U wist het misschien niet maar Arie Boomsma is een gespierde dweil

En dan nu een topic over een aantal van onze favoriete personen. Raven van Dorst, die mag wel in onze vriendenkring. Midas Dekkers, die we meerdere keren hebben betrapt op vertellen hoe het zit. En Arie Boomsma. Als we Arie Boomsma zien, spuiten we spontaan in onze broek. Het lijf van Arie Boomsma is een goddelijke cocktail van anabolen, slootwater, gebakken lucht en gemalen zelfhulpboek. Als Arie Boomsma de wereld weer eens uitlegt hoe het allemaal zit met de vata en de pitta en tig kilo wegdouwen op legday luistert werkelijk iedereen. Stephen Hawking 'staat' op uit zijn graf, net als Adolf Hitler. Adolf Hitler wil namelijk ook wel weten wat die Boomsma allemaal te vertellen heeft. Nou en Arie Boomsma de neukmachine zat dus in het programma van Raven van Dorst, samen met Midas Dekkers. Het transcript leest u maar lekker bij Mediacourant maar Arie kreeg dus pets pets billenkoek van ome Midas. "Je begint als een sukkel die gaat trainen en je eindigt als een getrainde sukkel." Wat dan wel leuk is aan Arie? "Nou, het lijkt me wel leuk om zo optimistisch te zijn. Het is een beetje simpel… Ja, simpele mensen zijn vaak heel vrolijk."

Helaas niet permanent

Arie Boomsma: we kunnen niet met hem leven, maar prima zonder. De vervelendste sportschoolhouder van Nederland (en dat wil wat zeggen, want wij krijgen nog steeds 11 maanden lidmaatschapsgeld terug, Arno, red.) heeft nu weer iets nieuws bedacht. Hij plakt zijn mond dicht als hij gaat slapen, omdat hij dan frisser wakker wordt. Op zich past het wel goed bij de EO om totale onzin te geloven, alleen maar omdat het in een boek staat. Wij worden trouwens altijd frisser wakker als we een hele nacht niet aan de slaaproutine van Arie Boomsma hebben gedacht, kijken altijd frisser televisie als er geen programma van Arie Boomsma op is en internetten altijd frisser als er geen topic over Arie Boomsma op GeenStijl staat. En dan zijn we nu even een plakbandje over ons toetsenbord aan het plakken voordat we opschrijven wat we eigenlijk het liefst met Arie Boomsma zouden doen.

Zo kunt u ook worden als Arie Boomsma

Denkt u 's ochtends bij het opstaan ook altijd 'wat heb ik toch weer een kater en waarom ben ik nog niet net zo'n ontzettende lul geworden als Arie Boomsma'? Dan is dit uw kans! Arie Boomsma heeft eindelijk zijn slaaproutine met de wereld gedeeld, voor iedereen die 's ochtends liever geen kater wil hebben en wel zo'n ontzettende lul wil worden als Arie Boomsma. Wij hebben na het lezen van dit lijstje drie kwartier met ons hoofd op het bureau lopen bonken en vragen ons nu af of dit ook als 'beweging' geldt. Verder staat op ons intentielijstje iedere dag 'nooit vrienden worden met Arie Boosma' en dat gaat al jaren fantastisch. Benieuwd wanneer Arie Boomsma zijn volgers gaat verblijden met tips over hoe je net zo'n geweldige schrijver als Arie Boomsma wordt [MISSCHIEN IETS VOOR ARTHUR VAN AMERONGEN, RED.].

ff een mondkapje op want dit wordt spetteren

Zoals te doen gebruikelijk is Youp van’t Hek de allerlaatste om zich uit te spreken over de ophef van twee weken terug, maar eerlijk is eerlijk: hij vat de Veronica-rel tamelijk strak samen, Bucklert Arie Boomsma van een flat en haalt gewoon eens ouderwets uit naar het ‘almaar uitdijende gutmenschenbataljon’. We zijn bijna geneigd om een mooie NRC Rijncruise te boeken en een flesje veel te hoog geprijsde witte Moezelwijn met NRC-keurmerk te kopen om in een glazen NRC-karaf die als kristal is beprijsd te gieten. Bijna dan hè, want een krant dat zelf ook een blad uit de Boomsa–traditie der adverteerderbellers is, gunnen we natuurlijk geen cent.
Minder lollig maar niet minder scherp? Dan Nausicaa Marbe lezen in het Basiswegblad van dezelfde uitgever.

