Journalistenpanels. We zijn er dol op. Schakelen we over naar Studio Diepvries waar wat papieren hoofdredacteuren aanschoven. Blaadje pluggen want vandaag weer in het schap van de benzinepomp. Nou mensen, Vrij Nederland heeft een SCOOP waar je u tegen zegt. Frits van Exter (pakje Brandaris per dag) komt het zelf vertellen. Tromgeroffel. Na maanden research, een blik onderzoeksjournalisten en een leger aan stagiaires heeft Vrij Nederland het volgende ontdekt: Rutger komt niet tot zijn recht in Den Haag. Ja sorry, Dat was de primeur al. Rut is namelijk ingekapseld. Zeggen ingekapselde Femke H. en Frits W. dus dan is het zo. LOL-opmerking van de HP/De Tijd-chef: “Wij hadden vorige week de cover over Powned, en schreven waarschijnlijk hetzelfde als jullie”. Ja van Exter, daar sta je dan met je Yesterday's Newsmagazine. Doet ie nog een mienemienemiene. Want Rutger wilde niet meewerken aan zijn artikel. Nou en. Dat wilde James Sharpe ook niet. Samengeknepenbillen uitsmijter: “Ik geloof dat we nu een high five moeten doen. Want dat doen Rutger en Dominique Weensie altijd na een geslaagd item". Auw. (Maar een compliment gaan we niet uit de weg: doe die cover eens gauw high res uploaden op dumpert!).

Follow up in Prem-gate. Het blijkt namelijk nog een tikkie erger dan het al leek. De eerste sidekick met schorsing in de vaderlandsche televee-geschiedenis laat het niet bij karaktermoord alleen. Goed, wie iets onaardigs zegt over de man die in z'n eentje de rumindustrie draaiend houdt, krijgt een complete hetze over zich heen. Die bestaat uit de aantijging een smerige ranspedo te zijn. Een trucje dat Prem al eerder deed bij Echte Jannen. Die onmiddellijk afstand namen van de ongefundeerde uitspraken. Kuch. Maar daar blijft het niet bij. Tot het repertoire van de de lallende fopadvocaat behoort ook intimidatie & bedreiging. In de wandelgangen ging al langer het verhaal dat Prem zijn slachtoffer Jan-Pierre Geelen bedreigd zou hebben. Plaats delict: Dauphine. Dat wordt vandaag door Geelen zelf bevestigd. Kijk Prem, zo doe je dat. Een BRON. "Toen begon hij te schreeuwen en me te dreigen dat hij me op m’n bek zou slaan. Normaal gesproken kun je dat soort dreigementen van opgewonden tv-sterren wel relativeren, maar nu had ik toch even de indruk dat hij het echt wilde doen". Waarmee het ware gezicht van het morele kompas uit de Bijlmer duidelijk wordt. Verongelijkt drammen aan de DWDD tafel, daarbuiten een eerste klas straatterrorist. Voor de liefhebbers nog even geduld. Pas volgend seizoen weer te zien bij de VARA.

Zo. Halve dag rust geweest voor Geert. Gaan we nu eens een PVV-Kamerlid in het zonnetje zetten. Want dit keer geen parlementariër die ontucht heeft gepleegd of op gezette tijden het vrouwtje in elkaar beukt. Nee, een echte vrouwenliefhebber. Wat zeggen we, een PVV'er die wel pap lust van wat vrouwelijk schoon. En van zijn hobby zijn beroep heeft gemaakt. Naam is James Sharpe. Nummer 23 op de lijst. Duiken we in het cv van de dirty ol' backbencher. Sharpe werkte als project manager en director voor Translease International. Een bedrijf in, ehm zeg maar, nou ja, ehm, de communicatiesector. Gespecialiseerd in niche-titels als een kutgeil.com (NSFW), een zaadsnol.com (NSFW) en een veeeel meer. Zo leverde Sharpe met zwartesletjes.com (NSFW) een belangrijke bijdrage aan het integratiedebat. Speciaal voor Dion Graus wordt mijnexiseenhoer.com (NSFW) in de lucht gehouden. Allemaal eenvoudig terug te vinden met domaintools. Zijn we nog wel even benieuwd wat de gedoogsteunbroeders van de SGP vinden van zoveel hitsigheid. "Gratisnatkutje.com (NSFW) zegt u, mevrouw de voorzitter?" Anywaytjes Sharpe. Bedankt voor vele jaren fapplezier. Doe de geile groetjes aan Fleur! Update: Bedrijf van James Sharpe zou veroordeeld zijn wegens misleiden van consumenten. Vanavond bij Straks in het Pownews.

