In de serie 'nu ook al niet meer te betalen' met dingen die niet meer te betalen zijn, zoals benzine, bier, gas, diesel, gemeentelijke belastingen, voedsel, boodschappen, dagjes weg, campers, lp's, kinderopvang en honderdmiljoenduizend andere dingen, vandaag: PAPIER. Papier is niet meer te betalen. Want: energie om papier te maken is duur, zetmeel om papier te maken is duur, hout voor pallets is duur, containertransport is duur en de economie trekt aan en dat alles zorgt voor een vicieuze cirkel uit de hel, want dan zijn bijvoorbeeld kerstkaarten niet meer te betalen, en dan is het onmogelijk je oma fijne feestdagen te wensen. Nou ja, om de papierboeren te steunen zeggen we het abonnement op de krant wel op, dat scheelt weer een kwak. Nu alleen niet denken aan een scherp velletje A4 dat een papercut in je tong of op je neus maakt, want dan krijg je dat weer de hele dag niet uit je kop.

Na benzine, diesel, gas, woningen, opvang, gemeentelijke lasten, kerstkaarten, vreten, papier, paarden, huizen in de Liemers, postduiven, de laatste rustplaats in Beverwijk, gebakken tegels en miljoenen dingen die we nog vergeten zijn, nu ook al niet meer te betalen: speelgoed! Komt door gebrek aan grondstoffen, gedoe met zeecontainers en Chinese kinderen die niet hard genoeg werken. Zijn ze soms lui??? ****"Door de krapte gaan ook de prijzen omhoog, soms wel met 75 procent." En denk maar niet dat u met Monopolygeld kan betalen. Eigenlijk is het gewoon allemaal de schuld van Mark Rutte, de euro (€) en Judith Sargentini, die goed hun best doen ons leven zo grondig mogelijk te verneuken. De dupe zijn dit keer niet grote mensen als Henk en Ingrid, maar kleine, weerloze kinderen. Er zit door de speelgoedloze feestperiode maar een ding op! Iedereen moet maar gewoon lekker met zichzelf spelen.

Voor het Gerri Eickhof-journaal van de NOS heeft een verslaggever eens een rondje langs de velden gemaakt, en wat denkt u? De eerste kerstbomen staan. In 2017 was de toyboy van Patty Brard de allereerste, door z'n dikke kerstboom op te tuigen op 5 november. En ook dit jaar was het 5 november raak. En dat terwijl we meer beelden hebben gezien van zuipschuit Constant Starnakel dan van Sinterklaas op die slome boot van 'm. Ligt Sinterklaas soms ongevaccineerd op de ic? Enfin, volgens kweker Gerrit Tessemaker zijn de prijzen hoger dan vorig jaar. "Alles wordt duurder, hè. De netjes, de potten, het transport, arbeidsloon. Dus ja, dat moeten we doorberekenen." Geen probleem Gerrit! Wij berekenen het gewoon netjes door aan de Belastingdienst.

Omdat het in 2022 absoluut verboden is om nog iets betaalbaar te laten zijn gaat u nu zelfs voor het Waterschap meer betalen. Negen hele euro's per jaar gaat u er op achteruit. En dat allemaal door 'klimaatverandering' en 'droogte' waardoor er 'meer investeringen in transitie nodig zijn'. Nu zegt u natuurlijk: WTF is het 'Waterschap'? En dan zeggen wij: geen flauw idee, pik, echt niet. Het enige wat we weten is dat het een van de talloze bestuurslagen in Nederland is waar uitgerangeerde politici via de baantjescarrousel naartoe kunnen om dijkgraaf te worden als niemand ze als burgemeester wil. En om er voor te zorgen dat u daarover niet ook woest wordt bestaan er Waterschapsverkiezingen. Zo lijkt het alsof u inspraak heeft. Wist u dat? Nee hè? Dat is precies de reden waarom politici graag naar het Waterschap gaan omdat ze daar gesubsidieerd kunnen doen wat ze willen terwijl noch de pers noch het volk ook maar enige interesse heeft in wat dat precies is, het Waterschap. Alleen Chris Aalberts, maargoed, die vraagt er ook om. En dan nu betalen burger! Die dijk verhoogt zichzelf niet tegen die vier meter zeespiegelstijging hè?

In het dossier 'alles wordt duurder en niets wordt goedkoper' vandaag: rijles wordt duurder en niet goedkoper. Komt vooral door de hoge brandstofprijzen, mede door een oorlog en mede omdat de overheid het leuk vindt u anaal te verkrachten met een belastingstaaf, maar ook door het falen van Alexander de Kleine, alias Alexander Pechtold, die tussen het omhakken van bomen voor zijn privé-biomassacentrale, verzamelen van ingewikkelde Afrikaanse kunst en Rummikubben in penthouses door bestuurdertje speelt bij het CBR: de wachttijden zijn ondanks al loze beloftes nog steeds dramatisch. Alle rijscholen klagen steen en been, maar het CBR is een anagram van COA, maar dan op een andere manier kudt. Hadden we in Nederland maar een betaalbaar alternatief voor een auto, zoals een trein, maar dat hebben we niet, want een trein is ook niet te betalen. NOU DAN MAAR GEEN RIJLES

Kijk ze zitten hoor, al die miljonairs. Geen enkele schaamte. Vliegen. Dat is iets van vroeger. Vroeger, toen je voor zo'n pleziervluchtje naar Milaan gewoon nog 5 euro moest aftikken bij Sardientje Air. Toen was het nog te betalen. En nu? Prijsstijgingen uit de hel van wel 20 procent. Vliegtaks, havengelden, kerosine, de hele mikmak. Voor Jantje Gewoon en Henk en Ingrid is het straks onmogelijk op vakantie te gaan. En zelf blijven ze gewoon vliegen, die rijkelui. Kijk ze. Graaf hier. Baron daar. Topman zo. Rob 'Easy' Jetten zus. 20 procent bovenop 5 euro maakt 6 euro verdomme. Het is niet meer te betalen voor mensen zoals u en ik. Mark Rutte bedankt voor het kapot maken van ALLES.

Slecht nieuws voor alle junks; kinderheroïne is loeiduur. Moet u voor de grap eens een cake bakken. Hoeveel SUIKER er door dat beslag gaat. Uw pens begint al te rammelen bij die triforce van gastronomisch geluk, de magische verhouding van suiker-boter-bloem (1:1:1). Welnu, 1000 kilo suiker kost op de wereldmarkt tegenwoordig 1000 euro, het dubbele van vorig jaar. En dus is snoep, koek, drop en chocolade niet meer te betalen, en dan kan zo'n topman van Jumbo weer lekker larmoyant janken dat de prijzen zo hoog zijn. Ergens in Brussel doet een bijna ex-EU-topman de Wybren van Haga-cakewalk in de sportschool. Daarna gaat-ie nog effe een uurtje squatten en deadliften, en vervolgens loopt hij de marathon van Molenbeek. En toen werd-ie wakker en strooide-ie jankend een kilo snoepbananen op een casino wit.

In de reeks 'Nu ook al niet meer te betalen' vandaag: VIS. Ónze bonken uit Urk, Katwijk en IJmuiden zijn massaal gekielhaald door de Europese Unie, kabinet-Afbraak, uitkoop- en saneringsregelingen, inflatie (4,6% in juli 2023), dieselprijzen, etcetera. 70% van de kotters gestopt, kabeljauw en tong 12% duurder, verkopen 10% naar beneden. Vraag bij de visboer maar eens of uw peperdure bakkie kibbeling nog steeds van echte kabeljauw is gemaakt. "Koolvis, bijna net zo goed." Ja bijna net zo goed ja, zoals melk ook bijna net zo goed is als bier. Vanavond naar de visboer lui. Schijnt de zon op je bol, dan eet je schol. Nu het nog kan.

Iedereen en z'n paarse broek is natuurlijk bezig met de vraag of journalistiek medium NOS nou eindelijk iets gaat vinden van analytici die live op televisie zomaar lasterlijke dingen roepen of dat ze alleen maar druk zijn met het achter de wijven aanzitten (de NOS vond er trouwens al wel iets van: "Het is wel belangrijk dat de beweringen onderbouwd worden. Dat is in deze eerste uitzending van het seizoen onvoldoende of niet gebeurd.") Terwijl journalistiek medium NOS juist hartstikke druk is met het uitzoeken van andere dingen! De complete onderzoeksredactie is immers bezig met de vraag: WORDEN CHOCOPEPERNOTEN EN CHOCOLADELETTERS DUURDER? Het antwoord is: ja, dat worden ze. "Nederland mag dan nog massaal op vakantie zijn, de distributiecentra raken alweer behoorlijk gevuld met verse chocoladeletters en pepernoten. En één ding is wel duidelijk: door de enorme prijsstijgingen van cacao en suiker zal het voor de zoetekauwen slikken worden." Jankend maken we in de kopstelling van de supermarkt lettercombinaties van het onbereikbare zwarte goud. De L, de U, de L!

Op je markt is je euro een daalder waard, en nu ook een dollar. Voor het eerst in twintig jaar zijn de euro en de dollar even duur en dat hebt u vast al gemerkt als u onlangs bij de Shaw's in Providence boodschappen hebt gedaan en voor een halve boodschappentas 88 dollar af moest rekenen en vervolgens op de rekening van uw creditcard zag dat dat grapje u meer dan 88 euro heeft gekost. Maar genoeg over de echte slachtoffers van deze economische misère, terug naar het grote verhaal: doordat de dollar duurder wordt, worden dingen die in dollars worden betaald (zoals: olie) ook weer duurder en wordt alles dat daar weer van afhankelijk is ook weer duurder en dan wordt alles wat daarvan afhankelijk is ook weer duurder en dan wordt alles weer duurder en alles nog eens duurder en duurder en duurder en duurder en duurder en duurder! Je zou haast zeggen: "We moeten beseffen dat we samen stukje armer zullen worden". 

Ja POTJANDORIE. Dat ene kwartiertje spirituele selfcare alsook klabanus maintenance (al dan niet met luidkeels aria, rappers delight extented version of purple rain) onder de werkelijk fantastische Sanisale Regendouche die we allemaal moeten hebben van Martijn, Bob & Roos van Douchen Zonder Kleren wordt ONS dus nu ook al ontnomen!!!1! Dat douchen kost dus TWEE EURO TIEN, per keer. Dat is per week EEN KRAT BIER. En dat allemaal omdat die kutnoren aan het staken zijn, ONS Gronings gas contractueel naar die tiefuspruisen gaat en Rutte vuistdiep in Eneco zit. En tiefstraal op met je spaardouche. Hup #burgerinopstand!

Donderdag 27 april

Drinking’s funny. When I look back on it, all of our important decisions have been figured out when we were drinking. Even when we talked about having to cut back on our drinking, we’d be sitting at the kitchen table or out at a picnic table with a six-pack or whiskey. When we made up our minds to move…we sat up a couple nights drinking while we weighed the pros and cons. 

Raymond Carver in Gazebo, uit de bundel What We Talk About When We Talk Love. 

Wraakfappen

Op de website van het Parool zie ik een foto van een feestende en straalbezopen oranje meute bij De Blaffende Vis in de Westerstraat in de Jordaan, en heel eventjes lijk ik een aanval van Fear of Missing Out te krijgen. Homo sum, humani nil a me alienum puto. Ik strooi graag met Latijnse wijsheden, die ik eerst zorgvuldig moet googelen, want ik ben geen gympik maar een MAVO-klantje. 

Straks meer over homo’s (voor de liefhebbers). 

Ik durf trouwens bijna niet naar die klassefoto van de MAVO Beukenlaan in Ede te kijken en weet meteen weer waarom ik niet naar reünies ga (ook al word ik nooit uitgenodigd). Mijn idee van een lekker wijf is sinds 1973 in ieder geval flink veranderd. De stukken van die tijd waren Elby van Straten, Ina Joosten, Marjolein Bakker en Shirley Warlich en dat is vijftig jaar later niet meer voor te stellen. Net zo cool en geil als de matjes van Feyenoord begin jaren ‘80. En hoe kijken al die gay-hipster-millennials en halfwijven van nu, met hun knotjes, pratende kutten en al die pathetische tattoos over tien jaar terug op hun bespottelijke uiterlijk? 

Zouden er zieke geesten zijn die wraakfappen op klassefoto’s van 50 jaar oud? 

Uiteraard waren de pin-ups van de MAVO Beukenlaan in Ede onbereikbaar, zelfs als ik op klassenavonden peperdure Spaanse vlieg in hun glaasje cola donderde, en ze geen natte voeg kregen maar hooguit moesten kotsen in de rododendrons. Uiteindelijk ben ik ontknaapt door de allerdikste meid van de school, die een klas hoger zat, zweette als een rund en een bolle toet vol acne en steenpuisten had.

Nou jongens, even een weekje televisie kijken hoor, misschien is er nog wat op!

MAANDAG
We zitten er helemaal klaar voor! Goh wat leuk op NPO1, Dionne dicht bij de first ladies! Dionne is natuurlijk Dionne Stax, overal waar ze  op televisie verscheen stortte de boel in, bleef het huis brandend en zonder kijkcijfers achter en nu mag ze als de oude kaas-potpourri van Geraldine Kemper-crème uitgesmeerd over een vaal toastje nog even zélf een übersaai onderwerp kiezen en dan de halve wereld overvliegen om allemaal Natasha's en Sheila's te interviewen voor informatief kwebbelcircus, zogenaamd over de First Ladies, maar het gaat natuurlijk om DE ERVARING, lieve mensen. De ervaring. Er kijken kennelijk 600.000 mensen naar Dionne, maar dat is alleen maar omdat het primetime NPO1 is, en driekwart van de televisiekijkers van Nederland 80 jaar of ouder is, de tv aanknipt op '1' en dan vredig in slaap sukkelt met de verwarming op 25 en een glaasje advocaat naast de sjoelbak om in sommige gevallen helemaal nooit meer wakker te worden. Gefeliciteerd met je heerlijke kijkcijfers Dionne, je programma is vreselijk, tot snel om 18.33 uur in de krochten van een kookprogramma op Net5. Dan NPO2, het Uur van de Wolf (gaap) en Nieuwsuur, in de magnetron van Jeroen Wollaars opgewarmde nieuwsprak van vorige week met meestal uitgekauwde takes en, toegegeven, af en toe een interessant sausje. Weliswaar heeeeeerlijk om bij in slaap te vallen maar we moeten nog de hele avond en jongens jongens wat zou er toch op NPO3 zijn, is het misschien een IQ-test, een Pikmeet-quiz of een andersoortige test hoe weinig achterlijk je bent. NOU DAT ZULLEN WE JE VERTELLEN, het is vandaag de Nationale Reistest. Ssssslurpvehikel NPO3, verreweg de favo televisiezender van Martin Bosma, heeft maar weer eens gedaan wat iedereen doet die zonder ideeën achter een bureau op een Parker Jotter zit te klikken maar een deadline heeft van de grote baas: dan smijt je een zwik BN'ers van de BC-categorie in een ruimte voor een of andere test. En niet zomaar een test, de NATIONALE Reistest, het is een wonder dat deze test het predicaat Koninklijk nog niet heeft ontvangen; de Koninklijke Nationale Reistest. En dan is het ook eens nog een herhaling. Omdat Wokkelboer vorige keer te deftig met haar reet stond te zwieren én NPO3 er eigenlijk alleen maar is voor het kleurenpaletje en de diversiteit is de presentatie in handen van Dinges Dinges en Dinges Dinges Dinges van wie we nog nooit hebben gehoord. HA-HA de presentator vraagt zich af: waarom zou ik meedoen? en toen zijn we gestopt met luisteren. Weet je wie er ook zit, als BN'er? JAN VAN HALST! Jan van Halst, die alleen maar profvoetballer was omdat hij zo'n lekker kaal hoofd had. RTL4 dan, het enige programma van de week waar we wél lachend voor gaan zitten: Kopen zonder Kijken. Wat een machtig programma. En die huizenmarkt! Die huizenmarkt! Water bij de wijn, concessies doen, dromen opgeven, het komt allemaal voorbij. Martijn Krabbé, een absolute vakman. Hoe hij mensen laat balanceren op het randje van comfort en ongemak. Makelaar Alex van Keulen, de enige man ter wereld die het zou flikken een mooie woning te kopen in Helmond en dan natuurlijk wonderaannemer Bob Sikkes, aan wiens hand we zouden meelopen tot aan de poorten van de hel. Geef die kampioen 'een tonnetje' en hup, kastje 60x40 hier en 80x40 daar, ik wil daar de plee en dan de badkamer zus en zo, en dan een groot badkamermeubel, daar een douche, ik ga even bellen voor extra budget, ja Samantha en Edgar ik creëer volume, ik zou echt heel erg blij zijn als we 40.000 euro kunnen vrijmaken voor extra volume, okee Rayan jij doet dit en Jack, je weet wat je moet doen met de kozijnen, Bob Sikkes, absolute droomvent. Ho ho ho ho ho Roos Reedijk van Roos Reedijk Interior, Roos ik vind het weer prachtig wat je allemaal hebt gedaan met die (verlichte!) trap van Upstairs Traprenovatie, die keuken van Keukensale.com, de kozijnen van Belisol, de meubels van Eijerkamp, de badkamer van SaniSale.com, de vloer en de plinten van Carpetright, in godsnaam Roos geef ons ook zo'n greeploze keuken met keukenblad van marmerlook en zo'n heerlijke GROHE BauFlow L-size wastafelkraan met waste - chroom. Het is maar goed dat er een 'leuk' programma is op RTL4 want van de andere RTL's hoef je het niet te hebben. Het succes van Kopen zonder Kijken geeft de zenderbaas van de RTL'en namelijk een veterstrikdiploma om op de andere zenders alleen maar belegen troep uit te zenden. Op RTL5 namelijk: de hele avond Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dat was in 1989 weliswaar heel erg leuk, de man heeft een wurgcontract afgesloten met RTL5 dus moeten we dag in dag uit kijken naar het toneelspel van deze walgelijke poseur. Zullen we iets verklappen? Gordon was dit keer in [plek ver weg] en daar had [naam] een goedlopend restaurant maar toen gebeurde er [gebeurtenis], de chef genaamd [naam] kan niet koken en de menukaart is veel te groot, maar toen kwam Gordon Ramsay langs en POEF alles ging * spoiler alert * weer fantastisch. Ondertussen zijn we aanbeland in het debielste hoekje van de televisie en bedenk op voorhand dan even dat deze zenders daadwerkelijk ZENDERMANAGERS hebben die gaan over de programmering. SBS6, ook wel Purmerend 1 genoemd, het paradepaardje van John de Mol, de man die heel veel programma's heeft bedacht en (terecht?) heel veel credits krijgt, maar nu tussen het aanhoren van geleuter over grensoverschrijdend gedrag (HUTS met je gezeik) alleen nog maar goede sier probeert te maken met SBS6. U weet wel, SBS6, waar je oogballen worden verkracht door vakantieparkencrack als Massa is Kassa (binnenkort komt er trouwens wel een spetterende aflevering tussen Peter en Nicolleke, zo zagen we op WhatsApp) en Chateau Meiland, een clownsschool vol acteurs die gevangen zitten in een vicieuze cirkel van uitgelachen worden en anderen uitlachen, omdat ze zoveel cash vangen. De avond wordt afgesloten met Shownieuws, een kringgesprek rond de allergrootste zakkenwasser van de Nederlandse televisie: Ronald Molendijk, die écht helemaal niks kan, maar heel vaak de zak van zijn vriendje tv-capo Lulrand Galjaard heeft gewassen en daarom om verder onbegrijpelijke redenen op die plek mag blijven zitten met zijn slappe gezwets. Nee, dan RTL7, de mannenzender, MEER VOOR MANNEN, met deze maandag 400 herhalingen van Pawn Stars, die voorafgegaan worden door 400 herhalingen Flodder, en dan tussendoor nog een paar afleveringen Storage Wars, dan is er 's avonds een of andere film voor mannen (heel veel wapens, heel veel explosies) waarna we weer in onze stoel kunnen zakken van geluk met nog twee afleveringen Flodder en dan is het alweer tijd voor Teleshop. Meer voor mannen, we flikkeren de halve avondprogrammering vol met Flodder en Teleshop, prachtig, allemaal voor mannen. Schat haal jij in godsnaam bier, doe maar Kanon, de jongens en ik gaan de hele avond Pawn Stars en Flodder kijken. Dan door naar Veronica, klaarblijkelijk: de humorzender. Als Veronica de humorzender is willen we dood. Eerst tien uur tekenfilms voor de kleuters en dan in de vooravond twee keer honderd jaar oude afleveringen van The Big Bang Theory, dan twee keer Two and a Half Men, dan weer twee keer The Big Bang Theory en als er geen Champions League op tv is (zoals nu) wordt de hele avond volgepropt met FBI: International en andersoortige vulling die je 's ochtends kan vinden bij je avondkots. Net5, de vrouwenzender en derhalve de heeeeele godganse dag allemaal keuken- en kookprogramma's. Ooooo Denise, wat maak je toch een lekkere risotto klaar. Jaaaaa Jan-Patrick, het liefst doe ik er nog een snufje zout over ook. Oooooo Denise wat neem je toch veel risico. Kitchen Rules dit, MasterChef Australia dat, SuperChef dit, ShootoutChef dat, met als tragische dieptepunt 'Wat eten we', waarin tv-kok Roberta Pagnier elke werkdag een lekkere en gezonde maaltijd op tafel flikkert. "Binnen een half uur maakt heel Nederland samen in een handomdraai een inspirerende maaltijd." Het is mooi dat de maaltijd inspireert want de programmering doet dat in ieder geval niet. Alle gaten worden trouwens opgevuld door 400x Hart van Nederland. We willen naar bed. Is er nog iets? O ja, RTL8, de geneeskundezender, volgepropt met medische drama's, omdat Medisch Centrum West in 1991 zo lekker populair was. Hé Tijmen, heb jij al gestudeerd voor je tentamen Hematologie en Oncologie? Wel Jasper, ik heb maandag de hele avond naar RTL8 gekeken. ER, drie keer The Good Doctor, een beetje Law & Order (we kennen precies NIEMAND die dat ooit heeft gekeken) en dan weer ER om de avond af te sluiten met Arie Boomsma-diarree-tv voor totale losers: Teleshopping. Vreselijk.

