Zuid-Afrika voelt een speciale verbondenheid met Gaza. Ze willen zich graag identificeren als slachtoffer van onderdrukking, slavenhandel en kolonialisme. De Zuid-Afrikaanse rijkdom moet opnieuw verdeeld worden, blanke boeren mogen straks niet meer exporteren. De exit-taks zorgt ervoor dat boeren niet met hun kapitaal of bedrijf kunnen vluchten om elders te herstarten.

Ik zie ook een andere verbondenheid. Binnen het Zuid-Afrikaanse parlement wordt openlijk opgeroepen tot genocide op blanke boeren. Een soort bijltjesdag, maar dan tegen mensen een paar generaties later, die met hun leven moeten betalen voor een erfzonde. De blanke boer is een soort gedemoniseerde bliksemafleider en zondebok voor elke vorm van ongeluk, onheil of slecht beleid.

Die oproep vindt gehoor, er vinden regelmatig moordpartijen, bloedige verkrachtingen en ander extreem geweld plaats. De moorden worden gepleegd door jongeren die opgegroeid zijn in een vrije samenleving. Die toegang hebben tot scholing en internet, er is ook een koninklijke route om op een vredige manier te klimmen op de sociaaleconomische ladder. De ander hoeft niet de grond in. (PDF)

Die lynchpartijen op afgelegen boerderijen krijgen geen reactie van de politie. De verdachten hebben een te algemeen signalement, je komt zelden tot identificatie of veroordeling. Met toeters en bellen naar een boerderij racen is zinloos, gezien de afstanden zijn de slachtoffers leeggebloed en is de woning geplunderd en gesloopt voordat je arriveert. Boeren mogen zelf terugschieten (PDF).

Van de woestijn tot de waterbak

Het land is lid van de Verenigde Naties, een gewaardeerd NAVO-partner en identificeert zich - ondanks de ligging - met het Vrije Westen en vice versa. Die sterke band vindt zijn oorsprong in een gedeelde geschiedenis op hetzelfde werelddeel, reden waarom deze natie zelfs mee mag doen met het Eurovisiesongfestival. De inwoners lijken op ons, ze zouden onze buren, broers en zusters kunnen zijn al zijn we duizenden kilometers van elkaar gescheiden. Achter die façade van verwant- en vriendschap gaan echter ook bijna onuitsprekelijke geïnstitutionaliseerde gruwelijkheden schuil. Af en toe dringen beelden van doodgeschoten moeders, het nageslacht doodgeslagen tegen een motorkap of aan het lot overgelaten ook hier door. Ondertussen doet Nederland tot op de dag van vandaag volop zaken met het land. Sterker, we zijn één van de grootste importeurs in Europa van de vruchten van dit moordenaarswerk. Maar er is slechts één partij in het parlement die over dit soort zaken nadenkt, deze kwestie aan de orde stelt en het kabinet op de man af vraagt: "Kunt u het voor zichzelf verantwoorden dat Nederland actief bijdraagt aan deze wreedheid?" Want de regering zou er ook voor kunnen kiezen om gewoon te kappen met die import. Een boycot, desinvestering of zelfs sancties zou een ander zeggen. Nederland kan hoe dan ook 'een voortrekkersrol' spelen door te stoppen met het importeren van de producten uit het land, 'waardoor de weg wordt vrijgemaakt voor een Europees verbod'. Kamervragen!

Hard optreden!

De kwestie van de kwestie van de Armeense genocide speelt weer op. Joël Voordewind van de ChristenUnie dient vandaag een motie in waarin het kabinet wordt opgeroepen het harde optreden van de Turken tegen de Armenen tussen 1915 en 1917 ondubbelzinnig genocide te noemen. Dat is best opvallend, want Joël Voordewind van de ChristenUnie stemde in 2017 (net als het CDA en D66) nog tegen een motie waar precies hetzelfde in stond. Maar ja. Er is sinds 2017 natuurlijk enorm veel kennis over de Armeense genocide bijgekomen, zoals de kennis dat er op 17 maart verkiezingen worden gehouden in Nederland. En daarom heeft Joël opeens een meerderheid bij elkaar gepolderd, dus binnenkort mogen Mark Rutte en Stef Blok geen 'kwestie van de Armeense genocide' meer zeggen als ze het over de kwestie van de Armeense genocide hebben. En dat is hartstikke terecht.

