Heel erg opmerkelijk. Terwijl alle soldaten het moeten rooien met versleten wapens, kapotte jassen en verdwenen handschoenen is er kennelijk toch één soldaat in Nederland die het spul wel op orde heeft.

Soldaat 'Van Oranje' en wij kennen hem niet, maar opmerkelijk genoeg is deze lucky bastard de deerniswekkende dans ontsprongen. We hebben zijn klamotten van dichtbij bekeken. Geen gaten. Spiksplinter. En vermoedelijk heeft soldaat Van Oranje de boel ook niet zelf hoeven te kopen. Het zijn namelijk alleen de mensen die hun leven wagen bij wie de jatten eraf vriezen omdat er niet voldoende materiaal is.

Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

Aap uit RVD-voorlichtersspinnende mouw: die ontkenning van het feit dat Koning Willy aandelen Koninklijke Olie heeft is natuurlijk om voor te sorteren op DIT BEMMENDE rapport van het Republikeins Genootschap.

Die hebben namelijk uitgevogeld dat Willy en de rest van zijn op burgers spugende uitvretersfamilie ons jaarlijks de lieve som gelds van 350 miljoen europese eenheidsmunten kost. 350 miljoen euro die ook uitgegeven hadden kunnen worden aan zorg, politie en onderwijs het afschaffen van de dividendbelasting! 

Hoofdrapportschrijver alsook hoofdrepublikein René Zwaap maakt vakkundig gehakt van de suggestie dat het koningshuis ons ieder jaar ongeveer 40 miljoen euro kost. Want in de officiële stukken worden bijvoorbeeld de geheel verzorgde weekendjes New York voor marathonrennende prinsjes, een Aparte Prins Watermanagement Unit bij Rijkswaterstaat en de Máxima Gezellige Gespreksonderwerpen Brigade niet meegerekend. Als je dat, zoals Zwaap doet, wel meetelt kom je met conservatieve sommetjes op een bedrag van rond de 150 miljoen, dus meer dan drie keer zoveel. 

En dan is er nog het meest controversiële deel van zijn rapport. Zwaap rekent namelijk voor dat de Oranjes waarschijnlijk zo'n 12 miljard aan vermogen hebben. Dat vermogen is weggestopt in stichtingen, dus strikt genomen kan het best kloppen dat WimLex zelf geen aandelen Shell heeft. Maar dat is net zoiets als zeggen dat je op 3 april niemand hebt vermoord. Het zegt niets over al die andere dagen. En Zwaap denkt dus dat die stichtingen wel degelijk aanzienlijke aandelenportefeuilles hebben. Terwijl Willem-Alexander inmiddels wel belasting betaalt (en daar verdomd schimmig over doet) over zijn privévermogen, hoeft dat over het vermogen in die stichtingen niet. Sowieso zijn er allerlei belastingvrijstellingen voor de Oranjes nog steeds van kracht (dankzij de hermelijnenlikkers van D66). En als dat bedrag klopt, dan lopen we dus ieder jaar 192 miljoen euro (€192.000.000,00) aan vermogensbelasting mis. En zo komen we aan die 350 miljoen per jaar. 

Linksom of rechtsom, het is een fantastisch gezelligheidsspel zo'n monarchie, maar in Nederland Ons Land is het wel normaal dat we vragen wat dat allemaal wel niet kost. En is het niet normaal dat daar nog altijd zo schimmig over wordt gedaan. Het gaat er niet eens om wat de Koning persoonlijk allemaal voor aandelen heeft. We willen gewoon meer weten over het vermogen van het Koninklijk Huis. En daar hebben we recht op.

DJ-legende Adam Curry was afgelopen week op een Uitblinkers-lunch bij Wim-Lex & Maxima. Het verslag daarvan in zijn No Agenda podcast is een prima stukkie zondagmiddagvermaak.

Zo'n lunch doen de King ent Kwien wel vaker, om een beetje bij te blijven bij de Actuele Ontwikkelingen aan de hand van van Verhalen van hun Onderdanen. Komt natuurlijk alleen een gastenlijst en een groepsfoto van naar buiten, en verder niks. Dus hoor je nooit eens de djuusie dieteels over de tafelschikking, de kwaliteit van de wijn of hoe Adam Curry er over dacht om een vork te stelen. Willy maakt geinige vliegeniersgrapjes, Maxima doet hair flips en de algehele koddigheid van zo'n adelijke lunch hoor je dus vanwege de RVD-omerta nooit in de nedermedia maar wel in de No Agenda Show. Ook prettig voor al je alt-media Trump-, Facebook- en Syrië-duidings, trouwens.

FOTO: Ook een soort belediging van het staatshoofd
[Even checken of Kees niet vlak van tevoren gedraaid is, red.]

NU LIVE OP DE NPO POLERTIEK. D66, u weet wel, die partij van de minister die het een goede zaak vindt dat de overheid op een website bijhoudt wat nepnieuws is en wat niet, wat neerkomt op een ministerie van Waarheid, die partij dus, die gaat iets doen voor de vrijheid van meningsuiting. Het kost je een nier maar dan heb je ook wel majesteitsschennis (fuck de koning) en het beledigen van buitenlandse staatshoofden (Johnson molenaar, Erdogan seksueel egoïstisch jongenshoertje in een bordeel in Istanboel dat pijpbeurten niet rembourseert) uit het wetboek van Strafrecht gehaald. Als Kees Verhoeven gelijk krijgt tenminste. Wij hebben als een dolle gezocht naar argumenten om het hier niet mee eens te zijn. Die zijn er niet. Overigens wil de fractie GeenStijl een motie van treurnis indienen voor het feit dat namens de PVV-fractie de heer Markuszower het woord voert, en niet onze favoriete VvMU-redenaar M. Bosma. Je kunt niet alles hebben helaas. Dat wat betreft de vorm, terug naar de inhoud. Is dit initiatief van Keessie een goede zaak? Ja. Is de vrijheid van meningsuiting nu gered en beschermt dit ons tegen censuurministers en/of officieren van Justitie die beweren dat weblogs geen recht van leven hebben? Driewerf nee. Daar hebben we u voor nodig.

