achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

43 resultaten

#driekus vierkant

Driekus Vierkant: Veiligheid = Privacy

41a-GDvDQCL.jpgGeschreven door de bij de staat, politie, opsporingsdiensten, fiscus, Google en Facebook volledig onbekende Driekus Vierkant, met toestemming geknipt en geplakt. Stel, er staat iemand op een podium te oreren: “Wilt u meer of minder veiligheid?” “Meer!”, scandeert u natuurlijk. Niemand is voor minder veiligheid. Maar dan komt de ogenschijnlijk onvermijdelijke consequentie: u zult dan wel moeten inleveren op uw privacy: immers, zo is de stelling: als we criminelen en terroristen niet kunnen volgen, kunnen we de veiligheid niet garanderen. Om ze te kunnen volgen, zullen we iedereen moeten kunnen volgen, zo redeneert men. De discussie over veiligheid en privacy wordt tegenwoordig gevoerd alsof het elkaars tegengestelden zijn: “Oh u wilt meer privacy? Terroristen blazen je op hoor!”. “Zonder grote digitale sleepnetten kunnen we terroristen en criminelen niet opsporen!”. Deze tegenstelling tussen privacy en veiligheid is klinkklare, populistische onzin. Integendeel zelfs: meer privacy = meer veiligheid. Dat gaan we u uitleggen: Veiligheid Iedereen wil veilig leven. Niemand ziet zijn geliefde graag opgeblazen door een extremistische malloot. Niemand wil dat zijn kind wordt doodgereden door een alcoholist. Niemand wil bedreigd, opgelicht, verkracht, geslagen of gechanteerd worden. Iedereen wil beschermd zijn. Iedereen wil in een vrij, democratisch land kunnen leven, waarbij je van een eerlijke rechtsgang bent verzekerd. Waar je veilig jezelf kan zijn, ook als minderheid, juist als minderheid. Niemand wil dat een ander zich mengt in zijn persoonlijke levenssfeer. Niemand wil dat informatie over jou tegen je wordt gebruikt.

Driekus Vierkant over de #NashvilleVerklaring: 'Nederland verwart tolerantie met ignorantie'

*Post uit de provincie\! Helemaal uit Grunn en met de trekker gekomen, van onze stijlloze dependance* [*Driekus Vierkant*](https://twitter.com/driekusvierkant/)*. De ophef over de gereformeerden heeft De Rest van Nederland bereikt, en Driekus wil graag wat terug zeggen.*

De ignoranten-rant door de immer tolerante Driekus Vierkant 

“Nederland oh Nederland je bent een kampioen!”, zong Driekus luidkeels en lekker vals terwijl hij in de tobbe nog even wild in het water naar de zeep zocht om zijn forse lichaam mee te reinigen.

Reinheid, waar lazen we dat ook alweer? Oh ja! Dat lachwekkende wollige broddelwerk dat die orthodoxe gristenen hun #Nashvilleverklaring noemen. Meelijwekkend om te lezen dat mensen nog steeds zo bekrompen in het leven staan. Niet serieus te nemen. Niet doen dus. Gewoon hard om lachen en uitlachen. Ja of de dialoog mee aangaan. Dat misschien nog wel.

Maar nee, half Nederland is gekwetst! Huilen. Hoe moet je nu verder kunnen leven met je seksuele afwijking, als een handjevol fanatieke sprookjesgelovers met hun geestelijke afwijking, jouw levensstijl afwijst? Drama! Laten we aangifte doen bij het OM, want we we willen hun rechten beperken om hun totale nonsens te kunnen verspreiden!!1! En laten we regenboogvlaggen ophangen, want wij deugen wel hoor!!!11!

Het christendom is in feite niets meer dan wat symboliek voor vruchtbaarheid, het doorgeven van je genenpool, de evolutie, de liefde tussen man en vrouw met als resultaat hemelse (b)engeltjes die ze samen opvoeden, met een beetje normen en waarden zodat er een beetje goed valt samen te leven in de wereld. Niks mis mee eigenlijk. Lieve mensen. Dat ze er een God en een hemel en hele rituelen bij verzinnen, sja, schattig.

Orthodoxe gristelijke sprookjesgelovers in Nederland geloven werkelijk in het sprookjeshuwelijk tussen man en vrouw voor het leven en ze vinden het een naar idee dat mensen seks hebben voor of buiten het huwelijk, en dat mannen met mannen en vrouwen met vrouwen en bah viesbah en dat je dan niet naar de hemel mag. Is hun recht om dit te geloven en te vinden, hoe bekrompen jij het ook vindt. Als zij zelf zo willen leven: wie doen ze er kwaad mee? Zolang ze jou maar niet beperken in hoe jij wil leven. En daar hebben we ze in hun #Nashvilleverklaring niet op kunnen betrappen.

Driekus Vierkant over vee: Het meurt in Den Haag

En het riekt erger dan gier.

Wauw! D66 weet hoe ze haar Voltooid Leven programma kan invullen! D66 wil 50 miljoen kippen en 6 miljoen varkens aan het gas, vanwege stikstof. Laten we vooral de Nederlandse veestapel halveren, waardoor Nederland de hongerdood sterft, of massaal aan de broccoli moet. Wat in feite even ellendig is. Zitten ze in Den Haag allemaal aan het lachgas? Lekkere democratie: minder dan 1% van de inwoners affikken. 

Hoe zit het eigenlijk met dat stikstof? 

Stikstof is tof
Stikstof is ongevaarlijk voor mens en dier. Lucht bestaat van nature voor 78% uit stikstof. Zuurstof is veel gevaarlijker. Eten wordt verpakt met stikstof in plaats van lucht zodat het langer houdbaar is. Is er brand? Stikstof verdringt de zuurstof en de fik is uit. Stikstof is ook een belangrijk onderdeel van kunstmest, want die 17 miljoen mondjes moeten wel gevoed met verse groenten en fruit en granen. Alles dat groen is groeit als kool van stikstof, hoezee.

Vooruit, stikstof is niet altijd tof
Dan de nadelen: mensen en dieren produceren stikstof. Poep. Stront. Mest. Gier. In fossiele brandstoffen zit ook stikstof. Hoi Randstadforenzen. De industrie stoot stikstof uit. Hoi Pernis. Vliegtuigen ook. Hoi Schiphol. Samen met fosfaten (ook uit mest en kunstmest) zorgt teveel stikstof voor wildgroei van planten. Maar niet per se de planten die je wil. Zo kan onkruid de natuur verpesten, ook in het water. Het is dus best een goed idee om stikstofuitstoot te verminderen. En dat gaat ook al jaren de goede kant op. 

Vooropgesteld: Nederland heeft geen natuur
Hoe definieer je natuur eigenlijk? Alles dat de mens schept of beïnvloedt definieer je als cultuur. Cultuurlandschap is bijvoorbeeld akkerbouw en weilanden. Steden, dorpen, industrie: allemaal cultuurgebied. Alles dat mensen niet maken of beïnvloeden heeft de definitie van natuur. In Nederland hebben we op wat ongerepte en pseudo onbeheerde gebieden na (Wadden, Veluwe, hoi Oostvaardersplassen) feitelijk geen natuur. 

We wijzen tientallen postzegeltjes aan, zeggen dat dit natuur is, we gaan het vervolgens beheren en beschermen. Wat wij natuur noemen, is niets meer dan beheerde wilde tuintjes, met plantjes en diertjes die we er wel willen hebben en de rest rossen we eruit. Schieten, maaien, plat spuiten, voederen, kappen en aanharken. Hekje eromheen en genieten maar. Beheerde natuur is een tegenstelling. Het bestaat niet. Het is hooguit recreatiegebied, van en voor mensen. 

\

Driekus Vierkant: Stikstof, de tien WTF momenten

*Een gegarandeerd Jan Cees Vogelaarvrij blog over stikstof door* [*vriend van de show*](https://www.geenstijl.nl/search/?keyword=driekus+vierkant) *Driekus\!*

Je zou het bijna vergeten, maar naast de coronacrisis zit Nederland ook nog in een stikstofcrisis. En het wordt er niet beter op…

Goede intenties: minder uitstoot
De weg naar de hel is geplaveid met goede intenties. Zo was er ooit de oprecht goede intentie om uitstoot van vieze en slechte dingen in Nederland terug te dringen. Daar kan niemand op tegen zijn. Zo ook de uitstoot van stikstof bijvoorbeeld. ‘Stikstof’ is niet één stofje. Het is een verzamelnaam voor meerdere en heel verschillende soorten uitstoot. Hier een overzicht van de tien grootste faalmomenten van de overheid in het stikstofdossier:

Wat is ammoniak?
Ammoniak (NH3) is een vorm van stikstof. Het is een verbinding van stikstof (N2) en waterstof (H2). Het is een bijproduct van veeteelt. Kippen, koeien en varkens piesen en poepen, en daar zit ammoniak in. Het is niet giftig, niet voor mensen, niet voor dieren, en niet voor planten. Integendeel: deze mest is echt geweldig om plantjes mee te laten groeien. De natuur houdt er van. Deze variant van stikstof is turbo-groeihormoon voor groenten, granen, aardappels, bomen, grassen, struiken en planten.