**DINSDAG
**Goh zou er soms vrouwenvoetbal op televisie zijn? Ja natuurlijk, op NPO1. Veel leuker dan mannenvoetbal! Bij de mannen heb je allemaal passes die aankomen, tactieken die werken en keepers die ballen tegenhouden. SAAI! Maar we zitten hier niet voor de sport, we zitten hier voor de entertainment, en dus slaan we het verschrikkelijke NPO2 ook maar even over voor een sprongetje naar NPO3. Wat zou het vandaag zijn, een Test, een Quiz of iets over neuken? Dat laatste, de Sekszusjes, maar omdat wij opgegeven hoopjes verdriet zijn in de slaapkamer gaan we - terwijl onze vriendinnen jankend toekijken - over naar RTL4 en dan begint de ellende weer. Eerst Voor hetzelfde geld, een slap aftreksel van Kopen zonder Kijken, maar dan niet met een vakman als Martijn Krabbé maar met Natasja Froger. Natasja Froger op televisie is het equivalent van een traangasgranaat tijdens het snijden van de uien. Het was al niet leuk, en dan komt * BOEM * Natasja Froger. Natasja Froger is de Koningin Midas in de upside down van de televisie: alles wat ze aanraakt verandert in een traan. Valt het weleens op dat mensen altijd moeten huilen, en dat Natasja Froger ze dan gaat troosten met een arm om hun schouder? Dát is het dus! Die mensen huilen niet omdat ze getroost worden, die mensen huilen omdat ze aangeraakt worden door Natasja Froger. Daarna Cumberto Tan, die om onbegrijpelijke redenen nog steeds een talkshow heeft, samen met zijn maat Wouter de Winther, maar toen zaten we alweer op RTL5, te kijken naar de zoveelste aflevering van Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dit keer had [naam] een restaurant maar het ging niet goed en chef [naam] kon niet keuken maar toen kwam Gordon en nu is alles weer goed. Op SBS6 dit keer geen Massa is Kassa, maar het tenenkrommende Urk, waar de hardwerkende vissers van Urk, zonder dat ze het zelf doorhebben, worden weggezet als een stel incestueuze idioten, en daarna is het weer de beurt aan het hemeltergende Chateau Meiland. Goh nou, wat zou er nu toch weer gebeuren in het leven van Martien Meiland? De inhoud lijdt bijna net zo veel aan boomrot als de programmering van RTL7. Dit is de programmering van 11.19 uur in de ochtend tot 02.05 in de nacht: Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Flodder, Flodder, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Storage Wars, Storage Wars, Storage Wars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Teleshop, Teleshop einde. Het is slechts net iets erger dan Veronica - net als SBS6 een paradepaardje uit de stal van John de Mol - met wéér honderd keer The Big Bang Theory, Two and a Half Men en dan een zeikfilm. NET5 slaan we vandaag over, we bestellen pizza. RTL8 is weer een mengelmoes van ER, The Good Doctor en Law & Order en waarom spoelen we die zender niet gewoon door de PLEE.

**WOENSDAG
**Nou daar gaan we weer. NPO1. Hele dag SPORT, de favoriete bezigheid van Bert Brussen. Voor de Tour de France gaan we nog wel even horizontaal want WAT EEN ETAPPE maar vrouwenvoetbal, zie dinsdag. Na vrouwenvoetbal is het tijd voor de Avondetappe met Dione de Graaff. De allermooiste Touretappe in járen en wie hebben ze uitgenodigd als tafelgast? De poseur Marcel van Roosmalen. Heel leuk en geinig hoor, die act dat alles vreselijk en stom is, maar in casu volstrekt ongepast en precies de verkeerde man op het verkeerde moment. Een blok vet kan soms best lekker zijn, maar niet als je 'm in je bier smijt. Van de Slimste Mens op NPO2 vallen we in slaap en op NPO3 is een documentaire over de Bee Gees, jullie vriend Mosterd heeft in 2014 welgeteld 1 nummer van de Bee Gees geluisterd, en in 2018 nog 1x. Beide keren was dat het nummer Stayin' Alive en dat was meer dan genoeg om het NOOIT. MEER. WEER. te doen. De meeste mensen die ooit naar de Bee Gees hebben geluisterd zijn nu dood of staan op het punt om dood te gaan. RTL4 heeft weer de hele dag Eigen Huis In Puin-meuk en andere Droomvilla-crack, maar gelukkig is er ook Ik Weet Er Alles Van, met de volstrekt waardeloze Ruben Nicolai. We menen te herinneren dat Ruben Nicolai nog leuk was toen hij een Lama was, maar wat dat betreft is hij hetzelfde als een pak vla. Een pak vla dat je in 2005 hebt opengemaakt is nu ook niet meer goed. WELK BELGISCH DORP ZIEN WE HIER AFGEBEELD? Geel! O ik dacht in verfroller, hallo ik woon in verfroller, ja echt supergrappig. RTL5 weer 100x Gordon Ramsay en daarna Obese - goh waarom zouden al die mensen zo ongelooflijk vet zijn? Omdat ze de hele dag naar mensen die vreten moeten kijken! Op de campingzender gaat het vandaag over huizen, met droomhuizen op het platteland, rijke mensen die ruilen met arme mensen en kinderen die een huis kopen. Het is allemaal net iets slechter dan Kopen zonder Kijken maar dat is dan ook waar SBS6 voor is op- en ingericht. Doen wat andere zenders doen, maar dan net iets slechter, zodat domme mensen het heel leuk vinden, vooral (dus) mensen uit Purmerend. Dit keer is het maar de vraag of die mensen uit Purmerend wel voor de buis zitten, want afgelopen weekend zaten ze allemaal in Oostenrijk, in een oranje leeuwenpak vrouwen onheus te bejegenen. Als je tijdens de Grand Prix van Oostenrijk was gaan inbreken in Purmerend was de kans groot geweest dat er niemand thuis was, want de halve stad zat op de camping dingen te slopen, bier te zuipen en 'daar moet een piemel in' te tetteren. RTL7 heeft weer 1000x Pawn Stars afgesloten door twee schijtfilms, namelijk 47 Meters Down (5.6 IMDB) en Dark Tide (4.3 IMDB). Kennelijk willen ze de mensen bewust achterlijk houden door het aankopen van totale troep, of het is het enige wat te betalen is, dat kan natuurlijk ook. Wel gaan beide films over duiken en haaien en dat is dan weer wel exemplarisch, want alles wat RTL7 doet leidt tot een pijnlijke dood op eenzame diepte. Veronica doet wat het al de hele week doet, namelijk zendtijd verkrachten met Two and a Half Men en The Big Bang Theory, en daar zijn we dan alweer weg voordat de films beginnen. Net5 hebben we reeds opgegeven en SBS9 bestaat alleen nog op papier.

