Jezus wat triest

Soms lijkt het leven net één grote VVE-vergadering, en dat zijn precies de momenten waarop je de gordijnen dicht moet doen, om languit op de bank liggend steeds dommer wordende Netlix-series tot je te nemen. Maar nee hoor, ook dat is inmiddels van alle onschuld ontdaan, door mensen die vastberaden zijn ook van televisiekijken een VVE-vergadering te maken. Want: Netflix-abonnementen worden steeds duurder. O nee! Amerikaanse kapitalisten verhogen winstmarge! Dit gilt werkelijk om een meldpunt, of een massaclaim, of god verhoede het allebei. Strieming raits ar joeman raits. Je vraagt je toch of wat voor nageboorte van Angela de Jong dit soort initiatieven neemt, maar waarschijnlijk is het gewoon uw (over)buurvrouw: het krioelt in dit land van dit soort mensen. "Netflix verhoogde de prijzen voor abonnementen sinds 2017 tot 75 procent, aldus de stichting. Die stelt dat de prijswijzigingsclausule van Netflix oneerlijk is en dat het platform niet transparant is over waarom de prijzen worden verhoogd." Omdat ze graag geld willen verdienen, stelletje schrale uien. "Volgens de stichting kunnen mensen in Nederland tot 250 euro terugkrijgen. ‘De compensatie per consument is uiteindelijk afhankelijk van verschillende factoren, waaronder het type abonnement (basis, standaard of premium) en de looptijd van het abonnement.’" Benieuwd naar het excel-sheet!

TRUDY: HAHAHA HENK DAT IS PORNHUB
HENK: HAHAHA

Steeds minder goedkoop dan niet duur: Netflix. Het goedkoopste abonnement is straks tien joekels en daar hebt u liefst TWEE GeenStijl Premium-abonnementen voor. Met GeenStijl Premium zult u weliswaar niet weten welk gebakje Yolanthe Cabau van Kasbergen de Souza de Sneijder haalt bij Holtkamp, wie haar beste dinnetje is in Los Angeles, welk merk puppy haar kind nu weer krijgt en of ze vorige maand nog een keer verschrikkelijk emotioneel is geweest, maar u kunt het wel rondbazuinen op verjaardagen, want wie schept er nou op over Netflix-abonnementen? Nou dan! De duurste Netflix kost meer dan TWINTIG EURO en dat is omgerekend bijna vijfhonderd gulden. Daarvan kunt u op wintersport, koopt u een paar bier, krijgt u nieuwe voetbalschoenen en haalt u twee broden bij de bakker. Het is allemaal de schuld van Mark Rutte, volgende maand maar weer eens bij HR zeiken om 4,5% salarisverhoging en de dagprijs mag ook weer omhoog.

WE WORDEN GENOEMD

Voor u zich weer laat DOODGOOIEN met berichtgeving over de Netflix-film iHostage, een verfilming van de gijzeling in de Apple Store in 2022, berichtgeving over hoeveel tientallen miljoenen mensen over de hele wereld wel niet naar dit Hollandsche product kijken, melden wij alvast: het is geen goede film. Deze doorgewinterde Netflixer op Reddit noemt het zelfs 'the worst movie by Netflix', en ook vrijwel alle andere serieuze kritieken waren niet scheutig met complimenten. Wat iHostage hooguit is, is een leuk in beeld gebrachte maar totaal platte chronologische aaneenrijging van de gebeurtenissen op de avond van de gijzeling. Een gijzeling die ondanks een enorme politiemacht en een professioneel onderhandelingsteam zeer plotseling eindigt wanneer de gijzelaar weet te ontsnappen en een DSI-agent (in de film gespeeld door Belg Mega Toby ??) de gijzelnemer voor z'n flikker rijdt. iHostage is dan ook anderhalf uur lang spanning opbouwen naar een ontknoping die niet komt. De hele tijd schakelen tussen telefonerende agenten en een telefonerende gijzelnemer met 'explosieven' om het lijf waarvan de kijker al snel weet dat het waarschijnlijk nepperts zijn. Het enige wat de film aan het verhaal probeert toe te voegen is een quasi-feministische verhaallijn rond de hoofdonderhandelaar. In de film is dat namelijk ineens een vrouw, terwijl het dus eigenlijk een man was. Die poging tot artistieke vrijheid wordt op driekwart van de film vakkundig de nek omgedraaid als de gijzelnemer er klaar mee is en om een mannelijke onderhandelaar vraagt, waar de politie ook nog keurig gehoor aan geeft. Verder bevat iHostage geen enkele verdieping in de karakters en beweegredenen van de dader of andere hoofdpersonen, hoewel dat dus wel bij ieder personage slapjes wordt geprobeerd. Per slot van rekening wordt de kijker ook nog onnodig vaak geconfronteerd met ERIC CORTON, die waarschijnlijk zelf had gehoopt dat er wat meer focus lag op racismeslachtoffer Abdel Rahman Akkad. iHostage. Een Nederlandse klotefilm die de wereld gijzelt.

