Ronny Naftaniel is deze zondag met het verkeerde been uit bed gestapt. Op z'n eigenste verjaardag nota bene. De voorzitter van joodse huilclub CIDI is eens stevig in de Twitters geklommen. Om op te roepen tot GEWELD. (mirror) Anderen mogen niet zoveel van de Klaagzeurkous Ronny. Dan gaat ie je aanklagen. Maar zelf roept hij gewoon op tot een verjaardagsfeestje van de Mossad (het is verrassing waar je naartoe gaat en je wordt niet thuisgebracht). En dat voor de keurig democratisch gekozen dictator Ahmadinejad (ja, echt waar). Van een land waar de Nederlandse douane prima nucleaire relaties mee onderhoudt. Welja Ron, ontvoer gelijk iedere despoot. In Korea hebben ze ook een feestje. Pak ook gelijk een paar Afrikaanse heersers mee. En Hirsch Ballin. Ga in jahwehsnaam een appeltaart bakken. Voor je het weet krijg je het OM achter je aan met die haattweets. Hup, aan met die staafmixer. Hiep hiep hoera en kloppen maar!

En we soewaaien met z’n allen naar Willemstad! De vlaggen van de Nederlandse Antillen zijn opgerold, om nooit meer tevoorschijn te komen. Vanochtend is een eind gekomen aan dat corrupte boevennest prachtland daarginds. Snik. Terwijl Henk Kamp zijn verhuisdozen volstouwde deelden Wim Lex en Maxima voor de allerallerlaatste keer goodies uit. Alstjullieblieft en pak aan amigos! Curaçao en Sint Maarten doen een Parimaribo’tje en gaan verder als aparte landen. Sterkte. Maak er een mooie postzegel van! Blijven Saba, Sint-Eustatius en Bonaire over. Die worden Nederlandse Gemeenten. Soort tropisch Stadskanaal uit de richting met belabberde ov-verbinding. Maar afscheid nemen doe je niet met lege handen; als afscheidskadokie is op de valreep 2 miljard euro gesaneerd. En ook de komende jaren staan de *kuch* landen en Tropische Gemeenten op de payroll. Of om met de woorden van eiland-parlementariër Ramonsito Booi (Ramonsito, eeeeeten!) te spreken: “Nederland wordt van Bonaire, St. Eustatius en Saba”. Eindigen we met een weemoedig vaarwel en tabee. Vrienden in het verre, bedankt voor de samenwerking. Het waren 59 onvergetelijke jaren!

Gesignaleerd in het Amsterdamse uitgaansleven. Cohen & Van der Laan, de Pet Shop Boys onder de Nederlandse politici. Kan Creatief Nederland wel klagen en zeuren dat met de pepermuntsabbelaars van Rutte I de vertrutting definitief wordt ingezet. Deze nachtvlinders showen dat je gewoon het heft in eigen hand moet nemen. En dat de tekeningen van Gerb Art uit het leven zijn gegrepen. Stukje jaren 80 Roxy performance art. Job (foei!) heel bohemien met lederen theepot. Eberhard heel Grace Jones met kinky bril. Burgemeestersketting vervangen door een subtiel ringetje net buiten beeld. Prins Albert achter de rits. Kledingadvies: Thomas von der Dunk. Ok boys, jetzt geht’s los und have some party! (nazorg + een spelletje om alles te vergeten)

