We zien de XR-veroordeling van de Houthi's reikhalzend tegemoet

De Houthi's: een proxy-regime van de Iraanse theocratie, herintroduceerde slavernij, veroordeelde vorige maand nog minstens dertien mensen tot publieke executie wegens "homoseksualiteit", met als eigen nationale vlag de leus "Allah is groot, dood aan Amerika, dood aan Israël, vervloek de joden, overwinning aan de islam".

Kortom, exact het regime waarvan je verwacht dat 'progressief' Nederland het in stationshallen bezingt en Thierry Baudet in de plenaire zaal spreekt van "fiere Jemenitische strijders", omdat ze commerciële schepen aan blijven vallen van landen die wegens 7 oktober niet tegen het uitschakelen van Hamas zijn.

Maar goed, nu hebben de Houthi's dus een ware milieuramp in de Rode Zee veroorzaakt door hun aanval op Britse bulk carrier M/V Rubymar onder Belizaanse vlag. U.S. Central Command schrijft dat de aanval resulteerde in "an 18-mile oil slick. The M/V Rubymar was transporting over 41,000 tons of fertilizer when it was attacked, which could spill into the Red Sea and worsen this environmental disaster." Zie foto na de breek.

Duurzaam doden

Het jaar is pas net begonnen, maar de domste take van 2024 is al binnen. Uiteraard van de simpele zielen van Extinction Rebellion die hun branchevervagende activisme trachten goed te praten door de hel in Gaza te koppelen aan het klimaat. Want die schade en doden die de bommen van Israël veroorzaken zijn tot daar aan toe, maar de CO2-uitstoot gaat echt te ver. Gaza slopen is dikke prima, maar dan graag wel op een klimaatneutrale manier. Nu bleef het bij XR muisstil toen op 7 oktober Hamas met vervuilende pick-ups (!) en op benzine ronkende paragliders (!!) Israël introk om onschuldige burgers overhoop te knallen. Tevens hoorden we nooit klachten over die brandstofslurpende Katjoesja-raketten die al jaren in lange CO2-strepen richting Tel Aviv en andere Israëlische steden vliegen. Om over de bommen en raketten van onder meer Rusland, de Houthi-rebellen en Hezbollah nog maar te zwijgen. Maar nu Israël exact op de bloedige 7 oktober-aanslag reageert zoals iedereen, inclusief Hamas, verwachtte, zijn de gedeponeerde bommen plots een klimaatprobleem voor de A12-sneeuwvlokjes. Die zullen wel weer een Nederlandse snelweg gaan blokkeren om vrede in het Midden-Oosten te eisen. En dat terwijl de oplossing al is aangedragen, want Hamas hoeft enkel de voorgestelde wapenstilstand te accepteren om die vervuilende bommen een halt toe te roepen. We zouden bijna denken dat de Palestijnse terreurgroep helemaal niets om het klimaat geeft. Jammer weer.

Neeeheee, ga weg!

Ja, nu zijn we het wel zat hoor. Aan het begin was het misschien nog lachen om die Bali-bezoekers en verwende filmsterretjes die hun blanke kont op ons forenzenasfalt plantten, waarna de politie hun Duitse supersoakers kon testen, maar nu is de lol er vanaf. Wij willen naar ons werk, de kinderopvang, supermarkt of huis en wensen niet langer om te rijden omdat er een paar peuters met dreadlocks op de A12 (3 feb) en A10 (24 feb) staan te mokken dat ze hun zin niet krijgen. Kom op, wat hadden jullie verwacht? De ridders van de groene tafel zijn de afgelopen verkiezingen keihard uit hun zetels getrapt, dus logisch dat de politiek niet doet wat jullie willen. Hoeveel duidelijker moet Nederland het nog maken? Grow up, rot op van die snelweg en leer er mee leven zoals alle andere volwassenen die niet hun zin krijgen. Ga een boom planten, een keer op de fiets naar Bali, installeer een zonnepaneel of verstevig een dijk. Schrijf een boze brief naar vliegvriend Jetten. Knuffel een koe. Maakt niet uit wat jullie doen, maar blijf met die activistische poten van het asfalt af. Klaar nu. Stelletje klimaatkleuters.