Biologisch product

Je eerste WTF moment

Je eerste WTF moment
Niet alleen dieren produceren ammoniak. Hallo kunstmest! Ondanks dat de mestkelders in Nederland bomvol zitten, beperkt de overheid (zucht, ja, de overheid, daarover straks nog veel meer…) het uitrijden van puur natuurlijke bio-mest, en in plaats daarvan stimuleert (een eufemisme voor afdwingen) men het gebruik van kunstmest. Jawel. Kunstmest. Kunstmest zit bomvol die ammoniakhoudende stikstof, en het wordt op niet natuurlijke wijze chemisch gemaakt van… jawel: aardgas. Groningen, olé! Alleen al kunstmestfabriek Yara te Sluiskil (voorheen de Nederlandse Stikstof Maatschappij) stoot een half miljoen kilo ammoniak per jaar uit: een kwart van de totale uitstoot in Nederland. Bovenop alle extreme CO2 die ze uitstoten. WTF.

Boerenprotest. Dit is waarom De Deur plat ging

*Driekus Vierkant van de Stijlloze Dependance in de Groene Zee van Groningen duidt De Deur van het Provinciehuis. Hoe kon het zo ver komen?*

Waarom was de provincie Groningen nooit bereid om de boeren tegemoet te komen?  Men heeft eigen belangen afgewogen en niet naar een breder plaatje willen kijken.  De provincie Groningen heeft een aantal grote prestigeprojecten op stapel die nu niet vergund kunnen worden. Er is @provgroningen alles aan gelegen om eigen prestigeprojecten door te rammen. Men moet nu laten zien dat de verstevigingsoperatie doorgaat, anders slaat men een figuur, politiek gezien. Ook heeft men prestigeprojecten in de chemie en groene energiesector. Deze projecten niet uit kunnen voeren is een politieke afgang voor bestuurders. 

Ergo: de boeren hebben pech in Groningen. Ze moeten wijken voor een college dat andere belangen heeft. Daarbij is het opvallend dat provincies waar D66 in het college zit star zijn, zonder D66 niet. Er was ook geen ruimte om even buiten scope te denken. Zo is Nederland strenger met stikstofnormen dan nodig is. Zo sjoemelden provincies met Natura2000 aanwijzingen (lala subsidie). Zo sjoemelden overheden jaren met PAS-toewijzing, notabene op de vingers getikt door de Raad van State. Zo zijn de metingen van het RIVM twijfelachtig en de modellen ook (belangrijk draadje- red.). Bestuurlijk Nederland kijkt hier bij weg. Mist elke vorm van zelfreflectie. Houdt zichzelf buitenspel en speelt sectoren tegen elkaar uit. Zo ook in de provincie Groningen.

Waar nog veel meer speelt. De boeren in Groningen hebben sinds 2012 schade aan schuren, mestkelders en verzakkend land. Door gaswinning. De provincie heeft zich nooit echt pal achter de boeren geschaard. Bestuurlijke incompetentie en sturing vanuit Den Haag binnen partijen. Combineer dit met een weinig empathisch optreden van de gedeputeerde en de starre houding van de provincie... En deze druppels doen de emmer overlopen. De emmer van jarenlange frustratie van tegenwerking en genegeerd worden. Boze boeren.
UPDATE: Twee extra aanhoudingen, ook boerenleider Arjen Schuiling (zegt sorry) opgepakt

Boer Zoekt TV-kanaal: 24-uurs boerenzender!

uitmelkenboerenleven.jpgVanaf september krijgen we een nieuw 24-uurs kanaal op dat 42 inch LSD-reclamebord tegenover uw hoekbank. Food & Farm TV Channel, de hele dag docu's, debatten, soaps en portretten over boeren en tuinders. Fuck yeah. Driekus Vierkant op je beeldbuis! Het geheel aan elkaar gepraat door Hollandse hardbody Marit van Bohemen. FUCK YEAH. Natuurlijk copy-paste het AD gewoon een persbericht en is dit Food & Farm TV Channel een vehikel voor agitprop van de bioindustrie en megastalpropaganda, maar elke marketing die zich specifiek en uitgesproken richt tegen de Partij voor de Dieren en de vele radicale milieubewegingen heeft bij ons een streepje voor. Propaganda tegen het boerenbedrijf counteren met propaganda voor het boerenbedrijf. Heel goed. Nu al zin in programma's als Toen Was Melken Heel Gewoon, Studio Stal, RTL Boerenvaart, All You Need Is Hooi en Top Gier. Onze tip: de tuindersregio Westland is sowieso een kijkcijferhit. Probeer daar zoveel mogelijk opnames te maken. MOOOOOOOOOHHHH!

