Prachtig hoor

Allemaal even opstaan en een minuutje applaudisseren voor de dappere vrijheidsfundamentalisten van L’Abeille de la Ternoise, L’Aisne Nouvelle, Alliance de la presse d’information générale, L’Alsace, L’Angérien Libre, L’Avenir de l’Artois, BFMTV, Le Bien public, Le Bonhomme Picard, Canal+, Le Canard Enchaîné, Centre Presse, Centre Presse Aveyron, Challenges, La Charente Libre, Charlie Hebdo, Le Chatillonnais, Cnews, La Croix, Le Courrier, Le Courrier de Fourmies, Le Courrier français, Le Courrier de Gironde, Le Courrier de Guadeloupe, Le Courrier de l’Ouest, Le Courrier Picard, Le Dauphiné libéré, Le Démocrate Indépendant, La Dépêche du Midi, Les Dernières Nouvelles d’Alsace, L’Echo de l’Ouest, L’Echo du Berry, Echo Île-de-France, L’Echo de la Lys, L’Echo du Telle, Les Echos, Les Echos du Touquet, L’Equipe, L’Essor Savoyard, L’Est-Eclair, L’Est républicain, Europe1, L’Express, Le Figaro, Le Figaro Magazine, France Télévisions, La Gazette du Comminges, Haute-Provence Info, L’Hebdo de l’Ardèche, L’Hebdo de Charente-Maritime, L’Humanité, L’Humanité Dimanche, L’Indépendant, L’indicateur des Flandres, L’informateur Corse nouvelle, Le Journal du Dimanche, Le Journal des Flandres, Le Journal de Ham, Le Journal d’Ici, Le Journal du Médoc, Le journal de Millau, Le Journal de Montreuil, Le Journal de Saône-et-Loire, LCI, Libération, Libération Champagne, M6, Le Maine Libre, Marianne, Le Messager, Midi Libre, Midi Olympique, Monaco Matin, Le Monde, Nice Matin, Nord Eclair, Nord Littoral, La Nouvelle Abeille, La Nouvelle République du Centre Ouest, La Nouvelle République des Pyrénées, L’Obs, L’Observateur de l’Arrageois, L’Observateur de l’Avesnois, L’Observateur de Beauvais, L’Observateur du Cambrésis, L’Observateur du Douaisis L’Observateur du Valenciennois, L’Opinion, Ouest France, Paris Match, Paris Normandie, Le Parisien / Aujourd’hui en France, Le Parisien Week-end, Le Pays Gessien, Le Petit Bleu d’Agen, Peuple Libre, Le Phare Dunkerquois, Le Point, La Presse de Gray, Presse Océan, La Presse de Vesoul, Le Progrès, Radio France, La Renaissance, Le Républicain Lorrain, Le Réveil de Berck, La Renaissance du Loir-et-Cher, La Renaissance Lochoise, Le Réveil du Vivarais, RMC, RTL, La Sambre, La Savoie, La Semaine de l’Allier, La Semaine des Ardennes, La Semaine dans le Boulonnais, La Semaine des Pyrénées, Le Semeur hebdo, Sud Ouest, Le Télégramme, TF1, La Thiérache, La Tribune Républicaine, L’Union, Var Matin, La Vie Corrézienne, Le Villefranchois, La Voix de l’Ain, La Voix de la Haute-Marne, La Voix du Nord en Vosges Matin.

Wat stond iedereen al die jaren toch pal voor Charlie Hebdo! Wat was het mooi dat ze állemaal dikke schijt hadden aan regressieve, totalitaire, expansieve en vrijheidsbeperkende ideologieën en dat ze na de aanslagen gewoon ALLEMAAL de cartoons op de voorpagina hebben geknald! Wat was het mooi dat iedereen met een Charlie-shirtje liep! Wat was het goed dat ze er collectief schande van spraken toen Instagram de accounts van Charlie-medewerkers blokkeerde om ze, nadat er ophef kwam omdat het toevallig ging om Charlie-medewerkers, weer te deblokkeren! Wat is het prachtig dat Frankrijk niet meer 'Islamitische Staat' gebruikt omdat het met islam niks te maken heeft en iedereen daar boos over was! Wat stond iedereen, collectief, pal achter Mila! Wat is het mooi dat er een wet tegen de haat is! En wat staan en stonden alle andere media al die tijd zij aan zij met Charlie en met de andere Franse media! Kom op mensen, vandaag, voor één dag, is iedereen (behalve Peter R. de Vries dan) gewoon weer eventjes Charlie. Dan mag iedereen zichzelf heel hard op de schouder kloppen dat ze ook tegen geweld zijn. En dan kunnen we morgen gewoon weer verder met op de tenen lopen, niet polariseren, niet stigmatiseren, de andere kant opkijken, niet naar de islam wijzen, daarbij roepen dat het niks met de islam te maken heeft, ISLAMOFOBIE roepen, snel doorlopen en het Je Suis Charlie-shirtje netjes opvouwen en voorzichtig opbergen in de kast, want die cartoons, ja die waren ook wel heftig.

