"Publiceer maar, bij voorkeur wel met een fijn commentaar van jullie"

Aldus antwoordde Fred de Lege, gepensioneerd duizendpoot van beroep en roker van hobby, op de vraag of we zijn brieven mochten publiceren. In die wedermail vroegen we ook of de mondkanker die hij beschrijft in zijn bedankbrief aan Big Tobacco Nederland, een gevolg kan zijn van ruim een halve eeuw halfzware Samson? "Zeer wel mogelijk, maar ik had het nodig om te functioneren", schouderophaalt de 72-jarige terug. En dan denken wij: Ja, Paul Blokhuis, met je veertig piek per pakkie, zo worden ze niet meer gemaakt. Deze gaat dampend de kist in en geen recordaccijns gaat 'm daarvan weerhouden. Stug doorroken Fred, het maakt nu toch niet meer uit. En bedankt voor de brieven aan de tabaksboer en aan Blokhuis. Een ander geluid uit de rokerslounge, we inhaleren het maar eens diep:

Super spread event dankzij staatssecretaris Paul Bloklul

Dus wij woensdag: 'GA EENS BIER HALEN'. En u (nou ja, u, als u in Emmen woont en ze voor 7 euro 25 't kratje ook niet wilde laten liggen) meteen: HOP BIER HALEN. Zo kennen wij nuchter Nederland weer. Tenminste, nuchter totdat Nederland weer thuis is en het op een zuipen zetten omdat de kratjes Amstel maar 7 euro 25 kosten bij de Dirk van den Broek. En nou zijn er binnenkort allemaal bierhalersbrandhaarden in de Kratjes Drinkende Regio's (zeg maar overal behalve waar mensen  weten dat Het Parool een krant is) dankzij het kabinet dat na anderhalf jaar tiefus coronamaatregelen gewoon vrolijk doorgaat met Alle Leuke Dingen verbieden. Omdat het kan. Nou. Dan kan dit dus ook.

Anders wordt het veel te lekker!

Paul Blokhuis wil het vapen in Nederland kapot maken door alle smaakjes te verbieden. Maar natuurlijk. Er is weer eens iets lekker, en Paultje Blokhuis komt het verbieden. Straks mag u geen mayo meer op de friet. Alleen nog vieze hamburgers eten. Verbod op koud pils. Roomijs alleen maar met pistache-smaak. Geen snoep meer in de winkel, behalve kikkertjes. Neuken mag, maar met de lichten uit. Alleen nog chocola met sinaasappelsmaak. Alle chips wordt Cream & Chives chips. En alle pizza Pizza Hawaii. Poffertjes verplicht met whiskey-cocktailsaus en pannenkoeken alleen nog met Sint Pannenkoek. Als dit leven is. Waarom willen we dan eigenlijk ook alweer oud worden?

Dat zijn 8 lange jaren, maar ze geeft niet op tot staatssecretaris Paul Blokhuis haar de zorg toezegt die ze nodig heeft.

Charlotte Bouwman, (onderzoeks)journalist, schrijver, bekende. Het zit d'r soms niet mee en met soms niet mee bedoelen we dat ze al 8 jaar suïcidaal is en al 804 dagen op een wachtlijst staat voor de juiste zorg. Ze heeft 21 zelfmoordpogingen gedaan en werd afgelopen jaar zeven keer opgenomen. Dat doet 13 cent per woord afgesloten met zo'n corrupt depressiegala dus met je! Het AD schrijft dat ze lijdt aan een "dissociatieve stoornis" al klinken de symptomen die ze beschrijft specifiek als een dissociatieve identiteitsstoornis - in de volksmond bekend als meervoudige persoonlijkheidsstoornis. Twee jaar lang stond ze op de wachtlijst voor een specialistische "structurele dissociatietherapie" bij het traumacentrum Altrecht te Utrecht. Echter, die behandeling is nu uit het Altrecht-aanbod geschrapt: "Volgens woordvoerder Loek Hekkens is dat omdat er gewoonweg te weinig behandelaars met deze expertise te krijgen zijn. Er vertrokken er onlangs nog drie. Nu kan de instelling niet meer de kwaliteit bieden die ze willen bieden."

Dit betekent dat "tien tot twintig" patiënten als Charlotte opnieuw een jaar lang op een wachtlijst moeten bij de enige klinieken die de behandeling nog wel aanbieden, en die liggen in Zwolle en Ermelo. Omdat ze niet uit de regio komt heeft kliniek Altrecht formeel ook geen zorgplicht voor haar. Ze staat **"gelukkig nog ingeschreven bij een ander behandelcentrum. Daar gaat ze nu een jaar overbruggen tot ze bij Ermelo of Zwolle terechtkan", maar goed, dat blijft overbrugging en geen behandeling.

Allemaal erg verdrietig natuurlijk, maar er zijn in ieder geval al kamervragen. De petitie Lijm de Zorg "om de acute crisis in de jeugdzorg en GGZ aan te pakken" heeft op moment van schrijven 3323 handtekeningen. MEELEVENDE politici die Charlotte bezoeken, na de breek.

Kijken we mee, Paultje 'schrik' Blokhuis? In 6 stappen naar een Mooier Nederland!