Karaktermoord. Het kan bij de verschillige VARA. Vanavond was Volkskrant-medewerker Jean-Pierre Geelen aan de beurt. Schrijver van televee-stukkies. Brengt in z'n eentje de zuurgraad van de Azijnbode met een factor tien naar beneden. Maar dankzij Prem mag Geelen aansluiten in het rijtje Fortuyn, Hirsi Ali, Exota met een rietje. In DWDD liet stamgast Prem zich gaan (iets met een krantenfittie, boeie): "Ik heb bewijs dat Jean-Pierre Geelen het met kleine kinderen doet". Had 'iemand' namelijk tegen hem gezegd. Want ruzie met De Premster? Dan word je gewoon prime time als kindermisbruiker afgeserveerd. Mathijs deed voor de vorm een dat-neem-je-terugje. Om vervolgens doodleuk een Belgische mevrouw op ergonomische bal aan te kondigen. Laten we die opmerking nog eens op ons inwerken. Jean-Pierre-Geelen-het-met-kleine-kinderen-doet. Geen bewijs. Niks. Kunnen we nu de hele afvalemmer boven het hoofd van Prem legen. Doen we niet. Verwijzen we alleen naar de reactie van Jean-Pierre Geelen. Een ingetogen politesse. En een verbale tik op de drankneus van Prem. Kan Van Nieuwkerk wel zeggen dat ie in "grote verlegenheid" is gebracht. Maar ja, kwaad al geschied. Gemist? Vanavond om 00:05 nog een keer in de herhaling. Hey Prem! Je was ff trending! Update: Teruggefloten schreeuwneger Prem R. doet huilie voor de mike van PowNews op Uitzending Gemist. OMG! De Blakka #Lucassen! Update2: Mocht u de herhaling van DWDD gemist hebben & geen zin in Weensie et al. Relevant verschillig DWDD audiodingetje HIERRR op YouTube.

Internetgebruik op het Mobiele Telefoontoestel. Het is toch allemaal wat met die moderne technologische snufjes. Nou nou en nou. Lang niet makkelijk daar etiquette-wise een beetje verantwoord mee om te gaan. Blijkt uit representatief & wetenschappelijk onderzoek op hip-initiatief van De Telefoongids. Het anachronistische bedrijf dat elk jaar een paar kilo verpulverd hout in de Nederlandse portieken flikkert. Nu gaat offline-Google vertellen hoe u internet op de telefoon moet gebruiken. En ja. Daar hebben ze verstand van (De Telefoongids BV is een leidend online mediabedrijf dat groei realiseert voor haar klanten door met praktische producten mensen en bedrijven met elkaar te verbinden). Online mediabedrijf. ROFLOLFAX. Alsof er niet genoeg bomen gesneuveld zijn voor die gids, gooit de oud-papiertijger er een rapportje tegenaan. Vertel, wat vinden we er met z'n allen van? Schokkende uitkomst: U vindt het niet fijn dat iemand internet tijdens een gesprek, na de seks en tijdens een date. Goedzo, weten we dat ook weer. Binnenkort zullen alle mobieltjes dus wel in een prullenbak liggen, zo erg als Nederland dat duivelse internet zonder snoer vindt. Van deze kant een handreiking richting Telefoongids: wij gaan gewoon weer roken in plaats van twitteren na de neuqseks. Als jullie ophouden met het analoog spammen van die telefoongids (zelf opzeggen hier). We leggen u even op uw ruggetje!

Jawel, Eric Lucassen heeft gesproken! Na dagen van onzekerheid is de meeste lieve en zorgzame buurman van Nederland er uit. En het is geworden optie WTF: Eric Lucassen blijft lid van de PVV-fractie. RTL voerde de druk nog wat op door een hele dag met draaiende camera voor #DeDeur te hangen. Met resultaat, want over de grond kruipen om buiten beeld te blijven is ook niet alles. De onnavolgbare persverklaring vindt u hierrr. Keiharde sanctie: "Fractieleider Geert Wilders is van mening dat een en ander niet zonder consequenties kan blijven en heeft Lucassen met onmiddellijke ingang zijn woordvoerderschappen op het gebied van Wijken en Defensie ontnomen". Leermoment voor Greet: volgende keer toch even die drie tientjes uitgeven. Later meer. Update 1: Om 16.00 persco met Geert in het kader van transparantie. LIVESTREAM. Update 2: De NOS is ermee genokt. Gaan we verder op RTL. Lekker gedaan Ron Fresen. Update 3: Ok. Samengevat dus iets met een glas en een plas (door de brievenbus).

