Middagje demonstreren te Den Haag! Met z'n vijfentwintigen. Omdat onder Holle Kies I zo'n beetje alles wordt uitgekleed. Ook de dentale zorg. En het was toch al op een houtje bijten danwel op het tandvleesch lopen. Dus zet deze mevrouw haar kaken klemvast in de enkels van Greet. En aan de wortels van het fascisme. Oog om oog, etc. Dit is het gezicht van het anti-Wilders protest. Sterkte nog even, tandeloze TIJGERRR. Ook zo geschrokken? Speciale LIVE NazorgTV met beelden van #DeDeur.

Ah leuk, milieuhobby! Met hippe naam natuurlijk. 10:10 is een “baanbrekend initiatief om heel Nederland achter één idee te krijgen: bespaar zelf in 2010 10% op je energieverbruik en verlaag de CO2-uitstoot!” Een groenvingerende milieuclub naar Nederland gehaald door ‘klimaatoptimist’ Wijnand Duyvendak. En het met uw verschillige belastinggeld gefinancierde VARA-programma Vroege Vogels. Om de boodschap kracht bij te zetten heeft 10:10 een filmpje de internets opgestuurd. Alleen heeft de milieuclub nu spijt en is het zonder pardon weggejorist. Liet iets te duidelijk zien hoe types als stenengooier/inbreker/wachtgeldtrekker/RaRa-verdachte/Joop-lezer Wijnand Duyvendak denken over mensen die niet meewerken aan hun blinde milieufascisme. Filmpje alsnog hierrr. Exploderende kinders op 01:10. Want wie niet horen wil moet voelen en verwarming hoog is bloed aan de muur. En ingewanden aan het plafond. Mooi, zo kennen we Duyvendak weer. Enthousiast geworden over deze zieke club? 10 oktober is het uitgesproken genieten: ”Prime time op Nederland 1 maakt de VARA samen met 10:10 zondag 10 oktober (10/10/10) tot het hoogtepunt van dit klimaatinitiatief”. Bij dezen dus: de VARA kiest partij voor een geweld predikende club onder leiding van strafbladbezitter Duyvendak. De Publieke Omroep vertelt UW verhaal.

A. De overtollige Geenstijl.tv plopkappen van Rutger B. Feestje! Tien homosensuelen in Teheran C. Tjak waarmee Polen muurtjes bouwen als u niet thuis bent D. MSM. Een ongepatchde beta-versie van MSN E. Doosje bubblegum voor pedo Ad (om uit te delen). F. Anders, namelijk... Update: Opgave bleek een eitje voor de fijnproevers onder de reaguurders. Er is sprake van mechanisch gesepareerd vleesch. Kip naar het schijnt. Lekker voor in de nugget!

Wrap up! Moszko, Moszko en Moszko had er zin an vandaag. Gelijk met gestrekt been erin op de eerste zittingsdag van het D66-proces tegen Greet. Sowieso De Dag Der Klagende Advocaten. Wat te denken van dat potteuze advocatentype met praktisch kapsel dat niet gefouilleerd wil worden. Want als multi-culti huilebalk René Danen zomaar mag doorlopen, waarom dan niet het bebefde deel der natie? Nou kort en goed, wrakingsverzoek van kamp Wilders ligt er, morgen de uitslag van de wrakingskamer. Spannond! Indien het verzoek wordt gehonoreerd moet eerst een nieuwe club rechters gerecruit worden. Ligt de hele boel zo weer een paar maanden stil. En ook Hero jijbakt (jammer Hero, PLS RT) inmiddels lekker mee op de Twitters dus het feest is compleet. Kreeg het allemaal nog een hilarisch staartje. Kwaliteitsrubriek Nieuwsuur waagde het namelijk de plopkap onder de neus van Moszkowicz te duwen. En Nieuwsuur, daar had Eva Jinek op de payroll moeten staan. Maar gewipt, want iets te innig onder de toga van Bram. Dus weigert Moszkowicz keihard mee te werken. Hoofdredacteur Carel Kuyl naaide Eva Jinek, Brammetje fuckt terug. Beelden HIERRR. Sterkte met de poppenkast en tot vanavond in Boulevard!

Linkse hobby. Rechtse hobby. Deze vrouw heeft pas een hobby. Iemand die begrijpt dat geluk gewoon in hele kleine dingen zit. En grote artiesten. Zeldzaam dat een fan met zoveel passie haar held een ode brengt. Pak aan Piet Veerman! Rasartiest en drager van bril met matglas. Een tribute met choreografie waar Lee Towers zijn gouden microfoon van aflikt. Grotendeels éénarmig en zonder stap te verzetten. Omdat minder meer is, eigenlijk net als de songs van Piet. Ultieme move op 03:25. En cinematografisch is het ook allemaal piekfijn in orde. Check die monumentale openingssequentie met vuurtoren (sailing home, vuurtoren, snappie). Waarna blijkt dat het helegaar geen echte vuurtoren is. Gewoon zo’n ding van de Blokker. Dus pas op de plaats en SWINGEN maar! Meeneuriën in de comments.