Volksgezondheid-dominee wil karwats over paffend Nederland

Een pakje peuken kost 7 euro vandaag de dag. (Daarvan gaat 2 cent naar de fabrikant, en 6,98 naar de fiscus.) Maar als het aan staatssecretaris Paul Blokhuis (CU) ligt gaan de saffies naar TWINTIG EURO per pakje. Dat zegt de ChristenUnie-bewindsman vandaag in Trouw, aldus De Telegraaf. Om te voorkomen dat mensen stoppen met roken, moet iedereen stoppen met roken. De prijs van een pak peuken wordt volgende maand wederom verhoogd in het kader van Het PreventieAkkoord, en Blokhuis is al aan het lobbyen in Europa om de prijzen nog verder omhoog te jensen. Prima plan Paul! Als je tenminste nog meer clandestiene fabriekjes en vooroorlogse smokkelroutes in Brabant en Limburg wilt, want daar gaan we naar toe. 20 euro voor een pakje? Op de zwarte markt zijn ze maar een tientje!
(Foto boven via de onvolprezen Rob Scholte)

Goed idee, doen we niet

Niet alleen de NPO rolt de rode loper uit voor anti-vaxx gekkies, ook de zoekresultaten van Bol.com worden beheerst voor kruidenvrouwtjes die een gevaar vormen voor de volksgezondheid. Staatssecretaris Blokhuis van Volkgezondheid, bekend van het haten van al uw pleziertjes, is het helemaal zat en wil dat Bol.com deze boeken "uit de etalage" haalt. "De staatssecretaris beseft dat hij de internetwinkel niet kan opdragen om bepaalde boeken niet te promoten of verkopen, maar benadrukt wel dat Bol.com beter kan luisteren naar zijn oproep. ,,Anders ga ik een gesprek met dit bedrijf niet uit de weg.”" Zo kennen we de Staatssecretaris van Betutteling weer. Straks wil Blokhuis ook boeken verbieden waarin staat dat cola lekker is. En hee. Bol.com. Promoot dit boek eens wat beter.

Bierdrinkers draaien op voor dividendbelasting.

De overheid weet wat goed voor u is en drinken is slecht voor u. Toch tikt u het ene krat voor de halve prijs na de andere wijnactiefles weg. Dat moet afgelopen zijn. Daarom komt de GristenUnie alcohol verbieden bierdrinkers met weinig geld pesten. Staatssecretaris Paul Blokhuis gaat korting op bier en wijn verbieden en wil een minimumprijs van 20 (TWINTIG!) euro per kratje. Overheid stelt paal en perk aan uw pijpje pils. Alcohol wordt iets voor de 1%. Je helemaal de tandjes zuipen kan voortaan alleen nog in de Grachtengordel. Het volk krijgt brood en speltsap. Horrorscenario 2019: Carnaval met suikervrije bananensmoothies van de Marqt. Is dit ons land nog wel. Paniek.

Laat ons deze regel closereaden: “Ik ben al in gesprek met Europese collega’s en de Eurocommissaris om sigaretten zonder gesjoemel te meten.” Was getekend staatssecretaris VWS Paul Blokhuis (ChristenUnie) afgelopen dinsdagavond in zijn eigen persbericht. Aanleiding was het onderzoek van het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) waaruit blijkt dat sigaretten roken nog slechter is dan gedacht. Het RIVM deed het onderzoek op basis van een Canadese methode. Sigarettenfilters hebben rondom luchtgaatjes die tijdens het roken door de vingers worden dichtgeknepen. Het RIVM plakte deze dus af. Maar: de Europese normen zijn gebaseerd op testen waarbij die gaatjes niet zijn afgeplakt. Gevolgd: uit het ene onderzoek (gaatjes dicht) blijkt dat de roker meer troep binnen krijgt dan het ander (gaatjes open). Blokhuis doelt met dat ‘sjoemelen’ dus op de methode goedgekeurd door de Europese Unie.

Een stevige beschuldiging: de EU – Europese Commissie en Europees Parlement zo u wilt – draaien de Europese burger dus al jarenlang bewust een rad voor ogen met gesjoemel! 

Dan naar het eerste gedeelte van die zin:  “Ik ben al in gesprek met Europese collega’s en de Eurocommissaris.”

Het is erg jammer dat staatssecretaris Blokhuis luistert naar de voornaam Paul en niet naar de voornaam Cock.

Enfin, dat heeft met roken op het terras niet veel te maken en die link hoeft u in de toekomst ook niet meer te leggen, want gezondheidswaakhond Blokhuis gaat roken op het terras verbieden. U weet wel: hard gewerkt voor de baas, terras, glas pils, sigaretje. Mag niet meer want ze pakken je goddoemme al je hobby's af. Een dikke maand nadat Kim Jong Peukhoofd aangaf rookruimtes te verbieden en daarover nog in overleg te gaan met de KHN komt-ie alweer met een volgend verbod. De Kamer dooft alvast. En wat weet Blokhuis nou eenmaal van roken? De enige sloffen die hij ooit heeft gekocht draagt hij op zondagavond bij de houtkachel. Nu die kachel nog mag, dat is.

En zo zullen er in de toekomst nog maar twee dingen roken in Nederland: 1. paling en 2. de schoorsteen van de overheid. Waarbij het in het eerste geval altijd nog maar de vraag is waar, wanneer, met welke vergunning en met welke hengel en met welk aas welke maat paling je hebt gevangen, omdat je anders bonje krijgt met zo'n schrijfgrage vis-BOA die - in tegenstelling tot het blauw op straat - werkelijk overal opduikt. Overigens is het rookverbod extra lullig voor zwaar verslaafde (ex-)politici als Pafje Pechtold, Kankerstok Koolmees en Hoestbui Halsema, al zijn zij inmiddels mogelijk, net als Pim Fortuyn, gestopt met roken.

PS. Clickbaitgigolo's van De Telebelg hebben nog een artikeltje over roken op festivals. Begeleidende foto gemaakt door fotoprins Schlijper: twee zoenende vrouwen. Uit 2009. Well played, Belgen. Well played.