De D in D66 staat voor 'drieduizend bier'

Met drank op achter het stuur kruipen, het is helemaal niet grappig, en het zijn ook altijd de grootste losers die het doen. Giel Beelen en Katja Schuurman enzo, en achteraf doen ze het af met een vlug handgebaar, 'tsja dat was niet zo slim'. Terwijl we de mogelijke gevolgen allemaal wel kennen, zoals meisjes van negentien die worden doodgereden door alcomobilistische recidivisten als Walter van Wijngaarden en z'n stomme zoon Casper. En toch zitten we met z'n allen weer te grinniken als er weer eens zo'n rijdend borrelplateau van de vvd na een paar pilsbiertjes niet z'n auto parkeerde, maar wel z'n principes. Laten we daar maar eens mee stoppe... BEHALVE ALS HET IEMAND VAN D66 IS. Het voelt iedere keer zó lekker als de partij van de morele verhevenheid in de grindbak glijdt: je ziet die zure smoel van zo'n Kees Verhoeven al voor je, terwijl hij net met opgestoken wijsvinger andere mensen de maat heeft genomen over de te volgen koers en iedereen die dat niet doet is gek. Enfin, in casu gaat het om Sjoerd Dijk van D66 Arnhem, die reeds in juni uit de fractie stapte wegens 'privéomstandigheden', van die privéomstandigheden die bij ons in de nacht van vrijdag op zaterdag ook altijd de kop opsteken - maar dan zonder het autorijden. "Dijk erkent dat hij bij herhaling in de fout is gegaan." U kent D66 Arnhem verder van innige banden met Turkije, intimidatie, machtsmisbruik, een verziekte sfeer, huilende mensen en heel veel verdriet. Tsja, dan zouden wij ook wel zin hebben in een neut.

Geen zin in sfeersponzen

Die discussie over één glas alcohol, we dachten dat die was gestorven aan leverfalen - het was goed zo. De kist was al dichtgetimmerd door de Wetenschopper en een week later kwam de Volkskrant op de begrafenis. Er was bier en wijn en iedereen zoop zich een ongeluk, en na afloop waren er heel veel blije gezichten, werden er nieuwe vriendschappen gesloten, plannen gesmeed en zoentjes gegeven, het bleef nog lang onrustig en een jaar later had iedereen nog steeds wilde verhalen en mooie herinneringen. Maar nu komen die partypoopers van het Trimbos Instituut ons weer vertellen dat 'zes op de tien Nederlanders gemiddeld nog altijd meer dan één glas alcohol per dag' drinken. Of die zes op de tien mensen misschien even direct naar de gevangenis kunnen gaan. Ga niet langs start. U krijgt geen f 200.

Voor het geval we per se tien mensen moeten uitnodigen voor een verjaardag hebben we altijd een lijstje mensen die sowieso NIET mogen komen. Yvon Jaspers: gruwelijk, mag niet komen. Halina Reijn ook niet, geen sympathieke mevrouw, Kees Verhoeven nodigen we volgend jaar wel weer uit, Dotan Harpenau, de hond van Lil' Kleine, Ronald Waterreus, Jeroen van der Boom, Jelle Brandt Corstius ook niet, vervelende vent, en schrijf die 200 medewerkers van het Trimbos nu ook maar op. Niks aan.

1966 was geen handleiding

Dus die van D66 willen ons allemaal verslaafd maken aan de meest verschrikkelijke soorten harddrugs en dan gaat de vvd testen of we die drugs ook daadwerkelijk gebruiken. Gewoon, gezellig, een sfeer van wantrouwen op het werk creëren en als je een collega erbij naait krijg je 7 gulden 50. vvd'er Bart Smals had zelf kennelijk ook gezopen toen hij het interview gaf aan De Tele. Wel mensen uit de bosbouw controleren, want daar lopen 'een paar gasten' met een kettingzaag die door de bomen het bos niet meer kunnen zien, maar datatypistes zogenaamd weer niet. En weet je welke groep je volgens Smals ook niet hoeft te testen? Politici. "Want eerlijk gezegd: als hier om 12 uur ’s nachts nog gestemd moet worden en je moet drie keer je hand omhoogsteken, wat niet eens relevant is omdat er niet hoofdelijk gestemd wordt: hoe proportioneel is het als je dan moet blazen?" Nou makker, je steekt je ondoordachte plannetje Big Brother maar lekker in je reet. We hoeven niet eens te Googlen en we komen al op drankmisbruiker Wybren van Haga, drankmisbruiker Matthijs Huizing, drankmisbruiker Gerard Ram. "Smals kijkt naar de kleine koelkast, formaatje minibar, in de hoek van zijn kamer. 'Daar baal ik wel van, want het koelkastje zit vol met bier'." Echt jongens, dit niveautje Sesamstraat, het is de vvd op z'n aller-, aller-, allersmalst.

Ja hoor RTL

Iedereen weet Het is al jaren een publiek geheim dat Frits Frangelico Wester kampt met een straffe vorm van alcoholdyslexie. Drie, vijf, acht, twaalf; wat maakt het ook allemaal uit. Dus Frits Limoncello Wester op bezoek bij Greet in Italië met dubbele tong voor de camera verschijnen, okee okee ophef weer een beetje voorbij, gaat RTL zelf nog effe in die alcoholvlek zitten roeren. "Hij is bekend bij een groot publiek. Maar hij is ook vooral een werknemer van RTL Nieuws, en wij hebben een werkgever-werknemer-relatie met hem. Daarom treden we niet te veel naar buiten", zo treedt adjunct Ilse Oppeneer naar buiten bij Radio 1. "We zijn in gesprek met Frits, we zijn nog steeds aan het uitzoeken wat er precies gebeurd is." Nou knappe onderzoeksredactie, aan het werk dan maar. De eerste die heeft uitgevonden 'wat er precies gebeurd is' krijgt een fles juttersbitter van Terschelling.

