Iemand nog een papperig mini-frietje? Boeren in opstand tegen Magere Mannetjes

Kaartje Neerslagtekort 2023. Kijkt u nog eens goed, want kaart is tot zondag 1 oktober. De Dag dat De Aardappelen Geoogst Moesten Zijn. Nu ja, tekort. We hadden vooral een neerslagoverschot, en helemaal in april en mei, met aansluitend een droogte des doods van meer alsdan een maand, en die piepers in de grond dachten allemaal - hold your zetmeel. Met als gevolg dat 's lands gele rakkers nog lang niet klaar zijn voor consumptie. Of u nu patat of friet zegt - ons nationale volksvoedsel is dit jaar niet klaar op 1 oktober, en ook niet op 14 oktober. Tot grote ergernis van de Magere Mannetjes aan de Haagse beleidstafels wordt het waarschijnlijk ergens in november, als de kotertjes met lampionnen zwaaien, file-records worden gebroken door regen/wintertijd en er Tweede Kamerverkiezingen (ha!) plaatshebben. "Deze pieper (foto onder) moet nog een maand," zegt Boer Evenhuis in de Nieuwsuur-repo (na de break). Dan hebben we het al over EIND NOVEMBERT! Sinterklaasje, kom maar binnen met je loonwerker. Werk aan de winkel, Airfryer.

Weg ermee!

Dat zeggen wij niet, maar dat concluderen de milieuridders van Mission Reuse (zo'n gelegenheidsclub met onder andere Natuur & Milieu in de gelederen) over de nieuwe heffing op plastic bekertjes en bakjes bij uw afhaalboer. "Het is gewoon extra winst. In de praktijk zullen veel bedrijven precies genoeg vragen voor een wegwerpverpakking om geen klanten te verliezen én om een mooie extra marge te pakken. Ze worden niet aangemoedigd om te investeren in herbruikbare alternatieven." U moet extra dokken voor uw haalfriet, maar daarmee verandert er exact helemaal niets. Geen enkele grutto gered, geen zeeschildpadmoord voorkomen. Alternatieven voor de consument blijven uit en met de eigen kookpot naar de snackdealer is viesbah en dat maakt de wegwerpheffing nutteloos. De wegwerpactivisten pleiten nog voor een duur recyclesysteem, waarbij u uw statiegeldbakjes weer moet inleveren bij uw frituuretablissement, maar wij stellen voor om de maatregel gewoon bij het vuilnis te dumpen. Recycle deze heffing en laat hem terugkomen in meer prullenbakken of meer handhaving op zwerfvuilwerpers, maar stop met deze niets toevoegende prijsverhogers in een tijd waarin u al genoeg inflatie op uw bordje vindt. De friet is al duur genoeg en de patat ook.

Gevonden op het internet

Wat we bij alle consternatie rond de plastic frietbakjes, die niet gratis zijn, bijna zouden vergeten, is wat er in die bakjes zit. Friet. Met een kroketje ernaast, en een milkshakeje erbij, omdat je nu eenmaal maar één keer leeft. En wat dat dan mag kosten, vraagt u zich af. ACHTENDERTIG EURO VOOR TWEE PERSONEN, MENSEN. ACHTENDERTIG EURO. En nou willen we allemaal weten hoeveel dat in guldens is en dat komt mooi uit want in deze film zit ook de prijs in guldens, namelijk drieëntachtig (83) gulden en vierenzeventig (74) cents. Driëntachtig gulden. Twee frietjes met fritessaus en ketchup, vier kroketjes, en twee milkshakes. Achtendertig euro. Waar is het Malieveld.