Stoeien doe je maar in de slaapkamer, Jake

108 miljoen (!) kijkers had de knuffelpartij tussen Jake Paul en Mike Tyson volgens Netflix, de best bekeken sportwedstrijd ooit op een streamingplatform, met de toyboy van Jutta Leerdam die aan het einde van de pot als winnaar uit de koker kwam. Het gevecht leverde Jake Paul 40 miljoen dollar (!) op en Mike Tyson kreeg naar verluidt 20 miljoen dollar. MAAR! Heeft Mike Tyson contractueel afgesproken om te verliezen? Het zoemt rond in de hoekjes van het internet, met beelden waarop te zien is dat Mike zich op momenten inhoudt (bijvoorbeeld als de dekking van Jake laag is), beelden waarop mogelijk te zien is dat Jake (na een furieus begin van Mike) gezegd zou hebben dat Mike het rustig aan moet doen, de constatering dat Mike geen enkele uppercut heeft uitgedeeld (toch zijn kenmerkende stoot) en knakkers (zoals deze dj) die het uit eerste hand gehoord zouden hebben. Zelfs ONZE Jutta wordt er aan de haren bijgesleept, omdat zij op voorhand per ongeluk de uitslag verklapt zou hebben.

Ook vanuit serieuze hoek (voormalig wereldkampioen Carl Froch, bokstrainer Tunde Ajaye, enzovoorts) 'beschuldigingen' dat de boel verkocht zou zijn. De Mike Tyson uit de training - die als een beest sparringpartners door de ring joeg - was in ieder geval nergens te bekennen. Ondertussen azen allerlei andere vechters nu op het geld van Jake, zoals onze kickbokskampioen Nieky Holzken, maar ook de ongeslagen kampioen van de lichtzwaargewichtdivisie, de fenomenale Artur Beterbiev. Eén ding weten we zeker: als Jake Paul zou moeten knokken tegen ónze Gradus Kraus, wordt-ie finaal gesloopt.

Die 400 is

Streamingplatform Netflix begeeft zich tegenwoordig in de wereld van de liveuitzendingen, met onder meer golf, WWE, tennis ('Netflix Slam') en nu ook boksen. De grootste showpony van het circus en de mannenslaaf van Jutta Leerdam, Jake Paul, gaat voor de dienst knokken met Mike Tyson. Laatstgenoemde is de grootste bokser ooit (ja), was eind jaren 80 de hoofdrolspeler van iedere nachtmerrie en ramde bijna al z'n tegenstanders in een of twee rondjes naar de vloer. Kennelijk moet er geld in de la komen, want de nu 57-jarige Tyson gaat dus de strijd aan met die omhooggevallen streammuil. Kunnen ze elkaar op voorhand mooi uitschelden voor de kliks, een beetje sfeer poken en als Paul wint heeft-ie behalve een zege op een opa nog helemaal niks. Hij knokte een paar rondjes tegen wat uitgerangeerde MMA-opaatjes, versloeg wietkoning Nate Diaz en z'n enige echte test - tegen de abominabele Tommy Fury - ging verloren. Maar hey, hij kan straks wel weer lekker luxe op vakantie met Jut!

en u kijkt

Ja, weet je, Netflix. Als er één les te halen viel uit die kitscherige maatschappijkritiek van de best bekeken Netflix-serie ooit [een extreem overschatte serie waar niet doorheen te komen viel], dan was het natuurlijk wel dat het mediaconglomeraat dat de fictieve serie produceerde nog voordat seizoen twee verschijnt er een eigen daadwerkelijke spelshow met echte arme mensen van maakt. Niemand weet nog hoeveel dubbele bodems de laat-kapitalistische spiegelhal van entertainment en armoede eigenlijk heeft.

