Bruggen en viaducten kapot. Treinen rijden amper. Proost!

Landgenoten. Dat wordt weer een jaartje telewerken, wilt u nog dingen gedaan krijgen. Tenzij u met uw stomdronken harses wilt aanschuiven in alweer een verkeersinfarct des doods. Kijk, het zit zo. Al het geld dat eigenlijk naar Rijkswaterstaat moet, zodat ze daar bruggen, sluizen, lantaarnpaals en viaducten kunnen repareren en onderhouden, gaat nu naar COA en IND omdat VVD en D66 Nederland aan het omvolken zijn voor TriState City. Ieder jaar krijgen we in dit land een stad als Enschede erbij, en al die mensen moeten ook allemaal de weg op. En dat doen ze ook, want de treinen rijden amper, want al die nieuwe mensen zijn nog niet omgeschoold tot conducteur, machinist en chroom6-schilder. Met weer als gevolg dat iedereen na de vrijmibo (vanmiddag 1700 uur) maar de auto in plaats van de trein pakt om toch enigszins thuis te geraken. Gevolg: in sommige delen van Nederland maar liefst 36 PROCENT meer dronken mensen achter het stuur, landelijk 14%. En de pliesie is heus niet meer aan het controleren!

De politie denkt dat tijdens de zomervakantie mensen vaker in eigen land verbleven en meer met de auto de weg op gingen door problemen met het openbaar vervoer. Dit zou mogelijk bij kunnen dragen aan de toename van het aantal beschonken automobilisten.

Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

We kijken mee

Bovenstaand misschien wel het meest tekenende fragment rondom de mobilisatie. Op een kundig gechoreografeerde pro-mobilisatie-demonstratie zegt een moeder: "Ik heb veel liever dat mijn zoon gewond raakt in Oekraïne, dan dat hij hier sterft aan alcoholisme." Ja, dan ben je er wel. Maar aan alcohol ook bepaald geen gebrek onder de nieuwe dienstplichtigen hoor, zie onderstaand en de gigantische flessen wodka die mee gaan naar het front.

Het is onduidelijk hoe lang de troepen precies getraind worden voordat ze naar de vleesmolen gestuurd worden. Wat wel duidelijk is, is dat ze voornamelijk uit de etnische republieken komen waar wel degelijk sprake lijkt van een totale mobilisatie ipv gedeeltelijke, en dat hun training, uitrusting, logistieke dekking en leidinggevenden over de hele linie volstrekt ontoereikend zijn. Veel meer beeld, na de breek.

REALITY CHECK!

Geen waardeoordeel verder. Wij spugen er ook niet in. Maar dan alleen op dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. Want die maandag is voor gras maaien (Pritt), Medronho-proeven (Van Rossem, dat is dus niet drinken, maar een volkssport), schakelcursus op de simraceclub (Struikrover), de voetbaltraining met de lagere elftallen maar tegenwoordig steeds vaker schaken op Chess.com (Ronaldo), big macs eten (GU), de tennisclub (Mosterd) en stoeien met vechttijgers (Spartacus). Bovendien gaan we echt niet één van onze drie Premium-artikelen per maand opgeven om te lezen hoeveel Kontje Aars nou precies drinkt maar het zijn dus een PAAR GLAZEN WIJN PER DAG. Hij weet het zelf nog niet, maar dan ben je: een alcoholist. Cornald lijkt ons wel een gezellige alcoholist, maar toch, een alcoholist. Wij naar bijrijder.nl en ja hoor, het gedrag van Cornald is RISICOVOL. Vanavond geen wijn voor de wedstrijd, hè Corn! Grappig feitje: bij de afdeling Paarse Broek van GeenStijl werkt ook een jongen die Cornald heet. Hij drinkt ook heel veel, vooral in het Okura.

