andere Tijden" met die vrolijke OudHollandsche meuk niet bij. Dan liever Özcan Akyol die het haar van Jerry Airfryer knipt, Nick en Simon die samen met Kees Tol een natte Abba-scheet laten in Zweden, of een show-programma met Edsilia over chocolade dat Showcolade heet. All hail de NPO, opgegeten door haar eigen revolutie...

Toch nog een beetje Pim op het MediaPark

Af en toe stop ik met signeren, neem ik een slok koffie en kijk ik op mijn mobiel naar mijn berichten op Instagram, Facebook en Twitter. Duizenden zijn dat er, overwegend lof en steun, waarop ik nog een keer moet reageren. Ik voel me bezwaard om ze te laten wachten, maar het zijn er te veel. ‘Je kunt altijd bij mij wonen als je dat nodig hebt, ik heb nog een zolderkamer in Nijmegen,’ schrijft een mevrouw, het zoveelste bericht met dezelfde strekking, afgewisseld met ‘verander je naam, smerige kk hoer, schande voor alle Turken, durf nog een keer ons geloof te noemen in je hoerenbek’. Ik blokkeer een aantal mensen en pak de pen weer op.

Mocht u het nog niet gelezen hebben. Een fijne Lale Gül vandaag graties in Elsevier, met een uiterst leesbaar overzichtje van DE LINKSE HAAT, bautenlanderjaloezie, vaginanijd en islamohaatbagger die haar ten deel viel na publicatie van een boekie waarin ze zei dat ze ging leven. Vinden ze bij de ieslam helemaal niet leuk, leven. Die willen alleen maar dood dood dood, behalve als er kinderbijslag te halen valt. Gül is, samen met de onze favo feeks Fidan Ekiz, BLM-belachelijkmaker Piet Emmer, sheriff Ahmed Marcouch en Ronald 'kernenergie' Plasterk genomineerd voor de Pim Fortuyn Prijs, waarvoor hulde. Uw aller GeenStijl verloor ooit van Oebroe Umar, na zeer doorzichtige matchfixing, dus we weten waar we het over hebben. Hup Lale! Nu live op het schuldig landschap dat Mediapark heet. NPO-STREAM.

Voor al uw mislukte presentatoren

Geraldine Kemper (bekend van zweepjes in bed) harkt al sinds 2019 een vorstelijk salaris binnen bij RTL, maar dat levert de zender nog weinig succes op. Gelukkig onthult de 31-jarige presentatrice dat het niet uitmaakt als haar commerciële experiment faalt, want ze kan altijd nog terugvallen op het NPO-vangnet. "Ik kan altijd weer terug, denk ik, naar BNN. Of naar een andere publieke omroep", vertelt ze in een online interview. Dat is toch lekker, opstappen om elders meer te verdienen en als het mislukt altijd met de blote billen terug kunnen keren naar het veilige, vertrouwde belastinggeld van de NPO. Een plek waar ze nauwelijks nog talent kweken, maar vooral bekendheid in stand gehouden. Het verzorgingstehuis van uitgeblust talent bevindt zich niet alleen bij Omroep Max, want blijkbaar biedt ook het ooit zo jonge (lol, red.) en vernieuwende (dubbellol, red.) BNN zich aan als herstelplaats voor gestrande carrières. Een plek waar je met minder kijkcijferdruk de krassen uit je c.v. kan poetsen en ondertussen stiekem kan bijklussen. Welkom bij vangnet NPO!

Hee wat nou, een nummer van Bilal Wahib!

