Is dit al opgenomen in de Canon van Nederland?

U dacht dat we als land ons hoogtepunt enkele honderden jaren geleden bereikten in de Gouden Eeuw en dat we onze VOC-mentaliteit daarna aan de wilgen hingen? Dat we onze maakindustrie naar China verplaatsten en dat de innovaties voortaan uit Amerika komen? U dacht misschien dat dit land nog slechts aan elkaar hangt van een dienstensector vol influencermanagers, mindfulnesstrainers, OneLove-campagnebedenkers en caviapsychologen en de enige vernieuwing die uit de polder komt een lange lijst aan nieuwe flutbanen is, maar kijk verder dan uw Randstad lang is en zie dat Nederland wel degelijk prachtige dingen produceert. Dan hebben we het deze keer niet over ASML, Venco of Gazelle, maar over Scouting de Klomp in Haaksbergen. Daar vierden ze het 75-jarig bestaan van de club met frikandellen van niet één, niet twee, niet drie, niet vier, niet vijf en niet zes, maar zevenenhalve meter lang uit een op maat gemaakte frituurpan. Goddelijke vleesslangen van zeven komma vijf meter voor bij de jubileumbiertjes: als dat u niet trots maakt om Nederlander te zijn, dan weten wij het ook niet meer.

Frikandel (1954 - 2022)

Er waart een spook door de frituurwereld

Eerst kwamen ze voor de energierekening
Maar we zeiden niets want we waren lekker een frikandelletje aan het eten
Toen kwamen ze voor de boodschappentas
Maar we zeiden niets want we waren nog een frikandelletje aan het eten
Toen kwamen ze voor de bakkers
Maar we zeiden nog steeds niets want we eten geen brood maar frikandelletjes
En nu
Nu komen ze voor de frikandelletjes

Het is code bruin mensen. Ons wereldbeeld staat op het punt 180 graden celsius te draaien. Tot nu toe was het allemaal een ver van mijn vet show met die inflatie, maar dit is menens. Er zijn signalen. Die worden opgevangen. Zowel door de redactie van het gezaghebbende Frituurwereld, als door de vakvereniging ProFri. En er zijn verhalen. Over Van Lieshout-frikandellen. Over Bidfood in Helmond. En er is een duikende CEO van Van Geloven die zich verschuilt achter een schriftelijke verklaring. Dan weet iedereen met enige kennis van het frikandellengebeuren: de poep is de ventilator aan het raken. Dit zijn serieuze problemen. Serieuze problemen, die de redactie van Frituurwereld nopen tot het stellen van een even pijnlijke als noodzakelijke vraag: Dreigt er een frikandellentekort?

Dikastocratie in het snackschap

Als de frikandel niet zou bestaan, dan zou de voedselindustrie haar moeten uitvinden: de prinses van de snackvitrine is duurzaam, voedzaam, goedkoop, en bovenal ontzettend lekker. Je leest nooit eens in de krant het bericht 'man pleegt aanslag na eten frikandel', 'enorme ruzie ontstaan vanwege vrouw die frikandel eet', 'kinderen omgekomen door eten frikandel', of 'bestuurder met te hoog promillage frikandel in bloed rijdt fietser dood'. Dat komt omdat, zoals iedereen weet, een gezonde frikandelleneter geen onruststoker is. Maar aangezien alles van waarde weerloos is en een frikandel al helemaal, moet ook dit pleziertje van de gewone man kapot. De Nationale Vereniging Van Frikandellenhaters Foodwatch eist in  een kort geding tegen de Staat dat er meer toezicht komt op wat er precies in frikandellen (en kipnuggets, maar eerlijk gezegd kan de Vrijheid van Kipnugget ons niet zoveel schelen als de Vrijheid van Frikandel) zit. Kom nou Foodwatch. Als je weet wat er in een frikandel zit, dan heb je toch helemaal geen trek meer!

Ja, wat hadden we nou gezegd? WE ZOUDEN AARDAPPELS ETEN! Vanwege het klimaat, vanwege de voedselzekerheid, vanwege de wereldvrede. Maar goed, frikandellen zijn ook hartstikke Nederlands (zie: vlaggetjes) dus die mogen ook. En ze zijn in de bonus bij de Dirk in Schiedam! 10 stuks voor nog geen 2 pleuro. Das 19 cent per frikandel! En dat komt prima uit zo met die energieprijzen voor de deur. Fijne ramadan!