Tip van de adverteerders van de Volkskrant

Wij weten het antwoord. Na de breek.

Je zou die Arie toch in zijn kudt schoppen als je hem tegenkomt op de huishoudbeurs

Arie Boomsma, die kan heel vaak opdrukken, is als kind in een toverketel inkt gevallen en de rest van de tijd heeft-ie de lul van Kees van der Staaij in zijn bek, zwanger van morele superioriteit omdat hij een paar jaar met de benen wijd in Bos en Lommer heeft gelegen. Eigenlijk begint Boomsma zijn jankstuk op Instagram nog prima: "Ben je over de jaren afgegleden van sportprogramma naar matige talkshow over de actualiteit dan praat je de alsmaar kleiner geworden doelgroep naar de mond." Dat mag Arie allemaal prima vinden en roepen (kijkcijfers The Island van Arie Boomsma 286.000, kijkcijfers Overwinnaars van Arie Boomsma: 75.000, kijkcijfers Kitchen Impossible van Arie Boomsma 250.000, kijkcijfers Arie en de Kleine Mensen van Arie Boomsma 117.000, kijkcijfers Grenzeloos Verliefd van Arie Boomsma 224.000, kijkcijfers Veronica Inside maandag 553.000). 

Blabla stomme mensen, heel dapper dat Arie dat opschrijft op zijn Instagram die hij niet heeft uitgeleend aan een zwarte meneer (zou Arie soms racist zijn) maar dat moet hij vooral doen en dan 'tóch vind ik dat zo’n programma in een democratie een plaats verdient op televisie' nou hartstikke mooi Arie en vervolgens krijg je dat vermoeiende gejammer over 'wel vraag ik me af hoe lang je als zender, als kijker en vooral als adverteerder nog de andere kant op kan blijven kijken' ja dat strookt dus niet met elkaar ARIE. Ten eerste, als een bejaarde onderbroekenlolmoppentappende voetbalbejaarde steeds maar weer in de frontlinie van het racisme'debat' wordt gekatapulteerd door iedereen die elkaars prietpraat napraat zijn de prioriteiten NIET op orde en ten tweede dat tragische adverteerdersbellen. De 'ik weet echt niet meer wat ik nog kan doen om ze te raken'-godwin. Zeik ze lekker af, maak ze belachelijk, kijk dan ook eens rond op de Twitter van dochter Derksen, denk na, ga in debat met zo'n man, walg ervan, ga met je gespierde poten voor het hoofdkantoor van Veronica staan zwaaien met een inclusief vlaggetje gekocht van een persoon van couleur maar die tragische hang naar broodroof, het scoren van een paar likes en puntjes zodat je gedeugkotste emmer weer vol zit met applaus voor jezelf. Het is zó sip.

Vorm boven inhoud! Dat is de truuk.

Arie Boomsma wordt wakker in zijn blokhut in Bos en Lommer. Slaat een dekentje om en klimt uit de bedstee. Doet zijn handschoentjes aan - vingerloos, want anders is het wel heel gay om indoors met handschoentjes aan te zitten. Kaarsje er bij. Remington afstoffen. En dan de mensen eens larmoyant de les lezen deze maandagmorgen. Want oh oh oh wat zag Arie het allemaal mis gaan dit weekend. "De pietendiscussie is helaas geen echte discussie, met argumenten enzo", klaagt Arie Soysma. "Argumenten doen er niet toe. Het gaat om sentimenten", verzucht Arie, naast een modefoto van Arie. Wees geen Arie. Ga gewoon aan het werk vandaag.