Applausje voor de gemeente Amsterdam

Kijk, iedere gemeente doet weleens iets waar je als burger van kan zeggen: tsja. Maar die gemeente Amsterdam is wel echt peak peak burgers in de bek tuffen. Nu dit weer. In Noord heeft de gemeente straten en stoepen opgehoogd, waardoor alle tuinen blank komen te staan. Bewoners moeten allemaal aan de slag met dompelpompen, putten slaan, dammetjes bouwen. Gemeente: "Blablabla dat houdt in dat de stoepen en straten hoger dan de tuinen komen te liggen. Ook het verharde achterpad achter de woningen (eigendom van Ymere) ligt hoger dan de tuinen. Daardoor kan regenwater niet meer richting de openbare weg stromen en blijft het staan in de tuinen. In principe geldt dat eigenaars verantwoordelijk zijn voor de afwatering op hun eigen terrein. In dit geval gaat dat dus over Ymere en privéeigenaars. Bewoners kunnen ook zelf bijdragen door het regenwater langer te vertragen voor het wegstroomt in het riool." Oftewel: u krijgt de tering en u zoekt het maar uit, met de groetjes van tussenmanager Jeroen en tussenmanager Houssni. Maar ach, sociaal-maatschappelijk experiment 'Amsterdam' was ook nooit bedoeld om in te wonen.

Is het Hans? Is het Peter? Is het Jaap? Is het Erwin? Is het Kees?

Is het Hendrik? Is het Jan? Is het Piet? Is het Bert? Is het Frits? Is het Henk? Is het Filip? Is het Pim? Is het Folkert? Is het Volkert? Is het Dominique? Is het Arne? Is het Robert? Is het Robbert? Is het Bart? Is het Frans (ja, qua nationaliteit wel)? Is het Herman? Is het Bastiaan? Is het Bas? Is het Robin? Is het Arno? Is het Thijs? Is het John? Is het Jon? Is het Roderick? Is het Joris? Is het Jasper? Is het Martijn? Is heet Maarten? Is het Bikkel? Is het Vlinder? Is het Diesel? Is het Splinter? Is het Bliksem? Is het Marieke-Lucas? Is het Mark? Is het Marck? Is het Marcus? Is het Frank? Is het Christiaan? Is het Tom? is het Abel? Is het Adam? Is het Cees? Is het Joep? Is het Youp? Is het Maas? Is het Bram? Is het Floris? Is het Gijs? Is het Hidde? Is het Gerben? Is het Sybren? Is het Valentijn? Is het Arend-Jan? Is het Willem-Jan? Is het Jan-Willem? Is het Alexander? Is het Stef? Is het Teun? Is het Guus? Is het Koen? Is het Matthijs? Is het Mathijs? Is het Gerrit? Is het Karel? Is het Carel? Is het Giel? Is het Jochem? Is het Ewout? Is het Jurriaan? Is het Peter? Is het Boele? Is het IJsbrand? Is het Lammert? Is het Eelco? Is het Wieger? Is het Eelco (2)? Is het Augustijn? Is het Bauke? Is het Gerlof? Is het Nikolaas? Is het Korstiaan? Is het Levi? Is het Finn? Is het Japie? Is het Wibo? Is het Fokke? Is het Rieks? Is het Dik? Is het Jan-Peter? Is het Hugo? Neen. Het is:

Een soort Plakkaat van Verlatinghe door de gewone man.

Begin juli was de stad dan eindelijk KLAAR met die plastische straatbeeldvervuiling op het keurige Museumplein, en werden de letters geplaatst in het Australië van Amsterdam: Noord. Maar ook daar pikken ZE het niet langer, want afgelopen nacht rond 1:30 stonden ze in brand. De brandweer gaat uit van brandstichting en zij hebben er voor doorgeleerd. Zin in vier mannen in bivakmuts van Noord Onafhankelijk die hun eisen oplezen nu.

Prestigeproject gemeente blijkt pure DISKRIMINAASIE

Hoofdstedelijke malaise die symbool staat voor zoveel initiatieven van bestuurders die denken dat ze Gods Geschenk aan het Gemene Volk zijn. Inwoners van Amsterdam-Noord (het enige gedeelte van die stad waar nog Echte Mensen wonen, red.) zijn namelijk helemaal niet blij met de Noord/Zuidlijn van Geert Dales, die je geen metro oplichter mag noemen. *"Uit het onderzoek van Motivacton blijkt dat veel inwoners van Noord, de groep die in de praktijk het meest gebruikmaakt van de Noord/Zuidlijn, langere reistijden (46 procent) hebben en sinds de nieuwe metro meer geld kwijt zijn aan reizen (41 procent)." *Applausje voor jezelf Amsterdam. Het kost 3,1 miljard, maar dan heb je ook helemaal niets.

Gemoedelijk buurtje Amsterdam-Noord krijgt 60 We Are Here Krakers als nieuwe buren

Jeuj. NPO faciliteert opzichtig Shine Momentje Femke Halsema. Van uw centen...

Chipsnootjesbierr.  Koffie, boterhammen met worst & peuken. We schakelen rechtstreeks naar Onze Hoofdstad voor... ja, waarvoor eigenlijk? Amsterdams grootste faalproject sinds De Bijlmer - de metrolijn van Noord naar Zuid - wordt vandaag feestelijk geopend, als een soort van Landelijk Icoon. Kreng kostte miljarden meer alsdan begroot, vernielde de helft van de binnenstad, bracht ondernemers tot de bedelstaf, veroorzaakte 1 dode en meer scheuren in muren als de NAM, en nu moeten we daar opeens landelijk trots op zijn. Een fukking spoorlijntje van 16 minuten, tussen twee stadsdelen die elkaar intens haten. Potjandubbeltjes Nederland. Ga eens echt aan het werk. Bouw vliegdekschepen. Bouw GeenStijlland. Bouw Schiphol in Zee. Leg nou eindelijk eens die snelweg Hoorn-Almere aan. Bedenk een Waddeneiland. Maar nee. We gaan nationaal hosannah doen op de NPO, voor een tunneltje van 320K, per meter. En dat allemaal om dat vreselijke pluche-mens met d'r fopbenoeming & aangeleerde MKB-smile over het voetlicht te brengen. Kedeng Kedeng.