Klijnsma (PvdA): Meer pensioen? Moestuin!

klijsnhap.jpgZe zegt het echt. Afsluitende quote uit een voor de rest slaapverwekkend saai interview over nieuwe afspraken voor pensioenen met Jetta Klijnsma, staatssecretaris van Sociale Zaken, in 't AD: "Ik raad mensen wel aan om ook naar andere vormen van oudedagsvoorziening te kijken. Ik ken mensen met een moestuin, dat levert veel groente en fruit op. Of een eigen huis. Als de hypotheek is afbetaald kun je prima van je AOW leven". Maar natuurlijk, een moestuin om je pensioen mee aan te vullen. Met een beetje geluk kun je dan bloemkolen gaan ruilen voor wat benzine van de buurman. Vooruitgang! Progressief! Moestuinsocialisme! Hoera! Vergeet trouwens gedurende deze moestuinhysterie niet dat laatste zinnetje. Dat kan zomaar een stiekem verstopt proefballonnetje zijn voor het volgende nivelleerfeestje van de PvdA: 'rijkaards' die hun hele leven gewerkt hebben om de hypotheek af te betalen (in PvdA-newspeak de zogeheten brede schouders) krijgen lekker minder pensioen dan het armetierige deel der natie. Eerlijk verhaal! Het moet toch niet gekker worden zeg. Straks gaan PvdA'ers nog voorstellen om belasting te heffen op plezier. Dat zou echt te fur gaan. Nondeju. Pol Ulenbelt (SP) heeft het 'idiote moestuinverhaal' van Klijnsma inmiddels aangemeld voor het Vragenuurtje. Volstrekt terecht. U moet begrijpen dat moestuinieren niet voor iedereen is weggelegd. Weet u wat dat kost? Kunstmest, zaadjes, water, enzovoort. Zit je zomaar aan de 750e per jaar, uiteraard niet te betalen voor de gemiddelde SP'ert. Kamervragen! Ophef!

NPO verlinkt Groningse boer @DriekusVierkant

Onze groen-roze dependance in het Noorden is geïnfiltreerd en verraden door broccolivreters

Taa-tuu-taa-tuu, STOP, MEDIAPOLITIE! Een NPO-kongsi van shoarma-hatende geheelonthouders heeft op basis van een tip van twee anonieme 0800-BOER-bellers onthuld wie er achter het Twitteraccount van onze vriend en regelmatige gastblogger Driekus Vierkant zit. In een nodeloos lang artikel, opgesteld door misschien wel de allerwitste medewerker van de gehele NPO ("Heeft een fascinatie voor criminaliteit en is groot fan van jaren ’90 hiphop" en schrijft over zichzelf in de derde persoon, leert een stukje diepgravende OSINT ons), heeft de moraalpolitie van Hans Laroes Henk van der Aa-die-nooit-Bb-zal-zeggen drie tweets vergeleken en een whois query gedaan, en daar dan 2000 woorden morele verontwaardiging over snedige satire en #luievrouwen omheen gezwateld. 

Man man man wat een droevige leegte van deze NPO/SJW "research-desk". Even met vijf (!!) omroepzuilen (KRO-NCRV, BNNVARA, VPRO, NTR en HUMAN) op een twitteraccount duiken omdat er iemand van buiten het deugkartel iets te goed geïnformeerd & veel te snedig zit te trollen tegen machthebbers en hun media. SNEL, KAPOTMAKEN, want waar moet je als onderzoeksmedia anders al die research-resources voor gebruiken? Het controleren van de macht of zo?

Dat is wat Driekus dus wél regelmatig doet. De macht controleren. Het bestuur scherp houden. Kritisch over het gasbeleid, stikstof en veestapels. En ook vóór vrijheid. Kortom. Een geëngageerde etterbak - en een collectief bovendien, maar door de KRO gereduceerd tot een aan 1 naam verbonden "seksistische trol", en die lelijke miskwalificatie durven ze nog "research" te noemen ook.

Wat die anonieme bronnen betreft. Onze niet door vijf lagen omroepmoraal geresearchte gok is dat het een "Brand Strategist" en zijn knuffelmaatje + sokpopaccount zijn, en dat ze de Pointertjes van de NPO gewiekst voor hun karretje gespannen hebben met een half verhaal en een openstaande persoonlijke rekening. Zeg. Merkmannetjes. Als je zo dapper bent om een ander te doxxen. Durf er dan ook je eigen naam onder te zetten. Je bent toch niet van broccoli zeker?

Hoe is het nu met... Progressie in het Noorden?

