Het meest gelinktipte artikel van de week gaat naarrr.... West Yorkshire!

Voor de geschiedschrijving, om naar politici te kunnen sneren die zoete suikerfeestberichtjes plaatsen, of gewoon omdat we nooit normaal mogen maken wat niet normaal is en daarbij zeker niet mogen zwichten voor politieke correctheid. Gewoon, omdat het tot menselijk leed van epische proporties leidt. Hierboven Een kleine dertig typisch Britse namen, die horen bij de horrorheadline van de week over een zeven jaar durend groepsevenement waarin meisje dat het grootste deel van de tijd minderjarig was, rond ging onder mannen van - zoals de Britse policor dicteert - Aziatische afkomst om tot Yorkshire pudding te worden gepompt.

De hartverscheurende verhalen

Misschien hebt u het wel gelezen. In de krant of op het internet. Er zitten NEDERLANDERS vast in Engeland. En die moeten allemaal eventjes in het nieuws. Dit zijn hun verhalen. Lekker verzameld, op een plek. Handig.

Floriaan Schilstra zit vast in Engeland. Terwijl hij Kerstmis in Apeldoorn zou vieren! Horst Kreukniet zit vast in Engeland. Hij hoopt met Kerstmis thuis te zijn. Marty Hirst zit vast in Engeland. Gelukkig heeft hij zijn gitaar mee in zijn vrachtwagen. Livia Versprille zit vast in Engeland. Dat wordt kerst op haar kamer. Charissa Koning zit vast in Engeland. Ook zij zou kerst in Nederland vieren. Dave de Jonge zit vast in Engeland. Tsja, met Kerstmis wil je toch graag thuis zijn! Julius Itjeshorst (de absolute kampioen hartverscheurende verhalen vertellen, we kwamen deze knaap overal tegen) zit vast in Engeland. Het wordt een Hollandse kerst in Engeland! Ashley de Kluizenaar zit vast in Engeland. Ze wil gewoon terug naar Nederland! Rosanne van Wijk zit vast in Engeland. Ze gaat wel wat naaien. Laura Siebring zit vast in Engeland. Ze zat te janken in de taxi. Arjan van der Giessen zit vast in Engeland. Gelukkig heeft zijn hotelkamer een douche: "Die is heerlijk warm en heeft een heel harde straal, daarmee masseer ik mijn schouders en nek." Roy Bouwmeester alias 'Trucker Roy' zit vast in Engeland. Zijn vriendin is ongerust. Nina Sanders (niet die van GTST) zit vast in Engeland. Ze heeft in ieder geval een huis. Jerome Prins zit vast in Engeland. Afwachten! Felix Petersma zit vast in Engeland. Hij heeft er slecht van geslapen. Vincent van der Voort zit vast in Engeland. Dat wordt een magnetronmaaltijd met kerst! Hannah Broerse zit vast in Engeland. De kerstpudding moet ze nu zelf maar opvreten. De dochter en man van Liesbeth Chamuleau zitten vast in Engeland. Veel is onduidelijk! Gerald Radstake zit vast in Engeland. Ach ja, zijn cabine is lekker warm, dus als het moet houdt hij het wel uit. Het gezin van Marieke Nauta zit vast in Engeland. Dit heeft grote emotionele gevolgen, vooral voor de kinderen. Bas Groeneveld zit vast in Engeland. Zijn werkgever probeert hem thuis te krijgen. Ron Meulenkamp zit vast in Engeland. Dit is gewoon balen. Pieter Boon zit vast in Engeland. Als zijn werkgever de drank maar betaalt! Zuleyka die alleen met haar voornaam alsook met 62 foto's in de krant wil zit vast in Engeland. Haar vriend is ziek en ze wil Kerstmis met haar kinderen doorbrengen. Pieter Hoogland zit vast in Engeland. Zijn vriendin Roos is een petitie begonnen. Nomi Nellen zit vast in Engeland. Bijna had ze de ferry nog gehaald. Rozemarijn Elise zit vast in Engeland. Maar misschien lukt het nog! Kitty van der Linden zit vast in Engeland. Ze heeft geen oog dichtgedaan. Bas Timmermans zit vast in Engeland. Hij heeft nog geen idee wat hij gaat doen. Victoria Derks zit vast in Engeland. Het voelt rot. Maurice van Zon zit vast in Engeland. Hij weet niet wat hij gaat doen. Maik Kuivenhoven zit vast in Engeland. Misschien viert hij Kerstmis wel niet met zijn vriendin. Rive Braun zit vast in Engeland. Ze was best even emotioneel. Floor Martens zit vast in Engeland. Ze is teleurgesteld. Dana en Marcel van Nugteren zitten vast in Engeland. Ze willen naar huis. Romany Leemhouts zit vast in Engeland. Ze voelt zich machteloos. Jeffrey de Zwaan zit vast in Engeland. Hij mist zijn vriendin. De broer van Charlotte Hamilton zit vast in Engeland. Dat wordt veel videobellen. Alf Soto Scandolera zit vast in Engeland. Hij hoopt op Tweede Kerstdag nog terug te kunnen. Ampay Medina zit vast in Engeland. Ze kan geen kant op. Janna en haar partner zitten vast in Engeland. Ze zitten nu in een hotel in Harwich. Ellen Vanschaik zit vast in Engeland. "Het idee was met haar Britse echtgenoot, zus en ouders gezellig samen te komen in een Van der Valkhotel in Wassenaar." Haha! 

