Wat is het toch met die man (dossier hier).

Telkens weer steekt Marco zichzelf naar de Kroon. Zo'n enorme eindbaas en dan desondanks continu kortsluiting in de kop. Het OM gaat 's lands grootste bazenmilitair vervolgen wegens een kopstoot die hij, met diezelfde kop van de kortsluiting, uitdeelde tijdens carnaval. Ook is Kroon inmiddels geschorst door Defensie. Meneer werd betrapt op wildplassen, liet zijn leuter zien en in een schermutseling die volgde zou hij een van de agenten een kopstoot (en dan niet de vrolijke variant van jenever+bier) hebben gegeven. Eerder moest Kroon al voorkomen wegens wapen- en dopebezit. Dat laatste achtte de rechter bewezen, maar hij mocht zijn Verklaring Geen Bezwaar houden. Als hij nu de sjaak is, lijkt hij wél te kunnen wieberen.
UPDATE: En dat moest Kroon kennelijk uit de media vernemen. Classy!

Klimaatkrant houdt het niet nuchter

De krant waar dagelijks wereldreizen, vliegvakanties en verre cruises worden aangeprezen, maakt zich kwaad over carnavalsfenomeen 'confetti'. Want - u voelt 'm aankomen - slecht voor het milieu. En het klimaat. En het weer. Wat de Azijnbode kennelijk niet weet (of weigert te vertellen), is dat confetti is uitgevonden door dronken Brabanders die geen lucht meer hadden om een ballon op te blazen, daarom grote stapels Volkskranten in een houthakselaar flikkerden (ook niet zonder gevaar, als je dronken bent) en het resultaat opvingen in grote zakken. En daarmee gingen ze dan strooien vanaf de praalwagens die in polonaise hun optochten rijden door dorpen en steden. Een slimmerik kwam er achter dat de Telegraaf (in volkleur gedrukt) een stuk vrolijker confetti oplevert dan de muisgrijze Volkskranten die ze eerst gebruikten, maar een nóg slimmere Brabo maakte een handig hulpmiddel met trechters en buisjes dat bovenop de hakselaar gezet kon worden, en waar iedereen zijn oude kleurige verfresten in kon gieten, tegelijk met zijn Volkskrant, NRC of ander muisgrijs dagblad. Zo is kleurrijke confetti ontstaan. Uit een goed idee. En die folklore moet nu dus ook al DEAUD.

Overheid beraamt aanslag op eeuwenoud cultureel erfgoed

Carnavalskrakers. Wij zijn er gek op. Het kan ons niet schijtlollig genoeg zijn qua inhakers, dubbelzinnigheden en/of metrisch niet helemaal lekker lopende rijmelarij. De ondergrens ligt nu eenmaal nogal laag als alle grensbewakers vier dagen lang continu kacheltjelam zijn. Maar godnondeju provincie Brabant alsook entertainer/jurist (?) Huub Hangop, bekend van de hits Wat Ben Je Lelijk Van Dichtbij en Ik Wil Ook Zo'n Broek Met Van Die Zakken Aan De Zijkant. U bent er met het nummer Ik kies voor Brabant over het carnavalssfeerdodende thema der provinciale verkiezingen, ondersteund door spitsvondigheden als 'Wat een keuze zeg/ Ik kan gewoon niet kiezen/ Maar ik doe het toch', onder gedoken. Gefeliciteerd. Alaaf.

Dus u dacht dat ze bij Jinek hartelijk zijn. Nou mooi niet.

De in Nijmegen en omstreken wereldberoemde Harry Wesselink is 'woedend'. 'Razend' is hij. Harry, bekend van de absolute kraker 'Jouw poessie is mijn passie' ("Rooie Ron", zei gulle Loes, "geniet maar lekker van mijn poes"), had zoals het hoort een kaartje gekocht om slaafs in het publiek van Jinek te mogen jaknikken en neeschudden, toen hem warempel de toegang werd geweigerd. En dat terwijl hij eerder op de avond nog wél welkom was om bij DWDD in het publiek te jaknikken en neeschudden. Hij mocht zelfs een moppie zingen voor Matthijs. Maar bij de KRO-NCRV vinden ze carnavalpromotie stom, ofzo. "Wesselink had de CD in een cadeau-verpakking aan de baby van Eva Jinek willen geven met het dringende verzoek deze bij zijn moeder te promoten." Euh ja hallo Harry. Dat kind van Jinek is van september 2018. Die is NUL. No way dat die een cd gaat promoten bij z'n ma, die wil melkboobies. Enfin, als genoegdoening wil Harry nu een gastoptreden bij Jinek en dat lijkt ons toch wel het minste wat Jinek kan doen voor deze in de kiem gesmoorde sterrencarrière.

DE BOERENKOOLMETWORSTVLAAI.

Je kan de vlaai uit Limburg halen, maar je haalt Limburg niet uit de vlaai godnondeju. Vanwege carnaval zit er wat volk uit Schijndel zich tegen de edele kunst van de vlaaienfabricage aan te bemoeien. Brabo's. Vlaaien maken. Iemand uit Doetinchem die gaat zitten prutsen aan de receptuur van een Bossche Bol. Nee, hè? Of een man uit Almere Haven die de Groningers wel effe komt uitleggen hoe ze het beste een Aaierbal kunnen maken. Maar he: met 200 bier in de mik hebben wij ook weleens rare dingen in onze mond gestopt. Huhwat? Zeg het maar. De boerenkoolmetworstvlaai. JA DOE INLEVEREN / NEE GA WEG MET JE MALLE VLAAI.