Het was einde oefening voor Camiel Eurlings op vrijdagmiddag 22 december 2017. Minister-president Mark Rutte sprak toen tijdens zijn laatste reguliere persconferentie van het jaar de voor de CDA’er vernietigende woorden uit: “Eurlings is een oud-collega politicus. We zijn niet bevriend, we zoeken elkaar niet op.” 

Rutte moest wel de vlucht naar voren nemen omdat hij werd bevraagd over De Foto uit 2016 waarin hij schittert met Eurlings op een boot in de Amsterdamse grachten tijdens Koningsdag. “Mijn verhaal komt nog”, zei Eurlings destijds in De Telegraaf (Hoi Jan Driessen!)  Dat werd uiteindelijk een ‘biecht’ in NRC Handelsblad die niet alleen slecht afliep voor het lijdend voorwerp maar ook voor de hoofdredactie en chefs van de krant in kwestie. 

Lees dat heerlijke verhaal van de NRC Ombudsman: alles en iedereen was op vakantie waardoor de ‘avondploeg’ één van de slechtste interviews ooit naar de zetter verstuurde. Wat echter onderbelicht bleef in de berichtgeving afgelopen weken was de rol van niemand minder dan Koning Willem-Alexander. Het was namelijk de vorst die erop stond dat Eurlings als zijn opvolger in het IOC benoemd zou worden.

Hallootjes gewone normale Nederlanders! We onderbreken de gourmet-bezigheden en tunen rechtstreeks in op Nationaal Propaganda-orgaan der Oranjes. Voor alweer een indrukwekkende live opgenomen kersttoespraak van Onze Koning Willem-Alexander. Pakt u allen de bingokaarten erbij, en vink achtereenvolgens af: Verdraagzaamheid, Tolerantie, Problemen van deze Tijd, Klimaat, Duurzaamheid, Energie, Economie, #MeToo, Nieuwkomers, Saamhorigheid, Globalisering, Uitdagingen & Hogere Belastingen Want Die Verbouwing van Noordeinde Betaal ik Niet Uit Eigen Zak. Groetjes, Willy! Meekijken kan op RTL Homograp, De Campingzendert en/of Hermelijn24. Toespraak zsm te zien op het Persoonlijke Tuigvlog van Ons Koninghuis. Prettig winterfeest!

Hoera. Na een Nep-parlement, met een nep-democratie (en nep-referendumuitslag), hebben we nu ook een Nep-Prinsjesdag, met nep-veiligheid. Het demissionaire nep-kabinet van nep-premier Mark Rutte viert vandaag zijn/haar derde Derde Dinsdag in September, en het wordt de stomste Prinsjesdag ooit. Met natuurlijk een Nep-Koets die van glas is (omdat er op de Echte Koets een paar FTE van kleur met een 0-uren contract staan) en een nietszeggende nep-troonrede. Helemaal waardeloos was het ontbreken van de beruchte ANP-foto van Het Groene Stofzuigertje (Numatic) in de Ridderzaal. Er was nu een groene gieter, en dat is een écht koningshuis onwaardig. Nu ja, er was wel een stofzuiger (Nilfisk Hepa), maar die stond bij Paleis Noordeinde. Dus dat telt niet. Dit stomme nep-topic wordt aangevuld met hilarisch gekwaak van talloos aanwezige nep-journalisten, en Het Stomme Hoedje van Dierenpoes Thieme. Zometeen straks live op ORANJE24. Update: Ook hoedje Marianne blijkt nep.

Dat er heel veel mensen blij zijn dat je uit het vliegtuig des levens bent gevallen, dan is je aardse periode in ieder geval een beetje edgy geweest. Want het verhaal dat foute Jorge Zorreguieta pas in 1984 hoorde van verdwijningen en moorden gelooft natuurlijk niemand. Voor onze staatsomroep maakt dat geen zak uit. Die gare bandoneon mag uit de kast en flink inzoomen maar weer op de tranen van Máxima, want wat was het zielig dat foute Jorge niet bij de trouwerij mocht zijn op 02-02-02. Spijt van zijn verleden had foute Jorge trouwens nooit. En door die graandeal in 1978 mocht Argentinië met 6-0 winnen van Peru, waardoor Nederland geen wereldkampioen werd. Ook nog bedankt foute Jorge, nu zitten we met vrouwenvoetbal opgescheept. Wie een lesje 'journalistiek' wil in het schoonvegen van een straatje van een hoogwaardigheidsbekleder tijdens een regime waarbij duizenden mensen met een lege rugzak naar beneden geknikkerd zijn, kijk gewoon even bij de kritische Volkskrant. De NOS trekt ondertussen de hermelijnen mantel weer aan. Over een maand mag de VPRO misschien 1 korte, kritische docu uitzenden, na 23u op maandagavond. Ook dood, trouwens: