Verjaardagsfeestje met de familie Gabber. Gezellig!
Toet toet boing boing! Gaan we meekijken hoe een wause gabberfamilie een verjaardag viert. Hardcore en toch uit het leven gegrepen. Smaakvol in t trainingspak zitten drie generaties van de familie Bomberjack retestrak in een kringetje. Fles Aldi-cola en buil shag op de salontafel. Pijpie bier dr bij. Kortom, het thema is feest. En omdat een feestje thuis toch ook een soort van houseparty is gaat het he-le-maal los in die onrenadabelen hut van ze (luft van Brandaris en vlammetjes uit oud vet er zelf bijdenken). PARTYFOOTAGE! Maar wat ligt die meneer er nou raar bij? Die is in een wereld waar Mental Theo aan de poort staat en 72 gedrogeerde Anita Doths voor hem klaarliggen. Ligt gewoon zwaar out te gaan met een klabanus in zn nek getekend. In het bijzijn van loslopende kinderen. Omdat je niet vroeg genoeg kunt beginnen je koters te verpesten. Mag u raden wat gabber Hugo voor pretmiddelen gebruikt heeft. Succes met de opvoeding terror Huug. En doe de groeten aan Bureau Jeugdzorg!
VRIJMIGAME: Fluiten naar hockeymeisjes!
We gaan op hockeykamp! Een ontspannen weekendje weg met de eerstejaars rechtenstudentes van Terriërs 3. Voor een bloedstollende wedstrijd tegen dat altijd lastige UBOVV 6 in de tussenklasse Mn Vadurr. Doen we allemaal online met de fluitsimulator van de Koninklijke Nederlandse Huckey Bond. De meisjes drukken een punt en laten het net vibreren. U is de scheids met fluit in de mond. Niks mis mee, lekker naar de chickies fluiten vanuit de luie chesterfield. Check dan die felrealistische GAME met bloedstollende spelsituaties. Een hijgende golden retriever op het veld. Het zwetende meisjeslichaam van Anne-Clair schurend langs dat van Vieseloes. Strafcorners. Vrije slagen. Shoot. Maar wel scherp blijven, anders worden de fapmeisjes boos: He scheids, lul!. Complimenten zijn dr ook: Prima scheids, lekker gedaaaan!. En daar doe je t uiteindelijk toch allemaal voor. Winnaar mag mee douchen en krijgt na afloop een cursus streaken van Fatima Moreira de Melo. Iedereen mag mee doen. Wel netjes op tijd uw contributie overmaken en lief zijn tegen alle vrijwilligers.
Update: OK, nazorg voor wie gewoon wil knallen.Wrakingsverzoek nummer twee. En de winnaar is...
Pauzemuziekje! Terwijl we wachten op een uitspraak van de wrakingskamer in de zaak Ophef & Vertier. Begon al niet lekker met Wilders die de rechtbank betichtte van maffia-praktijken. Waarna Moszko er met gestrekt been inging. Over dat relletje met getuige-deskundige Hans Jansen die zou zijn benaderd door rechter Tom Schalken. De rechtbank wil pas in een later stadium nadenken of Jansen (eventueel) opnieuw gehoord mag worden. Bramster wil het nu en wel meteen dus zet de tanden nog wat dieper in de enkels van de humoristische (*) Jan Moors. En probeert de hele club naar huis te sturen. Wraak! Zagen we trouwens ook Wilders de microfoon nog even beroeren: "Ik ben in een slecht functionerend circus terecht gekomen". En daarmee horen we voor het eerst een understatement uit Greets mond komen. Ondertussen is de timing van die Jansencolumn natuurlijk epic. Pauze is gebruikt voor peuk (Bram) en aangifte conform Art. 285a tegen Tom Schalken (Wilders). Verder kijkon vanaf een uurtje of vier op Wraak1 en Wraak2.
UPDATE: Wrakingsverzoek is toegewezen! Rechtszaak moet opnieuw.Proces Wilders. Dag zoveel. Geert SPREEKT!
