9 uur, EERSTE UUR!

Jammer, tieners en pubers van Nederland. Het is gedaan met het stilletjes de camera uitzetten en een bandje met je eigen "U-huh. Hmm. Ja. U-huh. Tuurlijk meester" naast je laptop leggen terwijl je lekker in de tuin ligt te bakken of op de andere lijn met je makkers (hen/haan) aan het beppen bent. Gewoon weer de haartjes kammen, je beste merkshirtje aan, een schuurspons clearasil over de grindtegel trekken en met de Kipling (bestaan die nog?) op de rug en in ganzenpas over de grijze weiden van het schoolplein naar de FSC-houten strafkolonie die SCHOOL heet. Of LYCEUM, als je pech hebt. Vorige week was het nog proefdraaien, per vandaag moeten alle middelbare scholen verplicht open. Daar zullen een heleboel mensen een mening over hebben. Huiswerkopdracht annex zelftest: zullen we eerst afwachten wat er gebeurt, voordat we gaan gillen dat we gek zijn? Misschien, wie weet, scheelt het een rondje ophef om niks. Sterkte met het regime van het oude normaal, scholieren!

Niet normaal maken wat niet normaal is

Het klimaat is weer een beetje gered mensen. Want terwijl u de hele dag CO2 de atmosfeer in loopt te pompen gebruiken ze bij Buienradar (dat ook de weerberichten op RTL4 verzorgt) de term 'normaal' niet meer, omdat klimaatverandering niet normaal is! Hartstikke handig natuurlijk, maar nu blijkt dat dankzij dit vernieuwende taalgebruik de meerdaagse voorspelling er niet bepaald duidelijker op is geworden. "De temperatuur die dus onderin onze meerdaagse staat is een gemiddelde landelijke temperatuur gemeten over 5 stations in Nederland en niet de rekenkundig gemiddelde temperatuur van die week." Het gemiddelde is dus geen gemiddelde meer, maar voortaan wat normaal altijd normaal was, maar nu dus niet normaal meer is. Dat is toch niet normaal.

Unilever schrapt aanduiding op schoonheidsproducten

Je hebt mensen met lang haar, kort haar, stom haar, vies haar, doutzen kroes haar, schaam haar, geen haar en normaal haar. Maar dat laatste mag niet meer. Fabrikant Unilever wil af van de term "normaal" om inclusiever te zijn. Normaal is het nieuwe blank en moet dus aan de hoogste boom danwel op een trein naar het oosten. Wel leuk om te vertellen dat het wereldberoemde Nederlandse shampoomerk Andrélon een samentrekking is van ANDRE's kapsaLON. Met dank aan kapper André de Jong uit Bodegraven, die zijn toko aan Unilever verkocht, waarop Unilever de fabriek naar Polen verplaatste om vervolgens uit Nederland te vluchten omdat ze hier dividendbelasting moesten betalen. Supertofbedrijf hoor, dat Unilever. PS: Je bent echt een abnormale idioot als je je haar met shampoo wast. Koop die shit niet. Slecht voor je. No Poo! No Poo!

Ja dáchten we het niet toen een NOS-kabinet 1-2'tje maandag nog meldde dat de avondklok wél op 10 februari zou eindigen.

En natuurlijk werd het op de persco van afgelopen dinsdag al duidelijk, maar toch schrapen we voor de vorm even want ontsteltenis van de bodem van het vat. "Het kabinet treft toch voorbereidingen om de avondklok, die vooralsnog afloopt op woensdag 10 februari, te verlengen als het OMT dat eind deze week adviseert. Die kans is groot, nu de Britse mutant van het coronavirus veel sneller opkomt dan verwacht." De Britse mutant is volgens een modelschatting nu verantwoordelijk voor "ongeveer twee derde" van de besmettingen.

Dit is dus de verwachte formule voor komende weken: elke maandag een hoopgevend bericht via de NOS dat de avondklok volgende week waarschijnlijk van tafel gaat als de besmettingscijfers blijven dalen, op dinsdag tijdens de persco een melding dat het OMT er toch iets anders over denkt, en dan aan het einde van de week een bericht dat de avondklok waarschijnlijk toch blijft wegens DE MUTANTEN. Al is het maar omdat 's lands burgemeesters er weinig voor voelen de avondklok af te schaffen, en vervolgens later toch weer opnieuw in te voeren. "Je kunt er beter een weekje langer mee doorgaan dan iets afschaffen waar je later spijt van hebt", aldus Aboutaleb. 

Ja, is wel zo natuurlijk. En ook al hebben we eigenlijk geen idee, houden we ons vast aan de 'bevindingen' uit het buitenland dat hun avondklokken zorgden voor een vermindering in besmettingen van "acht tot dertien procent". Je moet immers wat.

Normaal doen

Eerst was het leven heel normaal. Sommigen zullen zelfs zeggen: "Ronduit saai", maar u bent verantwoordelijk voor uw eigen levenspad en dan had u maar bij Samantha moeten vertrekken toen het nog kon. Enfin, toen alles nog normaal was kregen we corona en even was alles heel erg abnormaal. Er was ook geen zak aan. Vervolgens gaven we zo goed en zo kwaad als het ging invulling aan dat abnormaal. Het kreeg ook een andere naam: 'het nieuwe normaal'. Het nieuwe normaal is in de letter helemaal niet 'het nieuwe normaal', want het is niet meer dan een interbellum tussen het oude normaal en het nieuwe oude normaal - met 'normaal' heeft het dus geen zak te maken. Zo zijn de virologen van VNO-NCW wel klaar met het nieuwe normaal en roepen ze op tot veel meer testen. Dat ging zo: de virologen van VNO-NCW kwamen samen om de coronacrisis op te lossen en toen zei zo'n viroloog: "Laten we veel meer gaan testen." De rest vond dat een goed idee, dat al die televisievirologen daar nooit over na hebben gedacht. En zo stevenen we af op 'vrijwel normaal'. Dat is het nieuwe normaal, maar dan nieuwer, en nog steeds niet helemaal normaal, want door het vertienvoudigen van de test komen we uiteindelijk terug bij het 'oude normaal'. Oftewel, het nieuwe nieuwe nieuwe normaal, of het nieuwe oude normaal. Zo, dan is dat weer duidelijk.
RIVM Update: Cijfers bijna weer normaal