Hmmmm lekker frisse lucht bij IJmuiden. Dossier hier. Zelf onderschriften verzinnen

Hee kijk ughe ughe daar heb je Rowdy-MichielMaurits en zijn ughe ughe dikke vette vriendin Sjanita! Rowdy-MichielMaurits is barista ughe ughe in een café waar iedereen alleen maar Bols Zeer Oude Genever drinkt - hij is echt de meest overbodige barista van de planeet. Door corona en de ughe ughe sluiting van zijn café is Rowdy-MichielMaurits op dit moment werkzaam als professioneel inademer bij de hoogovens in ughe ughe IJmuiden. Hij ughe ughe loopt de hele dag heen en weer om de lucht in te ademen. Aan het einde van de werkdag moet hij zich melden op de medische ughe ughe post om zijn longen te laten doormeten. "Ik ben de parkiet in de kolenmijn", zegt hij op ughe ughe verjaardagen.

Rowdy-MichielMaurits heeft na een ughe ughe dienstverband van ughe ughe twee weken al onoverkomelijke longproblemen. Hij heeft nog maar een paar ughe ughe maanden te leven. Zo niet de 24-jarige Sjanita. Een decennium geleden deed ze als onschuldig jong zangvogeltje met veel dromen ughe ughe mee met The Voice Kids. Haar coach ughe ughe zat de hele tijd aan haar reet. Maar misschien ook wel niet. Door de vervelende ervaringen bij The Voice ughe ughe verhuisde ze naar Tonga. Door omstandigheden is ze momenteel weer terug in ughe ughe Nederland.

Voor ughe ughe Rowdy-MichielMaurits is ughe ughe de vrijdag zijn favoriete dag in de ughe ughe week. Dan loopt hij namelijk ughe ughe met Sjanita over het strand, frisse lucht naar binnen te hijsen. Toen Rowdy-MichielMaurits een jaar of 17 was reisde ughe ughe hij de wereld rond op een schoener. Daar ughe ughe komt ook die tekst van The Highwaymen vandaan:  "I sailed a schooner 'round the horn to Mexico." Kris Kristofferson is wel ughe ughe de slechtste van The Highwaymen. Iets beter: Willie ughe ughe Nelson. Nog iets beter: Johnny Cash. De beste van de Highwaymen: Waylon Jennings.

Prachtige fotoserie weer gevonden bij ANP - dossier hier - zelf debiele onderschriften verzinnen

Hee kijk nou, daar heb je Knal-Manuel de Vries. Het is misschien een vreemde voornaam, maar Knal-Manuel is de zoon van een vrouw uit het Oekraïense Hornostaipil en twee vaders: een werkloze timmerman uit Sevilla (vandaar de Manuel) en een professionele barracudavisser uit Gambia. Het is de laatste dag van het jaar en dus is Knal-Manuel weer druk met zijn beroep: het dichtplakken van brievenbussen, teneinde vuurwerkschade te voorkomen. PostNL heeft 1 fte voor die functie en na een slopende sollicitatieprocedure, met cursussen, workshops, trainingen en tentamens, wist Knal-Manuel de baan te bemachtigen. Mazzelaar!

In het verleden was Knal-Manuel werkzaam als allround asfaltwerker / walsmachinist op de A50. Dat werd echter bijzonder ingewikkeld toen zijn ravissante ex Manuela ook een plekje wist te bemachtigen op de wals - een concurrerende wals godbetert! Knal-Manuel kon tijdens zijn werk alleen nog maar denken aan Manuela, de ochtenden samen, de gore seks en de lekkere croissantjes met zelfgemaakte jam van de zorgboerderij. Tijdens het werk reed Knal-Manuel een keer een auto plat - en dat werd de inspiratie voor het kinderboek Kom uit die Kraan. Hier begint Knal-Manuel met het makkelijke onderdeel van zijn werk: het dichtplakken van de linkersleuf.

ANP heeft weer een topserie. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Hee kijk, daar heb je Bäcker de Huile-Ampoules met zijn lekkere kale kop. Het is maar een vreemde naam, Bäcker de Huile-Ampoules, maar zijn moeder was een Duitse schoonmaakster en zijn vader zat bij de Franse adel van het geslacht Huile-Ampoules. Een soort Schimmelpennick, maar dan met minder slavenhandel. Enfin, Bäcker staat ieder jaar op een goor pleintje in Rotterdam zijn oliebollen te bakken, en toen dachten ze bij ANP: laten we eens een fotograaf sturen. Op de foto hierboven schept Bäcker het oliebollenbeslag in een bijzondere machine, daarover later meer. In een vorig leven was Bäcker projectcoördinator bij een fabrikant van stalen buizen voor offshorefunderingen - zeg maar de pion in het schaakspel. Hij verdiende heel veel geld, maar de gore seks en de drugs werden hem veel te veel, en toen ging hij oliebollen bakken.

