Dat is de kwestie

Volgens sommige doemdenkers zou Hij nooit meer komen maar het ziet er naar uit dat de Dag der Dagen toch op de agenda komt. IJsvloertje moet minimaal 15 cm zijn (wegens groot aantal deelnemers) en we halen makkelijk de 20 CENTIMETER. Maar straks zijn er geen groot aantal deelnemers, want iedereen zit thuis danwel in talkshows en komt dit land voor de cruciale vraag te staan. LATEN WE DEZE KANS LOPEN? Of bouwen we in 10 dagen een ziekenhuis in FRL (voor extra botbreuken, snijwonden, bevriezingsverschijnselen en overige kortademigen) en doen we het gewoon. Wêrom net? Volgens de gerenommeerde politieke duider-analist B. Paternotte kan demissionaire minpres 50 zetels halen als hij zijn zegen geeft. Wat ons brengt op de vraag: hebben we dat er voor over? Roept u maar: 1 dag lol, of nog 4 jaar Ongekend Onrecht?

Nederland zoals het ooit bedoeld was: wit en koud.

Gemoedelijk hè. Dit weekend ook al in Limburg (na breek). Hoeveel woorden heeft ONZE TAAL eigenlijk voor sneeuw? Ja, niet heel veel eigenlijk, maar dat hebben we ook niet voor gezelligheid en gezellig is het in ieder geval wel. Boven- en onderstaand BEELDEN uit de Noord-Oostelijke periferie, dat we alleen tot Nederland rekenen als het uitkomt. Nou, wij hebben genoeg gezien, die Elfstedentocht op 10 februari gaat er komen makkers. Weer of geen weer.

POOLWERVEL DES DIEPVRIESDOODS INKOMEND!

Feliciteer de ijsbeer want z’n habitat wordt uitgebreid met een stukje Noord-Europa. De Noordpool is zich kwaad aan het maken en waar temperaturen van min tachtig botsen met andere klimaatwaarden ontstaan er lagedrukgebieden met ijskoude winterwinden. En die komen deze kant op, met inclusief kans op VERLAMMENDE SNEEUWSTORMEN en GESELENDE KOUDEKLAPPEN VAN POOLWIND. Experts willen niet op hun betrouwbaarheid afgerekend worden (maar dat zijn we met OMT, RIVM & Rutte III onderhand wel gewend), maar er worden beweringen gedaan over 20 centimeter sneeuw en dertig centimeter ijs. IT GIET OAN! Dat worden Teslafiles zo ver het oog reikt, sneeuwpoppen en ijssculpturen achter de open raampjes van de afhaalhoreca, hamsterruns op cacaopoeder bij de supermarkten, spekgladde GGD teststraten waar de wattenstokjes als ijspriemen zullen voelen, en iedereen een dik gebreid wollen mondkapje voor de blauwe lippen. In Madrid is de eerste Guerra de Bolas de Nieve al uitgebroken en nee dat is geen coronamutatie want let op: kortademigheid tijdens de kou is niet meteen corona het kan ook door de ijle ijslucht komen!

VERDEMT

De Elfstedentocht is AFGELAST. Nu al. Wegens corona. Zul je net zien dat het straks, begin januari, twee weken lang vriest dat het kraakt. Koud! KOUD! Minus zes, minus tien, wel minus VIJFTIEN. Windstil. Geen sneeuw. Kraakhelder, maar KOUD! De Bonkevaart ligt helemaal dicht, met prachtig, pikzwart ijs. Een ijslaag om van te houden, een ijslaag van meer dan vijftien centimeter, op de Sexbierumervaart hoeft er helemaal geen kluunplek te worden aangelegd, mooie ijsvloeren ook onder de bruggen, zelfs geen ijstransplantaties nodig in Sneek. Gaat het godferdemme NIET door. "Er zijn aangepaste Elfstedentochten overwogen (alleen wedstrijdschaatsers, geen publiek, minder deelnemers, etc.), maar voor het bestuur zijn deze alternatieven geen optie. Een Elfstedentocht is geen echte Elfstedentocht zonder publiek of met slechts een deel van het deelnemersveld." Beste schaatsgod. Lieve Johann Olav. We draaien de Berenburg wel weer een keertje om. Maar we lijden nu al bijna 24 jaar.

Horrorwinter des doods slaat wild om zich heen

Even een willekeurige foto van een mijnheer op zijn prachtige paard in de sneeuw want de Grote Horrorwinter des Doods van het seizoen 2019/20 is nu écht helemaal van de pot gerukt. Hadden we al 0 doden & 0 gewonden bij Monsterstorm Ciara, nu gaat het ook nog eens SNEEUWEN. Zijn we net hersteld van de ene natuurramp staat er alweer een bevroren bombardement te popelen honderdduizend slachtoffers te eisen. Misschien dat we het Codestelsel met loserkleuren geel, oranje en rood kunnen uitbreiden met PIKZWART want naar goed Nederlands gebruik gaan we er allemaal aan.

Het moeilijkste moet nog komen. En dat is nu.

Zo, met de passage Franeker zometeen zit het feestgedeelte van de Elfsteden Zwemtocht erop en kan het echte werk beginnen. Het poepsaaie geploeter en geplons door de oneindige eentonige weilanden weilanden weilanden van Noord-Friesland. Parijs-Roubaix fietsen op houten banden of artikelen lezen op De Correspondent is tien keer makkelijker alsdan Franeker-Dokkum zwemmen. Vorig jaar strandde De Held van Dit Verhaal op deze route bij Burdaard, hetwelk hem evenwel een standbeeld opleverde. Volgens schema komt Maarten tussen 10 en 11 uur maandagochtend aan in Dokkum, de 11de stad. En dan moet-ie nog een stukkie naar Ljouwert. Aankomst is maandagavond niet op de Bonkevaart, maar op de Grote Wielen. En laat het maar aan die dekselse Van der Weijden over dat zijn finish precies in het Achtuur Journaal valt. Yes, we weten dat het Nationale Topless Dag is. Maar PLS kijk af en toe even de livestream op uw smartphone en yell Hup Maarten.

HET GAAT GEBEUREN.

Roep de rayonhoofden bijeen. Haal E-e-e-erben naar DWDD. Hooglandgemaal in Stavoren uit. Sluis bij Harlingen dicht. Maak Mart Smeets wakker uit die sabbatical tot zijn dood. Zorg dat Piet Kleine niet vergeet te stempelen. Koop de ploeg van Jillert Anema om. Doe je vrouw op z'n Fries. Bedruk de kruisjes. School Sven Kramer om. Demarreer op de Bonkevaart. Doe Evert van Benthem interviewen. Boek een hotel in Snits. Drink Berenburg. 

De Siberië Express gaat stoppen op halte Friesland. Jorrit Bergsma weet het. Helga van Leur weet het. U weet het nu ook. Truly exceptional extreme shit coming this way. Minus zestien op de kaart mensen. It giet oan.