Liggen ze dan.

Spreeuwen, de sierpaarden onder vogels. Wat een hengsten. Geofferd op het altaar van ijdel volksvermaak. We zijn het normaal gaan vinden! De International Organisation for the Protection of Animals spreekt van een "slachtpartij", en vermoedt dat vuurwerk doodsoorzaak was. Maar, zo zijn ze ook weer, andere toedrachten zijn ook niet uitgesloten. "It can be that they died from fear. They can fly up together and knock against each other, or hit windows or electric power lines. Let's not forget they can also die of heart attacks". Om dergelijke tragedies in de toekomst te voorkomen, spreekt de organisatie een officieel advies uit. "To minimise any adverse impact of fireworks on birds, we urge organisers of firework displays to avoid launching the rockets near to sensitive wildlife areas, such as nature reserves, and nesting and roosting sites for wild birds." Kortom, de hele stad dus.

Fotootje vanochtend om 8u53

Zucht. We hebben eigenlijk helemaal geen zin om de debiele aandachtszoeker mr. drs. M. van Tongeren, voorzitter van de Stichting Uitbanning Genocide, aandacht te geven, maar aangezien iedereen en zijn geschokte politicus dat nu al gedaan heeft, hier even wat context uit het afvoerputje van de Stijlloze Inbox. Wij hebben namelijk op 13 november 2020 jongstleden een verwarde e-mail (complete en nogal bizarre inhoud bij TPO, vanaf "Vanwege het afschaffen van Zwarte Piet is aangifte gedaan tegen de directeur van de NTR") ontvangen vanaf het e-mailadres dat in het twitteraccount van @SUGenocide vermeld staat. De stichting lijkt in bovenstaand tweetje de verantwoordelijkheid voor de ranzige bekladding op te eisen, wij kunnen nergens eerdere foto's van de stickers en witgeverfde gezichten vinden en bovendien komen de stickers overeen met onderstaande foto. Appeltje eitje voor Femkes Feldwebels, naar wij dachten, en we zijn benieuwd of de hoofdstedelijke hermandad net zo kordaat optreedt als tegen Black Lives Marketing Lul Henk Jan Beltman. 
UPDATE 21 januari: Zo. Dat is snel. De politie in Amsterdam heeft een 35-jarige man aangehouden.

Deze man hee

Het gaat even niet zo lekker met Burhan Kaya, advocaat van onder meer jihadist Lieke/Hayat Sol, genocide-ontkenner en vriend van DENK. Kaya is afgelopen weekend voor de derde keer in een politiecel beland nadat hij met zijn auto op een politieagent inreed en het contactverbod met zijn ex overtrad. Hij is al eerder opgepakt vanwege huiselijk geweld en omdat hij veel te hard reed terwijl hij net tijdelijk uit zijn voorarrest was, en raakte in opspraak omdat hij eigenaar en exploitant is van een beschoten shishalounge. Maar goed. Niemand is perfect.

Kutweekend voor kwaliteitscourant nog kloterder

Ietwat ondergesneeuwd tussen de vliegvakantie-advertenties en de typische Marokkaanse serial gang rape op lieftallige ongelovige rechtsmeisjes. Maar er staat dit weekend nóg iets wat ECHT. NIET. KAN. in de kwaliteitscourant voor keurige fatsoensmensen die het zo goed voorhebben met mens & maatschappij. Een advertentie voor een bladblazer! Regelmatig lezen we in de Volkskrant dat bladblazers de Goebbels onder de tuinmachines zijn (hoi Teun) en dat er ieder najaar een tuinvogel- en egelgenocide plaatsheeft omdat er witte mannen met laarzen en bladblazers door straten marcheren. Maar de schoorsteen van de Bontiusplaats moet ook roken dus de principes worden in zee geflikkerd alsof het plastic is. En het is niet zomaar een Duitsche bladblazer! Het is er eentje van 3000 WATT die 102 DECIBEL produceert. 3000 watt, daar doet een gasloze wijk vier weken mee en 102 decibel is een misdaad tegen de menselijkheid. En maar klagen over Schiphol. Enfin... koop dan!