Ja, dat krijg je dus

Als de nationale loopneus het individu nog verder het WEF-metaverse in atomiseert. Want tussen dezelfde vier muren werken als waar je je voor vader en echtgenoot uitgeeft met enkel nog slechte werkvloer-humor via de Slack en Zoom, zónder dagelijks van de fles te verliezen. Dat is voor sommigen gewoon teveel gevraagd. "Door corona is drinken op het werk toegenomen, omdat men toch thuis zit en er geen sociale controle is, zo bleek vorig jaar. (...) Alcoholisme op de werkvloer is een groot probleem, onder meer door verlies van productiviteit door katers. Het RIVM komt op een schadepost van €1,3 miljard per jaar. Liefst 15% van de werkenden drinkt te veel." Ah, ja, laten we er net als bij zelfdoding nog even een maatschappelijk prijskaartje aanhangen ook, dat motiveert.

Maar, voor de werkgever is het trouwens ook geen pretje. "Bij werkgevers is sprake van ongemak over alcoholisme op de werkvloer, want het is lastig om een werknemer hierop aan te spreken. (...) Veel bedrijven kunnen zich indekken door huisregels op te stellen, ook over alcohol. Als dat eenmaal gebeurd is, dan kan de werknemer in kwestie ook niet ontslagen worden. „Verslaving is een ziekte. Werkgevers kunnen wel eisen dat de werknemer herstelt”," aldus jurist Hester van de Heuvel van Daanlegal. Sterkte, strijders.

INSHALLAH!

Hahaha grapje zeker? Nee, want UvA. Het Rode Policor Bolwerk blijkt ook tegen alcohol te zijn. Wat raar is, want de gemiddelde universiteit in Nederland wordt bevolkt door babyboomers en studenten, wat zonder uitzondering alcoholisten zijn. 

Maargoed, het is de UvA en daar haten ze zichzelf kennelijk genoeg om nu ook te proberen Ivorentorië deugend droog te leggen, want dat was in het verleden altijd enorm succesvol, droogleggen en alcohol verbieden, zei Helemaal Niemand Ooit. 

Een universiteit waar ze Plato op de brandstapel gooien wegens blanke man, de wiskunde transgender trekken en de campus droog leggen belangrijker vinden dan serieus wetenschap bedrijven is op zich al om te gieren. Maar de echte reden waarom de UvA van de Blauwe Knoop wordt is pas écht om je box mee vol te schijten: *"Alcohol past niet op een inclusieve universiteit". (*Yep, that's right, onder deze link leest u een politiekcorrecte alinea die valt samen te vatten als ALCOHOL DRINKEN IS KWETSEND VOOR MOSLIMS.) "De sociale norm waarin alcoholgebruik normaal is, is een norm waar sommige groepen zich niet in kunnen vinden." 

LOL. Nou, dat 'minder politiek correct zijn' op de UvA is nog niet echt succesvol hè? Ennieweetjes, u studeert lekker toch niet aan de UvA en u heeft ook geen werk als hoogleraar anders zat u hier niet dus het kan u verder allemaal geen fuck schelen. De vraag die rest is dan: wat vinden de UvA-scholiertjes (probleemdrinkers) en UvA-hoogleraren (korsakov, levercirrose) er eigenlijk zelf van? 

Ene Reinout Wiers (hoogleraar ontwikkelingspsychologie) vindt geheelonthouden nog niet voldoende en zou ook graag een vleesverbod zien. Welja. Zucht. Reacties van diverse UvA-studenten (100% blank en MV-binair) in de video hieronder. Ad fundum en *plop*.

U moet en zal gezonder worden!

Stop maar met zwemmen in Bacardi Limón, want het moet allemaal gezonder. Volgens de Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid (WRR) zijn ingrijpende maatregelen nodig om in de toekomst de zorg betaalbaar te houden en daarbij liggen alle opties op tafel. "De WRR komt tot de conclusie dat er zowel vanuit het perspectief van gezondheidswinst als vanuit het perspectief van maatschappelijke houdbaarheid geen taboe kan bestaan op verplichtende manieren van preventie." Dat betekent dat alles overwogen moet worden: van vettaksen tot een minimumprijs op alcohol en van suikertaksen tot nog hogere accijnzen op tabak en minder verkooppunten voor drank. Kort samengevat: alles wat leuk is, wordt duurder. En dat allemaal omdat de druk op en kosten van de zorg de komende jaren alleen maar toenemen door vergrijzing, opkomst van nieuwe (dure) technologie, een toename van het aantal chronisch zieken en bevolkingsgroei (voornamelijk door migratie). Opvallend genoeg wordt in het rapport (pdf) dat oproept tot het opheffen van taboes met geen woord gerept over de eventuele gevolgen van nieuwe wetgeving rond voltooid leven. Een maatregel waarbij mensen die klaar zijn met hun leven dit zelf op een waardige manier tot een einde kunnen brengen en waarmee (absoluut onbedoeld, maar desondanks een neveneffect) de zorgkosten ook voortijdig stoppen. En wat te denken van een verruiming van de abortuswetgeving of het ruimer vergoeden van voorbehoedsmiddelen en sterilisatie? Want minder mensen zorgt voor minder zorgkosten. Jullie willen geen taboes, dus bereken dan ook eens de kosten van een ethisch conservatief zorgbeleid in plaats van altijd maar met een beschuldigend vingertje naar onze biertjes en Bacardi's te wijzen.

