Hot take van Antonio Tajani

Wat is het toch een feest, zo'n bij het volk volstrekt onbekende volksvertegenwoordiging als ons Europees Parlement. Antonio Tajani, EP-voorzitter en lid van Berlusconi's Forza Italia (Hup Italië hup, red.) blijkt een enthousiast onderstreper van zwarte bladzijden in de geschiedenisboekjes. Er is #ophef ontstaan over zijn uitspraken dat de fascist Benito Mussolini, bekend van tv, "positieve dingen" voor de infrastructuur heeft gedaan. Ingewikkeld allemaal. Wij dachten nou juist dat de EU de redding was tegen het fascisme, blijken de fascisten al op het voorzittersstoeltje van het parlement te zitten. Stem ze weg mensen! Wist u trouwens dat Idi Amin ontzettend veel gedaan heeft om de ecologische voetafdruk van Oeganda te beperken?
UPDATE: Tajani, die gisteren nog twitterde dat iedereen zijn bek moest houden, maakt nu excuses. SP is niet onder de indruk en eist IMPEACHMENT.

Guy Verhofstadt en Sophie in 't Veld lopen blauwtje met gele sterren

Pijnlijke vetvlek op de das van Hans van Baalen en zijn Europese makkers van de ALDE-partij: de bekende Volkskrant-opiniemaker Emmanuel Macron wil zich niet bij hun fractie aansluiten omdat ze betaald worden door biotechreus annex complotgekkiestarget Monsanto. ALDE kreeg 12.000 euro per jaar voor het organiseren van congressen. Nou krijg je van 12.000 euro niet bepaald een nieuw Bilderberg uit de grond gestampt, dus Guy heeft zijn voorlieger onmiddellijk laten beloven dat ze NOOIT meer zulke lobbycadeautjes aan zullen nemen. Helaas was dat voor Macron, die de adem van Mme. Le Pen en de jaune giletjes heter & heter in zijn nek voelt, pas assez. "Contacted by Reuters, Macron’s campaign chief said the party was sticking to its decision despite ALDE’s statement." Nou Macron, succes met je nieuwe beweging dan maar. Het schijnt dat Orban binnenkort nieuwe fractiegenoten nodig heeft.

Deel 1. Frans Timmermans.

Frans Timmermans, een enorme koning. Het is dat we in Nederland al een koning hebben, Willem-Alexander, dus dan moet Frans Timmermans maar gewoon koning van Europa worden. Waarom? Te beginnen met de fabelachtige talenknobbel van Frans Timmermans. Hij spreekt heel veel talen vloeiend en dat is hartstikke knap. Frans spreekt Nederlands, Frans, Duits, Engels, Limburgs, Italiaans, Russisch, de taal van de liefde en de taal van het volk. Dus als Frans Timmermans in Frankrijk op een terras zit doet hij niet zoals veel andere Nederlandse tokkies 'euh yes oui deuks koffie siel voes plet dank u', maar dat doet hij gewoon met respect naar het bedienend personeel, in hun moerstaal. Niet voor niets is Frans door zijn ouders 'Frans' genoemd. Toen Frans Timmermans werd gevraagd naar zijn Pools verontschuldigde hij zich, hij spreekt immers geen Pools, maar door zich te verontschuldigen toonde hij aan een uitermate nederig figuur te zijn. Hij sprak zijn dankbaarheid uit voor de Poolse soldaten die hebben meegeholpen aan de bevrijding. Met een persoonlijke noot over zijn vader wist Frans Timmermans vele harten te veroveren.

Frans Timmermans werd geboren in Maastricht, maar toen zijn vader zei: "Kom Frans, vanwege mijn werk moeten we verhuizen", hoorde je Frans niet klagen. Veel kinderen zouden jammeren over weer een verhuizing, een nieuwe omgeving en het gemis van hun vriendjes. Zo niet Frans. Hij accepteerde de beslissing van zijn vader en besloot er het beste van te maken. Hij groeide derhalve op in Brussel en Rome en besloot later de Italiaanse taal tot zich te nemen, zodat hij met Italianen kon communiceren. Toen Frans was teruggekeerd in Limburg, om precies te zijn in Heerlen, maakte hij zijn middelbare school af. Enorm knap. Vervolgens studeerde hij Franse letterkunde en later ook Europees recht. Hij wist zijn diploma's te behalen, waarvoor complimenten.

Ah, Macron. Bekend van o.a. tv, 15 Franse burgerdoden, 1850 gewonde Franse burgers en 1050 gewonde Franse agenten. En dan op de Jupiteraanse spreekstoel gaan zitten over het redden van Europa en Afrika. Dat vinden wij mooi.