Vandaag het slotstuk in de zaak Moszko, moszko & moszko vs. Cabaretadvocaten. Negen uur des ochtends gaat het voor de laatste keer los in RB 020. Bordje muesli op schoot en een versgeperst sinaasappeltje in de hand voor de grande finale. Opmerkelijk: vandaag SPREEKT Wilders, die zich tot nu toe op zijn zwijgrecht beriep. Voor het eerst in dit proces slaat Greet met Limburgse tongval van zich af in de richting van Ties De Prak Prakken, kaalkop Danen, combover Rabbae etc. etc. We verwachten termen als knettergek en van de pot gerukt. Wellicht een verdwaald ongeleuflijk. Kortom dat zou genieten zijn, ware het niet dat het een nogal pijnlijke vertoning is. Blijkt ook weer uit dit akkefietje: raadsheer Tom Schalken die het OM dwong om Wilders te vervolgen, probeerde een getuige van Wilders te beïnvloeden. Gebeurde op een etentje van het Vertigo-gezelschap. Een soort illuminatie, maar dan echt. Hierrr het verhaal hoe pro-Wilders getuige Hans Jansen de anti-Wilders rechter tegenkomt. En tussen de toastjes brie en hamlapjes door onderworpen wordt aan een stevig potje indoctrinatie. Goed, tot zo ver de conspiracy. Gaan we alweer bijna beginnen. Want meemaken is dr bij zijn! Favoriete verslaggever ter plaatse is Martijn de Rijk (BNR). GREET-TV en Moszko-Channel!
UPDATE: Zaak geschorst vanwege Hans Jansen kwestie. Zie uitzending PowNews gisteren die de scoop hadden.
UPDATE: Rechtszaak van de eeuw ligt tot 12:00 stil. Dankzij PowNed en Tom Schalken.
UPDATE: Rechtbank wederom gewraakt door Mosko.
UPDATE: Schorsing. Dus tijd voor een sms'je aan Eva! Om 16.00 uitspraak van de wrakingskamer.
UPDATE: Oh ja Wilders doet ook nog aangifte tegen Schalken.PVV: Amateurvoetbal voor allochtonen verboden
Zo, de Haagse PVV solliciteert wel heel opzichtig naar een godwin. Proefballonnetje; de miniatuur-Greets willen een allochtonenstop in het amateurvoetbal. Keihard de kleedkamerdeur op slot voor Achmed & Fatima. Zin om op je vrije zaterdag op bedenkelijk niveau tegen een bal te trappen? Maar toevallig in het bezit van een WTF! Blauwe ballen van verbinding
Hé, daar is die meneer met zn blauwe ballen weer! De blauwe ballen van verbinding waarmee we samen wereldkampioen worden in het beter leven met elkaar. Of zoiets. Goed, alle verbindingsideeën zijn verzameld en vandaag is de SHORTLIST gepresenteerd. Met de tien allerallerbeste suggesties voor een gebatikte wereld vol bloemenkinderen. Handig overzicht om jezelf te verbinden met een authentiek WTF-moment. Want WTF! Check ook die filmpjes dan. Publiekslieveling is Sander Mallie (hihi). Mijn idee is het Integratie WK - een voetbalevenement waarbij de teams bestaan uit spelers met 11 verschillende nationaliteiten. Of nee, deze gaat 't worden! Stel je eens voor dat er een plek is waar jong en oud elkaar ontmoeten, waar hangjongeren ook gewone mensen blijken te zijn, die behoefte hebben aan het vinden van een oplossing voor hun vragen (...) dat is nou het digitaal dorpsplein. Of anders deze kanshebber in de categorie Onbegrijpelijke Ideeën: Wanneer je een blauw kopje koffie bestelt, krijg je er standaard twee, tegen anderhalf keer de prijs. Je kunt het enkel bestellen als je met z'n tweeën bent en je de ander (nog) niet kent. Of wordt 't deze of toch soms deze? Voor de winnaar ligt 10.000 euro klaar. De ballen!
Linkdumpen met senioren. Voicemail!