Van je broek wat korter maken

De A zit weer een de maand, en iedereen beneden de rivieren weet wat dat betekent. Aftellen tot zeven weken voor de eerste zondag na de eerste berekende volle maan op of na het begin van de lente. Oftewel carnaval. Of vastelaovend. Hoe dan ook, drie (of vier of vijf of zes) dagen lang Gillette-vrij genieten van toxische dranken en nog toxischere liedjes. Zoals deze hit over pijpen en naaien. Alaaf.

Thierry Baudetje wordt gillend wakker onder zijn Pjotr Tsjajkovski-dekbed. Hij droomde dat Thierry Aartsen van de vvd geld wil afpakken van de hoge cultuur, om het aan de lage cultuur te geven.

HOEMPA HOEMPA HOEMPA BIER ZUIPEN! Gratis StaatsBavaria voor de hele provincie Brabant! Het Nationale Ballet gaat met dat sentimentele gespartel maar lekker op de Dam staan, een bedelpet voor de neus, want vanaf nu gaat er 500.000 euro naar volksheld Grad Damen om olijke levensliedjes te maken alsook en passant alle banden in het woonwagenkamp op te pompen! 100.000 euro naar het plein in Breda om dit jaar eens flink uit te pakken tijdens d'n carnaval! Iedereen extra veel bier naar binnen joekelen en met een beetje mazzel komt die dikke baardaap van een Klaas Dijkhoff ook nog wel aanwaggelen met z'n dronken kop. Tevens een dikke streep door de rekening van het Mahler Festival in het Concertgebouw; al dat geld naar Sterren Zingen op het Plein editie Apeldoorn. Django Wanger helemaal loco. Iedere vrijdag krijgt Ronnie Flex een paar gram gesubsidieerde staatswiet om de creativiteit te laten flowen je weet zelf. Het Parktheater in Eindhoven heeft derhalve dikke vette pech. Het jaarlijkse carbidschieten in Varsselder en Gaanderen daarentegen, 1 miljoen euro subsidie!! Terwijl boer Haarms zijn met diamanten en smaragden ingelegde melkbus prepareert met een bal van 24-karaats goud mompelt hij dat het allemaal zwaar terecht is, die vvd-subsidie. Boer Haarms zoept Dom Perignon. O ja, het NK Autocross wordt vanwege een financiële injectie vanuit de overheid dit jaar live uitgezonden op de televisie. Niet op SBS6, maar gewoon op NPO3. Want de vvd, ja de vvd, dat is een echte volkspartij! De vvd komt op voor de gewone man en zo'n elitaire pauper als Thierry Baudet met z'n Tsjajkovski-dekbed gunnen wij met z'n allen van de volkspartij vvd een enorme naheffing van de belastingdienst.

Hij komt voorbij, uit de weg allemaal
He jij! Ga opzij voor die pracht en praal
Dans mee, jullie twee
't Is een feest geniet er van
Opzij! Rombombom!
Sla luid op de trom.
Hou me vast, daar komt-ie aan

Van alle talen die Timmerfrans spreekt, blijkt hij met zijn Limburgse moedertong het meeste moeite te hebben. Wat een fake accent zeg.

Er zijn nog mensen die de lol wel inzien van de EU, waar humor komt om te sterven nadat we jarenlang geprobeerd hebben om er lacherig over te doen door ambtenarengrapjes te maken over de Brusselse bureaucratenhemel. Maar inmiddels wordt er meer dan taxpoet verbrand, er worden democratieën om zeep geholpen, naties geknecht, culturen geschoffeerd en hele steden omgevolkt door diversiteitsdram die ons nog keihard in de Avondlandse Aars zal bijten. Joh, blijven lachen, denken de Limburgers, want uiteindelijk wordt het altijd weer carnaval. En daarom krijgt Prins Frenske d'n Eerste dit jaar de Orde van de Gulden Humor opgespeld door een collectief van Limburgse carnavalsclubs. Die wordt jaarlijks uitgereikt "aan iemand die zich bijzonder verdienstelijk heeft gemaakt voor de bevordering van de levensblijheid, de humor of de vastelaovend." Hoeveel de Gulden Humor in Euro's nog waard is, weten we niet, maar we juichen de officiële kroning van Timmerfrans tot Enorme Nar uiteraard van harte toe.  Kom, sjoenkel 'ns richtig, richtig, richtig, richtig mit / 't Is toch egaal, egaal, egaal, weën naëv diche zit....

Terwijl we hier zwart geschminkte blankies uitmaken voor racisten en agenten in elkaar kopschoppen gaat het in Brazilië poco loco zonder politiek correct gezeik.

Metzonder carnavallende Randstedelingen die de vrouwen komen afstelen en buurman Gé die al dertien jaar lang denkt dat het grappig is om verkleed te gaan als spuitende pik. Meer Feliz Carnaval na de klik. Tot volgend jaar!