En ook aan al die andere Nederlanders aan de andere kant van de plas: heel veel sterkte!!!1!

Contemporaine Jezus!

En wij in de witte tent op zondag maar leren dat Jezus op eerste paasdag is opgestaan uit de dood. Die Jezus speelt óf een luguber uithoudingsspelletje met ons, óf hij heeft zijn paasei bijzonder goed verstopt, want we hebben die knakker nooit meer gezien. Aan Boris Johnson om te laten zien dat hij een stevigere ruggengraat heeft dan Jezus de onzichtbare: de Britse zondagkranten pakken uit met verhalen over hoe Johnson is weggehaald voor de poorten van de hemel voor mooie lullen. Zelf hoorden we Boris alleen maar roepen dat er geen zak aan de hand was, maar vermoedelijk was dat vooral zijn trots. "I remember he always seemed to regard being ill as a form of moral weakness", aldus voormalig journalist en politicus Paul Goodman over Johnson. Op Twitter gaan allerlei Britse journalisten geheel volgens traditie helemaal witte bonen op elkaar vanwege non-nieuws, sensatiezucht en het niet noemen van 980 doden op de voorpagina. Welja, we zijn in ieder geval blij dat die journo's gewoon nog lekker kritisch zijn, op elkaar en op Johnson, want we stonden onlangs in ons eigen digitale café en toen hoorden we iemand roepen dat dat misschien maar helemaal niet meer het geval moet zijn. Beterschap, Boris, lekker romantisch Love Actually kijken, paar kopjes thee en dan komt alles goed!
UPDATE: Zijn overlevingskansen waren kennelijk 50 procent, maar nu is Boris Johnson ontslagen! Uit het ziekenhuis.

Voor het belangrijke nieuws, eerst een nog belangrijkere Public Service Announcement onderstaand.

Lekker thuisgewerkt The Guardian. De krant heeft een vertrouwelijk document ingezien van Public Health England, een beetje het RIVM van het eiland. Daarin staan de volgende bevindingen:

- "80% van de bevolking wordt verwacht binnen de komende 12 maanden besmet te raken met Covid-19, 15% (7.9 miljoen mensen) hebben een ziekenhuisopname nodig."
- Het virus houdt aan tot lente 2021.
- Bij het breed gehanteerde sterftepercentage van 1% vallen er 531.100 doden.
- Mogelijk dipt het aantal besmettingen in juni, maar stijgt het weer in november, het gebruikelijke griep-seizoen.
- 500.000 van de 5 miljoen mensen in vitale beroepen vallen op enig moment uit wegens ziekte.
- De gezondheidszorg kan the sheer number aan mensen met symptomen die getest moeten worden niet aan, omdat laboratoria “under significant demand pressures” staan.
- Vanaf nu worden alleen de ernstig zieken, mensen in verzorgingstehuizen en in gevangenissen waar het virus is vastgesteld getest.
- Test-capaciteiten staan dusdanige onder druk dat zelfs NHS-medewerkers zelf niet per wattenstaafje getest worden, ondanks hun sleutelrol en het risico dat ze het virus op patiënten overbrengen.

Ondertussen was Stereophonics weer fenomenaal afgelopen zaterdag en zondag in Cardiff.

Gedoe in Londen

De politie in Londen is in actie gekomen vanwege een incident op de London Bridge. Volgens Sky News heeft de politie een man neergeschoten, die met een mes vijf mensen verwond zou hebben. De politie zelf laat weten dat er een verdachte is gearresteerd en dat er gewonden zijn gevallen. Op de eerste video hierboven lijkt er iemand te worden neergeschoten, die op de tweede video op de grond lijkt te liggen. De nabijgelegen Borough Market is ook door de politie afgesloten. Later meer. 
UPDATE 15u53: Op deze video is de schietpartij met geluid te zien, inclusief een vechtpartij die eraan voorafging.
UPDATE 15u58: Tweets in dit topic vervangen door video van incident, waar een omstander het mes gepakt lijkt te hebben (zie foto na de breek).
UPDATE 16u08: Volgens bronnen van Sky News is er één dode. Het is niet duidelijk of dat de dader is, of een slachtoffer.
UPDATE 16u12: Anti-terreur eenheid is ter plaatse, meldt Sky News.
UPDATE 16u23: De politie meldt dat de omstandigheden van het incident onduidelijk zijn, maar dat het voor de zekerheid wordt behandeld alsof het om terreur gaat en bevestigt dat de politie één man heeft neergeschoten.
UPDATE 16u58: De politie meldt dat meerdere mensen zijn neergestoken.
UPDATE 17u24: De politie meldt dat dader is doodgeschoten en bevestigt dat het om een terrorist ging. Volgens de politie had de dader nepexplosieven bij zich.
UPDATE 17u46: Burgemeester Kahn van Londen meldt dat enkele slachtoffers ernstig gewond zijn.
UPDATE 19u30: Twee doden door de terreuraanval.

