De tragiek & het verhaal achter de mannen.

Tijmen van Gessel (36) uit Nuenen zit op een bankje naast zijn bazige vriendin Ansbeth. Jullie dachten dat Tijmen hier uit vrije wil zit, nou mooi niet, hij móest mee van Ansbeth, een Marie Kondo-trawant en iemand die vooral zin heeft in de workshop 'wijnvlekken uit het tapijt rauzen'. Tijmen wil het liefst naar de Efteling, hij heeft namelijk een abonnement, maar hij heeft wel wat te eten gekregen van zijn vriendin en dat is hem ook wat waard. Ergens in Nuenen zit zijn vader Wim, te huilen en zich af te vragen hoe het toch kan dat zijn zoon Tijmen zo'n ongelooflijk slappe paling is.

Henkiaoui van der Wissen (75) is een pionier, want hij is een van de eerste crossovers tussen Nederlander en Marokkaan. Vandaar ook de naam Henkiaoui. Geboren en getogen in Brummen is er verder weinig Marokkaans aan deze gewezen aardappelteler, maar zijn moeder Maria vond het wel gepast haar zoon een 'wereldse naam' te geven. Niet dat het wat geholpen heeft, want Henkiaoui is nog steeds een enorme boer.

Ralf Hendriks (60) uit Lisse staart naar een Skoda, een pracht van een auto die hij helaas nooit in zijn bezit zal hebben. En dan die kleur! Wauw! Wit! Waar sommige mensen emotioneel worden van Ferrari of Lamborghini, krijgt Ralf een mannenerectie van Skoda. Dat heeft ermee te maken dat Skoda een Tsjechisch merk is en Ralf heeft nou eenmaal een niet te verklaren band met Tsjechië, haar inwoners en haar producten. "Tsjechisch is de taal van de liefde", stamelt Ralf ook, wanneer hij een halve liter oostblok-pivo naar binnen klokt. Op de achtergrond zien we Udo, een vriend van Ralf, een foto maken van de Skoda. Aan zijn gezichtsuitdrukking te zien heeft ook Udo zoiets van: nou jongens, die Skoda mag er zijn.

Rico Verhoeven (29) uit Bergen op Zoom wilde ooit the baddest man on the planet worden, tot hij begreep dat hij nooit in de schaduw van Mike Tyson zal staan. Dat maakte hem nederig. Aangespoord door zijn echtgenote Jacky ramt Rico regelmatig nog wat gozers in elkaar, dat levert immers lekker veel geld op, maar het liefst geeft hij seminars en lezingen aan dooie personen. Zoals in het televisieprogramma DanceSing of hier, op de Huishoudbeurs.

Jagen en verzamelen om voedsel op de familie te kunnen gooien, mannen ontkomen er niet aan.

Steeds meer vrouwen met thuiswonende kinderen gaan werken. Goeie zaak, want zo smoort dat constante gejengel over ongelijke verdeling vanwege genderbepaalde rolverdelingen in traditionele gezinnen tenminste in feiten over groeiende vrouwelijke arbeidsparticipatie. Jonge vrouwen verdienen al hetzelfde of meer alsdan mannen van dezelfde leeftijd (CBS, 2016) dus dat gaat ook de goeie kant op van minder mauwen, meer meedoen. Anderzijds mogen we ons zeker niet afvragen of groepsdruk van de gleufdierkudde er voor zorgt dat de dames zich gedwongen voelen om ook maar een baantje te nemen. En in hoeverre speelt financiële noodzaak een rol? Het leven wordt er niet goedkoper op vanwege oplopende zorgkosten, btw-verhogingen op alles wat je eet, klimaatdrammerij van kerkelijke proporties, enz, etc. Want waar vrouwenparticipatie toeneemt, neemt die van mannen niet af, er zijn alleen iets meer deeltijdmannen dan een paar jaar geleden. Kortom: die 8-urige werkweek van GroenLinks of het gratisgeld-principe van We Are Here is voor de Gewone Nederlander nog onbereikbaar.

Gefeliciteerd dames!

Terwijl mannen auto's in de fik zetten om te laten zien dat ze auto's in de fik kunnen zetten, bushokjes slopen om te laten zien dat ze bushokjes kunnen slopen en heel veel bier drinken om te laten zien dat ze heel veel bier kunnen drinken, doet u gewoon uw huiswerk. In 2017 waren er voor het eerst meer hoog opgeleide vrouwen dan mannen in Nederland. Het gaat dan wel om mannen en vrouwen onder de 65 want iedereen die ouder is dan 65 kan kennelijk net zo goed DOOD zijn voor het Centraal Bureau voor de Statistiek, maar toch. Ondertussen verdienen mannen nog altijd meer maar dat komt doordat vrouwen luie deeltijdwerkers zijn door het patriarchaat en onder jongeren is het al een tijdje andersom. En nou pakken de vrouwen ook nog het carnavalsbestuur af. Straks hebben we alleen het darten nog.

