De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

In Nederland hebben we Maan, Ilse de Lange en Anouk, in de rest van de wereld hebben we Floor Jansen, frontvrouw van de gruwelijkpopulaire Finse metalband Nightwish. Mevrouw speelt moeiteloos een miljoenmiljard uitverkochte stadions worldwide plat, maar kan hier in NL nog gewoon anoniem naar de Blokker, maar zelfs dat doet ze niet. Symfonische powerbosnimf Floor (Goirle, 1981) woont in ruraal Zweden, hakt haar eigen haardhout en is -terecht- pissed dat ze nog maar 1 x in NL mocht optreden. Dat mag anders in 2019.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Iedereen altijd maar Maxi Jazz dit, Maxi Jazz dat, Maxi Jazz zo, maar het kloppend hart van Faithless was natuurlijk niet die fenomenale vleermuisneger met de bolle ogen, maar producer Rollo en zijn zus toetsmevrouw Sister Bliss, first lady of electronic dance (nooit 'dence' zeggen, het is 'dhaanz'). Bliss was de nachtzuster die het bouncepubliek pas écht kon opzwepen met haar uitgestelde oorgasmes & fenomenale timings. (Wie erbij was in Paradiso weet zelf.) Tegenwoordig is ze hier op Mixcloud aan het nostalgpielen met ouwe remixmeuk, en dat is het ook niet. Kom terug, Zus!

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

De arthouse vrije school bakfietsversie van de Noir Desir-klassieker (78 mio views) door een Zwitsers zuchtmeisje met een woestaantrekkelijike naam. Deze live-versie met beroerde belichting, extragratis enjambementende trommels en welhaast struikelende frasering is de goeiste. Liedje zit ook in de loeimoeiljke film Café de Flore (2011), over een moeder (Vanessa Paradis) die zich met 2 downkindjes doodrijdt tegen een trein. Eigenwijze drol Sophie woont tegenwoordig in Berlijn en maakt nu minimalistische electronic folk. HOU DAAR MEE OP.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Ja eigenlijk geen flauw idee of Anohni aka Antony Hegarty aka Antony & The Johnsons eigenlijk wel een vagina heeft, maar mevrouw heeft er zelf voor gekozen om aangesproken te worden als mevrouw en wie zijn wij dan om daaraan te twijfelen. Man of vrouw of x, onder de klanken van Anohni gaan je doorgaans laffe versierpogingen plots als een speer en je bent ook nog eens mega-inclusief. WIN!

Top 2000 mannenbolwerk? Wij hebben de 50 goeiste voorbipsmuziekplaatjes!

Vanaf vandaag t/m de kerstdagen op de GeenStijl: De Vagina Vijftig. Ons antwoord op de verschrikkelijk masculien gedomineerde Top 2000 der Nederlandse Publieke Omroep, waar vrouwen vijfderangs zijn en als oud-vuil behandeld worden door ze massaal uit de hitlijst van het jaar te jorissen. Iedere dag vindt u daarom op GeenStijl schitterende bijdragen van vrouwen aan de rijke popgeschiedenis des werelds. En we maken daarbij geen enkel onderscheid. Zwart, blank, dik, dun, klein, groot, knap, lelijk, theezakjes, bos hout, stomme schoenen, fuck me boots, blonde lokken, raar haar - vrouwen, wij houden van jullie, allemaal. En helemaal als jullie een gitaar kunnen vasthouden danwel pianospelen en/of de sterren van den hemel zingen. De Vagina 50. Iedere dag vanaf uur of vijf op GeenStijlFM, Tune in or gtfo.

Bent u ook zo gek op vrouwen? Mooi, help ze dan eens iets te bereiken door dit initiatief van harte te steunen.

En dan niet alleen maar omdat het moet, nee, met gevoel. Lul. De top 100 van de Top-2000 heeft maar vier vrouwelijke solo-artiesten, terwijl er in de top 20 alleen al ZEVEN mannelijke solo-zangers staan. In de top 10 staat er zelfs maar 1, en dat is ook nog eens Claudia de Breij. Kortom, De Vrouw heeft uw hulp nodig, vindt ook initiatiefnemer Nienke Raap. "Je kunt zeggen dat het lage percentage vrouwen in de Top 2000 (slechts 16 procent is vrouw of een band met een frontvrouw, red.) niet belangrijk is, maar het legt wel een groter probleem bloot. Namelijk de ondervertegenwoordiging van vrouwen in de muziekindustrie. Dat geldt ook voor vrouwelijke headliners op festivals en vrouwelijke artiesten op de radio." Inderdaad, het wordt tijd dat muziek eindelijk eens ergens naar gaat klinken, dus doe uw burgerplicht.