Dan de machine waar Bäcker zijn beslag in pleurt. Het is een heuse Bolliemax Volautomatische Oliebollen Doseermachine (BVOD). Daar doe je dus deeg in en dan, floep floep floep, perfecte oliebollen. Maar eerst moet Bäcker nog even roeren. Dat is helemaal geen probleem voor hem, want hij heeft thuis vier geiten en een paard. Dan schept hij de ontlasting van die dieren in een emmer, daar gooit hij dan een beetje water, en dan roeren, en dat gooit hij dan in de plantgaten van zijn tomaten- en paprikaplanten. Of wisten jullie niet dat paardenmest vanwege de zeer hoge voedingswaarde en warmte een geweldige verbetering is voor de structuur van de grond?

Zijn we weer! Foto's vonden we bij ANP. Zelf superdebiele onderschriften verzinnen. Dossier hier!

Van rechts naar links op de foto: Hermen (half op foto), Maikel, Denise, Simon alias de Tittentrekker (met pet), Tijmen van 10, Rolf-Maurits, Graafbert (rode muts), Carmelo-Henk (met beige tas), Treintje, Barry en daarachter staat Hond-Wolf op zijn telefoon te kijken - Hond-Wolf was zelf ook niet zo gelukkig met zijn naam. Vaag in de achtergrond zien we verder nog Samantha, Guus-Staaf, nog een Samantha, Dirk, Pieter, Carsten Jancker, Alfons, Geert-Willem, Gaby, Patty en Jan-Pik. Dit verhaal gaat echter over Carmelo-Henk, die gast die heel ostentatief op de weg staat.

Hier kijken we op de rug van Carmelo-Henk, die nog steeds op de weg staat. Wat kan Carmelo-Henk het nou schelen als hij wordt overreden door een vuilniswagen! Carmelo-Henk is vernoemd naar de Amerikaanse basketballer Carmelo Anthony en dat is vrij frappant, want Anthony is 37 jaar oud, terwijl Carmelo-Henk zelf al 70 is. Waarschijnlijk had zijn moeder Truus-Anthony een voorspellende gave. Enfin, Carmelo-Henk wacht op zijn sukadelappen want hij gaat voor Kerstmis een beuker van een stoof maken. Daar zuipt hij dan een fles pinot noir bij leeg en ondertussen zet hij het filmpje '40 minutes of Prime Carmelo Anthony' op repeat, en dan valt hij huilend in slaap terwijl hij zachtjes met zichzelf speelt. Hoe is het mogelijk dat iemand zoiets verzint?

De prachtige foto's vonden we weer bij ANP. Dossier Belangrijke Fotoseries hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit, is Superbep de Vries, 55, uit Smilde. Het is weer een ongelooflijke naam, maar haar vader, Superjank, vond nou eenmaal dat er veel te veel Beppen waren op de wereld. En dus noemde hij zijn dochter Superbep. Enfin, vroeger was Superbep risicobeheerder in de offshore, verantwoordelijk voor implementatie van de risicomethodologie, en een expert in het identificeren van tenderbedreigingen. Daar stond een geweldig salaris tegenover, ware het niet dat ze doodongelukkig was op die booreilanden, en nu is ze cadeautjespakker bij de Intertoys.

Superbep had het vanochtend een beetje koud; vandaar de zwarte longsleeve onder haar polo. Supermarktmanager Egbert wil dat liever niet, hij heeft het altijd over 'uitstraling' enzo, maar wat Superbep betreft kan Egbert de tering krijgen. Hier pakt Superbep een cadeautje ter verzending aan de kleine Tijmen (4) uit Epe. Het lijkt misschien een azuurblauwe Audi e-tron maar dat is het niet: het is een speelgoedtruck gemaakt voor debielen.

DAAR ZIJN WE WEER. Bedankt weer ANP Foto. Dossier hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Kapper Teynstancon gaat met zijn borstel door de haren van Denise, een 75-jarige senior projectcoördinator in de beton- en wegenbouw. Denise heeft een ongezonde fascinatie voor twee personen: Anneke Grönloh en prinses Beatrix. Haar favoriete liedje van Anneke Grönloh is Brandend Zand. Rechts op de foto in de hoek zie je het kledingstuk van Denise (het enige kledingstuk dat ze mag dragen van haar man Joram) maar daarover later meer. "Zullen we het lekker kort van achteren doen?", vraagt Teynstancon. "Ja geil", zegt Denise. "Maar knip me eerst maar."

Nou hup daar gaan we dan. Die grote dikke föhn dwars op het haar van Denise. Het doet haar denken aan die ene keer dat ze namens Boskalis mocht meedenken over de Çanakkale 1915-brug over de Straat der Dardanellen in Istanbul. Denise ontmoette daar in een of andere shishalounge de Turkse beul Cenk, een behaarde eikel met vier vrouwen. Hij sloeg ze met een zweep. Enfin, hij had dus ook een föhn.