Volk is unaniem

Niks ten nadele van Jake hoor, uitstekende atleet, entertainer, zakenman en verkoper van z'n eigen gevechten. Maar het leukste aan Jake blijft natuurlijk wel z'n vriendin. Want het is ergens wel Jake's vriendin, maar eigenlijk is het onze vriendin, zoals Max Verstappen ook van ons is, en niet van Red Bull. Dus, in afwachting van Jutta Untold, verblijven we.

Daar had executive producer Jada Pinket Smith, die toxisch feminiene vrouw van Will Smith, niet op gerekend

We noteren alweer een intersectioneel verkeersongeval want welke kant kiest WOKE: de zwarte vrouw of de Arabische  moslim? Sowieso een heel vreemde trailer, en dan vooral de onderstaande uitsnede: "I remember my grandmother saying to me: "I don't care what they tell you in school, Cleopatra was Black". Nou, het is inderdaad niet alsof ze het subtiel en impliciet gelaten hebben hè. En wat Jada Pinket Smith  "a nodto the centuries-long conversation about the ruler’s race" noemt lijkt ons eerder een kopstoot.

Maar nu klaagt een Egyptische advocaat Netflix dus aan en probeert de publicatie van de show in Egypte tegen te houden. Egyptische experts blijven er namelijk bij dat Cleopatra "belonged to a Greek-speaking dynasty, was of European descent and not Black". Andere experts beweren weer dat hoewel haar vader onweerlegbaar Macedonisch-Grieks was, het RAS VAN HAAR MOEDER onbekend is en zij mogelijk Sub-Saharisch-Afrikaans was. 

En het grappige is dus; de actrice Adele James die Cleopatra speelt is zelf dus van gemengde komaf, maar de commentatoren in de serie insisteren juist dat ze zwart was. Kortom, gewoon een heel dure We Wuz Kingz dit.

Tijd voor een take

BBC Liveblog hier. The Guardian Liveblog hier. Sky News Liveblog hier. Daily Mail Liveblog hier. The Sun Liveblog hier. En zullen we hier dan eens een tegendraadse take geven na het zien van de eerste drie delen? Komt-ie: Oprecht een stuk meer sympathie gekregen voor zowel Harry als Meghan.

Het lijkt er toch echt op dat het misgegaan is tussen H&M en de tabloids omdat de tabloids echt heus wel sociaal-economische en lichtelijk raciale ondertonen in hun berichtgeving gebruikte, en Harry daar vervolgens openlijk tegen in verweer kwam. Maar de tabloids begonnen, niet Harry en ook niet Meghan.

Daarna escaleerde de boel tot waar we nu zijn aanbeland, en natuurlijk hebben Harry en Meghan daar absoluut ook een aandeel in door zich na elke media-escalatie steeds dieper - en onhebbelijker - in te graven. Ze hadden duizenden andere wegen kunnen bewandelen. Maar ze kozen deze, en vooral Harry kiest ervoor dezelfde media die zijn moeder ruïneerde niet onbeantwoord te laten nu ze het op zijn vrouw voorzien hebben.

Het ergste blijft overigens dat ze elkaar H en M noemen, de rest valt te vergeven.

Kan Het Net(flix) Dat Wel AAN?

Alles voor niets geweest. Al die besparingen, tochtstrips, radiatorfolii en wollen, fleece en elektrische dekens voor op de bank. Nederland knipt & binsjt vanavond zo massaal de Britse pornoserie The Crown (met Diana, gespeeld door Elizabeth - foto) aan, dat al onze *kuch* rijkelijk gevulde gasbergingen moeten worden aangesproken om aan alle elektriciteit te voldoen. Misschien gaat het licht wel uit? En krijgen we een ingelaste toespraak van Minister Jetten vanuit Het Torentje met een SpoedNoodwet, dat Nederland ingedeeld wordt in zeven energieregio's (voorzitter H. Bruls) die elk op 1 dag stroom mogen gebruiken. Dus kunt u maar beter vrienden worden met een ericvanderburger op een asielboot, want die hebben lekker dieselstroom. Valt het kwartje al?