Mooi, dat vieslinksche Powned dribbelt inmiddels aardig mee in de overgangsklasse van de kijkcijfercompetite. Jeuken onze zapgrage vingers om een nieuwe zender te endorsen. Graag uw aandacht voor de interregionale nieuwsgetters van PuttenTV (mirror). Kijk eens hoe de roze brigade op eigen terrein wordt verslagen. Eigenlijk veegt die anonieme anchormeneer van PuttenTV gewoon de vloer aan met Powned-showman Dominique Weensie. Dezelfde intonatie. Dezelfde camerabehandeling. Datzelfde gevoel voor timing. Maar dan zonder autocue, ga d’r maar aanstaan. En bij de Puttense Broadcasting Company doen ze het een stuk zuniger dan de Publieke Omroepboys op Ned 3. Geen leger aan razende reporters die hun slachtoffers met de plopkap toucheren. Diezelfde anonieme presentator is in z’n eentje Rutger/Powjanneke/Archie Bunker/Die ene van CQC. Doet ie gewoon. Nu al tv-moment van het jaar is DIT diepte-interview met Ellie van Wilgenburg van Van Wilgenburg Lingerie (vanaf 01:12). Wat kan die reporter Rutgeriaans zuigen: “Ellie, de WCP-klantenkaart bestaat een paar jaar, eh, vertel er eens wat over”. Pats. Raak. Check ook dat bling bling horloge als subtiele hint naar de armbandencollectie van Rut. We zijn er uit. Vanavond in Straks bij PuttenTV: PuttenTV! (voor als de Puttense server het kijkcijfersucces niet aankan: Mirror 1, Mirror 2).

Volgt nu een ethische discussie rond het thema 'midnight snack'. De case die we voorleggen speelt zich af in de nachtbus op het traject Haarlem-Schiphol. Het onrendabelenvervoer voor nachtbrakers (graag wel in het zakje) die na een avond stappen toch naast moeder de vrouw willen/moeten kruipen. Een explosieve mix van forenzen in partystemming, alcoholdampen, testosteron en narcotica broodjes shoarma. Het is 4 uur 's nachts en een passagier heeft lekkere trek. Gewoon zin in iets hartigs na een avond let's have some party en met die handjes de lucht in. MAG DAT? Nou nee, dat mag dus niet van de controleurs. Want gezien de motorische toestand van de meeste reizigers zit zo'n snack zo tegen het plafond. Of medereizigers. Probleempje, de meneer met knorrende maag laat zich na een discussie op basis van argumenten niet overreden. Dus wordt de politie erbij gehaald. Sprong in de tijd om te zien hoe het afloopt. Omstanders zijn duidelijk op de hand van de bijkans aan hongersnood stervende busvluchteling: "Wie zijn hier nou de criminelen jongen!" Vraag die beantwoord mag worden in de comments. Jongens. Zo hoeven we toch niet met elkaar om te gaan in dit land.

Extragratis tip van de GS-Makelaar. Leuk 3-kamer optrekje in Rotterdam. 80 m2 schoon aan de haak. Of nou ja, schoon. Het huis dient wel 'intern gemoderniseerd' te worden. Ehm ja. Want er zit dus iets op de muur. Blijft de vraag wat er in Froukje de Both's naam in dit horrorhuis gebeurd is. Een voodoo-ritueel met ernstige afloop? Een uit de hand gelopen studentengrap? Een eigenmoordje? (maar waar dan het touw te bevestigen). Oftewel; huis met meer vragen dan antwoorden. Mee rechercheren in de comments!

Verenigt u, smulpapen der lage landen! Want Nederland krijgt er een nieuwe voedselketen bij. Gericht op de consument die het helemaal gehad heeft met de veramerikanisering van het voedselgebeuren. Het is de Noord-Koreaanse keten Pyongyang, die binnenkort haar eerste vestiging in Nederland opent. Dat wordt smullen! Klein probleempje nummer 1: het restaurant is eigendom van de communistische partij van Nationale Souschef Kim Jong Il. Elke eurocent die u - de lekkerbek - uitgeeft stroomt zo de oorlogskas in van de culinairste dictatuur op de As van het Kwaad. Oftewel; in dit geval is Tipping wel een stad in Azië. Waar de kernraketten op het westen staan gericht. Probleem nummer 2: er wordt nog personeel gezocht. Voorkeur gaat uit naar mensen die de Koreaanse taal machtig zijn en traditionele Koreaanse dans in de heupen hebben. Skills en stressbestendigheid zijn een vereiste. En daar komt het probleem; er woont maar 1 Noord-Koreaan in ons eigen Pyongyang aan de Amstel. Als u dit leest, ene Noord-Koraan: solliciteren bij de gastronomische Eindbaas kan hierrr. Om alvast in de stemming te komen; ook voor internationaal repertoire komt u bij restaurant Pyongyang. Yeeha!