Dit wordt leuk!

Oh jongens was het maar alvast 8 januari. Dan is namelijk de grote Gender Reveal Party van Extinction Rebellion waarop de dekselse klimaatactivisten gaan aankondigen wat ze nou weer gaan doen. Na de succesvolle acties tegen Israël, Roetveegpiet en Amsterdamse ambulances moet het wel iets ontzettend leuks worden. Matthijs van Nieuwkerk gijzelen totdat hij op zijn knieën sorry zegt tegen het hele Nederlandse volk voor al die verschrikkelijke bandjes die 1 minuut speelden in DWDD maar toch niet zijn doorgebroken? Het vliegtuig waarin Rob Jetten terugkeert uit Argentinië kapen? Een virtual reality omgeving creëren waarin met behulp van AI Osama Bin Laden weer tot leven gewekt wordt? Snackbars die geen viandel serveren boycotten? Een talkshow bij SBS6? We hebben er zin in.

Haha

"We zijn er vandaag alle vijf", jubelde Samantra, coördinator groepsacties Extinction Rebellion Zuidoost-Gelderland. Samantra zelf is er. Ze zit al tien jaar in de bijstand. Haar man Egbert is bij haar weg want hij werd helemaal gek van haar verzameling kopjes. Denise heeft een houten poot en Hanneke vrat vanochtend nog zestien oliebollen op tegen de stress. "Met suiker", fluisterde ze tegen haar oliebollendealer. Wie is er nog meer? O ja, Simon is er ook. Simon stond bij de voetbal altijd reserve, maar tegenwoordig vindt hij zichzelf een hele bink. Hij zegt altijd dat hij de eerste solist is van een toneelgroep. Toneelgroep Simon. Hij is het enige lid. Op verjaardagen staan Samantra, Denise, Hanneke en Simon altijd tegen anderen te vertellen dat ze te weinig doen aan 'het milieu'. "Boeren zijn stom, het klimaat gaat eraan, ga eens wat minder rijden", dat werk. Zo'n Hanneke vloog de hele wereld over, maar nu ze te achterlijk is om zelf nog tickets te kopen ageert ze maar tegen mensen die wél 1x per jaar naar Mallorca vliegen. Ik niet, dan niemand. Enfin, ze vinden elkaar in de Champions League van de klimaatbeweging. De intellectuele voorhoede van XR. De grootverbruikers van de "columns" van Asha ten Broeke. De toonbeelden van de Caricifisering van het platteland. Dames en heren, Extinction Rebellion Doetinchem! Klap klap klap.
UPDATE - Meer info hier. Sloma belandt op de motorkap. Valt allemaal wel mee. Had ook aan de kant kunnen gaan

HUILIE HUILIE

In de categorie JA KOM NOU hebben we vandaag voor u Jelle de Graaf, Nationale Klimaatklever van Extinction Rebellion. Jelle is de hele dag de wet aan het overtreden omdat hij het klimaatprobleem zo zielig vindt voor "vrouwen, mensen van kleur en lhbtq’s". En daar is ie zo trots op: "Op 9 september stonden er 25.000 mensen, héél bijzonder. Iedereen kon zo op- en af lopen, maar nu hebben ze wel die ervaring gehad: de wet overtreden, wat de gevolgen ook zijn, want dit is zo levensbedreigend voor alles en iedereen." Wat de gevolgen ook zijn, aldus Jelle. Nou ja, de gevolgen van de wet overtreden zijn dat de politie je op kan pakken. Moet u eens raden wie heftig verontwaardigd reageert op die gevolgen ja goed geraden het is Jelle de Graaf. "Het deed me meer dan ik wilde toegeven. Ik heb lang rondgelopen met het idee dat ze wéér zouden komen en ik kreeg een tijdje een schrikreactie als ik politie zag." Poe hee. "Een keer van je bed gelicht worden, is dan natuurlijk helemaal niks. Aan de andere kant is het politierepressie en moeten we dat gewoon zo noemen. Doel was niet dat ik het op politiebureau verscheen, het doel was om bang te maken. Uit de rechtszaak bleek dat het ze erom ging de protesten te stoppen of kleiner te maken." Het OM dat probeert dat de wet niet wordt overtreden. Hadden we al ja kom nou gezegd? Ja kom nou.

