Het moet wel leuk blijven

Goed nieuws voor de Coldeweijers en andere sapjeskanalen die teren op het wangedrag van dwergrappers die uit de hoogte doen: Lil Kleine blijft gewoon aan de alcohol. Hij claimt weliswaar dat hij is gestopt met het poederen van zijn neus, omdat dat voor zijn documentaire een goed verhaal oplevert, maar ook drank laten staan ging hem net te ver. "Het is wel met vuur spelen, want als je een drankje drinkt, denk je ook eerder aan gebruiken", vertelde hij bij Renze. Dat wordt knallen, want tegen de tijd dat Lil Zelfbeheersing de illusie heeft dat hij de ene verslaving prima kan weerstaan terwijl hij zich onderdompelt in de andere, weet u dat het een kwestie van tijd is voordat hij met een doorgesnoven kop op de moeder van zijn kind inramt of na een vechtpartij in de cel belandt, waarna Jamie weer kan uithuilen bij Tante Yvonne en Lil Jankbal belooft dat hij zijn leven gaat beteren en zo hetzelfde riedeltje opnieuw begint. Maar proost Jorik, lekker blijven zuipen! Als je nu al zegt dat met drank en drugs niet alles kut was en je verlangend terugkijkt op al die feestjes die je meemaakte, gaat dat vast goed komen. Kom, geniet van het leven. Het is niet alsof je nog een kind moet opvoeden...

De geest komt uit de Bacardifles

Even uitermate belangrijk & gewichtig glamoramanieuws in deze barre tijden van kabinetscrisis want jongens jongens wat was budgetgordon Tino Martin met z'n Bacardimuil toch boos toen juicekanalen hem beschuldigden van met 10 baco in z'n mik op het podium stappen. Voor wie Tino Martini niet kent: Tino Martin, die eigenlijk Eduard Kattenberg heet, is een volkszanger met een heel hoog Bas Smit en Nicolette van Dam-gehalte. Voor wie Bas Smit niet kent, dat is een flapdrol met een heel hoog Winston Gerschwnantannwotiz-gehalte. Voor wie Winston Gerschhwhwintsz niet kent, dat is een presentator met een heel hoog Arnie Albers-gehalte. Voor wie Arnie Albers niet kent, dat is een Reinout Oerlemans met een heel hoog John de Mol-gehalte en John de Mol is dan weer de vader van Johnny de Mol, die net als Bas Smit een heel hoog flapdrolgehalte heeft, en Nicolette van Dam is dan weer een of andere Truus die overal achteraan hobbelt, een soort Gaby Blaaser met minder string, en Gaby Blaaser is weer een domme Sylvia Geersen en dat is dan weer een Kim Feenstra en dat is een soort Famke Louise en dat is een soort zestienjarige Annie MG Schmidt met een spraakgebrek. Nu zal het wel duidelijk zijn. ENFIN, Tino Martin dus, die is altijd zo doorweekt als een natte spons. Dat is natuurlijk helemaal niet erg, 'wij' spugen er ook niet in, maar kennelijk pakt Edutino 12,5k per halfuurtje en dan is het wel zo netjes om achter de gordijntjes niet meteen naar de ratsmodee te gaan van de verkregen Bacardi. Zijn vriendinnetje Kimmegie zoekt naar antwoorden. "Volgens Kimberley speelt er iets in ‘dat koppie’ van de zanger. ,,Het is niet dat hij denkt: ik ga zuipen en dan ga ik optreden. Dat is helemaal nooit de gedachtegang." Nou, volgens ons mooi wel. Hij is gewoon lekker gezond verslaafd aan de drank. Proost pik!

Ga. Weg.

NU.nl, een site voor nieuws, moet zijn bek houden. Dat blijkt uit onderzoek van de GeenStijl redactie. Net nu het lekker weer is, ideaal weer voor een pilsje zelfs, gaan ze bij NU.nl vertellen waarom je beter geen alcohol kan drinken bij deze hoge temperaturen. Nou, we hebben "nieuws" voor jullie, NU.nl, bij lage temperaturen kun je ook beter geen alcohol drinken en bij middelmatige temperaturen ook niet, maar daar hebben wij toevallig SCHIJT AAN. Proost.

Nope

'Geen glas, geen slokje: de jonge bestuurder mag straks echt geen alcohol meer drinken'. Ideetje van de Europese Commissie. Hans Nijenhuis - correspondent Molenbeek - schrijft het op alsof het een enorme uitdaging is. Nou, zijn wij het een keertje met BRUSSEL eens. Gewoon lekker niet doen. Niet rijden met drank op. Hi hi ha ha wat was die jonge Katja Schuurman toch lekker ondeugend, ja echt supergrappig, en toen reed ze iemand dood en toen was het allemaal wat minder leuk, want de begrafenis was heel verdrietig. Niet dat we allemaal veranderen in totale pisvlek Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht. Maar doe maar gewoon NIET.