Knettergek stapavondje gister bij de PVV! Tweede-Kamerlid Marcial Hernandez is eens een goeie natte neus gaan halen. Met Haagse gemeenteraadsmatties Machiel de Graaf en Chris van der Helm (kampioen adjeklap). Eindelijk een keer de bloemetjes buiten zetten zonder de Blonde Kastelein. Dus dat werd keihard die tanden in de bar van Cafe Berger op ‘t Plein. Beetje moppen tappen over het haar van Greet, de caviapolitie van Dion en IDF-kledinglijn van Martin Bosma. Gewoon al die dingen waar het normaal nooit van komt. Tot de sfeer na drie meter pilsbier en een kopstoot omsloeg. Grimmig werd. Omdat een of andere irritante lul (volgens linksmedia een 30-jarige medewerker van het ministerie van Economische Zaken) zich ermee begon te bemoeien. En tsja, dan schiet Marshall Hernandez toch weer in zijn oude rol als peletonscommandant. Klap. Schreeuw. Pijn. Hernandez naar het pliessiebureau voor logies en ontbijt. De Graaf en Van der Helm mochten na verhoor *hips* weer naar huis. Vernamen wij uit BETROUWBARE bron. Sterkte met downplayen meisje van de woordvoering. Horeca en PVV. Het blijft een ongelukkige combinatie. UPDATE: ANP NIEUWSFLASH! Aangifte tegen PVV'er Hernandez om kopstoot. Noodtoestand uitgeroepen. Rellen op straat. Kabinet Rutte 1 in gevaar. VN Veiligheidsraad komt bij elkaar. Straks persconferentie.

Even duimen voor Bert Koenders aub! De PvdA’er zit al een tijdje op wachtgeld en heeft dringend betaald werk nodig. Voor Bert geen burgemeesterschap of dingetje in de provincie. Groter denken. Kansen liggen bij de VN die nog een bobo bij de UNFPA zoekt. Ehm, de UNFPA? Da’s een club die zich bezighoudt met demografische ontwikkeling en gezondheid. Condooms uitdelen in sompige tentenkampen, dat soort werk. Zodat overal ter wereld veilig geneuqt wordt. Is Bert als voormalig chef-waterpomp op het lijf geschreven. Deze man kent de regio en alle landingsstrips ter Derde Wereld. Maar niet te vroeg gejuicht, want de functie wordt geopolitiek verdeeld. Oftewel, iedere lap grond met eigen postzegel komt aan de beurt. Een soort politieke stoelendans. Waarbij Nederland de slingers heeft betaald. Want check dan eens die bijdragen! Willekeurig zo wat landen: Kiribati doet 705 dollar, Niue (huh!?) doet er 565 en Myanmar 190 (in Iris-cheques). En Nederland? Wij fleuren de boel op met een slordige 90 miljoen. Per jaar welteverstaan. Da’s bijna twee keer zoveel als de VS. Drie keer zoveel als Groot-Brittannië. Dertig keer zoveel als Rusland. Grootste gierigaards zijn Frankrijk, Saudi-Arabië en Marokko. Dus of die sollicitatieprocedure geschrapt kan worden. En die functie rechtstreeks naar Koenders. Omdat de UNFPA gewoon van ons is. Geen dank Bert, namens alle Nederlanders: alstjeblieft!

Flashmob in Parijs. Place de la Bastille. Grote groep Franse jongeren speelt het spelletje bh’tje trek. Een soort van ruilseks zonder ruil. Spelregels zijn ons niet helemaal duidelijk. Wie er precies gewonnen heeft ook niet. En waar blijft de scheidsrechter nou? Zie hier hoe een koe een haas vangt (vanaf 03:12 wordt het spannond). Dit is Europa. C'est Ca.

Prenataal Paaps Nieuwsch! Hulpsint Everard de Jong klimt in de pen voor het in de baarmoeder huizende deel der natie. Brandbrief richting parlement. Want abortus is moord. Dus of de heren en dames parlementariërs daar wat aan kunnen doen. Stukje eigenbelang ook, want de katholieke kerk kan wel wat jonge frisse aanwas gebruiken. Om zijn woorden kracht bij te zetten heeft paarsebanddrager De Jong een partijtje plastic foetussen van Bert Dorenbos overgenomen. Altijd een leuke gadget voor op de fractiekamer. En je moet maar zo denken, negatieve aandacht is ook aandacht. Namens de Stichting voor Recht Zonder Onderscheid pruttelt Everard-de-LTS'er: “In de komende jaren hebben we honderdduizenden handen aan het bed nodig. We hebben ze niet.. De mensen die ons zouden helpen wassen, hebben we zelf om zeep geholpen”. Nee De Jong. Da’s een lekker vooruitzicht voor de wannabe mensjes. Eenmaal op aar’ uwer katholieke achterwerk aflappen. Oh, en blijf van onze favoriete milf Jeaninepien af JA!

Edgar Davids deed een Regilio Tuurtje. Danny Blind een Marco Bakker. Patrick Kluivert deed het allemaal. Surprise Bar- en Cooldown Cafe-legende Glenn Helder hield er een dubbelgelaagde Nederland3 documentaire aan over. Yassine Abdellaoui een bijnaam (‘Heu Appie!’ voor z'n matties). Fredje Ros die was de klos. Ton Pattinama maakte hands. En hoe zou het eigenlijk met Donny 'Maradonny' Huysen zijn? Om over die gillende keukenmeid van een Theo Lucius maar niet te spreken (houdoe). Kortom. Welkom bij de club, Geoffrey Prommayon! Met je 30.000 witgewassen drugspegels. Waar is de tijd gebleven dat uitgerangeerde voetballers gewoon een keurige sigarenwinkel of gezellige hengelsport outlet begonnen? Suggestie voor de eerstvolgende ex-pro met gat in de hand en agenda. Bij GijpTV komt binnenkort een plek vrij (plaatsvervangende-schaamte-alert). Update: Met dank aan de comments: Ulrich van Gobbel, Vito Wormgoor, Herman Dijkstra en Ruud Gullit. Sorry dat we jullie hebben overgeslagen! Update 2: Ja zo blijven we bezig! Ook Gino Coutinho, Jantje Mulder & Barry van Galen en Peng Peng Boateng over het geblurde hoofd gezien.