*Bericht van onze John Deere-groene dependance in De Rest van Nederland, alwaar gisteren ook zo'n morele etalage van overwegend blanke BLM'ers werd opgetuigd om een beroep te doen op het geduld van nuchtere Groningers*

Progressie

Door de op klompen voortschrijdende en vooruitstrevende Driekus Vierkant

We zijn een beetje verdrietig, hier op de Driekus Vierkrant Redactie. Wat waren we ervan overtuigd. Dat Nederland al in de jaren ’70 De Belangrijke Zaken eindelijk geregeld had. Vrouwenemancipatie. Homo-emancipatie. Vrijheid van religie, of niet. Abortus. Euthanasie. Waar je vandaan komt maakt ook niet uit, als je maar samen ergens naartoe wil, als je met elkaar wil bouwen aan onze utopie.

Elkaar de ruimte geven en gunnen. Een progressieve, liberale, sociale en vooruitstrevende samenleving, waar ieder individu zichzelf kan zijn en kan ontwikkelen. In de jaren ’70 werden alle tegenstellingen definitief beslecht. Nederland was een verlicht, geëmancipeerd gidsland.

En in ons bubbeltje is dat ook echt zo, nog steeds. Mensen die elkaar met open vizier leren kennen, die open staan voor het leren van een ander. Door samen een dialoog te hebben. Door bewondering te hebben voor hoe maf een ander eigenlijk is. Door idioten die alleen voor zichzelf gaan ten koste van een ander hier op aan te spreken en aan te pakken.

En door grappen over elkaar maken. Grappen maken over alles kan namelijk als mensen zich veilig voelen en geen fanaticus zijn. Want fanatici verliezen hun humor. Daarna verliezen ze ook het respect voor een ander. De ergste fanatici staan anderen zelfs naar het leven. Zelf niets kunnen incasseren en tegelijkertijd grijpen naar onderdrukking of geweld. Je ziet het bij racisten. Maar ook bij fanatieke anti-racisten. En bij verzuurde mensen. Zelfde laken een pak. Humor is in feite de graadmeter is voor hoe geëmancipeerd mensen werkelijk zijn. Voor hoe vrij ze in hun kop zijn.

Bewondert Nederland elkaar om hoe anders we allemaal zijn? Nee.  Helaas. We schreven al eerder dat tolerantie in Nederland in feite niet veel meer is dan een kille afspraak: namelijk die van elkaar de rug toekeren: als jij je niet met mij bemoeit, dan laat ik jou ook met rust. Met je rare geloof. Met je rare seks. Met je rare huidskleur. Met je rare cultuur. Met je rare opvattingen. Met al je afwijkingen. We zouden elkaar moeten bewonderen, maar vooruit, zo’n kille vorm van tolerantie werkt ook.

Het werkt, totdat iemand zich niet aan de afspraken houdt. En dat lijkt nu massaal weer te gebeuren. Waar je wil verbinden wordt gepolariseerd. Want nu, meer dan 40 jaar later, lijkt het alsof we al die moderne verworvenheden collectief vergeten zijn. Alsof voor al die mooie bevochten rechten allemaal opnieuw gestreden moeten worden. Hoezo dan?! Doe nou niet alsof we weer in de jaren ’50 leven. Doe nou niet alsof wij in de USA leven. We hebben echt enorme stappen gezet, decennia lang geleden.

We lijken exchter weer terug bij af. We vragen notabene bij een (verder terechte) demonstratie tegen racisme of alle zwarte mensen vooraan willen komen zitten, gescheiden van de (ja hoe zeg je dat tegenwoordig) native Nederlanders. Pardon? Segregatie als symbool tegen racisme? Totale gekte.

Beeldenstorm 050. Maar wat zijn het?

A: Groningers
B: Friezen
C: NPO1-kijkers
D: Militante Fauvisten
E: Aanhangers Jugendstil
F: Anders, namelijk...

Vakantiespel! Doe de tankgroetjes aan Dijsselbloem

Vakantiespelletje voor de vakantie van autovakantievierders. Met de VW Touran of Ford Focus Wagon onderweg naar het Gardameer of de Spaanse Costa's? Met je ouwe T2 naar het Ballatonmeer, met de Kia Pride + caravan naar de Zuid-Franse camping, met de Volvo V70 naar het Zwarte Woud of met de Peugeot 308 naar Krakau? Doe als Driekus, en maak af en toe eens een fotootje aan de pomp, met de lage brandstofprijzen in onze collega-lidstaten van de Europese Unie duidelijk in beeld, en stuur 'm samen met de hatelijke groetjes op naar @j_dijsselbloem. Gebruik de hashtag #GeenAccijns om een cc'tje naar ons te sturen. Voor in het stijlloze zomerplakboek. Hartstikke leuk & fijne verkansie, met die goedkope(re) benzine overal in Europa.