Officieel Persbericht

Het was even gissen met wat voor OPLOSSINGEN onze overheid zou komen voor de FRIETCRISIS van 2023. Eerder deze week werd nog gecommuniceerd dat mensen maar een kookpan uit de keukenkast moesten trekken voor het afhalen van patat friet. Maar daar was de branche-organisatie ProFri (Professionele Frituurders) op tegen wegens onhygienies. Zojuist ontving uw redactie een OFFICIEEL PERSBERICHT van het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat (Harbers/Heijnen). De afhaalpatat moet niet in een pan, ook niet in een puntzak, zo'n keileuk mini-frituurmandje of in een mondkapje waar de overheid er nog een miljoenmiljard van heeft liggen. Neen, de afhaalpatat moet in een soepkom. Dat u het even weet. Overheidsmededeling na de break

Patat ook

Belangwekkend frituurnieuws in de vroege ochtend: uw oerHollandse frietje ligt onder vuur. Kort samengevat bemoeit de overheid zich vanwege het stikstofgeneuzel zelfs met de agenda van de boer, waardoor die zich in een bureaucratische houdgreep bevindt terwijl hij eigenlijk vrijlijk moet meebewegen met de variërende weersomstandigheden. Resultaat, piepende piepertelers, een noodklokkende branchevereniging en het dreigement dat de rood-wit-blauwe frietaardappel gaat verdwijnen en die goudgele genotstaven voortaan uit het buitenland moeten komen. Uw patatje oorlog met buitenlandse inmenging, uw kapsalon met immigratiefriet en uw catamaran via de haven geïmporteerd. De heerlijke aardappels uit die oerNederlandse klei gesneuveld in het bureaucratische wespennest van bestuurlijke zelfhaat, waardoor zelfs onze frieten uit buitenlandistan moeten komen. Dan krijgen we Belgische patatten en Franse frieten; wat weten die landen nu van onze culinaire aardappelspecialiteiten? Laat het ministerie tot inkeer komen! Eigen friet eerst! En tot die tijd zetten we uit protest de fles mayo ondersteboven.

Terwijl het 'patatje' is maar goed

Kijk dan toch eens. Zo'n bakje puur geluk. Wat maakt het dan nog uit dat u bent ontslagen? Of dat het tentamen iets te moeilijk was? Of dat u de rekeningen niet meer kan betalen? Een bakje patat biedt troost. Frieten houden van iedereen. Een verzameling gele goden in zo'n witte plastic bak - geniet er nou maar van, want Frans Timmermans gaat het verbieden. Die patat natuurlijk niet, daar is hij immers dol op, maar die bakjes. En nu is het dus mogelijk om daadwerkelijk in zo'n bakje te gaan liggen. De XXL-patatbak. Voordat u in de patatbak gaat liggen, kunt u (optioneel) ook vijf minuutjes in het dompelbad met frituurvet (180°C), waarna uw frietenlijk in de patatbak gaat en dan vertrekt u zonder pardon naar de voedselhemel, waar Petrus met pot JOZO-zout staat te wachten aan de poort. "Het grappige is dat het best spannend is om in zo'n grote frietbak te gaan liggen. Als je er eenmaal in ligt, is het net alsof je op de zee in een luchtbed in de zon ligt te dobberen. Je ziet de wolken en je hoort de verhalen. Het is best rustgevend om een frietje te zijn." Okee nu willen we niets anders meer. In een volgend leven zijn we frietje.

Terwijl het is friet!

Riemen vast (als u tenminste nog in de riemen past omdat u niet TE DIK bent geworden van al dat fastfoodvreten) mensen. Het wetenschappelijk instituut van het CDA wil een minimumleeftijd voor fastfood invoeren. Een minimumleeftijd. Voor fastfood. Alsof het leven nog niet genoeg verboden, geboden, dringende adviezen, RIVM-alarmen en KNMI-richtlijnen heeft, moeten snackbarhouders binnenkort als een stel invalboa's de leeftijd van hun klanten gaan controleren. Dat wordt sowieso lastig, want heel erg dikke kinderen zien er vaak een stuk ouder uit dan ze zijn. Zorgdeskundige Gerard Adelaar zegt namens het WI van het CDA in Trouw: "Veel mensen zullen in eerste instantie denken: nou zeg, wat betuttelend." Inderdaad Gerard, dat zullen veel mensen in eerste instantie denken. En in tweede instantie ook, en in derde instantie, en in vierde instantie. "Maar je kunt het ook omkeren. Wat we aan ongezond voedsel krijgen opgedrongen, dát is pas betuttelend." Ja kom nou. Een koe is geen koe, een duif, dát is pas een koe. Stop deze aanval op Onze Manier Van Dik Worden nu meteen. Baas in eigen snackbar!

