Potje ordinair straatvechten vandaag in het Europarlement. Met een hoofdrol voor de Britse anti-euroroeptoeter Godfrey Bloom. Bijrol voor Marry Badlener from The Netherlands. Tsja, 736 leden. Dan glipt er wel eens een gekkie tussendoor. En meneer Bloom is zo'n gekkie. Maakte eerder een collega-parlementariër uit voor queer (politesse!) en ziet vrouwmenschen het liefst thuis achter een aanrecht vol black pudding/vis/chips. Dit keer had Bloom er zin an om tijdens een debat "Ein Volk, ein Reich, ein Führer" door de zaal te schreeuwen. GODWIN-TV. Een ludieke wijze om iets duidelijk te maken aan socialistisch fractieleider Martin Schulz. Wat precies werd niet helemaal duidelijk, want Bloom werd pardoes uit het parlement gejorist. Opmerkelijk, omdat de EU toch een traditie heeft, waar het de edele kunst van het Godwinnen betreft. Madlener (The PVV) vond dat het best moet kunnen, zo'n klassiek-Arische slogan. Dus uit solidariteit met Bloom verliet de PVV-fractie het parlement. Had er ook mee te maken dat Schulz eerder PVV'er Daniël van der Stoep voor fascist had uitgemaakt. Dus dan mag dit ook. Waarna de PvdA er meteen bij was om de PVV voor extreem-rechts uit te maken. Gottegottegot. Welkom op het schoolplein dat Europarlement heet. Morgen allemaal de stoel van Schulz versieren om het goed te maken. Vingers opsteken in de comments!

Goed, we geven het gelijk maar toe. Dit topic is eigenlijk een hele slechte cover up om het gewoon weer eens over Berdien Stenberg te hebben. Nederlands topmuzikante van weleer. Temster van het notenschrift. Durfde de dwarsfluit internationaal op de kaart te zetten. Van Bangkok tot Beijing en van Utrecht tot Port-au-Prince. Wie dwarsfluit zegt (doe eens) zegt Berdien Stenberg. Geboren met de dwarsfluit in de mond, om die nooit meer los te laten. Als Berdien niet geleefd had, dan was de dwarsfluit nu niet zo'n hippe gadget geweest. Maar tijden veranderen; inmiddels is de godin van de dwarse fluit wethouder voor het CDA. In Almere, waar als dank door de bevolking een complete 'Muziekwijk' uit de grond werd gestampt. Want Stenberg pakt door. Werkend onder haar artiestennaam Steunenberg, houdt ze hoogstpersoonlijk de bouw van een moskee tegen. Als Berdien dwars ligt, dan ligt ze ook dwars. Van dat a-muzikale gejengel barsten haar trommelvliezen. En iets met een parkeergarage. Boeie! Wij zeggen; eindelijk weer eens een excuus om de hele dag Berdien te draaien. Alstublieft. Graag gedaan. ♫ MUSICA ♫

In de rubriek ZIEK graag uw aandacht voor de Aziatische Tinkebell. Of beter, een Aziatische performance artist die onze eigen kattenwurgster mijlenver achter zich laat. Waar Tinkebell al jarenlang in een creatief vacuüm verkeert (jahaaa), pakt deze zieke anonieme zelfbenoemde fetishkunstmevrouw het crossmedialer aan. Durft het spanningsveld te betreden waar de internets, video-art, foto en de nachtmerries van Marianne Thieme samenkomen. Een snufje Tink, een plensje 2 girls 1 cup en een glasplaat. Naaldhakken mogen ook. Het basismateriaal waarmee gewerkt wordt is konijn. Meer heeft een mens niet nodig. Hier komen de grote thema's des levens voorbij. Angst. Woede. Waarheen en vooral waarvoor. Het ontwapenende inzicht dat niet alleen grachtengordel-types maar ook kleine witte konijntjes schreeuwen voor kunst. En dat levert al gauw het volgende EINDRESULTAAT op. Pas op: SHOCKING. Niet geschikt voor zwakke magen en zwaar nsfw qua dierenmoord enzo. Op de site ChinaHush is men inmiddels bezig met een klopjacht op de daders. Opdat er een gruwelijke konijnenwraak op ze wacht. In Nijntjes naam.