Kijk gewone mensen! Dit is dus wat er gebeurt met de adel die grondwettelijk zijn functie is verloren maar die geen moment vergeet dat kakken op normale mensen par for the course is als je blauw bloed hebt. Marjolijn van Heemstra is barones en theatermaakster maar wil wel goedkoop in Amsterdam wonen, want dat is het godgegeven recht van de Kreatieve Klasse. Ze gaat dus in Noord wonen, maar de oorspronkelijke Damskonezen daar kunnen helemaal niks met verwaande creabea's die daar rondstappen alsof de buurt hun domein is. Mevrouw de barones doet dus vervolgens wat iedere badinerende, elitaire zeurtrut zou doen: klagen in een stuk in de courant van deugend Nederland. "Zoals altijd als ik deze lopende lont ontmoet, voelde ik een mengeling van woede en gêne. Want inderdaad, sinds ik hier woon, bel ik regelmatig ’s avonds laat de politie om te klagen als er weer eens iemand met een soundsystem smartlappen staat te blèren op de stoep. En hoewel de hoogopgeleide tweeverdieners allerlei soorten kapitaal de buurt in brengen, valt niet te ontkennen dat er hier een evenwicht verstoord is. Vroeger was zo ongeveer iedereen hier arm. Sinds wij de boel aan kant kwamen vegen, zijn de verschillen aan het licht gekomen. Gedeelde smart is halve smart maar met ons valt weinig smart te delen. Wij zijn meer van de lokale bierbrouwerijen en ecologische bloemenlinten. Ons kapitaal is een verrijking voor de buurt en ook verdubbelde smart." Dit is dus percieeeeees waarom dokter Guillot zijn befaamde uitvinding deed, niet?

Amsterdam Noord schaft zich af, en dat ging zo geruisloos dat je bijna zou denken dat het IJ eigenlijk gewoon een slotgracht is. Enfin, de Ottomanen hebben het beleg van Noord gewonnen en vieren dat naar goed gebruik met een stukje Nieuwbouw voor een Oud geloof. De Boven-IJ Moskee is met 3000 vierkante meter, een 21,5 meter hoge koepel, 45 eigen parkeerplaatsen zo'n 600 buktapijtjes qua oppervlakte drie keer zo groot als de Amsterdamse Westermoskee. Maar huiver niet. Het wordt namelijk ook een cultureel centrum, dus we zien verheugd uit naar de Spinoza-avonden, Nietzsche-leesclubjes en Hitchens themed cocktailfeestjes. De buurt gaf in ieder geval geen kik. "En het gekke is, het nieuwbouwproject is zonder noemenswaardige wanklanken verlopen. In veel gemeenten zorgt de komst van een nieuwe moskee voor reuring." Ohja, en natuurlijk valt de moskee straks keurig onder Erdogans Diyanet, maar het bestemmingsplan werd desondanks met een ruime raadsmeerderheid van valsemunters aangenomen. Zoals dat eigenlijk altijd gaat in 020 als de stad weer eens uitgeleverd wordt, kwam alleen CDA'er Diederik Boomsma in 't geweer. Je zou die raad bijna een nieuwe en verfrissende partij gunnen.

\

HET KWAAD HEEFT GEWONNEN aldus 's lands meest bebaarde geopolitieke duider Remco Breuker, geinterviewd door de meest behaarde radioman. En het is ook wel bepaald spannend allemaal natuurlijk. Iedereen is locked and loaded en heeft zin in fire & fury, behalve Noord- en Zuid-Korea omdat ze weten dat ze allebei stuk gaan als de doomsday switch om gaat. China is ondertussen begonnen met het implementeren van VN-sancties en is gestopt met het importeren van ijzererts, lood, steenkool, vis en goede ideeën. Tegelijkertijd doet Noord-Korea hun tweejaarlijkse ritueeltje van ambassadeurs bij elkaar roepen om iedereen te laten denken dat er iets bekokstoofd wordt. "De Zuid-Koreaanse minister Baik Tae-hyun maakt zich vooralsnog weinig zorgen. Het gaat hier om een terugkerend fenomeen, zegt hij. Twee jaar geleden werd een soortgelijke meeting met ambassadeurs gehouden in de Noord-Koreaanse hoofdstad Pyongyang." EN DAN NOG IETS. U stemde natuurlijk allemaal tegen, maar het is dus erg waarschijnlijk dat de raketmotoren van de van Kims internationale erwtenschieter UIT OEKRAÏNE KOMEN. "North Korea’s success in testing an intercontinental ballistic missile that appears able to reach the United States was made possible by black-market purchases of powerful rocket engines probably from a Ukrainian factory with historical ties to Russia’s missile program, according to an expert analysis being published Monday and classified assessments by American intelligence agencies." Zeg Rutte, WEET U WAT NUCLEAIRE VACUUÜMBOMMEN ZIJN?  Enfin, mocht u toevallig nog wat Noord-Koreanen tegenkomen tijdens een riviertocht, gooi dan gewoon wat snacks naar ze. Vinden ze leuk.