Kijktip! Straks met thee en pijnboompitten klaarzitten voor De Vreemdeling. Een fair en gebalanceerd portret van Sjeik Khalid Yasin. En laat dat nou een oude bekende zijn! Dus dat wordt smullen van ongenuanceerde jihad-quotes. In een documentaire gemaakt door onze eigenste VPRO-bril Hans Otten. Hij mocht een tijdje met de hennabaard mee op tournee door Europa. Gezellig! Eigenlijk iets te gezellig, als we onze filmrecensent in lange regenjas moeten geloven. Die was ter plaatse tijdens de voorpremière in mulitculticentrum Argan. Recensent: babyboomer Hans heeft er Achterwerk in de kast van gemaakt. Waarbij Khalid Yasin kritiekloos zijn imago mag oppoetsen. Alle ruimte krijgt om te beweren dat stenigingen, onthoofdingen en amputaties helegaar uit den boze zijn. Mocht de islam het ooit tot Europese hoofdstroming schoppen. Enige wat Hans hoefde tegen te werpen is dit FILMPJE. Deed ie niet. Nou ja, het was in ieder geval een vermakelijke voorpremière. Onze kuchende man ter plaatse: "De cameraman doet er nog een schepje boven op. “Mijn moslimvrienden zeggen dat in de koran staat dat we allemaal lief voor elkaar moeten zijn, dat islam liefde is.” Op de vraag in welke soera en welk vers dat dan staat, reageert Ottens cameraman plots geïrriteerd. “Jij moet nu niet ineens semantische spelletjes gaan spelen,” en loopt boos weg.”. Ook Khalid Yasin zegt: VPRO, ja daar zijn wij van. Zelf recenseren in de comments!

Uitgelekte tape van een toneelschool-auditie. Of van de kleinkunstacademie, dat kan ook. We zien zomaar een meneer bij een auto, die met beperkte middelen een nieuwe werkelijkheid schept. Karakter raak neergezet. Timing dik in orde. Misschien een beetje over-geacteerd, maar daar is Jeroen (wij mogen Jeroen zeggen tegen Jeroen Krabbé) ook heul groot mee geworden. Enige verschil met een gangbare drama-auditie; deze meneer zet geen depressieve banaan neer. Of een anarchistische abrikoos in tutu. Nee, deze toekomstige Gouden Kalf-winnaar speelt een Turk. Want meneer is PVV’er. En nou niet gelijk op de achterste benen; deze typetjesman kent zijn klassieken. Dus wilt u nooit meer zeggen dat acteren een linkse hobby is? Fijn. Want ook PVV’ers hebben behoefte aan expressie JA! Kort en goed, vandaag bent u de jury: aangenomen of nog een jaartje in de vooropleiding? FILMPJE! (kapspiegel).

De treinen trekken op richting Oosten mensen. Schuilkelders zitten barstensvol. Ikea heeft geen boekenkast meer op voorraad. Zelfs Leen Bakker kan de vraag niet meer aan. Nee, met het aantreden van Enkele Reis 1 is geen vluchteling z’n leven nog zeker. Gelukkig is daar Subsidiespons Stichting Vluchtelingenwerk. Die tussen het bouwen van tentenkampen en stofferen van onderduikadressen door tijd heeft gevonden voor ACTIE! (actiewebsite). Na het incasseren van een kleine 10 miljoen soepsidie gaan de wereldwinkelverbeteraars stevig tekeer. Tegen hetzelfde kabinet dat hun huur betaalt. Kom d’r maar in met die kritiek op jullie broodheer: “Het nieuwe kabinet sluit deuren voor mensen in levensgevaar”. “Wie wil dat op z’n geweten hebben?” Juistem. Voor elke stem ter rechter zijde van de SP stort een waterput in. Halen ze nog een keer uit met de linnen tas: “Het nieuwe kabinet lijkt te zijn vergeten dat deze mensen niet voor niets zijn gevlucht”. Eh, ja precies. Dus actie. Voor het te laat is. U steunt Vluchtelingenwerk al voor drie euro per maand (exclusief taxpoet). Maar zelf vrijwilliger worden kan ook. Wees geen moordenaar. Juist nu!