Het is alweer een tijdje terug, maar daar is ze weer! Joke Kaviaar. Officieel kierewiet anarcho-syndicalistisch dichteres. Vrouw met wapperend okselhaar en herdershond voor wie actievoeren een manier van leven is. Allemaal reuze onschuldig en daarmee een dankbaar leverancier voor menig LOL-topic. Alleen blijkt Joke nu aan het radicaliseren geslagen. Zorgwekkend. Helemaal de kluts kwijt in deze bange wereld vol kapitalistische onderdrukking. Op kwaliteitsblog Indymedia krijgt Kaviaar alle ruimte haar verhaal te doen. Betoog gaat over Rara-terrorist Roemersma die in de jaren '80 een spoor van GEWELD achterliet. Huis van staatssecretaris Kosto in de fik. Makro-filialen in de as wegens activiteiten in Zuid-Afrika. Maar mw. de radicaaldichteres plaatst de terreur graag voor u in de juiste context: "Is het in de fik steken van een bedrijf dat geld verdient aan apartheid eigenlijk wel geweld? Volgens mij niet (...) Een affikkend bedrijfspand is geen geweld, het is het begin van gerechtigheid". Hele actiebetoog hier. AIVD-boys, lezen jullie even mee. Komt Joke nog een keer: "Hoe dan ook: tijd voor een nieuwe generatie om op te staan en de fakkel van Rara over te nemen!". Dus gaarne dit MUGSHOT goed in u opnemen. Gelieve niet zelf in te grijpen. Verdachte kan onverwacht gaan dichten.

Kijk eens hoe CDA-parlementariër Pieter Omtzigt de kloof tussen politiek en burger overbrugt. Niks geniepige direct messages. Het Tweede-Kamerlid geeft u zomaar een inkijkje in de mens achter de politicus. Zien we weinig in Den Haag, zoveel transparantie naar die burger toe. Hulde. Zo weten die 4718 voorkeursstemmers tenminste waar hun voorkeurspoliticus uithangt met zijn dromerige bolletje. En dat is wat de kiezer wil. Blijven er nog wel wat vragen open. Naar wie dwalen Pieters gedachten af? Voor wie van zijn Twittervrienden is die dikke kus? Heeft Omtzigts vrouw Ayfer Koç eigenlijk ook een Twitter-account? En slaapt Pieter vanavond op de bank? Toch mooi. Meer mens met de Twitters. Dikke kus @pieteromtzigt. Please RT! Instant update: Sharon Dijksma (PvdA) is jaloers.

Een nieuwe barst in de Haagse Kaasstolp. Dat kleine stukje Nederland waar iedereen met z'n dikke poef zo'n beetje bij iedereen op schoot zit. Lobbyisten bij voorlichters, voorlichters bij journalisten en journalisten bij politici. Zegt u, nou nou nou. Wat een populisme toch weer zo op de vroege ochtend. Dat valt allemaal best mee qua fair and balanced verslaggeving. We hebben toch de NOS? De meest objectieve omroep van Nederland. Als Ron Fresen iets nieuws vindt, dat duikt hij er op (zodra hij zijn snoer uit de knoop heeft). Als Ferry een skoep ruikt, dan zit zijn haar al in de lak. Om over Dominique van der Heyde maar te zwijgen. Slaapt zelfs in dat stalinistische broekpak van d'r, om overal als eerste bij te zijn. Nee dus. Check dan deze column van Peter Middendorp, ergens tussen de regels door. "Een voorlichter vertelde me dat hij in de nazomer van 2009 door Hero Brinkman in het gezicht is geslagen. Het gebeurde onder de ogen van meerdere journalisten van de NOS, van wie ik er een met resultaat om bevestiging heb gevraagd. De NOS’ers hebben er geen melding van gemaakt". Dus Hero Brinkman doet een Hernandez avant la lettre, en mept een vrind uit de kaasstolp. Maar de NOS beslist voor u dat dit geen nieuws is, ongetwijfeld na een urenlange pijprooksessie met de redactieraad. Gewoon doorlopen mensen. Ook zinloos geweld op de werkvloer lossen we samen wel op. Hebben de mensen thuis helemaal NIKS mee te maken. Dus dat wordt straf voor Peter Middendorp. Drie maanden koffie rondbrengen aan de voltallige NOS-redactie. De Omerta is doorbroken.

Kunt u het bliepje van de koffie-automaat op de zaak niet meer horen? Heeft u zoiets van, doe mij maar een nieuwe uitdagende functie vol afwisseling. Mooi, dan hebben we de ultieme hoofdpijnvacature DROOMVACATURE voor u in de kaartenbak. Onder de letter P van Persvoorlichter PVV. Belangrijk is dat u met opvliegende types kunt omgaan (dus al-tijd lachen om de grapjes van Eric Lucassen, ook op maandagochtend) en een beetje Rutger-proof bent (dus al-tijd lachen om de grapjes van Rutger, ook op maandagochtend). Verleden zonder gedoe met hardloopschoenen of websites in de categorie kutjebeffen.com is een pre. Kennis van de verzamelde werken van Martin Bosma wordt aanbevolen (vindt ie leuk). Belangrijkste skill uit uw repertoire is het niet terugbellen van linkse/rechtse/ze-komen-van-alle-kanten-media. De sfeer binnen de fractie kan worden omschreven als explosief informeel en collegiaal. De werklijnen kort. Dus als u Dion Graus een rare gekkerd vindt, niet reageren en verder zoeken. Voor meer informatie kunt u contact opnemen met de PVV afdeling Recruitment. Fleur weet er van. Tot maandag!