Ruktor! Oppassen! De koning van de roze plopkap heeft zich de woede van ADO Den Haag op de hals gehaald. De hoolies houden zich tegenwoordig bezig met tv-recensies en geen presentator is z’n leven nog zeker. Voor deze review schakelen we terug naar het dreigkuifje uit 020 Gaza. De camaraschuwe haatmeneer die Rutger & Cameraman wel eens even zou slopen. En daarmee onbedoeld voor een mooi stukje internettelevisie zorgde. Waren wij diep onder de indruk van Rutgers verstandige reactie (bij gevaar altijd afstand houden), Haagse Sjonnie denkt daar anders over. Sjonnie. Onrendabelenhoofd en part-time Jan-Pierre Geelen met behoud van uitkering. In bezit van webcam en regie-assistent. Doe je trucje d'r maar op vanuit die kelderbox, Streetwise Sjon (Filmpje!): “He Rutgâh als un cameâhraman in noâd komt tuh staan, en wè zien dat als beilden dat dat beild scheif hangt, dan pleur ik me microfoân neiâh en dat gaat ik gewoân helpen (...) En jè doet un veâhrdediging en dat staat gelèk drie meteâh sta je veâhrdeâhrop". Bondige samenvatting: "nâh ut is gein homo, mâh in onze taal wel!" We kijken nu al uit naar de recensie van Dominique Weensie + diepteinterview ter plaatse van Powjanneke.

De paden op de lanen in! Vandaag organiseert Kunstenaarscollectief Mediamatic een niet-te-missen activiteit voor U. Het gezever over subsidie en linkse hobby’s (665.900 euro? WTF!) laten we even voor wat het is. Dit is gewoon een onwijs leuk initiatief waar het groene hartje sneller van klopt. U gaat namelijk op expeditie door Amsterdam, op zoek naar eetbare dingen. Hoe streetwise! Een soort smulbos maar dan in de hoods. Samen met kunstenaar Wietske Maas, een stadsecoloog, boswachter en biologen met eetbare dingen in hun snor. Kuierend door de stad om tussen hondenpoep en lege patatbakjes je eigen maaltijd bij elkaar te schoffelen. Yummie. De ochtend staat in het teken van bessen en noten. De middag staat geheel in het teken van kruiden (dus ook voor de kruidenliefhebber valt er genoeg te genieten). En om er een 2.0 tintje aan te geven; er is ook iets met de mobiele app Boskoi voor ‘urban edibles’ in samenwerking met een fotomuseum. Ofzo. Oh ja, het gaat nog niet zo lekker met de aanmeldingen. Dus nog even snel aanmelden graag met één druk op de knop. Tot zo!

CrimeTeam Anti-Cariës vraagt uw aandacht voor het volgende. Of u bovenstaand boeventuig herkent. Leden van het rondplunderende gilde der tandpastadieven. Een hardnekkig maatschappelijk probleem waar menig drogist ‘s nachts zwetend van wakker wordt. Vergeet Oost-Europees skimmen of traditioneel tasjesroven. Elmex-snatchen en Prodent-klauwen is het helemaal! Signalement van de daders: Negroïde uiterlijk. Brede neus. Opvallend dikke lippen. Zeggen niet wij, zegt de wakkere redactie van Bureau Hengeveld. Beelden van de laffe daad in het regionale Opsporing Verzocht met vierkante brilpresentator. Graag uw hulp om deze rotte kies te verwijderen.

Dieptrieste dag voor de nabestaanden van Antonie Kamerling. Maar gelukkig weten ze zich omringd door boezemvrienden die opeens uit alle hoeken en gaten opduiken. Een hartverwarmend aantal waarmee je drie keer de Rozenboom kunt vullen. Roddelhoer (*) Wilma Nanninga bezwijkt na het wegvallen van haar goede vriend Antonie. Quinty en Loretta compleet van het padje door Koffietijd op zwart te gooien. En ook oud RTL-Unilever baas Bert van der Veer huilt een balkje mee. Om in een moeite door zijn deel van de erfenis veilig te stellen: 'Rillingen over rug bij bericht dood Antonie Kamerling. Ik heb hem ooit nog (mede) gecast voor GTST. En Peter Kelder gedoopt. Poor Isa & kids.' Staat genoteerd hoor Bert. En hé, daar hebben we Jeroen Krabbé! Professioneel grafdelver en vriend van de sterren. Gebruikt zijn zendtijd om en passant te memoreren dat hij gewoon Rut mag zeggen tegen Rutger Hauer. Carice tegen La Houten. En Arnie tegen Reinout Oerlemans. Smakeloos wereldrecord namedropping in een necrologie. Krabbé kende Antonie door en door na de film die ze samen maakten. In 1998. Dodelijke quote: “Ik heb begrepen dat ie heel depressief was.” Ook namens zwager Albert Verlinde: of de media uiterst terughoudend willen zijn. Hij zal straks heel betrokken en integer de precieze doodsoorzaak uit de doeken doen. Dus witte bolletjes en cake vanavond EXCLUSIEF in Albert's Koffiekamer op 4! Frits Barend oefent alvast zijn speech.