Hoog tijd voor een War on Verkeersrazzia's

geenboeven534.jpgDriekus Vierkant. HELD! Bij dezen onze volledige steun en support, en dat zouden meer mensen moeten doen. Verkeersrazzia's zijn stom. Verkeersrazzia's houden de hardwerkende burger op. Verkeersrazzia's in zijn strijd met de mensenrechten. Hallo overheid. HOU EENS OP met verkeersrazzia's. (DIT DUS.) Driekus heeft gelijk. Tijd voor een tiendaagse veldtocht tegen de volstrekt idiote verkeersrazzia's waarbij automobilisten middels overheidsfuiken van de weg worden gehaald voor Totaalcontroles van Alles. De pliesie en fiscus halen daarbij veel geld op voor Rutte en De Zijnen. Openstaande boetes, kapotte remlichtjes, volle asbakken, scheefstaande autostoeltjes, illegale MP3-tjes op de Pioneer, papieren niet in orde, tanden niet gepoetst, haren niet gekamd, BMI te hoog. U wordt bijkans overal voor beboet. Maar mag dat eigenlijk wel zo'n verkeersrazzia? Juridisch verkeers-technisch human rights dinges. Waarom hebben korenwolven en rugstreeppadden in Nederland meer rechten alsdan automobilistenburgers? En waarom automobilisten wel en fietsers niet? Driekus verkondigt inmiddels zoveel WAARHEDEN dat de dienstdoende persvoorlichter der politie in het Noorden des Lands achter een slotje is gekropen. Dus tijd om nu door te pakken. Sta op tegen Verkeersrazzia's! Lees hier meer over onrechtmatige verkeersrazzia's op deze Storify en #FF Driekus.

Totale Lul van de Week: Renault Megane TN-XD-95

Bijna Dood Ervaring op de N361, één van de gevaarlijkste wegen van de provincie, aldus RTV Noord, dat het kenteken van asfaltterrorist blurde. Welnu: roads don't kill people, stupid drivers do. Wat was de bestuurder van de rode Renault Megane met kenteken TN-XD-95 denkende? Zat ie op z'n AardbevingsApp te turen? Naakte wieven te gluren in de TL van Driekus Vierkant? Ennieweetjes. Inhalen over een doorgetrokken streep ook nog. Kudos voor de stuurskills van die tegenligger, met aanhanger. Brrr.

GroenLinks in 1 nieuwsberichtje uitgelegd

Met dank aan ons contact in de buurt van Winterfell dit briljante kijkje in de ziel van de GroenLinkser: zure zeikhut Marja Bos (GroenLinks) is van mening dat lekker bruin fruit bij de borrel verboden moet worden bij de naborrel van haar gemeenteraad, te Bellingwedde. Ongezond en een "verkeerd signaal naar de burger". Niet dat Marja zelf ooit naar de borrel komt, want ongezellig, maar dat betekent niet dat andere mensen het wel leuk mogen hebben. Andere mensen mores opleggen, maar zelf niet meedoen, waar kennen we dat toch van? Oh ja, van de partij van jengelen om gemengde scholen en zelf de koters naar een roomblanke tofumadrassa overhevelen, de partij van miepen over fijnstof maar zelf in een ouwe Merc rijden, van de partij van de partij van ageren tegen het populisme met vrolijke ketelmuziek. Ach ja, het volk heeft gelukkig de buik vol van de asymmetrische moraalpolitiek van de deugende klasse. Als straks Wilders 1 aantreedt wordt het verdrietig komkommers sabbelen voor passief-agressieve deugteefjes als Marja Bos.

Maar wat kost een groentetuin écht?

kijkcom.jpgGoed, dus je bent een Pvda'er die alles doet wat andere Pvda-leiders zeggen en je wilt serieus een groentetuin danwel een moestuin. Check dan het blog van deze vutter. Een handige consumindermevrouw die haar woekerpolis heeft gedumpt. Aan het extreem-aflossen van haar hypotheek is begonnen. Zonnepanelen heeft geïnstalleerd, stamrechtbvtje heeft opgericht, en eigenlijk alles doet wat de politiek wil. Het heft in eigen hand nemen enzo. Een mevrouw die elk dubbeltje drie keer omdraait dus. We kennen haar verder niet maar als zo iemand de kosten van een moestuin op een rijtje zet, zijn we geneigd dit te geloven. Ze geeft realistisch beeld van de kosten. Maar wel exclusief het benodigde autobezit en brandstof en dure gereedschappen. Als je het extreem bewust doet, kost een tuintje minimaal 200 euro per jaar. Gereedschappen schatten we eenmalig op 200 euro. We rekenen een klein benzinetankje aan brandstof. Dan komen we in jaar 0 op zo'n 450 euro. En ja, het is dus best te doen, behalve als je leeft van een pensioen/uitkeringen/aow natuurlijk. Weet je wel hoeveel groente je daarvoor op de markt kan kopen?! Het allergrootste probleem van een groentetuintje is trouwens dat je vooral werkt voor andere PvdA'ers. Niks mis met moestuinen, maar geef eerst maar eens het vuurwapenbezit vrij :-)