Mensensmokkel = moord

"We were called by colleagues from the ambulance service shortly before 1.40am this morning Wednesday 23 October following the discovery of a lorry container with people inside at Waterglade Industrial Park, Eastern Avenue, Grays. [maps]

Emergency services arrived but sadly, 39 people were pronounced dead at the scene. Early indications suggest 38 are adults and one aged in their teens.

*A 25-year-old-man from Northern Ireland has been arrested on suspicion of murder."
*Politiepersbericht: hierrr. Het gaat om een vrachtwagen uit Bulgarije die afgelopen zaterdag het land in kwam. De politie vreest dat identificatie een langdurig proces wordt. De aangehouden man is de bestuurder van de truck.

Wie wordt de tegenstander van Zweden Oranje?

Nou moe. Denken wij even een lekker neutraal toernooitje mee te kunnen pakken, met allemaal leuke voetbaldames (Jackie, BEL ons), die al dan niet verdienstelijk een balletje kunnen trappen. IS HET TOCH WEER LELIJKE POLLETIEK GEWORDEN!!!1! Met linksrechts alfabetmensen en Claudia enzo. Allemaal de schuld van Megan Rapinoe, de captain van de VS, die weigert het Amerikaanse Volkslied mee te zingen, die de grenzen van de beleefdheid en het fatsoen overgaat en daarmee de gevoelens van de heer Trump negeert. Bah, het is maar een spelletje, hoor. Hup Leeuwinnen! Enfin, eindelijk weer kijkers voor NPO3!
WTF: Rapinoe begint op bank. Briljante move, of ingreep The Donald? Draad.
GOAL - 0-1 Press "10
YES - 1-1 White "18
Oeh - 1-2 Morgan "31

En maar zeggen dat hij nooit naar derdewereldlanden omkijkt. Onderstaand: een welgetelde ZEVEN MINUTEN voor de landing in Londen omg.

En natuurlijk al een Trump-waardig relletje nog voordat hij voet op Engelse bodem zet. Hij ontkent prinses Meghan Markle "nasty" te hebben genoemd, het zou een fabricatie van Fake News Media zijn. Behalve dat het op tape staat dat hij het wel zegt "I didn't know she was nasty", nadat hij hoorde hoe nasty Markle over hem deed in 2016. Wij zien over de hele linie het probleem niet zo, maar goed, ophef. Gelukkig treffen de twee elkaar niet tijdens dit staatsbezoek.

Officieel komt Trump langs om de D-day-landingen te herdenken en ondanks de WOEDE van goede mensen heeft de koningin hem gewoon uitgenodigd voor scones en thee. Gelukkig maar, want dat levert doorgaans geweldige beelden op. Op dag twee is er een 'Brexit-themed breakfast' waarvan de dresscode ons nog onduidelijk is en op dag drie is het op naar Ierland want daar gebeurt het allemaal.

Tories, kun je dat eten? Labour, is dat een ziekte?

Jongens, gaat helemaal goed komen met Engeland. Want de coalition of the willing onder leiding van de most willing neemt de tent over en blaast de gevestigde kartelconservatieven en systeemlaaf-Labour finaal van de kaart. De Brexit Party staat in de laatste peilingen op 37% van de stemmen. Labour met 13% op hun laagste score sinds voor de Eerste Wereldoorlog en de Tories staan met 7% op het laagste percentage dat überhaupt ooit voor welke grote partij dan ook gemeten is. Trouwens ook even een moment stilte voor UKIP, dat onder leiding van Robert Baratheon is afgedaald tot 3%. Nou Remain, hier is jullie tweede referendum!

Het kleine huis op de prairie mag ook al niet meer

Hupsa. Even een lekker kijkclipje van komiekmeneer Tom Walker en zijn alter ego Johnathan Pie. Waar we nu weer boos over zijn? Activistkwetsjankies die met de rode pen door het woordenboek en het culturele archief gaan om alles wat ook maar een klein beetje afwijkt van de Stalinistische dictaten van de "critical theory"-eikels voldoet weg te jorissen. Zeg het ze, Pie!