As we speak is het een komen en gaan van hulpdiensten bij het Amsterdamse Station Lelylaan. Op de twitters maakt ov-reizend Nederland er ondertussen een trending topic van. Wilde verhalen over een vechtpartij tussen twee vrienden. Duw. Klap. Van een trein win je 't niet. Maar volgens AT5 is er iets heel anders aan de hand. Een onrendabele reiziger heeft zichzelf rigoreus getwexit. Alleen brengt het bijna failliete AT5 daar dus NIETS over naar buiten. Uit medeleven met de nabestaanden meldt AT5 NIET dat er sprake is van zelfmoord. Meldt AT5. Stukje terughoudendheid van de media. Doen ze gewoon niet, integere journalisten van de NOS-academie. Krijg je alleen maar praatjes van. En followers. Dus nogmaals, AT5 bericht NIET dat er sprake is van zelfmoord. Haha. Stelletje HYPOCRIETE lutsers.

Schakelen we over naar Studio Diepvries op Nederland 1. Waar WNL-zuurtje Alex de Vries wanhopige pogingen doet een uitzending te maken. Alleen gaat er iets mis. Gebeuren er dingen die wij niet kunnen plaatsen. Daarom uw hulp als wakkere kijker. Wat gebeurt hier in Wim Bosboom's naam? WTF-tv! (Zap naar 10:32) A. Niks. Gewoon een reguliere uitzending B. Die handige techniek-boy van Powned heeft het een keertje overgenomen C. Werkbezoek van Telegraaf-chef Juul Paradijs. Stagiaires oplijnen bij de bezemkast! D. Wanhopige poging De TV Draait Doorrrr te halen E. Invasie van mediageile Crab People F. 27MC'en met WNL. Breekie breekie, hier Echo12 we fietsen naar UHF-2004 G. Alweer zo'n subliminale boodschap van de publieke omroep F. Anders, namelijk...

MC Murat in het huis! Jong en talentvol rappertje, gewoon van eigen bodem. Lil Wayne zit niet in de bak. Lil Wayne woont in Nederland en heeft een bril. En een schooltas op z’n rug. Dus kom d’r maar in MC Murat, met die FunX-alarmschijf van de week. Staan de homies klaar met de human beatbox? Mooi. CLIP! "He Wilders tegen mij moet je niet komen vechten. Als je wil vechten moet je komen. (wat zegt ie?) Ik klap je gewoon dood met je fucking kankerhoofd”. En nu met z’n allen: “Je moet gewoon weten dat de Marokkanen en de Turken de beste zijn”. Yo! Wij zeggen; Mr. Probz & Flex zijn poesjes. Ex-talentje Monsif, ga jij maar alvast een sollicitatieformulier halen bij de Dirk. Want hier komen jullie polderrapperts niet overheen. Qua tekstueel en stukje stylo. Oh, en geen zorgen Murat, met de vrije publiciteit zit het wel goed. Gewoon wachten op de aangifte van muziekrecensent Greet. Succes met de onverwachte overhoring!

Afscheid nemen bestaat niet! Maar toch een beetje wel. Vandaag deed politiek Den Haag zwaai zwaai naar De Balk. En er was flink uitgepakt voor de man die meer kabinetten versleet dan Rutte chica's. Omdat het zijn laatste partijtje was werd JP thuis opgehaald met een retegave Mercedes SLS AMG. Zelf rijden en uitstappen. Met piepende banden aangekomen op het Binnenhof wachtte een ludiek onthaal. En een judaskus van prikbovenlip Kathleen Ferrier. Zelfs de Balkenendejugend was voor een laatste keer uitgerukt. Kortom, Nederland rouwt. Gelukkig hebben we de foto's nog (Balkenende met zomaar gewone mensen). Balkenende. Vriend van Michelle en George W. LPF-survivor en altijd Gewoon JP gebleven. Bedankt voor ALLES en succes in het circuit. Toch!?