Touché

Loop een week of wat vóór Lowlands voor de grap eens door de weilanden bij Biddinghuizen en je ziet jongelui met schoppen en plastic tassen in de weer - precies op de plek van camping 3 om een week later de schat weer te kunnen opgrapperhauzen. Hoef je niet door de beveiliging en kun je gewoon je eigen molshoopje leegtrekken om 's nachts als een straaljager door de Bravo te rauzen. Bij de TT Assen doen ze alleen aan bier en nu kun je óf duur en laf festivalpils kopen, óf een paar sixpackjes in de grond stouwen, óf je bouwt gewoon heel vernuftig een elektriciteitskoelkastje. Tijdens het schrijven van het briefje ook alvast 10 pils in je mik, kan jou het schelen, want BIERRRR, dat willen we allemaal wel.

Ja, even hoor. Het is toch eigenlijk ook gewoon een enorm mooie lul ergens. Jammer dat-ie niet in ONS team zit.

Zelfs Farage vertrouwde ons rond het referendum toe dat het buiten politiek om een enorm mooie vent was om mee door te halen, en die bron hebben we op dat gebied wel hoog zitten. En het is toch ook best bijzonder allemaal. Gast is al 10 jaar bijna dood, doet eigenlijk nooit echt iets en het boeit hem ook allemaal geen fuck, en zorgt vooral gewoon dat hij het naar z'n zin heeft zolang het duurt. Wij van GeenStijl vinden dan ook dat zijn verkiezing tot "European Leader of the Year" hem eigenlijk geen recht doet, en roepen hem uit tot Alcoholistische Oom Van Het Decennium. Van harte pik, enorm hard voor gewerkt en het is tijd dat dit beloond werd. We roepen U trouwens ook uit tot stemmenteller van het jaar, mits u zich aanmeldt, dan.

Hij wel! Hoeren & Snoeren met Sympathieke Snuifrus in Japan

Het GeenStijl Planbureau voor de Grachtengordelomgeving heeft de opdracht aangenomen om minder minder toeristen naar Amsterdam te implementeren. Zoals u weet schrijven wij sinds kort ietwat negatief over dat kneiterlinkse bolwerk waar werkelijk helemaal. niets. meer. mag. omdat die labiele GL gendertjappies in hun eco-wijkies meteen gaan huilen en de gemeente gaan bellen. Maar we gooien het nu over een andere boeg. Ga niet Amsterdam. Ga naar Tokio. Drank! Druks! Vriendelijke Mensen! Leuke meisjes!** *dikke factuur naar Stopera stuurt***

Klimaatscholieren feesten er op los. Drank én drugs.

Hallo klimaatmoeders! Hier is jullie klimaatdochter. Blowend én zuipend in Amsterdam in plaats van braaf aan het Marcheren voor Zonnepanelen en Windmolens. Geen idee waar klimaatmeisje nu is beland en of ze alweer klimaatveilig op weg naar huis is met de grote gele klimaatmensenvervoerder. Maar hier alvast wat handige smoesjes om te oefenen. Voor thuis.

-Dat ben ik niet, ik ben gespoofed.
-Er zit thee in, en die peuk moest ik vasthouden voor iemand anders.
-Het is C02-verminderende wiet, en in die fles heb ik net geplast.
-Is voor verdoving. Zo'n demonstratie-ontmaagding is namelijk best pijnlijk.

Rondneuq Televisie Luxemburg heeft weer hit te pakken. Vanaf 14 februari op RTL 5.

SPOILER. Iedereen doet het met iedereen, van ruilen komt huilen, groene infrarood-filmpjes van ketsende koppels op internet, en aan het eind zitten we met vier single moms in de bijstand & Angela de Jong aan het fappen. NU JULLIE ZIN, UNILEVER? 
(Boobies na de break)

Ombudsman 020 komt met maatregelen om lieve stad te redden van ondergang

Schokkende conclusies van de Amsterdamse stadsombudsman Anne Zuurmond gisteravond in De Balie inzake de ToeristenTsunami in Mokum. Als er niet meteen hard wordt ingegrepen in de hoofdstad vervalt Damsko verder in de liederlijke puinzooi die het altijd al was.

De centrum-hippies, die ooit alles (gratis) naaiden en zopen, in hun schitterend verbouwde kraakpandjes aan de gracht (met AirBnB) zijn het onderhand SPUUGZAT dat ook andere mensen (buitenlanders!!!1) willen naaien en zuipen in Amsterdam.

De Ombudsman stelt "VENETIAANSE MAATREGELEN" voor om 020-Centrum leefbaar te houden. Zo mogen buitenlanders niet meer op straat eten en drinken, de Volkskrant moet stoppen met advertenties voor goedkope vliegvakanties naar Schiphol voor buitenlanders.

Zwervers moeten optyfen, er moeten meer BOA's komen om illegale taxi's en buitenlandse kuthoeren te controleren, en iedere binnenstadsbewonor die nog langer zijn kerstboom in januari op straat mietert, krijgt 'm anaal weer ingebracht door La Halsema herself.

Mooi. Ga dat maar regelen.