ANP Fotobank bedankt weer voor de prachtige foto's! Debiele onderschriften zelf verzinnen. Dossier hier.

38 jaar lang was er bij Knalbeer Beuken niet het besef dat 'Knalbeer' best een rare naam is, tot hij vorig jaar bij de hypotheekadviseur kwam. "KNALBEER?", werd hem gevraagd. Zijn vriendin Beertje de Beer (met paraplu) vindt Knalbeer ook maar een rare naam, maar ja. De familie Beuken-de Beer zoekt een huis. Ze hebben precies 412.700 euro te besteden, maar het is allemaal lastig lastig.

De ravissante xantippe Simone (35) is sinds haar vertrek als Installatietechnicus Werktuigbouwkunde bij TATA Steel op zoek naar een nieuwe baan. Ze dacht namelijk dat ze 40% van de tijd bezig zou zijn met het oplossen van storingen en 60% van de tijd met preventief onderhoud, maar eigenlijk was ze alleen maar bezig met het oplossen van storingen. Vervelend! Enfin, ze is momenteel werkeloos en dat maakt haar zoektocht naar een huis er niet makkelijker op. Ze is in het bezit van 736 € spaargeld, alle lp's van David Bowie, een art nouveau-stoel en een knopenverzameling. Derhalve blijft het vooralsnog bij dromen maar hey, dat is niet verboden.

Bedankt weer ANP Fotobank! Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Kijk daar heb je Patricia (68) en Andrea (65) de Korte uit Gasselternijveen, het zijn zussen. Patricia was jarenlang naaktdanseres in vuige clubs op Ibiza en Andrea was betonstaalvlechter, weliswaar op oproepbasis. Ze delen dezelfde interesses, namelijk mannen. Sterker nog, ze hadden (tot voor kort) dezelfde man: de 24-jarige Mohammed. Dankzij Mohammed hebben Patricia en Andrea zich bekeerd tot een orthodoxe variant van de soennitische islam. Af en toe is het thuis nog wel bal: dan trekt Patricia haar rode string aan en gaan ze spelen met haar indrukwekkende verzameling superdildo's. WAUW!

De vijftigjarige Rammie (haar vader twijfelde tussen Liesbeth en Rammie, en toen koos hij voor Rammie) kijkt uit op wat had kunnen zijn: een wandeling. Probleem alleen is dat Rammie in een rolstoel zit. Dat komt door haar jarenlange verslaving aan doperwten. Op een gegeven moment at Rammie zo veel doperwten, dat ze er scheurbuik van kreeg. Dat zorgde weer voor verlamming en nu zit Rammie in een rolstoel. De enige rolstoeler in Nederland die dankzij het eten van doperwten in een rolstoel zit, dat dan weer wel.

Alle aardappelen kapot door water - wat is het dan toch fijn dat het ANP bestaat voor bijpassende fotoseries

Zoals altijd gevonden bij ANP, zelf debiele onderschriften verzinnen, dossier hier

Yintien en Yangdy-Monique zijn gevallen met de motor. Kijk maar: broek helemaal kapot. Yintien heeft een Suzuki V-Strom en Yangdy-Monique mocht achterop. Ging dat even verkeerd bij dat verdrijvingsvlak! Maar laat dat de dag op de Tilburgse kermis niet verpesten. Yintien, professioneel metaalsnijder (zelf noemt ze het Laser Operator) bij een groot Japans bedrijf, gaat straks godverdomme vijf suikerspinnen naar binnen joekelen. En misschien tongt ze daarna nog wel met die ravissante Erik, haar... neef. MAAR EERST, DE TOPSPIN.

U denkt natuurlijk: ha wat leuk, een grote broer met zijn broertje en zusje. Nou mooi niet, dit is de veroordeelde flipperkastsmokkelaar Mohammed Q., samen met zijn tweede vrouw Aïsha (rechts) en zijn als mens verklede geit Simon (links). Het verhaal is vrij droevig. Enfin, op de kermis in Tilburg hebben ze tachtig kaartjes gekocht voor deze attractie, zo'n saaie rij stoelen die een beetje op en neer en heen en weer beweegt. Simon vindt het echter geweldig. Mèh, roept hij.

Dit is Netraam. Het lijkt een rare naam, maar het is gewoon Maarten, maar dan andersom. Netraam van der Weijden doet precies wat zijn held Maarten van der Weijden doet, maar dan andersom. Zo heeft ook Netraam de Elfstedentocht gezwommen, maar niet van Leeuwarden naar Sneek en IJlst, maar van Leeuwarden naar Dokkum en Franeker. Daar waar Maarten van der Weijden heel veel aandacht en geld wil voor zijn zwemuitjes, is dat bij Netraam weer precies andersom: hij wil helemaal geen aandacht! Maar goed, nu staat-ie mooi wel op de foto, juichend, op de kermis, in attractie High Energie. Bedankt Netraam voor alles wat je voor Nederland niet hebt gedaan.