Woensdag mannendag, zoals eigenlijk elke dag! En wat willen we elke dag? Wel, VLEES natuurlijk want gvd zo zijn we!

Maar goed, het Voedingscentrum, dat al vanaf het belangwekkende jaar 1941 advies geeft over "goed eten", probeert onze oorverdovende viriliteit weer eens in de kiem te smoren. Vandaag lanceren ze een campagne waarin de tegenstanders namelijk de vrouwen op het paard gehesen worden, terwijl WIJ er met een lasso om de nek op de knieën achteraan mogen om peulen en noten van de grond te rapen. Vrouwen eten namelijk over het algemeen al het correcte aantal vlezen, mannen niet. "Voor hun gezondheid zouden zij maximaal 500 gram vlees per week moeten eten, maar de gemiddelde man eet wel 900 gram per week." De campagne heet "Er is meer dan vlees", maar dat bepalen we nog altijd zelf wel hè! En rubrieken als "Nootzakelijke weetjes" en aanverwante woordgrapjes op t-shirts helpen ook niet*,* maar misschien hebben ze wel gewoon een punt, en wordt het tijd dat ook dit testosteronbastion over te dragen aan het matriarchaat. "Minder vlees eten en vaker kiezen voor noten, peulvruchten en ei levert winst op voor je gezondheid én het milieu. Je verlaagt zo het risico op ziekten als kanker, diabetes type 2 en op een beroerte. En door één dag per week minder vlees te eten, verlaag je je milieu-impact tot wel 10 procent." En als het dan toch nog een keer mannendag mag zijn, haal het dan ook maar meteen bij Koop een Koe, dan kent het verhaal alleen maar winnaars. Aan tafel!

Politieheli. Speurhonden. Alles!

Iedereen paniek, en kappen met wandelen & bospaddestoelen zoeken NU. Er zitten mannen met baarden en gewaden in de bosjes. En ZE SCHIETEN OP ONS. Bij Wezep (Veluwe) is een boswachter ternauwernood aan de dood ontsnapt. Naar de baardschutters in gewaden wordt gezocht. Later meer.
Update: Politie reageert op allerlei verhalen in de media.
Update: Arrestatieteam valt woning in Hattem binnen.
Update: Bij De Gelderlander het heldhaftige verhaal van jager Gert, die de gewapende baardmannen 'met Marokkaans uiterlijk' achtervolgde.

Yoga, Biodanza, lekker aarden met je blote voetjes in het weiland en helemaal in je kracht staan. Tegenwoordig niet alleen maar voor vrouwen van in de 50 die na het vertrek van de kinderen niks meer te doen hebben, maar ook voor alle sulletjes die als channel manager of account executive toch wat testosteron missen in hun leven. Na het lezen van Jordan "hoe is de relatie met je vader?" Peterson en het aanschaffen van een bbq is de volgende stap inderdaad shirtloos mandala's tekenen met andere verwarde mannen, ja. Gottegot dit stuurloze tijdperk, al die leegheid van die mensen, al die egomane smartphonekoppies die zichzelf de hele tijd wat houvast aanpraten in a cold and uncaring universe... Nouja, we hebben in ieder geval weer wat om over te lachen. het is toch grotesk, al die leaseautomannetjes die ineens een baard laten staan en dan tegen elkaar gaan gillen omdat ze er thuis niet op mogen? Mocht u non-ironisch geïnspireerd raken door deze vorm van mannenzingeving dan is hier de link hoor. Tering he, what's next, tarotkaarten met plaatjes van vrachtwagens?

Heren, het is leuk geweest.

Met uw auto. Uw barbecue. Uw potje bier tijdens het voetbal kijken. Uw mannentijdschriften. Uw kleedkamerhumor. Uw postzegelverzameling. Uw dartbord. Uw hakbijl. Met uw hengel. Uw boksbal. Uw opgekropte emoties die er op een volstrekt disfunctionele manier uitkomen. Uw gereedschapskist. Uw sokken die best nog wel een dag kunnen. Uw biljartavondjes. Uw snor. Uw jasjes. Uw dasjes. Uw verhalen over chicks regelen. Uw peuken. Uw appelsap. Uw fascinatie voor geschiedenis. Uw games. Uw kroegen. Uw sportkleding die er niet uitziet maar wel in de aanbieding was. Uw biefstuk. Uw zaad. Voorbij, voorbij, o en voorgoed voorbij. DE MAN IS OVERBODIG GEWORDEN.

