Mensen. Onze beschaving wankelt. Het spotlicht dooft en het gordijn valt. Want zonder subsidie geen kunscht. Dankzij Het Kabinet der Cultuurbarbaren geen Shakespeare maar Oh Oh Cherso. Geen Mahler maar De Topperts. Is natuurlijk helemaal niet waar, maar dat hindert niet (*). Zie dat wereldleed op de schouders van EEN Carice van Houten. EEN Joost Prinsen. EEN Gijs Scholten thoe Aschat. EEN mevrouw waar we nog nooit van gehoord hebben. In dit larmoyante huilfilmpje. Meegrienen kan in de comments. Geen bloemen en geen kransen. Graag één (1) plakje cake per persoon. Sterkte. U gaat nu luisteren naar Marche Funèbre, Opus 35, pianosonate Nr.2 in bes klein. MUZIEK

Doen we een lekker dagje weg in eigen land! We gaan naar Walibi World. Instant fun bonanza te Biddinghuizen. Rolls Royce onder de pretfabrieken. Maar ook als kwaliteitspark moet je wat, om klanten te lokken in tijden van rampspoed. Dus heeft Walibi een nieuwe markt aangeboord. Die van de mixed martial art BITCHFIGHTS. Vergeet die El Condor en de Crazy River. Space Shot is voor tienermoeders met een kinderwagen. Dit zijn bare knuckle fights in de categorie fok die regels. Met in de blauwe hoek Cynthia The Trailertrash Breezah. Combineert vlakke handtechnieken naar de keel (penjak silat) met soepele trappen naar het lichaam (muay thai). Publieksfavoriet. Maar dan uitkomend uit de rode hoek Precious Tha Dancing Destroyer. Niet te onderschatten underdog, vechtend op karakter. En gewicht. Zwakke punches maar oh zo gevaarlijke haartrek skills. Duidelijk geschoold in krav maga. Nog snel even geld inzetten bij het Walibi-wedkantoor voor we beginnen. Aaaare. Yooou. Reaaaady. Toooo. Ruuuumble? GONG! (spiegeltje). Commentaar is in handen van het tokkiepubliek dat dus NIET ingrijpt (hallo crew). "Wow, da’s wel een mooie opstoot". En dat hebben ze goed gezien. Tweede ronde!

Openen we het GS-poessie-album! Met vandaag Ramsey Nasr. Schrijver. Essayist. Dichter. Acteur. Tafelstylist. Regisseur. Librettist. Oh, en vertaler. Als Dichter des Vaderlands schrijft Nasr gediggies over de toestand van het land. Vertolkt hij dat gevoel waarvan je zegt; verdomd Nasi, zo voel ik dat dus ook! Gister mocht de krantdichter zijn laatste pennenvrucht presenteren bij Woonboot & Babyboom. Over het nieuwe gruwelkabinet. BAKFIETS-TV! Wat uitliep op ouderwetsche VARA-ginnegappen over die rare mensen van het volk. Die zomaar een beetje hun mening gaan geven. Zoals een marktmeneer in windjack, die zich in al zijn ongeletterdheid wel kan vinden in Rut I. Dichter: “Want met alle respect, wat zei die meneer nu daarnet, de puntjes worden op de i gezet eindelijk, Holland is weer Holland, zwart-wit, boter kaas. Het is stompzinnig tot de met“. Om die waanzin van het rapaille vast te leggen heeft Nasr het uiterste van zichzelf gevraagd. En is zeven coupletten in de huid van een burger gekropen. Bloemlezing: Ik eer mijn leiders hemelhoog en ’t hoogst zit een fascist. Die u en mij zolang gedoogt – zolang als hij beslist. Yeah Ramsey, meerrr! Wij smeken om een harde hand. In aangewreven haat. Behoud voor 't lieve vaderland de blanke natiestaat. Samenvatting: Wilders is een fascist en de gemiddelde Nederlander aanhanger van de blanke suprematieleer. Al met al toch bedankt, want alleen al dat zure hoofd van Mr. Stef Burns was prijsloos. Verder dichten in de comments!

Hebben we de zuipkeetrappers uut Twente weer! De raptalentjes Dope-D & Raheem aka de Penn-connection die we nog kennen van lichaamsgraffiti op labiele tukkermeisjes. Want de Penn-connection is de bom, je weet toch. En de Public Enemy van de rest van Nederland blijft maar shinen. Dit keer in de limelight met een Wilders-diss recht uit het hart en tot het bot. Doen wij de human beatbox terwijl u die moddervette lyrics leest. GS-RAPSERVICE! Je wil mensen tegenover elkaar krijgen, daarom hoop ik ook dat je snel doodgaat. Vieze flikker, miljoenen aan beveiliging. Bange haatzaaier, je weet dat je niet veilig bent. Gaat lekker zo met straatwijs benoemen & bouwen! Als dit geen instant nederhop-klassieker is. Bouncen we door met een maatschappijkritisch stukje lyrics. Fok niet met de koran, want dat is heilig. En voor diegene die je leven gaat eindigen, die wens ik een plek in de hemel toe. En nu allemaal met die handen in de lucht! Turkie turkie is niet dom, turkie heeft een gordelbom! Dat zijn de teksten van de straat. Bij deze alvast succes met schoffelen raphomies. Gelieve achter Mosheb aan te sluiten in de chain gang.