Natuurlijk doorspekt van gratuite abstracties als 'humanisme', 'Europese beschaving', 'vrijheid' 'verscheidenheid van meningen' en de 'scheppende kracht'. Door dertien fractiemedewerkers geschreven in het Frans, door Project Syndicate vertaald naar het Engels, door een Volkskrant-stagiair naar de taal van de liefde. Nou, dat zal lekker lopen en na zo'n rondgang gaan wij er natuurlijk ook even voor zitten.

"Burgers van Europa, het is niet slechts in naam van onze gedeelde geschiedenis en waarden dat ik de vrijheid neem me rechtstreeks tot u te wenden, maar vooral omdat hiervoor een dringende reden bestaat. Over enkele weken zullen de Europese verkiezingen beslissend zijn voor de toekomst van ons continent."

Nou, vergeef ons als wij vermoeden dat de toekomst van Europa niet bepaald wordt door Europese Parlementsverkiezingen waar nooit iemand op af komt. Bovendien is het een orgaan dat vaak slechts wordt geconsulteerd, en een beetje als toedekking van de EU's daadwerkelijke "gecontroleerde democratie" dient.

"Nooit eerder sinds de Tweede Wereldoorlog is Europa zo noodzakelijk geweest. En toch was Europa nog nooit zo in gevaar."

YES de Tweede Wereldoorlog. Altijd maar de vraag in welke van de eerste 30 seconden van het debat een systeemlaaf die kaart trekt. En natuurlijk wordt met "Europa" de EU bedoeld, wel zo makkelijk.

EU-feldwebel roept op tot Totalen Krieg met De Chinees

Dat Guy Verhofstadt een levensgevaarlijke oorlogsmenner is weten we al sinds Maidan. Maar meneer kwam ermee weg, en gaat gewoon door met idiote dingen roepen. Nu moet ook al heel Afrika bij de EU. Van Marokko tot Zuid-Afrika, allemaal in de Europese Unie (en maandelijks met de trein naar Straatsburg). Hoppa, nog 700 inclusieve EU-functionarissen erbij, met allemaal een 10K-salaris en 4300 euro aan te declareren paperclips (zonder bonnetje) en een muntunie met kraaltjes en spiegeltjes. Nu zit half Afrika al in Brussel, dus waarom het hele continent niet claimen? Want die Chinezen kopen namelijk heel Afrika op om hun booming economie, welvaart en rijsthonger te bekostigen, dus we zien de bui al hangen. Dat wordt oorlog. Het Europese Leger (uw zoon, uw dochter) op Tiendaagse Veldtocht tegen Het Gele Gevaar in de Sub-Sahara. En dat gaan we verliezen. NEXIT mensen, en we leven nog lang en gelukkig...

Die pedante eurokneuzen in Brussel laten zich altijd chaufferen, maar ze hebben wel een mening over autorijden.

We gaan hier hartstikke slecht op doodrijders. En vooral op van die dronken doodrijders die (chronisch) lijden aan het Syndroom van Verstappen, die kunnen ons wat. Maar we zijn ook tegen die onophoudelijke betuttelingszucht van the powers that be. Dat voortdurende opgeheven wijsvingertje vanuit Den Haag of erger nog, Brussel, dat impliceert dat u een gigantische kleuter bent. Nu dit weer: vanaf 2022 krijgen alle nieuwe auto's elektronica die voorkomt dat je harder kan rijden dan de maximumsnelheid. Niet dat het in Nederland effect sorteert, je staat in onze asfalthel toch altijd in de file, maar toch. De elektronica die wij al hebben heet trajectcontrole. 'De vervuiler betaalt', maar dan 'de overtreder betaalt'. Eerlijk, toch?

Maar nee hoor. We veranderen heel Europa in een bejaardenparadijs met een grote, suffe, dooie, oervervelende A2. Lekker dan, als je plankgas naar het ziekenhuis moet. Tuf tuf tuf tuf tuf oma dood, helaas te laat. Tevens einde verhaal aanduidingen RS, GTi en M. Compleet overbodig. De volgende stap is een rail in het midden van de wegen, zodat iedereen zich als een kudde makke schappen in een Efteling-karretje naar de bestemming kan laten vervoeren. "De ISA-systemen remmen de auto niet automatisch af, maar beperken simpelweg het motorvermogen, waardoor het voertuig niet voorbij de ter plekke geldende snelheidslimiet komt." **Tussentijds bijgassen om weg te komen van een gevaarlijke situatie kan wel. "Maar al na enkele seconden verschijnen waarschuwingssignalen op het dashboard, net zolang totdat de auto weer vertraagt tot de maximumsnelheid." Hoe zat het ook alweer, dat oeverloze gepreek over die bijtgrage honden. Het is niet de schuld van de hond, maar van het baasje?

Na uitstel door May van stemming in het parlement tot 12 maart, verwacht het Planbureau voor de Brexitomgeving uitstel van de de hele Brexit met twee maanden en/of twee jaar.

