Geenstijl

oberrrr, drie takbier

Nee, niet Geert W. maar Geert D. Ook ex-vvd alsook eveneens heerlijk aanwezig op het heerlijke neutrale nieuwsplatform X. Maar daar houdt de overeenkomst tussen de Geerten ook wel op. Geert W. in een islamitische kinderboekenwinkel zullen we niet zo snel zien. Temeer daar-ie ook geen kinderen heeft. Bovendien moeten dan vijf van die DKDB-gorilla's in North Face-jassies met Geert W. mee, en daar heeft Geert D. danweer geen last van. Die Geert D. integreert er gewoon moeiteloos op los! Dat zouden meer mensen moeten doen. Enfin, de bardienst wenst eenieder veel succes met de discussie over ontlezing bij de jeugd en de BTW op boeken. Oant moarn.

Slimmer Leven

Penicilline. Neutron. Nucleaire energie. Microchips. CT-scans. Personal computers. IPhones. Machine Learning. Immuuntherapie. Drones. CRISPR-Cas. Tinder. Elektrische auto's. We hebben godsonmogelijk veel ontdekt en bedacht, de afgelopen honderd jaar. En nu ook, dankzij de altijd botergeile werkbijtjes van NU.nl: Dit is waarom je je tijdens je menstruatie soms zo labiel kunt voelen.

Fukkie fukkie fuk. De wereld zal: nooit meer hetzelfde zijn. Dit is niet eens ironisch bedoeld want in de laatste alinea droppen de goede mensen even een kernbommetje: 

"Door bewerkt voedsel en toegevoegde suikers te eten, kun je je namelijk nog slechter voelen. Terwijl je als je ongesteld moet worden vaak meer zin krijgt in chocola en andere suikerrijke producten. Dat helpt dus niet."

argh

Disclaimer: uw scribent van dienst heeft Ernst-Jan Pfauth weleens ontmoet en vond hem hartstikke aardig, dus beleeft niet per se plezier aan het schrijven van deze recensie. Maar ja, een boek dat op de achterflap zo vurig wordt aangeprezen door vleesgeworden verschrikkingen als Rutger Bregman ('Lees dit boek en word een beter mens') en Alexander Klöpping ('Ervaar minder ruis en meer geluk') kan nu eenmaal niet zomaar onbesproken blijven, dus bij dezen. 

Pfauth was als prille twintiger internetbaas bij NRC, en werd daarna uitgever en mede-oprichter van De Correspondent, dat - zeker voor Nederlandse begrippen - een doorslaand succes werd. Hij is co-host van een gevierde podcast, en publiceerde twee boeken: het plaatsvervangende schaamte oproepende Sex, blogs & rock-'n-roll (2010) en het Dankboek (2017). Die laatste is een schitterend voorbeeld van 's mans kwaliteit als ondernemer. Het dankboek kent namelijk één kort hoofdstuk, en daarna alleen maar lege pagina's, waarop de lezer iedere dag zelf mag schrijven waar hij dankbaar voor is. Geniaal in zijn eenvoud, je moet het maar durven. 

Verder kennen we Pfauth van stukjes over zelfhulp, uitgesmeerd over De Correspondent, LinkedIn en zijn eigen nieuwsbrief. Wie er in geïnteresseerd is kan zo van alles over hem te weten komen - dat hij erg worstelde met haarverlies bijvoorbeeld, maar zijn onzekerheid uiteindelijk heeft weten te temmen met implantaten. Eerder was hij ook heel erg bezig met de FIRE-beweging, wat staat voor Financial Independence Retire Early, een verzameling van mensen die er niet in slaagt in het moment te leven, en dus zo snel mogelijk genoeg geld wil hebben verdiend en gespaard om met pensioen te gaan, in de illusie dat het dan plotsklaps, magie, helemaal goed komt tussen hen en het moment. 