Nog even over dat katholieke hittepetitje Mariska Orbán. Hoofdredacteur van de Hostie Courant en parttime schrijfster van haatbrieven. Nou, dat heeft nogal wat aangericht, het schrijfsel aan Jeanine Hennis. Waarin ze VVD-Jeanine haar miskramen nog eens uitgebreid inwrijft. Terwijl Maris zelf een keurig katholiek gezinnetje heeft. Lekker puh! Gelukkig heeft Mariska de haatkatholiek een nachtje gehad om er over te slapen. Een schietgebedje te doen en tijdens het tandenpoetsen een Maria-openbaring te ontvangen. Waarin de Heilige Maagd zegt: "Hallo Mariska, raar wijf. Doe eens even NORMAAL!" Maar nee, een mea culpa zit er niet in. U kunt gewoon niet lezen. "Wie mij gebrek aan liefde verwijten, wil ik vragen de tekst daarop na te lezen. Het is een brief van vrouw tot vrouw, waarin ik op geen enkele manier Jeanine Hennis beschuldig". Brief van vrouw tot vrouw? Feit: die vrouw is niet goed. Beweert ze ook nog in samenspraak met Hennis die brief geplaatst te hebben: "Ik heb tevoren met de persvoorlichter van mevrouw Hennis contact gehad en mijn intentie gemeld een open brief te schrijven. Daar bestond in principe geen enkel bezwaar tegen". Luister eens goed Mariska. Je LIEGT dat je BARST. Zal ook wel weer katholiek zijn. Veel plezier met de mediatour langs BNR, EO en DWDD. Matthijs. Attack. Instant update: Briefwisseling tussen VVD en Mariska Orbán. Update: Gered! De door het Katholiek Nieuwsblad geaborteerde comments.

Gooien we dit keer het Katholiek Nieuwsblad eens niet ongezien in de kattenbak. Want wat ontvouwt zich daar nou voor catfight? Steen des Aanstoots is een OPEN BRIEF (pdf-versie) van hoofdredactrice Mariska Orbán. Indoctrinerende dramkatholiek van het gelijkhebberige soort. De brief die iedereen mag meelezen is gericht aan onze favoriete huismilf Jeanine Hennis. Het dixieland-Kamerlid had zich gestoord aan een nepfoetus die ze kreeg opgestuurd door een of andere hulpsinterklaas. Was bedoeld om zijn gebrek aan argumenten kracht bij te zetten. Want abortus is genocide en prioriteit nummer 1 voor de katholieke kindervrienden. Nou, dat zal Jeanine weten ook, dat ze daar wat tweets aan gewijd heeft. Mariska van de Mariabode gaat he-le-maal los met wijvenpsychologie from the hip: “In uw leven heeft u meerdere miskramen gehad. Dat moet verschrikkelijk zijn geweest. Door het zien van dit kleine nepmensje, kwam bij u de pijn van uw grote verdriet om het immense verlies naar boven”. Pakt de haatgeleuvige nog even verder door met een sliepuit onder de gordel: “U heeft nooit uw eigen kindje kunnen vasthouden of het liefdevol in badje mogen doen. Zo'n gemis kan pijnlijker zijn dan ik mezelf – als moeder van twee kinderen – kan voorstellen”. Pak maar aan Jeanine, want in naam van Here Jezus is alles geoorloofd. Tsss, beetje beweren dat Hennis helemaal geen milf is. Mariska, verslik je in een hostie.

Gaan we beginnen aan de Algemene Beschouwingen. Na drie uur schorsing voor het uitdelen van bloemen en schudden van klamme handjes. Welkom tien nieuwe backbenchers! De messen zijn geslepen voor twee dagen verbaal duw- en trekwerk. Taak voor Rutte: hoe lul ik mij uit die dubbele paspoortaffaire. Want de PvdA is niet vergeten dat De Rut het Albayrak wel vond 'sieren' als ze haar Turkse paspoort zou inleveren. Terwijl hij nu zelf een ABBA-staatssecretaris met IKEA-Family pas het kabinet in heeft gefietst. En blijkt er ook nog een Britse spion in de Kamer te zitten. Voor de VVD. Dus dat wordt retorisch goochelwerk of 1 miljoen keer solly zeggen. Maar goed, echt vuurwerk blijft achterwege; Wilders heeft al bekend gemaakt GEEN motie van wantrouwen in te dienen over die dubbele nationaliteit. Hooguit motie van huillie huillie. Gewoon doorlopen en niets aan de hand dus. Eens kijken wie de nieuwe oppositieleider wordt (SPREKERSLIJST). D’r op of d’r onder wordt het voor Yes We Cohen, die mag openen met veertig minuten ge-uh. Grote vraag: blijft voormalig TROS-presentator Ivo Opstelten wakker? Dat wordt een boeiende middag met een lach & een traan. Erbij zijn op RonFresenNetwork en Frits4!