Mogelijk de omvangrijkste misbruikzaak in de vaderlandse geschiedenis. Binnen de katholieke kerk natuurlijk, waar anders. Kapelaan Hub kon dertig (!) jaar lang zijn goddelijke gang gaan en tientallen levens verpesten. Misstanden die trouwens niet alleen door de kerk onder de pij werd gehouden; ook justitie zit er tot de ellebogen in. Blijkt uit het relaas van ene Johan. Voormalig lid van Scouting Sint Vincentius, waar inmiddels rook uit de server komt (pssst, leiding worden?): "Elk jaar gingen we met de kapelaan naar Zwitserland. Daar huurde hij een chaletje. 's Nachts moesten we afwisselend bij hem op de kamer slapen, naakt. Hij sliep ook naakt. Dan konden de onderbroeken luchten, zei hij”. Johan lichtte de scoutingleiding in en de politie werd gewaarschuwd. Smeerpijp Hub biechtte alles op. "Opeens bleek dat de kapelaan jongens die hij gedoopt had, later had misbruikt." Zaak rond en veroordelen zou je zeggen. Maar dan blijkt hoe lang de armen van de kerk zijn. In samenspraak met het bisdom wordt de zaak door officier van justitie Henk Marquart Scholtz geseponeerd. Paar weesgegroetjes en doorlopen maar. Het OM heeft haar fouten inmiddels toch maar toegegeven. Tja, beter laat dan nooit zullen we maar zeggen. Rijdende Rechter. Doe er wat aan!

Dixielandmuziek uit de VVD-fractiekamer! De opvolger van Mark Rutte in de Tweede Kamer is bekend. En het is *tromgeroffel*: Stef Blok! Aan backbencher Stef de ondankbare taak de komende kabinetsperiode vanuit het parlement ja te knikken. Profiel: m/v en niet te charismatisch. Check. Taakomschrijving: Mark vanuit vak K laten shinen. Gigapica vindt u op de VVD-site. Opklikken voor gargantuaans liberaalhoofd. Nog even een nieuwe site en dat neushaar trimmen. Dan is Stef er helemaal klaar voor. Ook de VVD heeft z’n eigen Mariëtte Hamer. Proost. VVD Persco NU live bij de teakhouten staatsbankfanboys van RTLZ.

Goed zo Dierenpoes! Het moet eens afgelopen zijn met dat verderfelijke sportvissen. Weg met ouden van dagen die gemoedelijk met saffie in de mondhoek over het water turen. Weg met het opbouwen van een vader-zoon relatie op de vroege zondagmorgen, zittend op een door moeder de vrouw gevulde koelbox. Deegballetjes zijn moordwapens. Gelukkig kan alles kapot, dus ook deze eeuwenoude traditie. En jong geleerd is oud gedaan; daarom gaat de Partij voor de Dieren basisscholen spammen die zich wagen in te laten met de Hengelsportfederatie. Die geven namelijk voorlichting aan de dierenbeulen to be. Gewoon, helemaal openbaar in de klas. En dat moet natuurlijk worden aangepakt. Niet voor tere zieltjes: SCHOKKENDE beelden van zo’n gruwelijke visles met Ik ben meester Richard. Zie dan hoe die kinderen geïndoctrineerd worden tot kleine vischmishandelaars. Soundtrack van Radiohead doet de rest. Voor meer dierenmanieren: vanavond hoor en wederhoor in Pownews met lekkerbekje Jojanneke. Tot zoveer de mededelingen van Landbouw, Natuurbeheer en Visserij. Blub.