Misschien komt het voort uit zijn enorme bewondering voor alles wat vijftien jaar geleden uit Silicon Valley kwam overwaaien, maar Pfauth is erg bezig met maximalisatie en productiviteit. Imperfecties en onvolgroeidheden zijn er om op zo gecalculeerd mogelijke wijze uit te bannen. De goede man had als twintiger alle succes van de wereld, maar dat weerhield hem er niet van om ongelukkig te zijn, en de hele tijd allemaal excel-bestandjes met uitgaven en inkomsten bij te houden die ertoe moesten leiden dat alles drie decennia verder op z'n pootjes terecht zou komen.  Klinkt kortom niet echt als iemand die heel gezellig is in de kroeg. Die constante en obsessieve nadruk op zelfverbetering verraadt een diepe onzekerheid en is, nu ja, nogal onaantrekkelijk. 

Jezus Christus gozer, ontspan eens een beetje, zou je in zijn oor willen schreeuwen. Neem het leven zoals het komt. 

Afijn, nu is er dus Intentioneel leven, een werk dat toch al gauw vijf keer zoveel woorden bevat als het Dankboek en op het moment van schrijven dus geldt als zijn magnum opus. Stilistisch zit het prima in elkaar, al is de jeukwoord-dichtheid zoals het een zelfhulpboek betaamt hoog (vliegwielen, geluksmakers, gelukskrakers - dat werk). Bovendien bevat het bar weinig wijsheden die je niet ook zou kunnen ontdekken door naar een Disneyfilm te kijken met een kind van drie. Het voordeel van zo'n Disneyfilm is dat het ook wat herkenbaarder is voor de gemiddelde mens. Neem deze passage: 

"De dure statussymbolen die we in de reclame voorbij zien komen, maken hun belofte vaak niet waar. Ga maar na: je dacht dat een SUV je het gevoel zou geven succesvol te zijn, maar na een paar weken ben je eraan gewend en heb je alleen nog maar oog voor de Land Rover Defender van de buren."

Ernst-Jan, enorme schat, we zijn zo vrij geweest even naar buiten te lopen en geen van onze buren heeft een SUV, laat staan een Land Rover Defender. Ongetwijfeld beschouw je ons als verpauperd plebs, maar heeft verpauperd plebs niet evengoed recht op (de illusie van) zelfhulp? 

"De eerste tien jaar van mijn carrière werkte ik aan één stuk door. Deels uit plezier, zeker, maar toen ik aan mijn zelfonderzoek begon, ontdekte ik dat ik ook gemotiveerd werd door ijdelheid." 

Gefeliciteerd, je bent een mens! Dat is dan wel weer herkenbaar. 

Wat zou je deze auteur wat existentiële rust gunnen. In het boek pocht hij dat hij ter research zo'n zeventig zelfhulpboeken heeft gelezen, jammer genoeg voor Ernst-Jan zelf heeft hij de belangrijkste, die het volledige genre in 127 pagina's overbodig maakt, per abuis gemist. We sluiten graag af met een citaat uit het Zelfverwoestingsboek (2019) van Marian Donner, dat we - in tegenstelling tot Intentioneel leven - van harte aanraden. 

"Nee, ik zal mijn natuurlijke lichaam niet haten. Ik zal het niet vatten in cijfers en diagrammen en ik zal niet alles willen repareren. Ik hoef geen god te zijn. Ik mag te dik zijn, oud en ongezond, scheve tanden hebben en vlassige haren, ik mag zweten en stinken, ik mag falen ten opzichte van de heersende gezondheids- en geluksideologie, net als ieder ander dat mag doen."

Amen.

Vroem

Met Max Verstappen op pole position startpositie twee omdat hij een plekje terug is gezet door overijverige figuren van de maFIA: de Grand Prix van Qatar. Lievelingsland van de KNVB, Arabische Liga, olie, heel veel cash en het Losail International Circuit. Maakt voor het kampioenschap allemaal niet meer uit dus lekker genieten hoe Verstappen en Russell elkaar eraf rauzen in de eerste bocht. In ander F1-nieuws: de coureurs uitten kritiek op autosportbond FIA en voorzitter Mohammed Ben Sulayem. Het antwoord: de coureurs moeten hun bek houden. Gezellig weer. Hup Max!
UPDATE - Niet in de eerste bocht eraf. Max pakt Russell (uiteraard) wel. Norris ook. Safety Car nu omdat er chaos is achter. Max P1, Norris P2, Russell P3
UPDATE - VERSTAPPEN WINT. Voor Lec en Pia. Norris is weer eens een knuppel

