Zwemt tot vijf maal lastiger dan gewone konijnenkostuums

Eindelijk, de gemeente Den Haag knielt en bukt (zoals gebruikelijk): meisjes in burkini mag de toegang niet worden ontzegd tot het zwembad want dat is discriminatie (hahaha, saved by the paywall!). En racisme. En islamofobie. En een mensenrechtenschending. Ook al heeft het Islamofiele Dramcollege voor de Rechten van de Mens er nog geen voorspelbare 'dat is een schending van mensenrechten hoor!'-uitspraak over gedaan weten wij nu al dat als het Islamofiele Dramcollege voor de Rechten van de Mens er een uitspraak over gaat doen die uitspraak 'meisjes in burkini weren mag niet want dat is een schending van mensenrechten hoor!' gaat luiden. Terecht. Want jezelf heel dik en warm aankleden zodat je als te onderwerpen aan het superieure patriarchaat minderwaardige geslacht zo veel mogelijk uit de zichtbaarheid der maatschappij wordt gegumd is gewoon een vrije keuze, emancipatie en onderdeel van je identiteit. En zwemmen zonder identiteit gaat natuurlijk niet. Zwemmen zonder diploma's, okee, zwemmen zonder duikbril, soit, maar zonder identiteit? NEIN! DAS NIE WIEDER!

Nieuws, uit het dierenrijk

FOTO - Niet de haas uit het verhaal, red.

Het was een grauwe dag in het Dierenbos. 'Heb jij de Haas gezien?', vroeg de Egel aan de Raaf. 'Nee', zei de Raaf. 'En het Konijn, heb je het Konijn gezien?', vroeg de Egel. 'Ook niet', zei de Raaf. 'Je ziet de Haas haast nooit meer', zei de Egel. 'En het Konijn ook niet', klaagde de Raaf. 'En met de Bunzing en de Hermelijn en de Eikelmuis gaat het ook al slecht', zei de Egel. 'Haha, Eikelmuis, ik wist helemaal niet dat dat echt een dier was', lachte de Raaf. 'Ik dacht eerst ook dat het gewoon de Muis was, maar dan een eikel. Maar nee, het is echt een aparte diersoort. Wat ze allemaal niet verzinnen tegenwoordig hè Raaf', antwoordde de Egel. 'Weet je wie ik trouwens wel steeds meer zie? De Otter en de Bruinvis, de Gewone Zeehond en de Grijze Zeehond, de Bever en de Boommarter', vertelde de Raaf. 'Tja. Zo is er altijd wat', zei de Egel. En zo was het.

Vandaag zijn we allemaal Milou.

Je zult ons niet vaak horen klagen hoor maar soms denk je toch wel van nou jongens, kan er misschien ook eens iets wel goed gaan. Één wens had ze, en wat denk je? "Het had het perfecte feestje moeten worden. Milou uit Rijssen zou haar 23ste verjaardag vieren in Chersonissos, op het Griekse eiland Kreta. Helaas liep haar feestje in de soep, en dat allemaal door een konijn." Nou, u kent het wel, uren die als dagen voelen. Milou kan er inmiddels ook over meepraten. "Een half uur vertraging liep op tot een paar uur, en op een gegeven moment verdween de verwachte vertrektijd gewoon van de borden." En uiteindelijk, toen het allemaal toch al verpest was, gaf spuit 11 ook nog mosterd na de maaltijd hoor. "Na uren in onzekerheid te zitten, kwam het bijzondere nieuws: het vliegtuig had een ‘aanrijding’ gehad met een konijn - waardoor twee rotorbladen kapot waren - en zou die woensdag niet meer opstijgen vanuit Eindhoven."

WIE DOET DIT?

Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.