Op een broodje met mayo

De kroket is het kleine dikke krokante broertje van de frikandel, en als wij op de redactie van GeenStijl ergens van houden dan is het wel van kleine dikke krokante broertjes, en al helemaal van kleine dikke krokante broertjes die in het frituurvet hebben gelegen. En dat komt mooi uit, want vandaag is het, voor iedereen die het viert, Nationale Krokettendag. Uiteraard staat ook deze traditie zwaar onder druk. Aan de ene kant hangen de bamischijfactivisten hun krokettenvlag ondersteboven terwijl ze "Landverraders!!!" schreeuwen naar hardwerkende snackbarhouders die alleen maar hongerige klanten in behoefte proberen te voorzien. Aan de andere kant heb je de kaassouflébeweging die probeert te verplichten dat op alle menu's in Nederland de uitdrukking 'tot kroket gemaakte' wordt gebruikt. Wij vinden trouwens dat iedereen Nationale Krokettendag gewoon op zijn eigen manier moet vieren, bijvoorbeeld door het teruglezen van dit legendarische interview (pdf) met krokettenliefhebber Theo Hiddema. Eet smakelijk.

Zelfs in uw anus is het koeler

Weet u nog, het Hitterecord des Doods uit juli 2019, toen uw vieze oom Theo de tachtigste was van wie u (dit keer via de familie-app) dat uitgemolken 'zelfs in mijn anus is het koeler'-grapje kreeg? NOU THEO het hitterecord gaat eraan! We doken namelijk weer even in de tijdlijn van meteorologisch mastodont @Jantje_ en toen zagen we een Amerikaans weermodel met mogelijk 42 graden (!) over 2 weken. Lekker op het strand, mussen van het dak, tieten uit de tas, sproeiverbod, Eva Vlaardingerbroek kats verbrand, alle bejaarden deaud en oeverloos gelul over klimaatverandering. ZIN IN!!!

☀ U moet keezen ☀

Makkers, het is 30 graden. Derhalve komt onderzoeksbureau GeenStijl tot u. Wij zijn een onderzoeksbureau, maar eigenlijk zijn we een online proeflokaal: we proeven de smaak van de samenleving en dat brengen we dan in kaart, om iedereen in Nederland een ultieme onderzoekservaring te geven. "Goh vinden de Nederlanders echt?" Ja Samantha, dat vinden de Nederlanders echt. Duidelijk, overzichtelijk, hoogwaardige consultancy, grafisch prachtige alsook uitermate heldere (en verhelderende, ha-ha!) cirkeldiagrammen, en dat allemaal gratis, voor iedereen inzichtelijk, dankzij de Joristechnologie™ die zich al jaren bewijst op het allerhoogste niveau. Gaarne in de comments uitleggen waarom juist uw keuze correct is en alle andere opties mogen branden in de hel. De vraag van vandaag:

"Welk ijsje?"

Terwijl het is friet!

Riemen vast (als u tenminste nog in de riemen past omdat u niet TE DIK bent geworden van al dat fastfoodvreten) mensen. Het wetenschappelijk instituut van het CDA wil een minimumleeftijd voor fastfood invoeren. Een minimumleeftijd. Voor fastfood. Alsof het leven nog niet genoeg verboden, geboden, dringende adviezen, RIVM-alarmen en KNMI-richtlijnen heeft, moeten snackbarhouders binnenkort als een stel invalboa's de leeftijd van hun klanten gaan controleren. Dat wordt sowieso lastig, want heel erg dikke kinderen zien er vaak een stuk ouder uit dan ze zijn. Zorgdeskundige Gerard Adelaar zegt namens het WI van het CDA in Trouw: "Veel mensen zullen in eerste instantie denken: nou zeg, wat betuttelend." Inderdaad Gerard, dat zullen veel mensen in eerste instantie denken. En in tweede instantie ook, en in derde instantie, en in vierde instantie. "Maar je kunt het ook omkeren. Wat we aan ongezond voedsel krijgen opgedrongen, dát is pas betuttelend." Ja kom nou. Een koe is geen koe, een duif, dát is pas een koe. Stop deze aanval op Onze Manier Van Dik Worden nu meteen. Baas in eigen snackbar!

Shit hee

Kijk dit zijn wij dan, morgen, op zwemplas Dilkensplas bij Ohé en Laak. Het wordt oud-Hollands LOEIHEET. Een graad of 20. Misschien wel een graad of 22. En in het zonnetje gewoon een graad of 25. Wat kan ons het schelen. Allemaal morgen de baas bellen en niet komen, dikke lul koud bier. We zien elkaar op het strandje van de Dilkensplas. Woont u in het noorden, dan gaat u gewoon naar zwemplas Gasselterveld te Gasselte. Bikini mee!

Maart wordt een mooie maand

Geen idee wat jullie doen, maar wij gaan strakjes helemaal Stella Bergsma op de buitenlucht want het schijnt - dat moet je altijd nog maar afwachten - dus lekker weer te worden. Een droge, zachte, zonnige maand. Dat is mooi, want we waren zo ongelooflijk klaar met dat vieze gore SCHIJTWEER van de laatste weken. Goed, die oorlog is óók niet leuk, maar dat WEER in Nederland. REGEN! WIND! STORM! We-ken achtereen gedoe en gezeik. Tas nat, jas nat, kop nat, broek nat, bar nat, alles nat. En KOUD! REGEN! WIND! Bah bah bah. Maar strakjes dus volop zon en lente wegens blabla hogedrukgebieden. Heuj!

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

Tongen met het bestuur, wat erg

Nou nou poeh poeh. 'Seksueel grensoverschrijdend gedrag' bij de Jesse Jügend in Groningen. Wie is er nu weer in z'n blote tieten door het weiland gerend? Het is nog veel erger. Na wat linkse praat in het café ging men een keertje afzakken in het DWARS-huis. Drankspelletjes natuurlijk, want als student moet je uiteraard wel genoeg vocht in je lichaam hebben om een dag later feuten in de bek te pissen. En als je verloor? "Dan moest je met iemand zoenen. Dat betekende een kus op de mond, 'of vanuit daar iets verder voor een paar seconden' "Iedereen deed of het heel normaal was, en moedigde aan mee te doen", vertelt een van onze bronnen." Wat een misdaad. Wat een studentenfoltering. Deze wreedheden tegen de menselijkheid! Wanneer stopt het??? Als studentje met je dikke propedeuse in je onderbroek tongen met het bestuur van GroenLinks-Sesamstraat. Allemaal knappe linkse meisjes van 19, 20, 21 en 22 jaar. VRE-SE-LIJK. Wat een onrecht is die slachtoffers aangedaan.

Zeker een truc om ons geld uit de zak te kloppen of zo

Gefeliciteerd makkers! In navolging van winter (21-12 / 20-03), lente (21-03 / 20-06) en herfst (21-06 / 20-12) heeft de politiek weer iets bedacht. Een nieuw seizoen. Komt allemaal door klimaatverandering en opwarming enzo. Europees Parlement bemoeide zich ermee, alle lidstaten ook. En nu is Nederland overstag: we krijgen een vierde seizoen. De knappe koppen in de meteorologie geven het de naam 'zomer', een vreemde combinatie letters en we moeten er nog even aan wennen. De zomer treedt in vanaf vrijdag: "We kunnen een langere periode met droog, zonnig en warm weer verwachten. (...) Zo kan het vanaf zondag dagenlang 22 tot 26 graden worden." Nou, wij vinden het maar vreemd, die zomer. We hebben veel meer zin om als gebruikelijk op de tuinbank te verkleumen en de barbecue uit te zien regenen terwijl de parasol wegwaait. Maar goed, we passen ons wel weer aan. Even onze dikke tieten in de bikini stoppen hoor.

Landen met duur bier kleuren rood op de kaart

Dat krijg je er nou van. Nu de demissionaire Punica-drinker Paul Bloksnor er na jaren drammen in is geslaagd bierdrinkers weg te pesten gaat iedereen met zijn dorst de grens over om dáár de middagmutefilter voor Samantha op de bank te kopen. Belangenbehartigers van ondernemers maken zich grote zorgen. "Ook voor brandstof en sigaretten steken Nederlanders de grens al over. 'En straks gemakshalve meteen voor alle boodschappen', klinkt het." En terwijl iedereen voor de Wochen Knüllers naar de buren gaat kunnen we hier Pitt en Holgers en al die andere huismerktroep wél gewoon kopen van de uitkering. Ja, zo pakken we alcoholmisbruik wel aan! Wie we ook aanpakken, zijn de ondernemers in de grensregio. Want zij gaan allemaal failliet. Proost!