Levende legende en allround mensenkampioen René Karst bekend van megahit 'Liever te dik in de kist' roept vrouwen en mannen in den lande op: laat maar zien, die klappers!

Wie zich afvraagt waarom die Nobelprijs voor Literatuur destijds in hemelsnaam naar Bob Dylan is gegaan kan zich dat nog een keer afvragen. Meet fucking chick magnet René Karst. Samen met zijn goddelijk lekkere accordeonist hoeft-ie maar een kroeg binnen te banjeren of hij staat al op de plee met een of andere gewillige tante. Komt natuurlijk door die verheffende teksten; na zijn magnum opus 'Liever te dik in de kist' presenteert hij nu een absoluut pareltje in de vorm van powerballad 'Laat ze maar zien', een ongebreidelde lofzang op blote tieten. Grappig wel dat de hele familie van René aanwezig is alsook wat ingehuurde pornokanonnen uit de volwassenenindustrie. Enfin, blote tieten op 1.00 en 2.59, hoef je daar ook niet meer naar te zoeken. Na de klik screenshot van tieten met Tante Truus en Tante Tinie die onder valse voorwendselen naar de opnames van neef René zijn gelokt.

Samen hemelden we Bob Dylan op, fakkelden we The Beatles af en volkten we Mark Knopfler om tot The Smashing Pumpkins dus laten we ons nu maar eens door iets van de Hollandse kaasgronden gehooraal penetreren.

Want eigenlijk luisteren we als afwisseling op snoeiharde gangsterhiphop toch gewoon het liefst naar wittemannenmuziek. Nu komt er ook gewoon wittemannenmuziek van eigen bodem, maar dat infantiele margegekloot van die taalverzinners van Bløf telt natuurlijk niet als wittemannenmuziek en derhalve kun je alle Bløf-cd's van je oepoe keihard door de plee spoelen. En dan dat geknooi van de Apeldoornse Americanist Waylon, die eigenlijk boerenlul Willem Bijkerk heet, die het meedoen aan Songfestivals en juryshows belangrijker vindt dan zijn waardigheid. Nee, dan deze boy Bernard Hering, gewoon een polderspringsteen uit Haarlem die hard heeft moeten werken en bedelen om een uitermate fraai plaatje te maken. Luister eens wat meer naar goede muziek van eigen bodem & flikker zelf maar op naar de Oor.

KUTMUZIEK.

Kijk nou wat een onparlementaire taal ons nu weer wordt toegespeeld via een kuchende man in een partijkarteljas. Thierry Baudet is ontevreden over de keus van zijn collega's voor de Kamer Top 150 en dat laat hij weten ook. Wij vragen ons vooral af op welke plek in de top 10 'Love Machine' van Girls Aloud staat maar wij zijn dan ook geen kapiteinen op de Renaissancevloot. Geef hier maar eens antwoord op, Mark Harbers!

En veel belangrijker nog: The Smashing Pumpkins ook!

Dire Straits zonder Mark Knopfler is ballen zonder penis en Mark Knopfler in z'n eentje is in ieder geval nog een penis, maar wel een ongelooflijk slappe. Deze jengelmuziek wordt alleen nog afgespeeld door kerels van 60+, wanneer hun zeurderige alsook bazige vrouw Marieke niet thuis is en ze door de woonkamer kunnen luchtgitaren met een rode bandana om het hoofd om de almaar breder wordende middenscheiding te verhullen. "Is dit begrafenismuziek of Mark Knopfler?", werd hier op GSHQ tijdens de openingstrack gevraagd, toen helemaal nog niet duidelijk kon zijn dat de begrafenismuziek inderdaad Mark Knopfler is. Enfin, buiten die dramatische eerste dertig seconden is Trapper Man wel een lekker nummertje en My Bacon Roll (s'cuse me, lalala) mag er ook wel zijn en de rest van het album kun je door de Marieke gepoetste plee spoelen. Dan de nieuwe beuker van The Smashing Pumpkins. Billy Corgan is een knettervage narcist en heel vroeger komt (net als D'Arcy) niet meer terug, maar dit begint er na al die rare crack van de afgelopen twintig jaar verdomme weer op te lijken! Solara (video na de klik) en Marchin' On zijn dikke vette beukers, een beetje zoals de dikke & vette naar Turkije gevluchte mensenhandelaar Saban Baran 'zijn' vrouwen door de ruiten beukte. Houd die Pumpkins in de gaten want dat gaat weer wat worden! En met dat in het achterhoofd maken we nog melding van de nieuwe plaat van Mumford en Sons, maar dat album hoef je niet te luisteren omdat je ook niet voor de lol in een vat met brandnetels gaat recreëren.