Overheid neemt het opvoeden over

Zit u in een restaurant aan het einde van de vakantie in eigen land, vraagt uw zoon (17) of hij ook een slokje bier mag proeven. U stemt in, want u heeft liever dat hij alcohol ontdekt onder uw toezicht dan in een schuurtje met vrienden. U geeft uw glas aan hem, hij neemt een slok en bam! Een ambtenaar verschijnt naast uw tafel en schrijft twee keer een prent uit voor honderd euro. Eentje voor u en eentje voor uw zoon. Dat zal u leren om zomaar het opvoeden in eigen handen te nemen! Vanaf 1 juli 2021 (a.k.a. vandaag) deelt de overheid boetes uit aan volwassenen die alcohol aan minderjarigen doorgeven op een openbare plek. Want minderjarigen die alcohol drinken gaan naar de hel en aangezien we de afgelopen jaren een coalitie met de C van Christelijk hadden, moet dat ten alle tijden worden voorkomen. Het is onderdeel van de nieuwe alcoholwet die er tevens voor zorgt dat uw kratjes drinkpils nu duurder zijn. Want alcohol is het nieuwe roken en zo lang mogelijk leven is het nieuwe einddoel. Of dat ook een plezierig leven is, maakt niet langer uit.

Dahaag mondkapje. Hallo polonaise

Nou, daar gaan we dan. Zonder mondkapje naar de winkel. Nog vijf dagen lang tot 's avonds laat stuntbier kopen in de supermarkt zonder mondkapje. Weer naar binnen en buitenfeestjes met honderdduizend mensen zonder mondkapje. Met acht man in een pashokje in de Primera. Free at last. U hoeft alleen nog maar handen te wassen, in uw elleboog te hoesten en de sanderhalve meter in acht te nemen (waar de pliesie niet op controleert). En dat was het dan. Geniet ervan. Over twee weken weer lockdown. Enjoy uw weekend. Maandag 09:00 uur weer op kantoor.

Alleen nog fris voor de vrouwmensen

Vrouwen, stop eens met wijntjes, mojito's en baco's wegtikken! Snappen jullie niet dat jullie niets meer zijn dan wandelende baarmoeders die elk moment zwanger kunnen worden en zich daar naar dienen te gedragen? Nee? Nou, zo ziet de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO voor vrienden) jullie wel. In dit actieplan (pdf) tegen deze verduivelde plezierdranken stelt de WHO een aantal maatregelen voor om het misbruik van alcohol tegen te gaan en daar staat letterlijk dat de preventie van alcoholgebruik onder "women of childbearing age" meer aandacht moet krijgen. Oftewel: alle vrouwen tussen de 12 en 51 jaar oud moeten van de alcohol afblijven. Maakt niet uit of u kinderen in de planning heeft staan of niet, gewoon uit voorzorg aan de fris tijdens alle leuke jaren van uw leven. Ondanks dat het drinken van alcohol ook effect heeft op de spermaproductie rept het WHO met geen woord over de mannen, dus die mogen wel gewoon doorzuipen terwijl de gezondheidsorganisatie de vrouwen met een watertje langs de zijlijn parkeert. Hee WHO, ga eens een Chinees lab onderzoeken en stop met dit soort flutadviezen voordat ze worden overgenomen door de ambtelijke plezierverpesters, dan pakken wij nog een biertje op het terras.