Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 & 2023

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."

Het internet was een vergissing

Je hoort weleens zeggen dat er in deze tijd geen taboes meer bestaan. Dat is helemaal niet waar, probeer maar eens in de NUjij-panelen te zeggen dat Zwarte Piet zwart moet blijven of dat klimaatopwarming een hoax is om af te leiden van het feit dat de aarde plat is, maar het is wel zo dat sommige dingen vroeger een taboe waren, maar nu niet meer. De overgang bijvoorbeeld, daar hoorde je vroeger nooit wat over, en tegenwoordig kun je de televisie niet meer aanzetten of er staat een mevrouw van kennelijke leeftijd uit te leggen hoe warm ze is van binnen en hoe droog van onderen en hoe gerimpeld van buiten. 

Wat vroeger ook een taboe was, was een enorme eikel zijn. Maar omdat ze bij NU.nl hebben uitgevonden dat 99% van de mensheid uit enorme lullen bestaat die die andere 99% enorme lullen niet kan uitstaan, is er dus een 'redacteur interactie' die serieus 100 woorden heeft getypt over hoe je gasten na het kerstdiner beleefd je huis uit krijgt. "Het kerstdiner is klaar, je bent moe en wil eigenlijk alles gaan opruimen. Maar je gasten kletsen nog gezellig door." Een herkenbare situatie voor lezers die dood zijn van binnen en dat kleine sprankje menselijk contact in hun leven ook nog ervaren als een probleem. Ga verdomme eens Intentioneel Leven™ en leer dat gezelligheid na een kerstdiner juist een geluksmaker is, en op NU.nl-artikelen klikken een gelukskraker. Ga je schamen. Maak van intense mensenhaat weer een taboe. Stop deze alles en iedereen tot klikbeet reducerende woordkots, lieve NU.nl-redacteurtjes. Ga, heb lief. De rest is ruis.

Kerstborrel GeenStijl 2022, iedereen verkleed als shemale

Eerst dumpt het AD al een Kwestie over de kerstborrel en nu begint De Telegraaf ook al te zeiken. 'Kerstborrel op werk feest vol gevaren' met allemaal flauwe tips wat je wel en niet moet doen. Ja tijger, als je met een paar bier in je mik aan de kont van collega's gaat grabbelen, ben je een hoe dan ook een enorme hark en dat ligt dan echt niet aan de kerstborrel. Als je als GroenLinks-geilbek een stagiaire tussen de lakens probeert te lullen en haar bij weigering moederziel alleen achterlaat op straat ben je een gigantische lul. Als je na een paar glazen champagne op je tellen moet passen of op je woorden moet letten omdat Jeanine van de balie en Jeroen van sales bij de baas gaan klikken dat je te vrijpostig bent, zit je bij een bedrijf met achterbakse eikels. Als je niet meer mag praten over 'seks, geld, politiek, religie en gezondheid' omdat het 'gevaarlijk' kan zijn moet je gillend wegrennen bij die preutse klootviolen. Probeer elkaar een keertje te leren kennen, ook buiten Kerstmis om, en je moet JUIST lekker veel drinken want het zou zomaar de laatste keer kunnen zijn. Het komt echt: allemaal goed. Ho ho ho.

Hoop

HOOP. Het kán. Dat u met uw vriendinnetje afspreekt dat Margot Robbie op de uitzonderingslijst staat en dat ze pardoes bij u, de consultant uit Purmerend, poedelnaakt voor de deur staat. Ze vraagt u de weg naar Volendam, maar ze heeft eerst wel zin in een kopje thee. Hoop op een nieuwe Elfstedentocht. Hoop op weer een gezond en vrolijk jaar. Hoop op vrede. Hoop dat uw club promoveert. En natuurlijk: hoop op een witte kerst. Normaal is de kans op een witte kerst 7 procent. Weeronline: "Gezien de normale temperaturen die we nu verwachten en de paar weermodellen die juist wat kouder weer dan normaal berekenen is de kans op een officiële witte kerst dit jaar wat groter, we schatten die nu op 15 procent." 15 procent! Dat is mega. 15 procent is ook de kans dat Samantha ons vanavond een keer met RUST laat. Heel acceptabel. Het gaat gebeuren!

Stockfoto: een doodnormaal Hollands gezin in woonkamer met kerstboom

Plots overal berichten dat de KERSTBOMENGEKTE is begonnen. Dat het TOPDRUKTE is bij de bomenjoekels. Dat ze in Brabant al in de woonkamer staan. En in het noorden gooien ze er nog maar een stelling in. Het is nog niet eens december. Sterker nog, het is nog niet eens 29 november - al hadden we 'm ook al een keer op 6 november en een keer op 10 november. Enfin, Omroep Gelderland clickbait u helemaal de moeder met de kop 'deze boom is populair'. Dat zullen we u vertellen: het is de échte boom. Niet zo'n nep door Cambodjaanse kinderhandjes gemaakt wanproduct van omgesmolten autobanden, maar een gezaagde knots. Een welriekend internationaal en universeel symbool van Vrede, Verbroedering en Veiligheid, in een tijd waarin grenzen muren zijn geworden, kerstmarkten onneembare vestingen, tijdelijke wapenstilstanden worden gevierd als glorieuze overwinningen en demonstraties op de de Dam worden gecounterd met demonstraties op de Dam. De kerstboom, de groene reus, het symbool van onoverwinnelijkheid, liefde, het fietsenhok toen je 14 was, vriendschap en zelfgestookte glühwein, de belichaming van de hoop en liefde en van één keer seks per jaar (mits het sneeuwt). De kerstboom is onze vriend, onze maat en ons luisterend oor als we seppuku willen plegen omdat het schreeuwerige kerstliedje van Miss Montreal definitief is opgenomen in de playlist van Sky Radio en we weten: hier komen we echt nooit meer vanaf. Een cultusbeeld van puur geluk, een moment van overpeinzing als je met Hetty de snuifzuiger z'n naalden uit het kleed moet halen, een baken van onschuld als die gore klootzak weer eens waterkringen heeft achtergelaten op de gietvloer. Ach ja, wat kan ons het ook schelen, neem in godsnaam zo'n klereboom en doe het nu. Over de Dam gesproken, waar is díe boom eigenlijk?

