Die durven we wel aan ja

Hallo allemaal wat totally marvelous dat u er bent in de digitale Reguliers! Ook zo gaynoten van Frans Timmermans die alle problematiek in dit land in de schoenen schoof van alles te rechterzijde van D66? Mooi! In Slotermeer vloog er maar weer eens een steen door de ruit van een woning met een regenboogvlag aan de gevel. FURRRDOMME! Londsdale-trui, bomberjacks, kale kop, jaja dat zie je zo! Twee rasechte Timmerfransmannen! Hallo Rutger Groot Wassink? HALLO RUTGER GROOT WASSINK? Wat zeg je?? Slecht bereikbaar? Het is meivakantie??

Nee.

In navolging van Arnhem, Utrecht en Amersfoort mogen de boa's ook in Amsterdam straks met een hoofddoek over straat. Dat gaat in tegen de richtlijn van MinJus Yesilgöz, maar die is ff druk met andere dingen, en dus doet die stekeblinde marionet van eeuwenlange vrouwenonderdrukking Femke Halsema gewoon lekker waar ze zelf zin in heeft. Als de islamofascisten van Denk feestend door de Stopera schuimen ("Dit is een grote stap voor Nederland als geheel") moet je je als stad toch serieus gaan afvragen waar het heengaat. Immers: "Want wat Denk betreft volgen hierna ook agenten." En zo gaat dat dus. Straks gaan ze alle alcohol verbieden, straks mogen álle vrouwtjes onder een hoofddoek, straks krijgt de Stopera een aparte ingang en voor we weten gaat de halve GroenLinks-fractie van het dak wegens hosmo.

De naald zit vast in de groef maar we zullen het doodleuk blijven herhalen voor islampijpend en paradoxaal verdwaald knuffelrocklinks: het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen, het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat vrouwen wel een hoofddoekje om mogen doen maar 'm niet af durven te doen, het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat idioten op basis van een eeuwenoude ideologie bepalen dat homoseksualiteit haram is en het is in onze vrije en seculiere samenleving NIET normaal dat je bij 'het gezag' moet twijfelen of de loyaliteit ligt bij het wetboek van de Nederlandse staat of bij het enige door moslims erkende islamitische heilige boek. Een hoofddoekje is een voormiddeleeuws religieus-ideologisch symbool van seksisme, vrouwenhaat, minderwaardigheid, onderdrukking, onderwerping en islamisering en dat hoort zéker NIET thuis bij de politie, en hoewel ze volstrekt nutteloze figuren zijn, ook niet bij de boa's. Waar ligt nou eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als een cartoonist door een horde holbewoners wordt belaagd omdat-ie het gore lef had een Mohammed-cartoon te tekenen? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als een meisje klappen krijgt van haar neef omdat ze het lef had wél haar hoofddoekje af te doen? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als Edwin Wagensveld weer eens een koran staat te verbranden? En waar ligt eigenlijk de loyaliteit van zo'n boa als er reuring is bij een moskee omdat er een haatbaard staat te kwekken?

Nee. Nee nee nee nee nee.

Tijd voor het volgende domme experiment

Oké, toch nog even over die knip in de Weesperstraat. Dat Amsterdamse faalproject waarbij één van de drukste wegen van de stad een paar weken werd afgesloten, omdat onze hoofdstad auto's haat. Iedereen en zijn Amsterdammer voorspelde al dat dit project zou falen, maar gelukkig is er nu een evaluatierapport dat zwart-op-wit concludeert dat het project faalde. De drukte verplaatste zich simpelweg naar andere wegen, het aantal verkeersongevallen nam niet af, het aantal meldingen van gevaarlijke verkeerssituaties nam juist toe, schoolreisjes gingen niet door en ondanks de misleidende smileys in de enquête was nog steeds een overduidelijke 74 procent van de respondenten ontevreden over dit flutexperiment. En dan hadden we ook nog de hulpdiensten die met langere aanrijtijden, dichte slagbomen en eigenwijze verkeersregelaars te maken kregen. Het goede nieuws is dat een definitieve knip hiermee van de baan is, maar het slechte nieuws is dat de verantwoordelijk D66-wethouder Melanie van der Horst gewoon mag blijven zitten en zich al opmaakt voor het volgende belabberd onderbouwde sociale experiment waar ze het gepeupel aan gaat onderwerpen. Heeft u al gehoord van 'de knijp', waarbij ze simpelweg een rijbaan weghaalt, maar niets aan de toestroom van verkeer doet? Amsterdam, u zou er maar wonen...