Die is er: nog niet

Zo even een kijkje in het leven van JONGE MENSEN. Hierboven ziet u een TikTok van gravin Eloise van Oranje, de vrouw die erin slaagt uit een tamelijk bijzondere familie te komen en toch vrijwel dagelijks aan haar volgens te bewijzen dat ze een totaal oninteressant leven leidt. Maar we willen de focus eigenlijk niet leggen op de gravinfluencer en haar vriendin, maar op hetgeen er op tafel ligt: een pakje peuken. Uiteraard leidde het rookwaar in dit geval tot "geschokte" reacties van naïeve volgertjes en Shownieuws, maar het was al lang bekend dat de 22-jarige royal vrolijk paffend door het leven gaat. Maar hoe zit het dan met de ROOKVRIJE GENERATIE? Gen Z is verloren, bewijst Eloise, en Gen Alpha (2005-) staat as we speak op het schoolplein te vapen. Terwijl de jongeren van nu dus al zijn doodgegooid met elk mogelijk soort anti-rook-campagne, terwijl op steeds minder plekken gerookt mag worden, terwijl de pakjes lelijk bruin zijn en bedrukt zijn met ranzige plaatjes en onheilspellende gezondheidswaarschuwingen. Uiteraard, de sigaretten in glazen op tafel tijdens de kringverjaardag zijn verdwenen. Toch blijven jonge mensen roken en dat komt heus niet allemaal door de vapes met aardbeidensmaak. Het is BIJNA alsof de kiddo's van nu ook gewoon een ONTZETTENDE HEKEL hebben aan overheidsbetutteling.

De jaren dertig all over again

Zeer curieuze timing, dit artikel in Trouw. Het land staat bol van de spanning en dit gooit alleen maar olie op het vuur. Onnodig, kwaadaardig zelfs. "De politie ziet hem overal: het zwarte jasje van The North Face. Bij demonstraties, bij voetbalrellen, in het criminele circuit." Wat een misselijke journalistiek. En dan doodleuk foto's van Willem Holleeder en Edwin Wagensveld erbij zetten. Lekker stigmatiserend weer. Zonder scrupules even een een hele bevolkingsgroep over één kam scheren. Alsof mensen die Nike-jassen dragen nooit demonstreren, alsof hooligans niet ook vaak Stone Island dragen, alsof er in de binnenzakken van zo'n modieuze damesparka uit de ANBW webshop geen arsenaal aan drugs kan schuilgaan. Hoe denk je dat het voor zo'n gemeenschap is als geïnsinueerd wordt dat álle zwarte North Face-jassendragers crimineel zijn? Nee, dat zegt Trouw ook niet, maar je hoeft het niet te zeggen om het te zeggen hè, althans niet letterlijk dan. Zoiets noemen we dus een hondenfluitje. Ontkennen dat je discrimineert is typisch een kenmerk van discriminatie. Bovendien: als je goed kijkt verdwijnt het verband tussen The North Face en criminaliteit als je inzoomt op inkomen. Dan zie je dat arme mensen evenveel misdaden plegen, of ze nou Supreme, Lacoste of The North Face dragen. Sterker nog: van mensen die Jack&Jones-jassen dragen en arm zijn zien we pas echt een oververtegenwoordiging, bovendien zijn die dingen teringlelijk en weet je nooit of zo iemand 'm vrijwillig draagt of dat het eigenlijk onder dwang van een partner gebeurt. Wij willen dan ook pleiten voor een Jack&Jones-verbod, in eerste instantie bij ambtenaren, daarna ook bij de rest. Ja wat u achter uw voordeur doet interesseert ons niet maar zodra u naar buitengaat trekt u dat armoedige vod maar weer uit. Gatverdamme wat lelijk zeg. Echt walgelijk. Sorry waar waren we? Ah, misdaadcijfers ja. Wat ook opvalt: als je niet kijkt naar inkomen maar alleen naar geslacht zie je dat vrijwel alle North Face Jassen-dragers die in aanraking komen met justitie mannen zijn. Datzelfde geldt voor Southpole, Adidas, Helly Hansen, enzovoorts. Eigenlijk alle merken. Misdaad is niet modieus, misdaad is mannelijk. Hoe weten die mensen van Trouw trouwens zo zeker dat het om echte The North Face-jassen gaat? Zo'n embleem kan heel goed nagemaakt zijn, op Ali Express kost een prachtige winterjas maar een tientje. Kent iemand vertegenwoordigers van de The North Face-jassendragersgemeenschap? Wij willen ze graag de kans bieden hun kant van het verhaal te doen. Wij willen hen laten weten dat ze er mogen zijn. Dit is het moment om met z'n allen om de gemeenschap heen te gaan staan. Hou elkaar vast. Liefde overwint altijd van haat. Uit protest gaan we morgen allemaal in een zwarte The North Face-jas naar ons werk. U toch zeker ook?

