Nou daar komt-ie he

Er was eens een snack. De kroket. De enige door smulpapen erkende snack die zuiver zou zijn overgeleverd. Volgens de Europese traditie zou de snack in Frankrijk via de kok van Lodewijk XIV aan Johannes van Dam zijn geopenbaard. De kroket wordt beschouwd als de eerste snack in de Europese snackcultuur en heeft een grote invloed gehad op de ontwikkeling van alle andere snacks. De naam kroket betekent: 'Heilige Staaf van God'. De vulling wordt gezien als het zaad van God. De kroket is de eerste bron van de snackcultuur, maar er is nog een tweede bron. De frikandel. De kroket en de frikandel geven geen specifieke antwoorden op elke vraag of op elk probleem, maar ze zijn wel altijd heel erg lekker. Voor snackliefhebbers is de autoriteit van de kroket absoluut. Hij wordt gezien als het Woord van Frituur. De kroket wordt echter wel geïnterpreteerd. Aardappelkroket, vleeskroket, draadjesvleeskroket, garnalenkroket. VANGEN!

Gelukkig hoeft Ton Elias dit niet meer mee te maken

Bij de Partij voor de Dieren vinden ze iedereen te dik en daarom moet er minder gefrituurd worden in de Tweede Kamer. Kleine geschiedenisles tussendoor: eerder wilde de Partij voor de Dieren al de barbecue op het Binnenhof afschaffen en dat is inmiddels gelukt.  En nu moet de frietpan er dus aan geloven. "Volgens Kamerlid Eva van Esch moeten Kamerleden qua eetgewoonten in de spiegel kijken." Namen en rugnummers graag, mevrouw Van Esch. "Zo wordt er volgens haar te veel frituur aangeboden en gekocht in het restaurant in het parlement. "De helft van Nederland heeft overgewicht, wij moeten het goede voorbeeld geven."" Zitten die 150 lui daar eerst de hele middag Netflix uit te spelen (geen grap, red.) in hun saaie trappenhuizen (geen grap, red.) terwijl ze lastiggevallen worden door een hele harde bel (geen grap, red.), kunnen ze daarna niet eens meer een beetje lekker friet eten, of kroketten of kaassoufflés. Walgelijk. Red de frituur in de Tweede Kamer. Want als het straks daar niet meer mag, dan mag het binnenkort ook niet meer bij u in de keuken.

Lihanboutjes, zijn die eigenlijk al gecanceld?

Fastfood. Wie is er niet dik mee geworden. Dankzij het wetenschappelijk instituut van het CDA (worstenvingers omhoog wie daar tot vandaag ooit van had gehoord) is het Stamcafé vanavond geopend voor alle leeftijden en serveren we naast het vaste menu ook nog een schaal mexicano's. Want we mogen al niet op vliegvakantie en niet lang douchen en geen biefstuk eten en geen melk drinken en geen benzine tanken en geen gasfornuis en geen aanbiedingsbier en geen lachgas en geen normale antwoorden van D66'ers. En straks mogen we ook geen friet meer. Proost.

Ff geen topic over buitenla... oh hee wacht eens ff WAT DOET DAT VREEMDE LUCHTJE IN ONZE FRITUUR

Net nu de Lokale Eierbal zo sterk in opkomst was, graven de Vietnamezen een tunnel naar onze frituur. Moeten we wat doen? Of wekt dat 'krokante jasje' om een van onze nationale vruchten toch wel nieuwsgierigheid? Hoe zou het smaken met ketchup? Of mayo? Of met ketnaise, want waarom stoppen bij een als loempia verklede frikandel als je er ook een compleet Calvé-carnaval omheen kan versieren? ("Ketnaise" meteen ff registreren - red.). "In de doos zijn serveercups bijgevoegd om optimaal van deze oosterse snackbeleving te kunnen genieten", en die stokjes op de doos geven onze favoriete frituurversnapering toch ook wel iets etnisch culinairs... Zeg VanReusel, doe eens een paar dozen van die infidellen loempidellen voor in onze airfryer? Viet-NOM!