Extraspeciale bolle stoeptegels tegen dealers WEGGEHAALD door "onbekenden"

Geweldig AT5-filmpje van twee maanden terug. In Amsterdam-Centrum zijn dekselse stoeptegels geplaatst die de overlast van rondhangende drugsdealers moeten tegengaan. Knappe koppen in de Stopera hebben na jarenlange experimenten en vele consulten met consultants a 250 euro per uur uitgevogeld dat drugsdealers zwaar allergisch zijn voor... bolle stoeptegels. EUREKA! En de lieve stad van hoop en verbinding leefde nog lang en gelukkig. Maar helaas, gemene "onbekenden" hebben de boltegels weggehaald. Dus mocht u binnenkort een Mexicaan, Colombiaan of een Boliviaan zien rondlopen met een boltegel (foto onder) neem dan contact op met uw veldwachter.

Doe maar

Het authentiekste stukje Amsterdam heeft zich eens van de slechtste kant laten zien. Het excuusstadsdeel voor GroenLinks & co eist momenteel een prominente plek op in de Bommenatlas van de cokestad. Drie explosies in de laatste 24 uur, allemaal in de Waterlandbuurt. Eerder liet Femke Halsema met spoed camera's plaatsen in de Westerduinenstraat, nu was het raak in de Kennemerduinstraat. Fijn dat er niemand is gestorven want daar wil je niet dood gevonden worden. Laten we nu maar snel coke uit het verdomhoekje halen, dan kan Femke Halsema tenminste legaal doorzakken met Yoeri Albrecht in de Balie.

PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.

Mogen we dat eigenlijk zeggen

Jaja studentenpraat enzo maar GOED NIEUWS: onze Amalia (die eigenlijk Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau heet) woont weer in Amsterdam. Was allemaal heel erg vervelend met bedreigingen en ellende, maar nu schijnt ze dus weer aan de gracht te zitten. Iedere avond keihard zuipen, een pot appelmoes als 'groente' naast je vreten zetten, hoorcolleges skippen, overal een teringzooi van maken, je huistaken verzaken, met het ""studentenreisproduct"" heel Nederland door met de trein + boekje mee voor de vorm, in het weekend een emmertje was mee naar pa en ma, in de vroege ochtend broodjes kebab wegrammen en natuurlijk voor Jan en alleman op de rug vallen om je vol te laten sperma-emmeren. Hoewel, dat laatste misschien niet. Geniet ervan, Hare Koninklijke Hoogheid de Prinses van Oranje!

Tevens StamCafé

Dan kun je als burgemeester nog zo graag een hoerentent willen, komen gaat hij er niet. En niet alleen omdat helemaal niemand voor is, maar ook omdat er natuurlijk niemand te vinden is die het ding wil uitbaten. Of wacht, niemand die niet minimaal half in het criminele circuit zit, die het wil uitbaten. 

Ondertussen smijt Charles Ludovicus Geerts, terwijl hij met zijn helikopter over zijn Afrikaanse landgoed vliegt, lachend Lodewijks Asscher’s miljoenen gemeenschapsgeld uit het raam. Arme Amsterdammers. Daar word je dan bestuurd door mensen die incapabel, ongeïnformeerd en ideologisch verblind zijn.

Voor bonuspunten: wie is de mevrouw op de foto

Sneeuwde gisteren helemaal onder: "Ook op middelbare school Lumion in Amsterdam Nieuw-West zou tussen 2020 en 2022 sprake zijn geweest van sociale onveiligheid. Dit blijkt uit gesprekken met (oud-)werknemers van de school." Was namelijk ook iets te doen om / bij de NPO, waar de vrouwtjes voortdurend de wortels van de mannetjes moesten schrappen. Maar Lumion dus. Zusterschool van rampschool Calandlyceum. Angstcultuur met directeur Sufayil Dönmez, intimidatie door de directeur en zijn secretaresse, chantage, bedreiging met het niet doorvoeren van onder andere salarisverhogingen, sektevorming. Verzamelnaam: 'onveilige werksfeer'. Of hoe we dat in het onderwijs vroeger noemden: EEN KUTSCHOOL.

Dat je met je rolstoel voor het voetgangerslichtje staat. Lichtje wordt groen, lichtje wordt rood. Maar ja, wat moet je nou? Hup, snel een ambulance laten komen, want we hebben een nieuw verkeerslachtoffer: een rolstoeler moet naar de overkant en die herkent zich niet in de lichten. 

Dankzij de PvdA kunnen mensen in een rolstoel binnenkort eindelijk naar de overkant.