Niet waden door het moeras maar klassiek polderen

Alexander Pechtold doopte zijn fractie tijdens de eerste Algemene Beschouwingen van Rutte II op woensdag 24 september 2013 ‘His majesty's most loyal opposition’. Dat startschot voor jarenlange constructieve oppositie van D66, was een van de redenen waarom dit VVD/PvdA-kabinet tot nu toe als enige deze eeuw de eindstreep haalde. Na de jaren Balkenende stond D66 er beroerd voor. Door verschillende akkoorden aan te jagen in ruil voor steun in de Eerste Kamer, gaf Pechtold zijn club weer kleur op de wangen. En de rest is geschiedenis: D66 deed er weer toe en werd het fundament van de resterende kabinetten Rutte.

De geest van Pechtold waart kortom rond sinds opvolger Rob Jetten vorig weekeinde op zijn congres aankondigde samen met CDA en JA21 te willen onderhandelen over minder bezuinigingen op de onderwijsbegroting in ruil voor de steun in de senaat. Ook ChristenUnie en SGP schoven aan bij het overleg op de burelen van Geert Wilders’ PVV (de christelijke partijen hebben sowieso de smaak te pakken: eerder deze maand vormden ze al een bondje rond het belastingplan en de btw-verhoging op sport, cultuur en media). Het is voorwaar een monsterverbond: de coalitie heeft in de senaat 8 zetels extra nodig, deze onheilige alliantie onder leiding van D66 is goed voor 19 zetels.  

Dit enthousiasme van de oppositie is een gevolg van Pieters Prutsers: zowel de wegens een Greettweet opgestapte fiscaalstas Folkert Idsinga als Onderwijsminister Eppo Bruins hebben in de aanloop van hun plannen en begrotingen niet geïnvesteerd in contacten met de oppositie, wil het verhaal. Buitengewoon onverstandig gezien dat tekort aan zetels in de chambre de réflexion en tekenend voor de permanente puinhoop bij NSC. Ter illustratie: het leek de nog maar pas teruggekeerde Pieter Omtzigt dinsdag een goed plan om ruzie te zoeken met zijn eigen partners PVV, VVD en BBB. 

Komende week wordt duidelijk of de onderhandelingen een onderwijspact zullen baren. Bij succes is dat wellicht de opmaat naar meer; niet een totaalpakket zoals Dick Schoof - waar bemoeit die man zich eigenlijk mee? [ironieteken] - vrijdag lichtzinnig suggereerde maar op deelonderwerpen. Want er zijn nog genoeg heikele dossiers zoals ontwikkelingssamenwerking, gezondheidszorg en ontwikkelingshulp die ongetwijfeld een oppositioneel steuntje in de rug kunnen gebruiken.

Dat is niet waden door het moeras zoals sommigen stellen maar klassiek polderen onder buitengewone omstandigheden. Een nieuwe scène in het toneelstuk Hoop, lef en trots, met in de hoofdrollen Jetten als Pechtold 2.0 en Wilders als Constructieve Geert.

