Ja hallo

Sorry de hond had ons huiswerk opgegeten en de brug stond open en onze batterij was leeg en er stond iets geks op internet en we waren net Pointer aan het kijken en iemand deelde een video van een adje en we waren de tijd vergeten en het is ook allemaal niet meer bij te houden en onze wekker ging niet af en er kwam iets tussen en ze hadden ons helemaal niet gebeld eigenlijk en we gaan op 11 mei al naar de Rookie Party Salsa (echt serieus wat is dit voor site en wat is dit voor dag) dus die hele Dag van de Empathie is er vandaag een beetje bij in geschoten. Maar hee. Volgend jaar zijn jullie de eerste.

Diplomatie zoals Bismarck het ooit bedoeld had

Shefali Razdan Duggal (wiki) deed in slechts anderhalf jaar wat schier onmogelijk leek: een nog leuke ambassadeur zijn dan Pete Hoekstra. En bovendien begrijpt ze Nederland al beter dan menig Nederlander. Want 5 december pakjesavond draait al eeuwen lang uiteindelijk om maar één ding: oliebollen met Nutella. Haar eerdere hits na de breek!

Bye Bye Pete, Hello Shefali!

Zo mensen. Maak kennis met Shefali Razdan Duggal (50), de opvolgster van de door NPO en D66 zo gehate succesvolle immigrantenzoon / ambassadeur Pete Hoekstra (2018 - 2021). Mevrouw is sinds vandaag officieel de nieuwe Amerikaanse ambassadeur in Nederland, en vandaag mocht de verzamelde wereldpers van het Roofstaatje aan de Noordzee een Ferrero Rocher komen happen in de residentie. Razdan Duggal komt uit de telefoonklapper van Barack Obama (dus de oude wereldorde is bijna hersteld) en is van zichzelf een Kashmiri Pandit uit Uttar Pradesh, India. Inlezen in heur bio kan hier verder op de wiki. Speculeren wat voor reptiel (komodo-varaan, gekko, agama) het eigelijk metaforisch is, kan in de comments.

Poetin in paniek

Stop maar met de eeuwigdurende analyses, stop maar met het paniekerig kijken naar de gasprijzen, stop maar met inslaan van noodvoorraden, stop maar met verslaggeving in zes talen (opschepper), stop maar met het bevriezen van bankrekeningen en andere sancties, stop maar met het leveren van ons militair materieel aan Oekraïne, stop maar met het verplaatsen van ambassades, stop maar met het stoppen met vliegen en stop maar met de angst voor oorlog. Alles is onder controle, want de enige echte Mark Rutte roept de Russische ambassadeur op het matje. We hoopten dat het niet zover hoefde te komen, we zien een bezoek aan Mark meer als een afschrikwekkend wapen, maar helaas zijn we als Nederland door de huidige Russische acties gedwongen om deze stap te nemen. De eerste berichten uit Moskou spreken over een huilende Poetin die zijn werkkamer weigert te verlaten en snikt dat hij het allemaal niet zo bedoelde. De Russische soldaten druipen met de staart tussen de benen af naar hun kazernes en de onafhankelijke republieken in Lugansk en Donetsk willen zich volgens het laatste nieuws laten omdopen tot Nederlandse provincie. En oh ja. Dan was er ook nog iets met EU-sancties, met Joe Biden, én Tom Staal sprak de enige echte Guy Verhofstadt nog even, want die was er toch. Spannend.

"Nederland kan niet incasseren en moet meer Europees gaan denken"

Duitse boomers zijn de allerergsten.

„Nederlanders”, zegt hij, „beginnen vergaderingen vaak met de waarschuwing dat ze heel direct zijn. Maar als je ook direct terug doet, kunnen ze daar minder goed tegen. Jullie zijn beter in uitdelen dan in incasseren.”

Ja, dat is omdat jullie Rotterdam na overgave 'per ongeluk' alsnog van de kaart veegden.

**"(...) aan sommige zaken in Den Haag raakte hij nooit gewend, ook niet na vijf jaar. Zoals de soms felle kritiek op de Europese Unie, met Italië als populaire kop van jut. „Vanwaar toch die obsessie met de Italianen? In Duitsland vinden we daar soms ook wel wat van, maar er is een verschil of je dat in de kroeg doet of op een politiek podium.”"

**Ja, want Italië's netto koopkracht groter is dan de onze, omdat een FUCKING KWART VAN HUN ECONOMIE zwart en daarmee onbelast is. En ze met 2.451,8 ton nog altijd de op twee na grootste goudreserve ter wereld hebben. En maar janken om ons geld.

Kom nou toch

Deze Hells Angel is niet zomaar een Amerikaanse toerist in Nederland, het is de Amerikaanse ambassadeur Pete Hoekstra, die in 2012 nog furore maakte met een schijtlollig anti-China-reclamespotje in de strijd tegen een Democratische senator. Viel niet goed, in Amerika, en Hoekstra verloor die verkiezing. Enfin, meneer zit nu in Nederland, waarover hij eerder uitkraamde dat er no-gozones zijn en dat politici in brand worden gezet. Dat van die chaos in Europa door de islamitische beweging gaan we niet doodchecken, al heeft het afgelasten van alle evenementen wel als voordeel dat het plots heerlijk rustig is qua rondvliegende ledematen uit naam van de profeet. Dat van die brandende politici daarentegen is natuurlijk compleet achterlijk, en als je bij herhaling ontkent, je mond houdt en pas na 100x aandringen voorzichtig terugkrabbelt ben je zelfs ronduit kwaadaardig - al kreeg Geert Wilders wel een keer een vlammetje, maar dat was in Pakistan. Nemen we Pete 'in Nederland worden politici in de fik gezet' Hoekstra derhalve nog serieus, als hij in het Algemeen Dagbrand een jankverhaal ophangt, onomwonden China de maat neemt en alle ruimte krijgt kwispelend en hielenlikkend het ""beleid"" van zijn maffe baasje te vergoelijken, de knakker die reactievoetbal speelt en corona 'their new hoax' noemde, als verzinsel van de Democraten? Nee, dat doen we niet. Ga weg, Hoekstra, ga elders maar brandjes blussen.

In de categorie 'juisttttt' vandaag Iran, dat de Nederlandse ambassadeur op het matje heeft geroepen omdat ons land zogenaamd een rol speelde bij een aanslag in Ahvaz.

Iets met onderdak verlenen aan Iraanse oppositiegroepen, het landelijk verzet van al-Ahvaz, Islamitische Staat, een verband met de Verenigde Staten en de Israëlische geheime dienst Mossad - en dan mag Nederland zich (samen met het Verenigd Koninkrijk en die ruige krijgers uit Denemarken) als een mak schaap komen melden bij de Iraanse autoriteiten. Nou mooi niet. Wat Iran zich óók kan afvragen is hoe het kan dat tijdens een aanslag op een militaire parade de helft van hun stoere soldaten ineens klavertjes vier gaat zoeken op de grond en de andere helft er als een haas vandoor gaat. Get your shit together, Iran.