Dat je dan als opperbig staat te demonstreren met een linkse partij die wel leuk is. Je zou mensen nog eens op ideeën kunnen brengen. Propaganda-afdeling: verzin een list! Nou dat is simpel toch? Haal je gewoon de jouw onwelgevallige logo’s weg. Want tegenwoordig met het internet en zo, valt dat toch niemand op. Hoezo zou daar een beschamende shitstorm van komen? Kijk naar Canada! Daar staat ook het voltallig parlement te klappen voor een nazi zonder dat er een haan naar kraait. Weet u waar ook geen haan naar kraait? Een kattige gespreksleider. Oh wacht…

ieuw...

Soort van corporate station call gisteren in een filmpje van Frans Timmerfrans. Aan het einde zagen we opeens deze rare poging tot begin van een logo voor fusiefuckers GL/PvdA, die zowel de arbeidende Schultenbräu-zuipers als de friewielende havermelkcappuccino-drinkers moet VERBINDEN. Van de eensch zo trotsche rode roos is niets meer over. Het is eigenlijk een kaptdtgebeukte anus met een gigantische groene G ervoor. GROOS... Een GOATSE maar dan klimaatneutraal, de cloaca-kondt van Kuiken, na de vuist van Klaver cum cuis of zoiets. Sorry, we dwalen af. Maar wat vindt u eigenlijk van deze GO-ANUS? Goede antwoorden only.

Raymond van Barneveld - Alistair Overeem - Amazon

Alle dingen die Amazon (meer weten over Amazon? Bestel hier een boek) in de soep heeft laten lopen - kleinigheden als werkomstandigheden, kinderarbeid, belastingontwijking of bootleg-lp's van Bob Dylan steevast afleveren met een deukje of butsje - zijn weggestreept. Vernietigd. Weggevaagd. Door de prachtige geste naar iedereen die direct of indirect te maken heeft gehad met de Tweede Wereldoorlog, alle joden en kleinkinderen van mensen die in het verzet hebben gezeten, maar ook gewoon iedereen die de aflevering Why We Fight van Band of Brothers heeft gezien. Het logo van Amazon lijkt niet meer op een lachende Hitler. Bedankt Amazon voor het weer een stukje minder gekwetst maken van de wereld.

Je mag helemaal niks meer.

Altijd weer die Finnen. Wij zagen er altijd al gewoon een soort propellor in, maar dat wordt ons nu ook al ontnomen! Volstrekt onschuldig in principe, want de Finse luchtmacht nam het het symbol al in 1918 in gebruik, vér voor Prince Harry het Indusvallei-symbool in diskrediet bracht. Maar goed hè, andere tijden. Het symbool wordt nu ingeruild voor en GOUDEN ADELAAR omdat ht vorige symbool "could affect young Finns' attitude to the military (at a time when male citizens are still conscripted)". Begrijpelijk wel, gelukkig hebben we de foto's nog.

#gehoordopderedactie

Alstu. Dit is hem dan. (Of haar, mag ook, anussen zijn immers allemaal hetzelfde.) Het schitterende logo van Ons Songfestival volgend jaar in Rotterdam. Zal wel weer enkele tonnen aan design gekost hebben. Maar dan heb je ook wat. Arie Slob van de NPO betaalt toch wel. Sommige mensen zien er een heel diverse kleurrijke taart in, met voor iedereen een puntje. Weer anderen denken dan weer aan een kaolo kontgat. Nou ja, zie maar wat u ermee kan. OPEN UP!

All rise. Dit is hem dan, JULLIE nieuwe logo

Dit is een bericht aan alle mensen in de sociale huur, iedereen die bij de Albert Heijn in de rij staat te zweten in de hoop dat er genoeg saldo op de rekening staat, iedereen die keihard moet werken om het hoofd boven water te houden, iedereen die zich groen en geel betaalt aan belastingen, iedereen die de helft van z'n inkomen kan inleveren bij de overheid, iedereen die het minimumloon pakt of gewoon iedereen die zin heeft met z'n kop op een bureau te bonken net zo lang tot er in het voorhoofd het logo van de vvd is gestanst. Nederland heeft een NIEUW LOGO. We hadden al een vlag, we hadden al  een wapen, zo'n homosensuele leeuw met een dildo in z'n hand, we hadden Johan Cruijff en we hebben Max Verstappen en Calvin Stengs en Daphne Schippers, maar nu hebben we ook een LOGO. "Er staat LUL in het Hebreeuws", zegt iemand op GSHQ, maar na goed kijken en lang turen ontwaren we 'NL' en een tulp. Kosten: 200.000 schamele euromannetjes. Of zoals Sigrid Kaag het noemt: "Een klein bedrag." Over haar maken we ons nu toch wel wat zorgen, want als je zo lang met je hoofd in je eigen reet zit krijg je op een gegeven moment geen adem meer. Maar goed, als je land bij iedereen associaties oproept met coke, hoeren neuken, gewelddadige mocro-oorlog, hasj, een lange rij voor het Anne Frank Museum, gekke wiet en verzorgd voetbal, dan is een nieuw logo inderdaad wel zo handig.

Gefeliciteerd Henk Krol!

Gespot door onze favoriete linktipper (inclusief foutieve mention) Cranky Henky Krol: de objectieve NOS-verslaggever Rob Koster maakte zijn objectieve NOS-verslag over de objectief fantastische windmolenparken van het objectieve staatsbedrijf TenneT in een objectief jasje met een objectief TenneT logo erop in het Zes Uur Journaal. In het Acht Uur Journaal had Rob Koster opeens een ander jasje aan. Nou ja, eigenlijk gewoon precies hetzelfde jasje maar dan met het TenneT logo er stalinistisch afgedeepfaket. Want de mensen thuis moeten niet gaan denken dat ze bij de staatsomroep NOS propagandafilmpjes voor staatsbedrijf TenneT aan het maken zijn. Vandaar ook al die ontzettend kritische vragen en scherpe kanttekeningen van Rob over dit 'schoolvoorbeeld' in de 'energietransitie'. Nu al zin in de reportage van Arjen van der Horst bij de KKK met een witte puntmuts op.