De hypocrisie klotst weer eens tegen de plinten in de zaak rond Bilal Wahib, die we eigenlijk niet kenden als acteur of rapper maar nu wel van het feit dat hij hartstikke dol is op Kinder Bueno. RTL nodigt Bilal Wahib uit om z'n tranen over de talkshowtafel te laten vloeien omdat hij heel weinig spijt heeft van het feit dat hij een twaalfjarige (!) jongen heeft gemanipuleerd en in de val heeft gelokt om diens piemel te laten zien. Kijkcijfers, snapt u. Sjonge jonge wat had RTL toch graag bloedserieus aan tafel gezeten met kinderverleider Bilal Wahib, die eigenlijk ook slachtoffer is van het feit dat hij een twaalfjarige jongen voor schut heeft gezet voor het oog van de natie. Peter R. de Vries (die ook zijn piemel heeft laten zien) vond Bilal Wahib ook al een slachtoffer en dan zal het wel zo zijn. Maar o wee als een of ander jolig filmpje van LuckyTV ("Mag ik bij jou huilen op tv ooooh. Vroeg een jongen om z'n dollo. En het spijt me zo. Het spijt me zo. Mag ik bij jou huilen in je talkshow, het spijt me zo, kan jij me redden Beau? Kom hier nu Beau geef me je piepelientje, toe laat 'm zien we zijn nu beste vriendjes. Je pie-pa-pe-lientje je plassertje yo. Ik smeek het je. Kan jij me redden Beau? Mag ik bij jou huilen in je talkshow? Laat je piemel zien. Ik zweer het was een grap geen kinderporno. Laat je plasser zien. Oooohh oooohhh oooo Beau. Bedankt dat ik mocht huilen in je talkshow") over kinderpikliefhebber Bilal Wahib gaat, dan GAAT-IE WEG wegens 'onsmakelijk'.

En dan zijn er dus ook allemaal radiozenders die de muziek van Bilal boycotten, waaronder de radiozenders van de NPO. Nu wordt-ie helemaal mooi. NPO-reclasseringsvehikel FunX, dat al jaren een fundering voor ellende in het radiolandschap mag heien, is een van belastinggeld opgebouwd gratis podium voor hele en halve criminelen - voornamelijk uit de stal van TopNotch, waar ze ook ineens heel verbouwereerd van hun Audi RS6 zijn gedonderd. Op FunX hoort u wel gewoon de antisemitische dwazen van Broederliefde, de kinderverkrachters van SFB, oproerkraaier Akwasi, draaideurcrimineel Kempi en een boel andere mafketels, maar dat is allemaal niet erg genoeg. U kent de NPO ook van 101Barz, een ophitskanaal waar matig getalenteerde drillrappers een podium krijgen om te verkondigen dat anderen toch vooral een toontje lager moeten zingen... want anders, waarmee de NPO indirect een bijdrage leverde aan de piermoord in Scheveningen. U kent de NPO trouwens ook als werkgever van Francisco van Jole, die door heel Nederland wordt uitgekotst en uitgelachen omdat hij in zijn witte onderbroek vrouwen heeft aangerand en weg wist te komen met een laf statement met geprevel over 'privé'. Het is DIE NPO die voor de bühne ineens op het morele hoogpaard door de branding van een zee van ethisch juiste keuzes galoppeert. Kom nou.

Gewoon draaien die ""muziek"". Maar dan wel allemaal op de grond liggen!

Het gestrekte been van Jeroen Wokeaars

Iedereen maar roepen dat vrouwen in de politiek op sociaalmedia verschrikkelijk onheus bejegend worden, maar bij Nieuwsuur kunnen ze er ook wat van. Eergisteravond La Ploumen dan maar ik afgemaakt. Gisteravond gooide Nieuwsuur La Lieftallige Marijnissen voor achter in de bus met een werkelijk ranzige racistische honingpot in de hoop dat Lillian zou happen. Maar MiniMaoijnissen gaf geen kike (lol - red) toen Jeroen Wolasi haar in het gezicht trapte. Gatverdamme Nieuwsuur. Wat zijn jelui een smerig clubje achterbakse racebaiters geworden.

Misschien wel de best geklede man uit de culturele sector alweer niet welkom.

En aan z'n etiquette kan het ook niet gelegen hebben, want hij ramt tijdens het gesprek gewoon keurig een broodje achterover terwijl de NPO-gezant vanaf het eerste moment een draaiende camera op d'r snuit kreeg. Enfin, kunstmeisje Kate's KIRAC, de enige kunstcritici die we (zeggen te) begrijpen, zitten dus NIET in een mogelijk aanstaande NPO-film waarin cancel culture door boomers uitgelegd wordt aan andere boomers. Gemiste kans, want KIRAC weet hoe het is om door de Rietveld Academie gecancelled te worden, daar waren we immers bij. Maar goed, KIRAC doet het tegenwoordig dus ook al met stagiares, nog even en het wordt een alternatieve kunstacademie, maar dan echt alternatief. Zin in die film over crypto wel trouwens.