Tijdens de hittegolf vorige week steeg de aircoverkoop pardoes met 300%. Een prelude van genocide, zo blijkt nu.

Moeten we het toch echt eens over gaan hebben, want door al die hypergeïsoleerde huizen neemt de vraag naar verwarming wellicht af, zeker in de klimaatveranderingszomers als deze neemt de behoefte aan verkoeling juist weer toe, zegt woordvoerder Jan Engels van het Klimaatverbond. Maar wist u dat airco's eigenlijk des duvels zijn? Ze slurpen elektriciteit en zijn daarmee verantwoordelijk voor veel broeikasgasuitstoot, en daarbij maken hun buiten-units de buitenomgeving juist een stukje warmer. Nico Hoogervorst van het Planbureau voor de Leefomgeving (PBL) bevestigt dat de airco-CRISIS helemaal niet meegenomen is in het Klimaatakkoord. Nou, mooie boel. Voorzitter Klimaattafel Gebouwde Omgeving Diederik Samsom wist dit helemaal niet en stelt dat "Dan zullen ze dat de eerstkomende keer wel moeten doen". Ja maar Didi, ER IS HELEMAAL GEEN VOLGENDE KEER WANT DAN ZIJN WE ALLEMAAL GESTORVEN AAN HET KLIMAAT. 

Één dingetje hè, nog even helemaal los van of de klimaatdoctrine inderdaad klopt. De mensheid is letterlijk hard wired op zich verliezen in een van de meest archetypische motieven: de zondvloed. Er bestaan over de hele wereld minstens 15 versies van de zondvloedmythe en psychologisch is er wel echt veel meer gaande dan louter #UniteBehindTheScience. Is verder niet erg natuurlijk! Maar komende hittegolf dus sowieso niet meer op vakantie tenzij per zeilboot, verkoeling alleen opzoeken in natuurlijk water met blauwalg en de stekker uit de koelkast want letterlijk fascisme en bovendien meestal wit.

Skoepje van VPRO Bureau Buitenland: het diplomatieke kruidenvrouwtje Sigrid Kaag ging in Myanmar op de koffie bij een generaal die volgens de Verenigde Naties vervolgd moet worden voor genocide op Rohingya.

Hoefde de VPRO niet eens zo heel hard voor te zoeken, want bovenstaande foto staat (zonder de tekst - red.) gewoon te pronken op de privépagina van Generaal Min Aung Hlaing (Myanmirror). Volgens die pagina was Kaag daar samen met een Nederlandse ambassadeur om lekker over interne democratie te keuvelen en een beetje bestuurlijke vrede te stichten. Ze zal 't allemaal best goed bedoeld hebben, maar het probleem is dat Kaag tegen niemand had verteld van haar koffie-afspraak: "Voorafgaande aan haar reis was niet bekend dat minister Kaag de omstreden generaal zou opzoeken. Wel gaf zij aan met de autoriteiten te willen spreken. Ook tijdens en na afloop van haar reis gaf zij aan dit bezoek geen ruchtbaarheid", persbericht de VPRO. Logisch, je wordt niet graag in verband gebracht met een generaal die de verdrijving, verkrachting en vermoording van een compleet volk op zijn CV heeft staan, met een mega mensenrechtencrisis tot gevolg. (Die Rohingya zijn zelf ook niet vies van een beetje afscheidingsgeweld tegen andersdenkenden, maar dat is niet het punt. Genocide als oplossing voor je problemen is gewoon nooit een goed idee.) Wat het Kaagverhaal extra gek maakt: ze vertelde wél over haar bezoek aan Aung San Suu Kyi, de leidster van Myanmar - die helaas voor de D66-minister toevallig vandaag door Amnesty beroofd is van een mensenrechtenprijs die ze ooit kreeg, maar die ze in moest leveren wegens... schending van mensenrechten. Leuke vrienden, Sigrid! Zelfs Halbe Zijlstra zou zichzelf hier niet tussen verzonnen hebben...
Instant Update: Bureau Buitenland terugluisterlink.

Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.