PANIEK! Er is nog zonnebloemolie tot mei

Allermooiste aan die klote-oorlog is dat we in our time nog een einde meemaken van die verschrikkelijke patatfriet-discussie. Want de zonnebloemolie raakt ergens in mei op, en dan is het gebeurd met de frituur. U dacht natuurlijk dat die patatten ouderwetsch in ossewit gebakken werden, maar dat is reclame - de hele wereld draait op cheap ass corrupte oligarchenolie uit corrupt Oekraïne waar ze de corrupte zonnebloemolie in corrupte biolabs bijmengen met nog goedkopere importshit uit China zodat de Derk Sauertjes van deze wereld op een nog groter megayacht mogen meevaren naar St. Maarten. Nou ja, vaarwel  dan maar goedkope Princess-frituurpan van de Blokker uit China. Misschien kan een bekende Nederlandsche elektronica-fabriek in de regio Eindhoven ofzo AIRFRYERS gaan maken.

Nou zeg het maar jongens

A) Een patatje flip is NIKS, het is lucht. Ik zweer alleen trouw aan de heilige frikandel
B) Ik had ooit een buurman, zijn naam was Flip, maar misschien was zijn achternaam ook wel Flipsen, dat weet ik niet meer precies. Enfin, hij zat bij mij op de mavo, en altijd als hij patat bestelde in de schoolkantine morste hij de helft over zijn toets. Dat noemden we met de 'right side' (alle coole mensen die aan de rechterkant van het klaslokaal zaten) dan een patatje flip
C) Geef me oorlog en wel nu
D) Het is ongezouten patat met daarop een schep vanillevla, een spuit limonadesiroop (rood) en een kwak yoghurt. Patatje Flip ja toch
E) Maakt niet uit alles wat je zegt, ik ben een kind van 1830 en alleen een Nederlander op papier, ik zweer geen trouw aan jullie koning Willem-Alexander, mijn koning luistert naar de naam Filip, dat lijkt op Flip - dus het is FRIET
F) "Oorlog is eigenlijk niet een woord wat je standaard kan en moet willen gebruiken voor iets leuks als een frietje", vindt de Nijmeegse patatbakker Jos Smitjes. De Russische inval in Oekraïne gaf uiteindelijk het laatste zetje: Jos en zijn vrouw besloten het patatje oorlog van het menubord achter de toonbank te halen. "Het is gewoon niet meer van deze tijd." De snack heet voortaan alleen patatje flip
G) Ik vraag het Bert Brussen even, moment
H) Kastelein, kan ik van u nog twee seppukuzwaardjes bekomen?

Hot take van exact 180ºC

Wie ook gedemoniseerd worden, zijn de snackbarhouders. Dat zeggen ze zelf in de T., dus dan zal het wel zo zijn. En bovendien: "Friet is gewoon een groente die bij een goede frituurtechniek belangrijke voedingsstoffen levert". Er staat niet echt een met naam en toenaam genoemde bron bij dit citaat, maar het is natuurlijk wel waar. Bovendien kun je friet ook gewoon combineren met ander gezond voedsel, zoals spareribs en stoofvlees. Vraag maar aan Robin de Korte (24) van snackbar De Sleutels aan het Leidse Levendaal: "Er is steeds meer vraag naar vegetarische snacks. Daarom verkoop ik inmiddels onder meer vega-bamiblokken én hamburgers van vleesvervangers. Daarnaast ben ik van oorsprong kok en maak ik graag zelf stoofvlees en spareribs. Toch ook alweer wat gezonder." Nou dan! Zolang Paul Blokhuis nog geen snackbarpas introduceert waar alleen mensen met een BMI onder de 25 (niet-eters, de leegheid van die magen schokt ons) een geldige QR-code voor krijgen, nemen we het er nog even van. Eet smakelijk.