HATTEM (ANP) - Erben Wennemars is de meest irritante Nederlander. Dit blijkt uit een onafhankelijk onderzoek dat TNS NIPO uitvoerde onder 1200 Nederlanders. Met name in de leeftijdscategorie van twintig tot en met tachtig jaar wordt de voormalig profschaatser als uitzonderlijk irritant ervaren. Over de televisie-ambities van Wennemars zegt 80 procent van de respondenten: “Dan gooi ik nog liever mijn flatscreen het raam uit”. Eerdere optredens van de gewezen side-kick worden door een significante 75 procent als laxerend ervaren. Gisteravond betitelde Matthijs van Nieuwkerk het neurotische stotteraapje nog als 'groots tv-talent'. De brildragende DWDD-presentator: “Ik vond het sneu, hij zat zo opzichtig naar een baantje als tafelheer te vissen. Om eerlijk te zijn; tuurlijk moet ook ik poepen van dat wandelende spraakgebrek“. Aandachtshoer Wennemars kon om medische redenen van persoonlijke aard niet reageren. Volgens betrouwbare bronnen heeft hij zich huilend vastgeketend aan een camera. MAN, DOE TOCH EENS NORMAAL!

Opblijfnachtje! Want na ellende en nogmeerellende is het eindelijk zo ver. Vannacht steken de eerste koppies uit de Chileense rampmijn. Wordt een historisch moment, wanneer de bloedgeile mineros na 69 dagen noodhomosensualitieit hun geliefde(n) weer in de armen sluiten. Tuurlijk, na zo'n claustrofobische rit omhoog (instructievideo hierrr) wil geen mens een camera op z'n snufferd. Maar die krijgen ze wel. Nu al meer opdringerige cameraploegen dan bij #DeDeur. RTL heeft Erik Mouthaan ter plaatse en is er vanaf 21.30 bij. LIVESTREAM! Grote vraag: houdt de lift het. Uit piëteit gelieve te kijken zonder chips en cola. Update 01:55: Het gaat beginnen. Chileense Anal Earth Probe gaat Moeder Aarde in. Foto van capsule in mijnschacht. Hallo. Daar zijn we weer! VIDEO.

Bal in de Amsterdamse micro-politiek! Dit keer zijn het twee ex-wethouders van stadsdeel Centrum, die met hun dikke poef op wachtgeld zitten. Wil Codrington (GroenLinks) & Loes de Jong (GroenLinks) tikken sinds hun vertrek het volledige bedrag aan wachtgeld binnen. Terwijl ze gewoon een betaalde baan hebben. Tsjing tsjing! Doen we eerst Tante Wil. Zij nam vorig jaar zelf ontslag om naar Soeriname te vertrekken. Voor iets advieserigs in de onderwijssector. Het stadsdeel betaalde zelfs haar ticket voor een sollicitatiegesprek werkbezoek. Prettig geregeld! Gaan we verder met Loes de Jong. Filosofisch coach. Want dat bestaat. Kijk maar op de website van haar vrouwennetwerk (Opzij-lezeressen met lekker gek kapsel alert). En check dan die persoonlijke site van Loessepoes met filosofische tegelspreuk: “Reflectie en Dialoog helpen om een beter inzicht te krijgen in je eigen en andermans overtuigingen. Helderheid en verdieping kunnen ontstaan door af en toe eens stil te staan bij alledaagse vanzelfsprekendheden”. Dank je Loes, filosoof. Laten we dan maar eens stil staan bij zo’n alledaagse vanzelfsprekendheid. Ook als bakfietsjuf met Odin-groente-abonnement blijf je met je tengels van andermans taxpoet af. En zeg ook maar even sorry tegen Femke. Was ze net zo lekker bezig (hoofddoekjes NEE!), is dat allemaal weer teniet gegaan.