De catwalk naar het front

Sterven om de linie drie dagen lang in stand te houden voor een koningshuis dat drie weken voor de oorlog al naar Canada vlucht is tot daar aan toe, maar het moet wel een beetje lekker zitten allemaal. En zelfs dat was dus heel moeilijk, maar het eind komt in zicht. "Alle militairen krijgen nieuwe gevechtskleding uit het project Defensie Operationeel Kleding Systeem (DOKS). Na een uitgebreide testperiode gunt Defensie de opdracht aan Hexonia GmbH. (...) Het kledingsysteem vervangt de huidige gevechtskleding voor de Nederlandse krijgsmacht en de Belgische marine. De kleding wordt gedragen op de kazerne, operationeel en tijdens uitzendingen." Foto's na de breek!

Jongens echt

Gevonden. Het alleralleraller De Correspondentste artikel ooit geschreven op De Correspondent. Hoe is dit artikel geen satire. Hoe. 

We waren even een representatief - niet zo slobberend - vlot hansopje voor volksvertegenwoordiger Kauthar aan het shoppen. EN WAT ER TOEN GEBEURDE...

Nou dames van Dedemsvaart, Julianadorp, Serooskerke, Voerendaal, Roordahuizum, Sibculo, Vlagtwedde, Luttelgeest, Hank, Dussen etcetera, veel plezier met identificeren.

We zijn OPEN!

De officiële GeenStijl fashion outlet Steylloos.TV is nu ook voor IEDEREEN bereikbaar. Voor al uw actuele T-shirts en hoodies met stijlloze teksten en logoos. Onze vijf verdiepingen tellende megastore hangt bommetjevol met goudeerlijke kleding om te lachen. Wilt u eens rustig rondkijken (met de oogjes, niet met de handjes) neem dan de roltrappen naar de afdelingen GS, ACTUEEL, LIMITED en KLASSIEKER. Alles Made in Holland, dus superduur maar wel rete-exclusief. Aanbod in de shop wisselt sneller alsdan pluchebanen voor PvdA-ers, dus wees er snel bij. En GeenStijl Premium Leden krijgen uiteraard korting. Gratis verzending bij bestellingen boven de 100 euro in de EU, ook voor NEXIT-roepers. KOOP DAN!

PS. Met de code WIMHEITINGA krijgt u tot woensdag 5 procent korting.

Steylloze mode

Voor alle mannen wiens familie in betere tijden een eigen familieschild had. Want is er iets dat meer verankerde mannelijkheid, familiere worteling en existentieel stuurmanschap ademt dan een FUCKING POLO OM JE KAST? Mooi niet dus, en er is al helemaal geen betere kandidaat dan deze handgeselecteerde selectie van Piere Cardin Paris. Een modeontwerper uit Venetië die in fucking PARIJS terecht is gekomen het kan allemaal maar tegenwoordig. Maar goed, we hebben ze dus in bijna alle kleuren van de Staten Generaal: zo'n beetje 50 tinten Krol-grijs, GeenPeil-blauw, Baudet-blank en GeenStijl-roze. Kortom, voor elke mooie lul een polo voor elke mooie dag van de week. Of meerdere over elkaar, schijnt ook hip te zijn onder gewone Nederlanders. Nu dus nagenoeg gratis voor een prijs die eigenlijk niemand begrijpt: 15 EURO GEK, je krijgt nog net geen geld toe.

Over smaak valt niet te twisten.

U raadt nooit wie er boos is maar het is Auschwitz Memorial Museum, en ja, geel vloekt ook gewoon teveel met grijs. Maar ach, online print webshops. We voelen ons elke keer weer een beetje verraden als we vaststellen dat het photoshops van de prints op een model zijn, en niemand ons genoeg de moeite waard vond de werkelijke print op de foto te dragen. Want nu kan dus zomaar blijken dat drie schoorstenen helemaal niet afkleden, of dat prikkeldraad toch toch minder voor de heup-taille-ratio doet dan we hoopten. En voor je het weet zitten we bij Kassa en loopt het allemaal weer gierend uit de hand.

Heel erg opmerkelijk. Terwijl alle soldaten het moeten rooien met versleten wapens, kapotte jassen en verdwenen handschoenen is er kennelijk toch één soldaat in Nederland die het spul wel op orde heeft.

Soldaat 'Van Oranje' en wij kennen hem niet, maar opmerkelijk genoeg is deze lucky bastard de deerniswekkende dans ontsprongen. We hebben zijn klamotten van dichtbij bekeken. Geen gaten. Spiksplinter. En vermoedelijk heeft soldaat Van Oranje de boel ook niet zelf hoeven te kopen. Het zijn namelijk alleen de mensen die hun leven wagen bij wie de jatten eraf vriezen omdat er niet voldoende materiaal is.

Willen jullie meer of minder kledingperikelen bij ons leger? ("Minder, minder, minder") Nou, dan gaan we dat regelen!

Tot in de ziel geraakt door het onthutsende kledingdemasqué bij onze strijdkrachten (ruim duizend militairen moeten hun eigenste jassen kopen voor een oefening in Noorwegen) heeft de redactie van GeenStijl besloten dat het zo niet langer kan. Volgens de Koninklijke Landmacht verdient het jassendebacle niet de schoonheidsprijs; volgens GeenStijl verdienen de militairen van Nederland NAVO-land wél lekker dikke jassen. Terwijl politici kun kacheltje een graadje hoger draaien, kwaadheid veinzen en geschoktheid acteren mobiliseren wij het roze leger om het groene leger te helpen. Stuur je (afgedankte) warme jas naar de GeenStijl, Postbus 59690, 1040LD, Amsterdam en dan zorgt Tom Staal er met draaiende camera voor dat die minderbedeelden, te weten onze militairen, er weer warmpjes bij gaan zitten. Beetje gaten in de klamotten maakt niet uit want daar hebben onze jongens, bedankt heren en dames politici, helaas ervaring mee.
PS. Na de klik een recente foto van F-compagnie, de fietsbrigade, op oefening.
UPDATE: Babs gaat proberen kleding te regelen. Ja, nu wel, nu er heisa is. Maar wij verzamelen doorrrrr.