Cora van Mora gecanceld DOOR DE STAAT

De lagere sociale klassen zijn te dik, te vet, te obese en te zwaar. Eén pandemietje en de IC-'s en koelwagens liggen vol met zwaarlijvig AFGEHAAKTE NEDERLANDERS uit de portieken waar ze ongezonde dingen stoppen in zonnebloemolie. En dan moet opeens de hogere middenklasse het werk doen. En dat moeten we niet willen. Daarom komt er nu een schitterende betuttelende FASTFOOD-WET die het aanbod van Vette Bek Voedsel moet dempen. Geen cafetaria's meer in de buurt van scholen en ook reclame moet worden ingeperkt. Cora van Mora wordt in Overschie opgepakt door twee gemaskerde agenten wegens opruiing tot eten van frituur, en er mogen geen frikandellen of kroketten meer op billboards in de stad. Vlucht nu het nog kan met je privéjet, Ramon van BinnensteBuiten!

Dan heb je ballen

Mozeskriebel nog aan toe zeg. Dat we dit nog mogen meemaken! Een totale culi-held op de Nederlandsche televee die ZELF en eigenhandig frikandellen speciaal + patatfriet maakt op de Nederlandse Publieke Omroep, de tripartite omroepkongsi waar het promoten van vreemde luchtjes in portieken tot de taakstelling behoort. Voor de tv-lozen - BinnensteBuiten is wook boomertelevee voor mensen die M niet trekken. Soort van Gewest tot Gewest, met oude ambachten, geile boswachters & dan met stellen die hun stomme huis laten zien. En er wordt ook nog gekookt uiteraard. Meestal door types met een accent en vega-meuk. Daarom sloegen we ook steil achterover dat er gewoon iemand op de NPO (Ramon dus) frikandellen speciaal ging maken. VAN ONS BELASTINGGELD! IN DE WEEK ZONDER VLEES! En dan ook all the way, dus ook de mayo en de curry zelf maken! Ongekend, ongehoord & we verwachten danook een onderzoek naar Ramon door de NPO Ombudsman. Uitzending wordt wellicht OFFLINE gehaald wegens haram, maar het recept staat er nog wel. Ramon, bedankt voor alles. HELD.

... en 112 was onbereikbaar

Even driewerf applaus en buigingen voor het leven van de 72-jarige Monique (niet de vrouw op de foto hierboven). Monique dacht dat ze die vieze storm te slim af was: lekker thuis, met haar man Corné (72), en zijn dikke frikandel. Dus Monique stak die frikandel in haar mondje. En toen ging het bijna mis! Tot overmaat van ramp was 112 onbereikbaar, omdat andere mensen ruzie hadden met bomen. Gelukkig kende Corné de formule van Heimlich. Wel is hij woest op die lamzakken van 112 die een beetje zaten te lanterfanten tijdens zo'n gevaarlijke storm. "Nog steeds is hij verontwaardigd dat hij niemand kon bereiken bij de hulpdiensten." Nou, wij draaien het om. Welke gek eet er nou een FRIKANDEL tijdens een levensgevaarlijke storm?

Stuur deze heerlijke dickpic naar al je vrienden (m/v)

Jongens! Baarmoeders! Mooie hondjesuitlaters! Wat er ook gebeurt... De Derde Wereldoorlog, de horrorwinter wegens lege gasopslagen, uitgemergelde mensen door lege schappen in de supers, een talkshow voor Paul Witteman, Premier Kaag, een landelijk verbod voor de Dag van De Frikandel, een dickpic van Davina Michelle, 15 zetels voor Volt, concentratiekampen voor mensen met vinkjes en koopwoningen, strafkolonies voor witte nazi's (m) die deuren voor vrouwen openhouden, 1 DING NEMEN ZE ONS NIET MEER AF... we hebben met gouden Ireentje Wüst de allerbeste Olympiër Ooit Ever in De Historie van De Geschiedenis in ons midden. Nederland, wij zijn het. Verder vanavond in StamCafé Meet-Up antwoord op de vraag: wat is de vrouwelijke variant van de dickpic? Antwoord (NSFW) na de break.

Dag der dagen

"NLD/Scheveningen/20140609 - 1e uitzending VI Oranje 2014, Rene van der Gijp eet een frikandel"

Het is elke dag eigenlijk wel de Dag van Iets. De ene dag is het de Dag van het Naakt Tuinieren, de andere dag is het de Dag van de Hersluitbare Vleesverpakking en nog een andere dag is het weer de Dag van de Lesbische Cinematografie. Maar vandaag is het dus de Dag van de Frikandel. Zelfs bij het gezaghebbende Frituurwereld ("het platform voor iedereen die betrokken is bij de frituursector") weten ze niet waar de Dag van de Frikandel vandaan komt, maar weten ze wel dat er op dit moment drie dominante stromingen zijn rondom de innovatie van de snack. Terwijl het mooie aan een frikandel natuurlijk is, dat je er helemaal geen innovatie bij nodig hebt. De frikandel is er gewoon. Hap.