1 april!

Jean-Claude Juncker nieuwe premier Verenigd Koninkrijk. 1 april! Theresa May wordt juffrouw op kleuterschool. 1 april! John Bercow stuurt alle leden Lagerhuis weg en vervangt ze door eerste 650 namen in telefoonboek. 1 april! Nigel Farage begint sexclub waar je altijd mag komen, maar nooit mag weggaan. 1 april! Jacob Rees-Mogg blijkt verzinsel van realityprogramma RTL. 1 april! Boris Johnson heeft jarenlang affaire met Angela Merkel. 1 april! SNP wil Schotland van Engeland afzagen en zelfstandig lid blijven EU. 1 april! Brits parlement, dat al drie keer over hetzelfde Brexit-voorstel van May stemde, stemt vandaag over andere Brexit-voorstellen die al een keer zijn weggestemd. 1 april!

UPDATE: The noos have it. Again.

Einde van Brexit-week waarin opnieuw ontzettend veel gebeurde en we helemaal niets zijn opgeschoten

Vandaag (ex-Brexit Day) gaat het Britse Lagerhuis weer eens stemmen over de Brexit-deal van Theresa May. Daar hebben ze al een keer tegen gestemd, daarna hebben ze er opnieuw over gestemd (ook tegen) en toen mochten ze er van John Bercow niet meer over stemmen. Maar nu mogen ze er toch over stemmen. Het 'politieke deel' wordt buiten de stemming gehouden en zo is het nieuwe voorstel, dat dus eigenlijk het oude voorstel is, toch een nieuw voorstel dat anders is dan het oude voorstel of zoiets. Het parlement heeft deze week ook al nee nee nee nee nee nee nee nee gezegd tegen alle andere opties en de PM heeft een Mayxit beloofd als ze wint. Maar omdat het hier over Brexit politiek gaat heeft haar coalitiepartner DUP al aangekondigd tegen te stemmen, net als Labour. ETA van de stemming is 15u30 Nederlandse tijd, ORDER ORDERSTREAM hierboven.
UPDATE: Deal May is weggestemd. May waarschuwt nu voor harde Brexit op 12 april. Er komt een extra EU-top op 10 april.

De uil van Minerva is duidelijk nog niet neergedaald op het eiland Albion.

Na enkele cruciale Brexit-weken krijgen we nu een week, die cruciaal is voor de Brexit. De kinderloze premier (doet er blijkbaar toe volgens NRC) May heeft afgelopen woensdag de Britse MP's verteld dat ze hen helemaal zat is. Ook na haar brief aan de EU waarin ze om uitstel van de Brexit vraagt, lijkt er bijna lange na geen meerderheid te vinden die zich achter haal onderhandelingsresultaat schaart. Het is eigenlijk net als met een eitje koken. Harde Brexiteers vinden Mays eitje te zacht, zachte Brexiteers vinden haar eitje te hard en Remainers vinden eieren eten zielig voor de kippen. Ondertussen brengt May hetzelfde eitje steeds terug naar de tafel maar dan met een andere kleur verf erop. Er ligt nu een voorstel om het parlement in plaats van de regering het initiatief te geven bij de onderhandelingen: een campginggasstelletje gebruiken als je een mooi fornuis hebt staan. Dit weekend was er wel/niet/misschien nog een poging een nieuwe kok aan te stellen en ondertussen staat Boris Johnson te schreeuwen dat ie zin heeft in een omelet terwijl May belooft dat ze nooit meer in de keuken zal komen als die Brexiteers haar eitje maar vreten. Om nog even door te vergelijken: de Brexit begint steeds meer op de Zwarte Piet discussie te lijken, met schreeuwers aan alle kanten, niemand die de leiding neemt en een massaal ondertekende online petitie die de zaak ook geen zak verder helpt. Chaos alom dus. Als wij spreken is May opnieuw in druk overleg met allerlei hotemetoten. Livestream van DE DEUR na de breek.
UPDATE: Brussel is klaar voor No Deal Brexit.

Want op 30 juni is iedereen in de UK het opeens met elkaar eens

Na de stemming over de deal, nog een stemming over de deal, de stemming over no deal, de stemming over uitstel en de geweigerde opnieuwe stemming over een deal moet Theresa nu dus met hangende pootjes uitstel aan Brussel vragen. De insmijters van het Brusselse Hotel California wilden wel een goede reden om niet op 29 maart een harde Brexit te doen, want anders heeft Stef Blok dat blauwe monster helemaal voor niets uit Sesamstraat gehaald. Die goede reden wordt nu aangevoerd in de vorm van een precisering van het inlegvelletje dat door haar eigen minister van Justitie al tot pleepapier is verklaard. En zo Brendert de bluxit maar door. Hele brief nalezen DAARRR.

Verwacht je niet, zo op de valreep tussen wal en VOLLEDIGE VERDOEMENIS.