Zo, lekker (mee)gerookt in de kroeg dit weekend? Bolletje Robijn in de wasmachine, ruik je d'r niks meer van. Allemaal mogelijk dankzij kabinet Bolknak I, dat rigoureus breekt met het anti-rook beleid van schone luchtactivist Ab Klink. Terwijl zelfs in Polen de longen buiten van een zwart randje voorzien worden, mag u zich in Nederland weer vertrouwd indoor de kenker in roken. Toch een opvallende doorhamer-maatregel van het kabinet. Maar niet zo opvallend als we het cv van minister Hans Hillen er bij pakken. En dan niet het cv op de overheidssite. Of de samenvatting die The Hill bij zijn sollicitatiebrief vouwde. Want de defensie-CDA'er is 'vergeten' een smeulende functie te vermelden. Hans blijkt namelijk betaald adviseur te zijn geweest van British American Tobacco. Bedrijf kent u van tabaksspecialiteiten als een Pall Mall en een Lucky Strike. Hans Player Special adviseerde ze hoe politici en ambtenaren te beïnvloeden. Maar had het idee dat zo'n baantje eigenlijk niet van belang was. Gewoon stilgehouden dus. Tsja, iets NIET vermelden dat je WEL hebt gedaan. Da's een omgekeerd Richard de Mosje en dat mag niet. Komt er ongetwijfeld een debat waar Caballero Hans zich probleemloos doorheen slaat. Onder het spreekgestoelte losjes spelend met zijn tondeldoos. Na het debat & de plas gelieve BUITEN te roken bij #deasbak voor het Kamergebouw. Roepen wij van MijnStijl op tot respect voor de leiders van Nederland. Op basis van argumenten.

Nee, dit is geen Belgenmop. Een echt en waar gebeurd verhaal van fabrieksbelgske Daniël M. Keurige loonslaaf van het printbedrijf Mactac. Elke dag fluitend met het broodtrommeltje onder de snelbinders naar het werk. Met Paul Jambers stem: Maar ‘s nachts draagt hij een gruwelijk geheim met zich mee. Want Daniël werd tijdens de nachtshift door de collegaatjes ernstig in zijn productiviteit gestoord. Vastgebonden op een pallet (with environmental friendly laminates). Geslachtsdeel van een collega hinderlijk in de mond geduwd. Met talkpoeder overgoten. Bestraald met hogedrukreiniger. Negen jaar lang. Zo kan een mens toch niet werken! Geen HR-manager die er wat van zei. Geen afdelingschef die er in de voortgangsgesprekken over communiceerde, laat staan terugkoppelde. Maar liefst 25 werknemers van Mactac zouden betrokken zijn (die dus ook allemaal niet stonden te doen waar ze voor betaald werden). En Daniël gewoon weer naar z'n werk de volgende dag. Dan heb je karakter. En ben je een enorme sukkel. Wat ons betreft is Daniël alsnog medewerker van de maand! Vereeuwigd in BEDRIJFSVIDEO.

Daar is ie dan. Ein-de-lijk. Het langverwachte essay over journalistiek fatsoen van Pieter Storms. Het allesomvattende artikel waarin Nina Brinks zitzak aan Nederland vertelt wat wel en niet mag in de nieuwskolommen. Heeft het testosteronkanon uit Amsterdam-Zuid namelijk verstand van. Na de ankeiler in DWDD eigenlijk niks meer van vernomen, maar de wandelende handtas van Nina Vleeschouwer van Aka thoe Brink tot Storms is er dus toch goed voor gaan zitten. Hele artikel HIER, voor de liefhebber van het betere filosofisch ethische denkwerk. Jeutje, wat doet Pietermanknecht er lang over om z'n punt te maken. Vatten we het bondig samen. Wat niet mag is een LOL-artikel in Revu schrijven over Pieter Storms ("van breekijzer tot schoothondje - hij wilde altijd rijk worden", hihi). Dat is ethisch niet verantwoord. Wat ook niet mag is iets opschrijven dat niet voldoet aan de Code van Bordeaux (1954). Een journalistieke code vernoemd naar Storms favo wijnsoort, waarvan hij graag een flesje of twee z'n giechel inkiepert voor hij in de auto stapt. Dit allemaal volgens de man die zelf een veroordeling aan zijn vest heeft hangen, omdat hij een wethouder van corruptie beschuldigde. Ten onrechte (dat mag dus wel, want Storms heeft sorry gezegd). Lekker bezig ouwe toyboy. Binnenkort een essay waarin Pieter Storms uitlegt hoe u zich moet gedragen in het verkeer.