Carnaval in oktober. 's Maandags naar de kerk. Nieuwjaar op 7 januari. De Olympische Spelen van Tokyo in 2023. Uw salaris op de zesde van de volgende maand. Rokjesdag in augustus. De cruciale waterschapsverkiezingen in mei 2020. Friet die u net hebt besteld pas de volgende dag. U weet: uitstellen is stom en niemand heeft er wat aan. En dus is dat precies wat er in de Britse politiek gebeurt. Er is nog steeds geen zicht op een parlementaire meerderheid voor wat voor deal dan ook en op dit moment lijkt voor May een inlegvelletje op blauw papier met allemaal gele sterretjes erop het hoogst haalbare. Misschien heeft die gast in het pino pak een oplossing.

Je eerste reactie is 'Hongaren rot ff op bij ónze Timmerfrans' maar zo zwart-wit is het vast niet.

Kennelijk is MessiFrans continu gefilmd en gestalkt bij zijn bezoek aan Hongarije. "Steeds weer stonden er twee mannen. Ze filmden en zeiden niets." Die twee cameramannen dachten 's ochtends nog dat ze een pornofilm mochten draaien, tot ze van regisseur Orbán het callsheet in de handen gedrukt kregen. "Timmermans volgen." Ja, daar ben je wel ff stil van. Enfin, op internet beelden van Timmerfrans die zwaar geïntimideerd wordt. Zie onder. 

Opdringerige gast komt Timmerfrans vragen wat-ie eigenlijk komt doen in Hongarije. Fransje denkt direct dat de man is ingehuurd door de regering en daarna, na vragen over vluchtelingen, gaat hij ad hominem. Misschien moet meneer eens wat meer lezen en wat meer vragen stellen. De man zegt voorts dat hij Parijs vroeger wel tof vond, maar nu met al die achterbuurten ("noord") niet meer zo. Op zich best een legitieme vraag. "Kom maar naar Parijs, dan laat ik je die stad zien", aldus Timmerfrans. Ja, als je miljonair bent, in de goede hotels in goede wijkjes kunt slapen en langs de sterrenbuffets kunt schuifelen, en de wetteloze Arabische shariajungle van kalifaatenclave Saint-Denis voor het gemak ontwijkt. Prach-tige stad! Blabla ik SuperFrans strijd tegen antisemitisme. "Maar hoe zit het met antisemitisme van moslims, Frans?" - "Ja nee extreemrechts, die zijn pas antisemitisch." Einde discussie, en dan gaat Frans doen wat hij het liefst doet, een vreetschuur in, die Hongaar blijkt toch nog een enge stalker, nu staat het hier in de krant en zo heeft iedereen verloren.

Klimaatmeisje Greta Thunberg in Brussel.

Kun je van alles van vinden, maar toen wij zestien waren probeerden we een kickflip op een skateboard om indruk te maken op de meissies en stonden we echt niet met onze bolle toet op het spreekgestoelte bij de EU in een vreemde taal klimaatproblemen te adresseren. Strekking: "Wij zijn begonnen met het opruimen van jullie teringzooi en we stoppen niet voor het klaar is en jullie zijn een stel verwende kinderen." Waarvan akte. Vervolgens neemt dronken opa Jean-Claude Juncker (91) het woord en hij neemt het meiske natuurlijk totaal niet serieus. Begint met ginnegappen en loze Italiaanse kreten omdat-ie vroeger in Luxemburg opgroeide met Italianen. Niemand een neuq geven. Beetje vriendelijk meehinniken met het baasje. Heeft-ie weer zo'n Nelly-pleister op zijn wang omdat hij ergens vanaf gelazerd is of zich gesneden heeft. Verder in het Duits met zat gebrabbel over het doorspoelen van toiletten. Echt, waar hebben we deze doodvermoeiende knuppel toch aan verdiend met z'n allen.

En nu?

Nu helemaal niks want Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland zijn dan wel tegen de internet kapot makende copyrightplannen van de EU,  maar dat is te weinig want Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland hebben bij lange na geen meerderheid en zelfs geen blokkerende minderheid om iets voor elkaar te boksen in de Europese Raad. Dat gaat dus betekenen dat de digitale vrijheden van burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland beknot worden terwijl de burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland regeringen hebben gekozen die helemaal niet willen dat de digitale vrijheden van burgers van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland beknot worden. Maar ja. Eerdere regeringen van Nederland, Luxemburg, Polen, Italië en Finland hebben bedacht dat we dankzij Europa vrede, voorspoed & water uit de kraan krijgen en dat dat best een beetje soevereiniteit mag kosten. Zegt u dus maar dag tegen leuke dingen op internet en HALLO LINKBELASTING en HALLO MEMEVERBOD. Zijn er eigenlijk nog verkiezingen binnenkort?