En wat gaat u vandaag doen?

Met Sjaan naar de meubelboulevard. Veertien jaar geleden voor het laatst heeft ze gelachen, een dag voor ze werd verlaten door haar ex Gerben. Een week later kwam ze u tegen. Het maar, zal ze gedacht hebben. U gaat naar de meubelboulevard. Lekker gezellig. Of naar huis rijden, terug van de familie. Het ging eens een keertje niet over uw bedrijf dat naar de kloten is gegaan. De wijn vloeide rijkelijk, opa gaf oma een beuk, janken natuurlijk, maar straks gaat u nog even naar een kerstviering. Lekker gezellig. De software op uw apparaten bijwerken. U werd vanochtend wakker uit een kerstdroom over die legal counsel van uw studie. Wat was dat een stoot. Ze belde u een keer op voor een afspraak in een tuin. Dat werden er een paar. Het haalde niets uit. U was kansloos, zij niet. U denkt nog regelmatig aan haar, maar nu is het te laat. Allebei een andere afslag genomen. Dan maar thuis de software op de computer bijwerken. Lekker gezellig. De voegen schoonmaken. Het is verdomme voor het eerst in een maand ook weer een keer droog. En de temperatuur is ook aardig. Dat is klimaatverandering. Dus hup naar buiten en de voegen schoonmaken op tweede kerstdag. Lekker gezellig. Of Home Alone terugkijken. Dat doet u ieder jaar. Vorig jaar ging Jeanet bij u weg. Ze werd doodziek van ieder jaar weer Home Alone. Bovendien verdacht ze u van het bedrijven van herenliefde. "Homo Alone", schamperde ze, ze sloeg nog de vaas van oma aan gruzelementen en weg was ze. U krijgt het niet meer uit uw hoofd, Homo Alone. Maar ja, tweede kerstdag. Lekker gezellig. Veel plezier allemaal. Wat gaat u eigenlijk doen?

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

ANP-fotograaf Ramon van Flymen maakt eerste foto's van de hel

Bedankt ANP voor de prachtige serie +++ Dossier hier +++ Zelf krankzinnige onderschriften verzinnen

Ontmoet Kassandra van der Velde uit Doetinchem-West. Kijk haar toch eens bezig met die ballen! Vroeger was ze ook bezig met ballen maar op een ander niveau, want ze was werkzaam als assistent-voorbereider bij Lingo. Nou, en dan weet u wel hoe laat het is, want na iedere uitzending werd François Boulangé emotioneel en moest Kassandra weer aan de slag. Nee hoor, grapje. Later ging ze aan de slag als betonreparateur in de wegenbouw en dat was eigenlijk veel leuker. Enfin, tegenwoordig werkt ze dus bij de Intratuin.

Truus van Breda (de voorste van de twee) is hooligan van haar lokale voetbalclub NAC Breda. Ze staat altijd op de B-Side tegen supporters van andere clubs te roepen dat trommels kut zijn, en dat heel hard zingen ook kut is. In Breda doen ze zogenaamd namelijk alleen aan bier drinken. Dat kunnen ze heel goed, echt enorm stoer. Voetballen kunnen ze wel wat minder goed, want ze verliezen altijd met 1-2. Als haar schema het toelaat gaat Truus naar Feyenoord, want van die club heeft ze een tatoeage op haar dikke reet.

Kalm aan met de pillen Denise

Het Algemeen Dagblad stuurde de mensen van de 'Binnenlandredactie' op de valreep op pad om een kek verhaal te maken over GRIEP. Goh, een paar dagen geleden hadden we een totale griepepidemie des doods in Nederland, zou er nu nog steeds griep zijn? En belangrijker nog: zou griep zich iets aantrekken van Kerstmis? Dus hup daar ging het mosselboekje van Sergio Herman aan de kant en toen werd er toch een prachtig verhaal in de steigers gezet. Saskia Weerstand zelf is niet ziek, maar haar zoontje is wel ziek. Wat een catastrofe. En dan denkt u misschien dat dat alles is, maar nee hoor, dat is nog niet alles. "Ze is niet de enige in Nederland bij wie de kerstplannen aangepast moesten worden, blijkt uit de reacties onder de post en uit andere berichten op sociale media." Op Twitter zegt Ronald dat hij griep heeft. Irene schrijft op Facebook dat ze griep heeft. "Haha hier ook, volle koelkast en helft ziek", schrijft iemand anders. Conclusie onderzoeksvraag: neen, griep trekt zich niks aan van Kerstmis. En dit nobele journalistieke werk is dus verricht door de mensen van het Algemeen Dagblad, die voor ú met de poten in de klei staan terwijl ú een fazant naar binnen schuift (of ziek in bed ligt, natuurlijk).