Bedankt Omroep Max. Bedankt Jan Slagter. Dat jullie Plus-lezend Nederland slingerend de digitale snelweg op hebben gestuurd. Met gevaar voor eigen leven. En dat van anderen. Want sinds die cursus Kijk eensch naar t cursortje is ons werk niet meer hetzelfde. Voorbeeld? Net een linktip van buuf Van der Hoek binnengekregen. Mevrouw kan sinds kort ook onlijn en heeft een hi-la-rische tip voor de redactie. Alleen maakte het linkdumpen (hie-hier) geen onderdeel uit van de cursus. En dat levert dit type VOICEMAIL op. Met uitgebreide uitleg hoe het fragment te vinden is op dat ondoorzichtige wereldwijde web. Zelfs de grappen worden bijgeleverd door internet-enthousiasteling en thuiscabaretière Van der Hoek. Filmpje kunt u dus handmatig traceren op de youtubes. Namens alle reaguurders: +1 voor de tip! Omdat ons hart toch een beetje breekt bij zoveel Arend Jan Boekestijn pwnt cultuurmensen
Ha leuk, ouderwets avondje debatteren in kwebbelcentrum De Rode Hoed! Over de gure rechtse bezuinigen op kunscht & cultuur. Alles in huis voor een potje expressief jijbakken. ACTIE! Vanuit de linkerhoek pannellid Gijs Scholten thoe Aschat (acteur aan de bedelstaf). Vanuit de rechterhoek Arend Jan Boekestijn (ex'je). Beide heren gaan voor de kill. Kom dr maar in met die rechtse directe Arend Jan: Als mensen gewend zijn voortdurend en bijna automatisch staatsgeld te krijgen, dan is als er zon drastische bezuiniging komt de enige reactie dat men gaat schreeuwen. Pets, zo op de kin van die acteur met dubbele achternaam. Maakt ie em af terwijl de schoenen van de tegenpartij al staan de roken: Heel bekend, het is ook in de wereld van onwikkelingssamenwerking aan de gang. En dat had theatergroep Boekestijn beter niet kunnen zeggen. Na afloop deelt Gijs Aschaatje hem mede dat hij een LUL is. Want dat doe je als randstedelijke bakfietsacteur. Dan zeg je gewoon dat iemand een lul is wanneer je je zin niet krijgt. KO-oneliner van Boekestijn: Ik vind het overigens een groot acteur, maar het strategisch denken is beperkt. Hup maillottypes , doe es doorpakken. Want de bezuinigingen bij de Publieke Omroep zijn al KEIHARD ingeslagen. Politiefail: compositietekening met BALKJE
Zeg ons dat dit niet echt is. De Amsterdamse hermandad zit een steekgevaarlijke malloot op de hielen. Een psycho die in het Vondelpark zomaar uit het niets een 23-jarige picknicker lekprikte. Maar laat er nou een goed signalement en arty farty compositietekening zijn van de dader. Dus wat doe je dan als politie? Dan slinger je die tekening de media in. Met BALKJE! Jawel, de Amsterdamse sterke arm spoort op, alleen is het voorlopig niet de bedoeling dat u deze dader herkent. Tot vanavond, dan is de primeur zonder balkje (oehlala!) in een speciaal politiebericht. Hendig, daar kijken alleen bejaarden met AVRO-abonnement naar. Dus dikke lul (toekomstig) slachtoffer, een primeur is nu eenmaal belangrijker dan het opsporen van een gewelddadige idioot. Tot die tijd overal balkjes. Voor-lul-sta-quote: De politie laat weten dat de compositietekening op een aantal punten wel afwijkt van het signalement van de verdachte. Zo is de daadwerkelijke haardracht iets piekeriger, langer en vetter. Ook heeft de dader een minder vriendelijk gezicht. Teken dat dan, stelletje incompetente MBO-speurneuzen! Oh, en voor we het vergeten: "Het rechercheonderzoek heeft tot nu toe nog geen aanhouding opgeleverd". Graag tot de primeur vanavond zo houden!LIVE. Proces Wilders. It's payback time!
Ha die vrouwe justitia, zijn we weer! De tussenstand van het Wilders-proces so far: het OM eiste vrijspraak van Greet. Rabbae en z'n matties hebben met trillende bovenlip hun hart gelucht. Waarop het vanmiddag aan Moszko, Moszko & Moszko is de rechter uit te leggen waarom het OM GELIJK heeft. En daar gaat De Bramster eens rustig de tijd voor nemen. Want gister was het moment voor linksradicale LOL-advocaten om te shinen, vandaag is het podium aan Team Greet. Veer-tien uur gaat Brams babbel duren. 840 lange minuten. 50.400 met de vork geschreven seconden. Vol gegaap en openstaande microfoons. Waarmee Brammie gelijk meedingt naar een Guinness Book-vermelding als voorleespappa van de eeuw. Veertien uur dus om uiteen te zetten waarom Wilders geen 1 euro hoeft te stoppen in Rabbaes Lidl-wagentje. Waarom kaalkopje Renee Danen een mafkees met teveel vrije tijd is. In hoeverre Ties Prakken maar beter kan gaan koken. Om het toch een beetje leuk te houden voegen we een spelelement toe. Graag turven hoe vaak Bram de woorden abject en infaam gebruikt. Hoeveel keer Greet met zijn mondje trekt. En spot ook meteen het aantal smsjes dat Bram buiten beeld aan Eva probeert te sturen. En he, wat doet Peter R. in de rechtszaal? GAAP-TV. Strippie!