ZUIPEN

Ja goedenmiddag, of avond, weten wij veel, wij zijn even heel erg veel halve glaasjes alcohol aan het drinken om ervoor te zorgen dat we niet van die vervelende professors worden als Erik Scherder, bekend van zijn optredens in SCHULDIG LANDSCHAP De Wereld Draait Door. Eerst moesten we van Erik Scherder de hele dag 'ommetjes' maken - gék worden we ervan, niet alleen van onze eigen ommetjes, maar ook van al die ommetjes van anderen waar dan HEB JE VANDAAG AL EEN OMMETJE GEMAAKT bij staat, nee we hebben bier gehaald, telt dat ook? - en nu mogen we van Erik Scherder geen halve glaasjes alcohol aan onze kinderen geven. Dat zegt Erik Scherder allemaal in een advertentie in de Volkskrant die eruitziet als een gewoon artikel in de Volkskrant (zeker als je gedronken hebt) en is betaald door het ministerie van VWS. Erik Scherder haalt, zonder heldere bronvermelding, de "huidige studies over sipping (nippen)" aan waaruit zou blijken dat "sipping (nippen)" zorgt voor een hoger risico op "binge drinken", wat wordt gedefinieerd als "meer dan zeven of acht glazen alcohol op één gelegenheid, binnen een periode van drie maanden". Wij snappen niet helemaal hoe een gelegenheid waarop je zeven of acht glazen alcohol drinkt drie maanden lang kan duren, maar wij zijn dan ook geen professor Erik Scherder en wij vinden mensen die zeven of acht glazen alcohol drinken op één gelegenheid gewoon laffe borrelaars. Mochten er nou kinderen zijn die na het lezen van dit topic ontzettend veel zin hebben gekregen in het drinken van halve glaasjes alcohol, dan kunnen die zich melden op GSHQ. Proost.

Dat staat in het eindejaarsinterview met Elsevier

WAT!

Siri hoe ziet DIT LAND GAAT NAAR DE KLOTEN ERUIT nou zo: BIER WEER DUURDER. "Heineken heeft horecaondernemers gisteren laten weten dat per 1 januari de prijs gemiddeld met 10,7 procent gaat stijgen. Die komt bovenop een prijsstijging van 5,8 procent die in augustus al werd doorgevoerd. 'We leven in ongewone tijden', stelt de brouwer." Ja hoor, we leven in de ongewone tijden waarin Heineken 1,3 MILJARD euro winst maakt op een halfjaaromzet van 16,4 miljard euro, maar natuurlijk, we leven in ongewone tijden, ongewone tijden waarin Heineken de prijsjes wel door moet berekenen aan mensen die krom liggen om alles te kunnen betalen. Gelukkig wordt die uilenzeik weer goedkoper als die schijtoorlog straks is afgelopen O NEE OOK NIET. Het is bezopen.

Maar fietsers, die moeten een helm op!

Stel: u wordt gepakt met drank of drugs achter het stuur. Of u hebt ze niet alle 24 meer in het kratje. Dus de RDW zegt: rijbewijs inleveren. Maar u denkt: ja hoor eens, je mag ook helemaal niks meer in dit land. Wat gebeurt er dan, denkt u? Nou? Hallo? Iemand? Nee, inderdaad. HELEMAAL NIKS. "Alleen al vorig jaar werden volgens de Rijksdienst voor het Wegverkeer (RDW) ruim 10.000 rijbewijzen ongeldig verklaard. Daarvan werden 4240 rijbewijzen niet ingeleverd, omgerekend 40 procent. Cijfers over de jaren ervoor kan de RDW niet meer aanleveren. Vier jaar geleden berichtte de NOS al over niet ingeleverde rijbewijzen, waarna het kabinet verbetering beloofde. Maar nog steeds worden grote aantallen ongeldige rijbewijzen dus niet ingeleverd." Wie gaat er eigenlijk over de rijbewijzen in dit land? 

UPDATE: Pechtold treft maatregelen, start proef met rijbewijsrazzia

De grote winnaar van het weekend. Maar het record van Jochem staat nog steeds

Al die zombies die zich 50 uur lang hebben laten vernederen door bloedzuiger Wendy van Dijk. Kinderspel. De winnaar van het weekend is Christiaan. 48 overheerlijke bieren in 1 drafje. Minpunten voor hooligantje spelen omdat z'n moeder een Stone Island-logo op z'n Zeeman-jas heeft zitten naaien. Desalniettemin een daverend applaus. Ook pluspunten dat er geen vingers ín dat bier hangen. U kent het wel: uw maat haalt 8 bier en klemt die glazen dan tegen elkaar met z'n vette vingers IN DE GLAZEN, even nadat hij zijn reet heeft afgeveegd. Enfin, Jochem heeft nog steeds het record, met 50 bier. Christiaan loser!

De weg naar de ratten hoef je ze daar niet te wijzen.

Eerst mochten ze maandenlang NIKS, gister 37.515 Britse pubs op Glorious Twelfth weer open, vandaag de rekening. De overheid had iedereen gevraagd 2 meter afstand van elkaar te houden en werkelijk helemaal niemand heeft 2 meter afstand van elkaar gehouden. Bovenstaand in York is de natuur geheeld, onderstaand en na de breek heelde de ganse natie. Naar verwachting hebben Britten gister £4,5 miljard besteed aan de tanende economie. Dat zijn nog eens steunpakketten! Meer foto's van een natie in beweging die we zelf niet kunnen rippen, hier bij vakblad Daily Mail.