Dronken studenten alert: introductieweek van start!

hierishetfeestje.jpgKomende week introductieweek in de universiteitssteden. Dat betekent een tsunami van vvs-vingervideo's in de Dumpertwhatsapp (0622443318) en rechtszaken van rijke papa's tegen de GeenStijl om lallende dochters en starnakel dronken zoontjes van de voorpagina af te krijgen. De introductieweek is een sociale beurs waarbij onzekere postpubers door slim te investeren hun nieuwe vrienden kunnen kopen. Het kost je wat katers en een SOA, maar dan weet je in ieder geval zeker dat je tijdens je studententijd niet op eigen benen hoeft te staan. En wie dat niet in één week kan vanwege een algeheel gebrek aan communicatievaardigheden, kan voor de lange termijn beleggen in vrienden via een studentenvereniging. Een studentenvereniging is een soort jostiband voor mensen die in nuchtere staat geen vriendschappen kunnen onderhouden of wijven (m/v) kunnen versieren. Over mensen met vochtige vleesgordijnen tussen de dijen gesproken. De heersende gedachte bij menigeen is dat er tijdens de introductieweek geen vrouwen bestaan, alleen zaadbakjes. Dit klopt. Net zomin als dat er mannen bestaan, slechts prostaatyoghurt lekkende vleesolifantjes waar een dronken eerstejaars aan vastzit. Kortom, het wordt voor iedereen en de morning afterpildealers een topweek. Iedereen weet dat de enige introductieweek die telt de Keiweek in Groningen is, dus volg de aanwijzingen van oergroninger Driekus Vierkant op en je hebt een topweek. Al het andere is bijzaak.

Prinsjesdagtopic. Rapportcijfers voor Rutte II

ANP-34139173klein.jpg Prinsjesdag! Paarden, de Gouden Koets, gejengel over de Gouden Koets, waxinelichtjes, hoedjes, Marianne Thieme met een bloemkool op heur hoofd, een groen Numatic stofzuigertje in de Ridderzaal (*) en Koning Willy die met hooghartige tegenzin een burgertruttig tekstje opleest terwijl Nederland geduldig wacht hoe LuckyTV een betere versie maakt. "We" krijgen 5 miljard terug (via loonbelastingverlaging dus je merkt er feitelijk geen fuck van) en verder is al het goede nieuws al door Rutte's ad hoc persvoorlichter Frits Wester gelekt én voorgelezen in de wekelijkse vrijdagpersco. Ons rest slechts het wachten op het zuur uit de Miljoenennota, want dat is vakkundig achtergehouden zodat het vandaag in het door de Nationaale Oranje Swacksinnighen live gestreamde feestgedruis verloren kan gaan. Tot het zover is, doden de de tijd maar even met een Rapportje over Rutte II, vakkundig samengesteld in een achterkamertje door een twaalfkoppig onderhandelingsteam van experts, critici en kolonels.

Het nieuwe stikstof is... water

Terwijl: water zit gewoon in cola\!

Nieuws van afgelopen weekend dat we toch nog even meepakken wegens boos- alsook toch wel weer een beetje gek-makend: terwijl u sliep zijn er allerlei regels doorgevoerd waardoor het water in Nederland vanaf 2027 te vies is. Opnieuw is er geen politicus die u heeft gewaarschuwd toen in 2000 de Kaderrichtlijn Water van kracht werd, en opnieuw moeten we in de krant lezen dat we in Nederland niet meer mogen bouwen bouwen bouwen omdat dat ten koste gaat van de habitat van het linksdraaidende rivierkreeftje bij Lobith. "Brussel kan Nederland in gebreke stellen en boetes en dwangsommen opleggen. Daarnaast kunnen partijen bij de rechter bezwaar maken tegen economische activiteiten die de waterkwaliteit verslechteren." Lekker dan. In Brussel zijn ze tegen die tijd waarschijnlijk druk met de uitbreiding van de EU met Tsjaad en de Centraalafrikaanse Republiek, maar onze milieu-activisten kennende worden dat weer een hoop rechtszaken, en onze Postcodeloterij rechters kennende weten we nu al hoe die rechtszaken gaan eindigen. Vanaf 2028 kunnen we allemaal de hele dag naar ons mooie heldere water kijken, terwijl we onder een brug slapen.