LEIDSCHENDAM (ANP) - Kassameisjes zijn niet al te slim. Dit blijkt uit recent onderzoek van de Universiteit Twente. De Snuggerheidsmonitor 2010 laat zien dat een gemiddelde caissière niet in staat is een leeftijd te berekenen. De actuele datum en geboortedatum zoals vermeld op de identiteitskaart leveren daartoe onvoldoende aanknopingspunten op. Mogelijk is dit te wijten aan het veelal voortijdig verlaten van de ROC-opleiding. Ook kan er sprake zijn van zondagsopening in de hormonale huishouding. Sinds jongeren zich in de supermarkt moeten legitimeren bij de aankoop van producten als Breezer en Strongbow levert dit defect de nodige problemen op. Het Pentagon voor Levensmiddelenhandel (CBL) luidt daarom de noodklok en heeft een REKENHULP ontwikkeld. Daarmee kunnen de eindbazen van de supermarkt toch de wettelijke leeftijdsgrens van 16 jaar naleven. Daarbij worden de laatste technische middelen niet geschuwd. Het hulpmiddel voor kassameisje 2.0 bestaat uit een kaart met twee schijven. Met deze schijven kan op de ene kant de datum van vandaag worden ingesteld, waardoor op de andere kant van de kaart de datum verschijnt waarop of waarvoor de koper geboren moet zijn. Als hij of zij na die dag geboren is, mag de alcohol niet verkocht worden. Ondanks de domheid van caissières houdt opperkassajuf Henrieke Crielaard (CBL) de moed er in: “Het is natuurlijk ontzettend jammer dat een caissière de procedure goed inzet, maar niet goed afmaakt”. Momenteel wordt gewerkt aan een iPhone-applicatie die caissières er op gezette tijden aan herinnert adem te blijven halen.

Eindelijk! Hyves houdt ermee op. Het poor man’s Facebook met epilepsieprofielen ziet het niet meer zitten. Zwaaien we met z’n allen naar het vriendennetwerk voor mensen zonder vrienden in de buitenlanden (en hun tante). Dag burgerlijk bekrompen Anti-AZC Hyves! Dag kansenjongere nummer zoveel met je pipa! Opgetyft kindermoordenaar Leon Broekhuizen. Toedeloe stoeimevrouw Flodderlady. Zeggen we toch nog iets aardigs over het Almere onder de social media; Hyves neemt afscheid in STIJL. Niet door op zomaar een verloren zondagnamiddag de stekker uit de server te trekken. Maar met een monumentaal Antonie Kamerlingetje. Als laatste stuiptrekking gaat Hyves in zee met T-mobile. Auw, dat overleeft niemand. Dan hangt je hoofd in een strop, terwijl je balanceert op een stoel met drie poten. Suïcidale product heet Hyves Mobile. Met niet alleen een overbelast netwerk, maar ook een bundel belminuten en sms’jes waarmee je gratiesj met andere Hyvertjes kunt connecten. LekKuR B3LLuh met je vadur! Nou, sterkte nog even. Met die enorme oplichters/lichtelaaiers/uitknijpers van T-Mobiel. Met hun helpdesk van het kaliber ‘ogenblik, we leggen u even op uw ruggetje’. Cabaretopa Youp van ‘t Hek heeft alvast de aanval geopend. Na Buckler loopt #HetHek zich warm om weer ouderwetsch te slopen (LOL-column). Opdat dit het laatste duwtje mag zijn naar een plek waar niemand meer bereik heeft. Hyves. We zullen jullie missen!

Allemaal in een kringetje! Mooi, trek die maillot maar uit de bilspleet en let op de ademhaling. Schouders los? Dan gaan we nu met z’n alleen een rollenspel doen. Met topacteur en zweefgoeroe Arjan Kindermans in de rol van Geert Wilders. Deelnemers spelen de oppositie. Is onderdeel van de workshop: hoe bestrijd ik PVV-retoriek? Een inspirerend initiatief van de Erasmus Universiteit en koeltoercentrum Arminius, waar de Jobs en Femkes van morgen worden klaargestoomd om Wilders te bestrijden. Onder de jeuknoemer Denkcafe (tot vanavond in het denkcafe!), geheel gesponsord door de cultuurminnende belastingdienst. Eerst een praatje van hoogleraar Hans de Bruijn van de TU Delft, omdat ook universitair Nederland de rijen sluit. Na slappe koffie met bastogne tijd om de theorie in praktijk te brengen. Met acteur Arjan Kindermans dus. Die we allemaal kennen als Evert in 12 steden 13 ongelukken. Of die glansrol als stoffelijk overschot 2 in Baantjer. En de bekroning op zijn carrière: rechercheur Stam in Unit13 (aflevering 8). Dit is de Jeroen Krabbé onder de televee-acteurs. En nu shinend als Wilders. Een rol die hij vol overtuiging neerzet. Roept een theatrale deelneemster na afloop: “Het was geen debat”. Kindermans: “Volgens mij hoort dat bij het type dat ik hier neerzet.” Tot zover de GS-cultuurbijlage. Applaus voor jezelf!