Laten we eerlijk zijn: deze zagen we al aankomen. Volgens de Europese rekenmethode (dat is altijd duurder, want bij invoering van de euro werd alles ook duurder) was de inflatie in januari 7,6% en gisteren hoorden we dat zelfs de bloemen duurder zijn geworden. Maar nu is het dus officieel want ook volgens de Nederlandse (ook bekend als: de beste) methode was de inflatie in januari, zoals ze dat in de statistiek met een technische term zeggen: moeilijk hoog. Met 6,4% zelfs de hoogste inflatie sinds 1982. Dat betekent dat alles, wat trouwens al best duur was, nog veel duurder wordt. Eerst had je bijvoorbeeld iets en dat kostte dan 3 euro, maar dat kost nu 3 euro en 19 cents. Slecht nieuws dus voor de portemonnee van de hardwerkende Nederlander, maar goed nieuws voor de portemonnee van iedereen die heel veel schulden heeft. Die zijn binnenkort namelijk ook niks meer waard!

Nu is de inflatie echt te ver gegaan. Als zelfs een stukje betaalbare romantiek al niet meer betaalbaar is, waarom zou je dan nog iedere morgen voor dag en dauw je nest uitkomen om als hardwerkende Nederlander hard aan het werk te gaan? Nou dan. "Het valentijnsboeketje wordt dit jaar duur betaald. Als er al een boeket te bemachtigen valt." schrijft correspondent Liefde & Genegenheid Peet Vogels in het AD. ""Normaal kost een rode roos met lange steel 1,95 euro. Met Valentijn is dat 3,50 euro. Maar dit jaar kosten ze 5 euro’’, zegt Edwin van Arkel, directeur van bloemenbezorgservice Topbloemen.nl. ,,De vanafprijs voor een valentijnsboeket is 15,95 euro."" Topbloemen? Eerder Tob-bloemen, met zulke prijzen! Helaas dames, dit jaar geen boeketje van ons. We sturen wel iets anders.