ZELFS de Zwarte Cross begint eigen omroep

We gaan echt weer verzuilen met ons allen hè?

De Rest van Nederland, dat is het echte ongehoorde geluid. En zodra De Rest van Nederland op de trekker klimt om dat ongehoorde geluid in de Randstad te laten horen, raakt die Randstad volkomen in paniek. En als we "Randstad" zeggen, bedoelen we "Het Mediapark en een paar Belgische drukkerijen, die de mening echoën van een paar kartelpartijen, met name D66, PvdA en GroenLinks". Waar weer een partij tegen is opgericht die dit kartel probeert te breken, door zijn eigen kartel te bouwen. Waar een klein omroepzuiltje uit verrijst, met mensen die vooral heel boos zijn en die willen dat jij nóg bozer bent nadat je hun video's hebt gezien. En om dáár weer wat tegenover te zetten, beginnen de makkers van De Feestfabriek een soort Driekus Vierkant Videozuil: "Optimistisch, onafhankelijk, vol zelfspot, niet-pretentieus en wars van iedere vorm van hokjesgeest." En vooral: buiten de bubbel (postmodern woord voor 'zuil' - red.) van de 'gevestigde media' (oudspraak voor 'MSM'). De babbelbox staat vandaag in de Achterhoek en vraagt: bij hoeveel zuilen hoor je zelf al?

Het laatste lijstje: GeenStijl Kliktoppers 2019

Voor ons ook altijd een verrassing, deze lijst

Het gaat best goed, hier. We klokken +22,3% meer comments in 2019 ten opzichte van 2018. En ook nog eens +22,8% meer pageviews, zien we in de cijferserver. Het GeenStijltje snort als een gezonde naaimachine. Op eigen benen en toch financieel gezond, welke 17-jarige doet ons dat na? Goeie stimulans voor de wedstrijdspanning van een zelfstandig blogbedrijfje, wel. Eens zien of we in het komende jaar wat nieuwe takken van sport kunnen gaan beoefenen. Want het publiek, dat blieft het hier wel. U bent bedankt!

En om onze dank te betuigen, een lijstje. Want daar had u immers enorm van. Altijd een beetje geflatteerd want de meeste content van www.geenstijl.nl staat op /index.html, dus de 25 meest gelezen topics zijn vooral de 25 meest gesociaaldeelde topics & Enorme Nieuwsdingen. Maar dat mag de lijstjeslol niet drukken. Komt-ie dan, met 1 opvallende afwezige: NUL topics over het weer er tussen. Normaal minimaal twee. En dat in een jaar met diverse weerrecords. Kan iemand ons dat uitleggen?

25. Boerenprotest. Dit is waarom De Deur plat ging**
**Op 25, een inzending van onze noordelijke dependance Driekus Vierkant, over een tamelijk significante gebeurtenis in 2019: boerenprotesten. Gaan we in 2020 nog meer van zien. En de beste wensen, Driekus!

24. VIDEO. Maxima met losse heupen in spannende dansvideo die je van de RVD niet mag zien**
**Het Máxima Effect! De Rijksvoorlichtingsdienst sommeerde GeenStijl om dit filmpje offline te halen. Wij zeiden LOL echnie mevrouw (en belden voor de zekerheid ff met legal), en nu staat het filmpje er nog steeds. Een heleboel MSM knipmesten wel weer voor de hermelijnen drammerij, maar wij zeggen nog steeds: lekker losse heupen, queen!

23. OM wilde suikerspiegelchauffeur toch vervolgen, stopt reden voor plotselinge draai in doofpot**
**Ook een verhaal dat maar geen einde kent. Een nieuwe wob van GeenStijl, bracht nieuwe feiten aan het licht. Het OM had Khalid K. willen vervolgen voor nalatigheid (te weinig gegeten, in ongezonde toestand achter het stuur), maar besloot daar ondanks meerdere gewonden toch vanaf te zien. Omdat ze nooit toelichting hebben gegeven, blijft de vraag nog steeds staan: waarom?

22. Kaart. Deze Nederlanders verzuipen in 2050
Je kan maar beter voorbereid zijn, zeggen wij altijd maar. How dobber you? Deze kaart vertelt het je.

21. RICO WINT REMATCH. BADR GEBLESSEERD**
**Gek genoeg minder clicks dan Anthony Joshua die door een dikke Mexicaan gesloopt wordt. Komt omdat iedereen Rico & Badr had, en bijna niemand Anthony Joshua en die dikke Mexicaan.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.