Steek die tomaten waar de zon niet schijnt (in de kassen)

Eindelijk weten we wat de mondiale financiële elite tijdens het World Economic Forum met elkaar zit te bekokstoven: onversneden Nederlandofobische haat. Christine Lagarde sprak met de Financial Times en repte met geen woord over de digitale euro maar vond wel tijd om de analoge Hollandse tomaat voor een internationaal publiek te besmeuren. Nederlandse tomaten zijn helemaal niet vies, ze zijn gewoon smakeloos! Stop met deze Hollandshaming. Zin in tomaat nu. Oh nee. Zin in friet.

Ja goed

Kijk dít is Amerika. Kop natuurlijk onvolledig want de man kan ook van alles, is bijvoorbeeld succesvol advocaat, erg trouw aan Trump en bovendien wil hij de godganse FBI helemaal de moeder afuera'en. Kash Patel schreef ooit een tamelijk belangrijke memo en sindsdien is Trump fan. De liefde is meer dan wederzijds: de twee zaten al een keer voetjevrijend in een podcast en Patel, nu ja, publiceert kinderboeken over Trump. De eerste van de tot dusver driedelige reeks heette The Plot Against the King en verscheen in 2022. The King, dat is natuurlijk Donald Trump (doodnormaal) en als u goed kijkt ziet u rechtsboven Hillary Clinton kwaadaardig de verte in turen. 

Ach ja, het ene boek is het andere niet.

Hilarische Soep van de Week in het StamCafé

Naar aanleiding van mijn ontroerende lijkrede over kostuumjood Paul Damen vorige week, schreef reaguurder Bisbisbis: Waarom bekruipt mij nu toch nogal eens het vermoeden dat ook menig relaas van van Amerongen een zeker waarheidsgehalte ontbeert?

Welnu, mijn enige verzinsel ooit is de reportage over de penisverkleining die ik vorig jaar in Turkije onderging. Dat betrof een witte leugen, want in werkelijkheid liet ik mij daar volgens mohammedaans ritueel besnijden omdat ik eindelijk eens van die hardnekkige kopkaas af wilde. Om die reden werd ik menigmaal gedumpt door joodse dames, die bovendien grapjes maakten over de flapperende voorhuid van mijn fluit. Dat stukje huid vol belangrijke genotszenuwen heet orlah in het Hebreeuws en in Israël was mijn bijnaam daarom Arele van Mokum.

De sünnet in een louche buitenwijk van Istanboel was niet duur, maar de meur van de permanente ontsteking van mijn pielemuis sedertdien, is misselijkmakender dan die van een emmer vol klotsend smegma (niet te verwarren met mannenpap) die een dag in de zon heeft staan rijpen.

Om Bisbisbis tegemoet te komen - fair and balanced als ik ben - stelde ik zijn vraag aan Claude, de concurrent van ChatGPT. Claude antwoordde:

Ik begrijp uw twijfel over Arthur van Amerongen's betrouwbaarheid als schrijver en journalist. Van Amerongen staat bekend om zijn kleurrijke en soms controversiële schrijfstijl, waarbij hij regelmatig verhalen vertelt die zo bijzonder zijn dat ze vragen oproepen over hun authenticiteit. Een belangrijk punt om in gedachten te houden is dat Van Amerongen vaak een mengvorm hanteert tussen journalistiek en literaire non-fictie, waarbij hij bekendstaat om zijn uitgesproken toon en het verwerken van persoonlijke ervaringen en observaties in zijn werk. Het is begrijpelijk dat dit bij lezers vragen oproept over het waarheidsgehalte. Zonder specifieke voorbeelden te kunnen beoordelen, zou ik wel willen opmerken dat journalistieke vrijheid en literaire stijl niet per definitie betekenen dat verhalen verzonnen zijn - maar een gezonde dosis scepsis bij zeer uitzonderlijke verhalen is altijd verstandig. Heeft u specifieke voorbeelden van verhalen van Van Amerongen waar u aan twijfelt? Dan kunnen we die misschien wat gedetailleerder analyseren.