En nou?

Dit wordt: interessant. Burgemeester van Amsterdam Femke Halsema gaat grondrecht op demonstratie, bekend van tv, inperken. Ze heeft besloten dat de voorgenomen demonstratie tegen ING bij een gebouw dat niet van ING is niet door mag gaan op de A10. Volgens de Amsterdamse driehoek is het namelijk best wel onverantwoord om op de snelweg voor een ziekenhuis te gaan demonstreren, aangezien die snelweg noodzakelijk is om van en naar dat ziekenhuis te rijden. Daarom heeft de burgemeester het Palestina Komitee Extincion Rebellion laten weten dat ze op moeten rotten naar hun eigen land de Amstelveenseweg. "Een demonstratie op de A10 wordt niet toegestaan. De driehoek zal zich zoals gebruikelijk voorbereiden op verschillende scenario’s die zich op 30 december kunnen voor doen." Scenario's! Spannend!

Laat zich niet tegenhouden

Wat schrokken we toen we vanmorgen lazen dat ING van plan is al vanaf 2040 te stoppen met het financieren van olie- en gaswinning. Meteen schoten onze gedachten naar de echte slachtoffers van een dergelijke beslissing: Hannah, Carice en die andere beroepsdemonstranten van Extinction Rebellion. Jongens en meiden die staan te trappelen om zich weer een dag lang superieur te voelen aan de rest van het land door zich aan een populair stuk asfalt te plakken. We hadden niet hoeven vrezen, want het activistenuitzendbureau reageert net zo redelijk als u verwacht van een organisatie die tegen ING gaat demonstreren op een rijksweg naast een gebouw waar ING al tien jaar niet meer zit. Natuurlijk blijft die blokkade van de A10 op 30 december gewoon in de agenda staan. We krijgen in de laatste dagen van 2023 nog een interessante strijd tussen de compleet onredelijke aandachtszoekers van XR aan de ene kant en een linkse gemeente met een demonstrantendweper als burgemeester aan de andere kant. Zet de popcorn en waterwerpers maar klaar: XR gaat doorrr.

Flauw hoor

De schrik zit er goed in bij de gemeente Amsterdam na de aankondiging van de klimaatterroristen van Extinction Rebellion om op 30 december de A10 te blokkeren. Burgemeester Halsema, die eerder nog trots aankondigde dat de A10 dicht gaat voor een stadsfeest, vreest dat de blokkade de stad vergaand zal ontregelen. En dat allemaal omdat die wereldvreemde klimaatmalloten tegen ING willen demonstreren bij een gebouw waar ING al bijna tien jaar niet meer zit. Hoewel Halsema bij het BLM-debacle op de Dam liet zien ver te willen gaan voor het demonstratierecht, bekijkt Amsterdam nu wel de mogelijkheden om de betogers te weren, zo blijkt uit antwoorden van de burgermoeder op vragen van JA21-raadslid Cas van Berkel. Goed nieuws voor de Amsterdammers en slecht nieuws voor de rest van de Nederlanders die met popcorn klaarzitten om de strijd tussen de asfaltplakkende klimaatgekkies en de autoriteiten van het havermelkdrinkende, linkse bolwerk te aanschouwen. Zelfs alternatief entertainment van Van Berkel werd door Halsema van tafel geveegd. "Mocht het toch doorgaan, dan wil hij autorijden door het Vondelpark als protest tegen invoering van de nieuwe snelheidslimiet in de stad. Dat feestje gaat sowieso niet door, zei Halsema." Jammer weer.

Wat doen ze toch weer zinvolle dingen voor de ijsbeertjes