Terwijl Ome Nigel kalm aan een pint nipte in de Spiked-podcast, stak Theresa May weer eens het kanaal over om in een barretje in Straatsburg haar Europese aartsvijand JC Juncker nog één keer diep in het glaasje te kijken. Die backstop, konden ze het daar nou echt niet over eens worden om een harde Brexit te vermijden? Mais bien sûûûûûr, Mme May, pruttelde JC. Maar dan wel voor de allerallerallerlaatste keer, aldus de leider van het lallende luxeprobleem van 28 27 lidstaten. Best wel lef hebben, om na drie jaar van obstructie van een democratisch besluit met 'laatste kansen' te gaan dreigen. Maar voor May is het een groter probleem om deze New Deal door haar Lagerhuis te loodsen: de vorige keer werd ze lachend weggestemd. Vandaag dus weer een cliffhanger voor de Cast Iron Lady. Borrelverslag hierrr, persco-kwoots na afloop van happy hour na de breek, more later...
UPDATE: Brexit weggestemd.

Want het is (alweer) de week van de waarheid voor Brexit

In het RTL-debat hoorden we de kartelpartijen hun klaaglied weer zingen over de Brexit en tot wat voor ellende die allemaal geleid heeft. Terwijl de Brexit nog helemaal niet gebeurd is. Bijna drie jaar geleden kozen de Britten voor vertrek uit de Europese Unie, deze week dreigt Theresa May met geen Brexit, of een GeenDeal-Brexit, en vliegt ze nog voor een laatste borrel naar Brussel Straatsburg om haar kansen op een meaningful vote veilig te stellen. Laatste developementen (is idd geen woord, zelfs niet eens een anglicisme - red.) bij The Independent (die dat niet is, want anti-Brexit). Hierboven Een Prettig Gesprek A Decent Talk tussen Brendan O'Neill (schotschrijver- en spreker van Spiked) en Mr. Brexit hemzelf, de immer goedgeluimde Nigel Farage. Veertig minuten well worth listening, wat ons betreft.

Na uitstel door May van stemming in het parlement tot 12 maart, verwacht het Planbureau voor de Brexitomgeving uitstel van de de hele Brexit met twee maanden en/of twee jaar.

Carnaval in oktober. 's Maandags naar de kerk. Nieuwjaar op 7 januari. De Olympische Spelen van Tokyo in 2023. Uw salaris op de zesde van de volgende maand. Rokjesdag in augustus. De cruciale waterschapsverkiezingen in mei 2020. Friet die u net hebt besteld pas de volgende dag. U weet: uitstellen is stom en niemand heeft er wat aan. En dus is dat precies wat er in de Britse politiek gebeurt. Er is nog steeds geen zicht op een parlementaire meerderheid voor wat voor deal dan ook en op dit moment lijkt voor May een inlegvelletje op blauw papier met allemaal gele sterretjes erop het hoogst haalbare. Misschien heeft die gast in het pino pak een oplossing.

MinBuza wil aandacht afleiden van zijn Brexitstaatsgreep

Altijd lachen met Stef Blok. Staat hij niet ergens op een podium vol Zembla-filmers de Hutu's en de Tutsi's door elkaar te halen, dan zegt hij wel in de Volkskrant dat de vrouwtjes niet zo rationeel zijn of gaat hij op de foto met iemand in een soort pino pak zonder snavel. Dit is dus waar jarenlang focusgroepen analyseren, boodschappen tot in de finesses spindoctoren en ontzuiling in de politiek toe leiden. Ziet u Joseph Luns al voor zich op zo'n foto? Of Hans van Mierlo? Halbe Zijlstra desnoods? Ja Halbe Zijlstra wel hè. Maar het werkt hoor. Wij zijn even de Brexit-scan aan het doen. Blauwe harige groetjes!

Maar doctor, wat doet u nu?

Dat De Academie al een tijdje compleet van het padje is, weten we sinds haatheksen als Roos Vonk en Linda Duits artikelen mogen publiceren. En dat vrouwen hun kleren uittrekken als ze ergens geen zin in hebben, is sinds FEMEN ook al usance. Maar nu hebben we dus een een vrouwelijke dr. van Cambridge University die NAAKT colleges staat te geven, omdat ze die hele BREXIT drie keer niks vindt. Stand-up, and think of England. Of zoiets. Enfin & het zal wel. Wetenschappelijke winst: we hebben nu empirisch kunnen vaststellen dat de Bermuda Driehoek bestaat. Hele college (30 minuten) HIERRR. Jolly prettige dag verder.

Brexit. Een gezellig familiespel voor helemaal niemand

Nieuwe strategie van de EU: roepen dat iedereen die voor Brexit was naar de hel gaat. Want als burgers van een soeverein land zeggen dat ze uit de EU willen stappen, dan is dat natuurlijk niet hun eigen keuze maar de schuld van types die door de overlords van de EU terecht moeten worden gesteld op het altaar van de publieke opinie van Goede Burgers die wel de goede mening hebben. Kom er maar in, Donald Tusk, met een spontane opmerking op een persconferentie over een speciale plek in de hel voor Brexiteers en een zo mogelijk nog spontanere tweet over een speciale plek in de hel voor Brexiteers. Wij weten waar die speciale plek in de hel op lijkt, Donald. Het begint met een B en het eindigt op 'russel'.