Dames, kunnen jullie nou helemaal niks?

Het gezaghebbende Britse radiostation Radio X heeft deze week zijnhaar jaarlijkse Top 100 van Beste Britse Songs bekendgemaakt. En nu breken er prompt allemaal damesklompjes van muziekmeisjes, want er staat er geen enkele charmante vrouw in die Top 100. En Wonderwall staat niet op 1. Okee, jaar is nog maar amper begonnen. Dus bedenk een list, ladies. Eerste 50 in de lees verder, hele lijst here. Nana nana na.

Het gaat uitstekend met de Pianospelende LavendelPrins. Volle zalen, woedende columns (vandaag weer luchtfietser Bertje Wagendorp in de Volkskrant) en bibberende VVD-fracties die compleet leeggegeten worden door het Forum voor Democratie (zie foto's). De enige manier om Thierry nog uit Het Torentje te houden, is om de kokosnootjes van de schoolgaande jeugd nog harder te hersenspoelen ende riefenstahlen. En ziedaar deze ronkende schoolopdracht waarbij de jeugd van tegenwoordig wordt gewaarschuwd voor Thierry en zijn Witte Mannen. Maar Baudet slaat keihard terug. Hij komt langs met... De Verschrikkelijke Witte Man Yernaz. BOE!

Hoera het is vandaag Internationale Mannendag. En terwijl de agenda op Internationale Vrouwendag en op alle andere genderneutrale dagen is volgekalkt met door types als Timmerfrans georganiseerde inclusieve inclusiviteit, proosten mannen op mannendag in stilte op het leven. Daar heb je echt geen Bionica Smeetsiaans dédain voor nodig, met haar 'volgend jaar helpen de vrouwtjes wel organiseren'. Dus doe gewoon eens als een man. Doe dingen die vrouwen niet kunnen.

Hak hout. En als je geen hout nodig hebt, hak je maar een random boom om. Parkeer je auto achteruit in. Rijd het parkeervak uit. En parkeer opnieuw achteruit in. Noem je beste vriend 'homo'. Noem alle gasten van je voetbalteam 'flikkers'. Lach om scheten. Vang vis. Luister naar Jim Croce, maar ook naar Rammstein. Open de wijnfles en de appelmoes. Verwijder de browsegeschiedenis op je telefoon. Ga met je mes eerst door de boter en daarna door de pindakaas. Lees een krant. Huil om Feyenoord. Zet lege verpakkingen terug in de koelkast. Drink veel zwarte koffie. Praat niet als wigger. Ga bij een barbecue áltijd bij het vlees staan kloten. Repareer iets aan je auto. Vang een spin met je blote mannenklauwen. Speel darts in een kroeg. Kijk naar Max Verstappen, ook de kwalificatie. Wijzig de bureaubladachtergrond in de foto van een Ferrari. Of een gevechtshelikopter. Bescherm een vrouw. Smeer een bougie. Peuter in je neus. Werk hard. Ga naar de bouwmarkt en vul je compleet nutteloze verzameling gereedschap verder aan. Altijd zelf rijden, behalve als je hebt gezopen. Maai het gras. Drink bier & master de kunst van het 'bierflesje openen' op zo veel mogelijk manieren: van aansteker tot ring tot belt buckle. Schop altijd tegen een rondslingerende voetbal. Zit met je hand in je broek. Vreet een kapsalon als je dronken bent. Aai honden. Ga een uur lang doelloos naar een kampvuur zitten staren. Klaverjas en áltijd roem melden, ook als je nat dreigt te gaan. Druk op, ook al is het maar drie keer. Laat de bril na het zeiken altijd omhoog staan. Koop vetbollen voor vogels. Groei een baard. Ga naar de TT van Assen. Kijk alle films met Steven Seagal. Eet grote lappen vlees. Vreet je bord altijd in 1x leeg en doe niet aan 'stukje bewaren voor later'. Doe lief voor vrouwen. Betaal de rekening. Doe de onbenullige dingen die je pa ook deed.

Want wat de Volkskrant ook schrijft, wat er in De Balie ook besproken wordt, wat Jet Bussemaker ook heeft geroepen, wat GenderneutraalLinks bij monde van de masculiene lesbienne Jesse Klaver ook roept: het is best oké om man te zijn. Geniet ervan.