Uw nieuwe voorraad tandpasta, een pak onderbroeken of toch die LEGO-set waar u al zo lang naar verlangt: alles wordt duurder alsook onbetaalbaar, want PostNL gooit de prijzen omhoog. Voor het versturen van pakketten betaalt u komend jaar 30 cent meer. En dan kunt u wel zeggen dat u bij uw favoriete webwinkel geen verzendkosten betaalt, maar uiteindelijk betaalt u altijd de verzendkosten. De paar 50Plus-bejaarden die nog postzegels gebruiken krijgen ook een tik op hun AOW. De plakplaatjes vlogen in januari al door de belangrijke eurogrens en klimmen nu gestaag door naar 109 eurocent. De tijd dat u Beatrix kon likken voor 44 cent ligt ver achter ons zullen we maar zeggen. Wat waarschijnlijk wel hetzelfde blijft: "bezorgkwaliteit onder het vereiste niveau" vanwege chronisch personeelstekort, wat resulteert in langere bezorgtijden, slechtere service en knuffelbare Okkies die een pijnlijke dood sterven onder achteloos over de schutting gesmeten pakken hondenvoer. En dan hebben we het nog niet gehad over die pakketjes die voor de deur worden gedumpt, bezorgers die alweer wegrennen als u niet binnen 0,012 seconde de deur opent en aangetekende brieven die zonder handtekening door de gleuf worden gepropt. Het kost wat, maar dan heeft u ook niets.

FOTO (ANP) - Vrouw, vermoedelijk slachtoffer energiearmoede, houdt zich warm met een deken

Zeg. Maar dat is gek. De afgelopen jaren verdwenen er miljarden aan subsidies in de zakken van windmolensywerts, zonnepaneelparkpandjesprinsen, Mitshubishi Outlanderpatsers en Teslatuig, en nu blijkt energie voor de gewone man opeens niet meer te betalen [HIER GESPONSORD LINKJE NAAR ENERGIEVERGELIJKER SVP]. TNO heeft berekend dat er op dit moment 550.000 mensen in Nederland lijden aan energiearmoede. Het verschil tussen energiearmoede en gewone armoede is dat je bij gewone armoede geen geld meer hebt om het gas en licht te betalen, terwijl je bij energiearmoede geen geld meer hebt om het gas en licht te betalen (definitie checken bij TNO, red.). Komt allemaal omdat het gas pleuris duur geworden is, en de oplossing is natuurlijk nog meer subsidie en het gasvrij maken van nog meer woningen, en daar kan TNO dan allemaal weer hele interessante rapporten over schrijven. Volgende week: vloeitjesarmoede. 'Uit onderzoek van de GeenStijl Shagredactie blijkt dat ongeveer 220.000 Nederlanders meer dan 2% van hun inkomen uitgeven aan vloeitjes'. Sterkte allemaal!

Nederland is een boeteland. U krijgt een prent als u 104 km/u rijdt op een lege snelweg, een boete als afval te vroeg aan de straat staat, een geautomatiseerde bon als u even geen tijd had om uw uitstekend werkende voertuig voor een APK-beurt weg te brengen, een geldstraf als u door rood loopt terwijl u kunt zien dat er niets aankomt en binnenkort een extra dip in uw saldo als uw kind het waagt om zonder vlaggetje door de hoofdstad te fietsen. Zodra u uw derrière op een onwelgevallige manier draait, staat er een overijverige ambtenaar klaar met zijn bonnenboekje. De overheid verving uw zelfredzaamheid door een lucratieve bron van extra schatkistinkomsten. Een geldstroom waarvan de tarieven jaarlijks worden bijgesteld (ook als uw inkomen dat niet wordt) om aan te geven dat het vertrouwen in de burger nog immer afwezig is. Gelukkig zijn daar de bibliotheken die tonen dat het ook anders kan. Dat het stoppen met uitdelen van boetes voor onzinnige kleinigheden niet automatisch leidt tot anarchie en chaos. "Boeken komen ook gewoon terug naar de bibliotheek als er geen boetes worden gegeven." Hoppa, de hoop in de mensheid is hersteld! Nu nog kappen met die onnodige razzia's op de eigen collectie en dan kunnen we de boekenboeren uitroepen tot trots voorbeeld voor de gehele natie.

Le mot juste. Kent u die uitdrukking? Of anders: de gave van het woord. Sommige mensen hebben dat. Die zeggen iets, of ze twitteren iets, en je denkt meteen: zo is het. Daar kun je ontzettend jaloers op zijn, maar je kunt er ook gewoon van genieten. Er is al genoeg ellende om ons heen, nietwaar? Daarom, hierbij, van ons, voor u, de 150 aller- allerbeste tweets van brigade-generaal Toine Beukering, senator en Statenlid namens JA21. Veel plezier.