Er zijn weer eens mensen gekwetst

1 - Moskee Venlo: Volleybalveldje in de buurt boe boe boe goede zeden blote vrouwen blasfemie Allah akbar boe boe boe islamofobie.

2 - Gemeente Venlo: O ja natuurlijk dat is waar ook.

3 - PVV: "Waar kijkt u zelf liever naar: vrouwen die in bikini beachvolleybal spelen of bebaarde mannen in djellaba's waar geheel bedekte personen twee meter achteraan sjokken?"

Bobdylan van der Ham

Boris van der Ham, de Peter R. de Vries van allemaal dingen die minder onhebbelijk zijn dan alle dingen die Peter R. de Vries wel doet. Boris van der Ham is politicus, artiest, humanist, Ciske de Rat, ondernemer, Batman van gehandicapten, afvalgoeroe, VNO-NCW'er, kunstenaar, Kijkwijzer-expert, hoeder van het Nederlandse werelderfgoed, baliemedewerker van het jongerenpaspoort, mensenrechtenactivist, publicist, referendumvoorstander, filmmaker, schrijver, vrijdenker, Ridder in de Orde van Oranje-Nassau, LHBTI'er, vader, stemacteur, acteur, scenarioschrijver, voorzitter van de Toneeljury, understudy, agnost, gastspreker en NU VERDOMME OOK NOG DE NIEUWE RENÉ KARST. Kan deze man soms alles? Straks gaan ze ons ook nog vertellen dat hij de dikste spar van Nederland heeft.

Maar we hebben wel gelachen

Soms doen we met z'n allen iets uitermate nuttigs voor de maatschappij, zoals het behoeden van allemaal akelige gebeurtenissen in naam van de profeet. Zo werd de Hoofddorpse jihadist Omar A. van zijn bed gelicht dankzij een een-tweetje van een burgerjournalistiek onderzoekscollectief aan de ene kant en aan de andere kant Bellingcat. In dit topic werd de speurtocht naar de voordeur van Omar uitgeschreven en in dit topic zat de Kalief van Graan voor Visch al in het schepnet. En nu, vier jaar later, eist het OM twee jaartjes cel voor de IS-verheerlijking van het gruwelijkste soort. U begrijpt dat de advocate van de Sargentinische vluchteling, de heer Omar, minder gelukkig is met jullie indrukwekkende dadendrang: "Zijn advocate vraagt vrijspraak. Volgens haar is Omar A. geen IS-aanhanger en ook niet radicaal. Hij woont samen, drinkt soms bier en toen de politie hem aanhield, liep hij in korte broek. Omar A. had nooit slechte bedoelingen en is vooral slachtoffer van de Syrische oorlog." Ach ja, we hebben wel gelachen, wat zijn we toch een mooi stel gekken met z'n allen hiero.

GA JE MOND SPOELEN KLM

Ophefje hoor! Van de KLM mag u alleen nog maar vegetarisch vreten als u Economy Class zit op Europese vluchten, want zo dragen we bij aan het milieu. Altijd heel grappig als luchtvaartmaatschappijen op hun morele hoogvliegpaarden galopperen met gelul in de lucht over 'het milieu' maar soit, laat gaan. Iedereen desalniettemin helemaal over de deugshitkook natuurlijk, wegens 'wij willen dampende gehaktballen in vette jus en saucijzenbroodjes met dubbele saucijzen en braadstuk van de Green Egg op onze reis naar Benidorm verdomme'. Maar kijk dan eens in de spiegel: wanneer hebt u voor het laatst vreten gehaald aan boord van een vlucht binnen Europa? Zo'n laffe tosti van € 8,95 met een vergeeld plakje ham over een verdrietig plakje kaas? Dat deed u één keer, en de tweede keer nam u gewoon uw eigen voer mee naar binnen. Wanneer vloog u trouwens voor het laatst KLM?? Bestaat KLM volgend jaar eigenlijk nog wel, met dat vegavoer van ze??? Zijn Easy en Ryan en Wizz niet gewoon veel goedkoper???? Waarom reist u niet gewoon met de trein????? Derhalve. Gefeliciteerd met jullie dappere keuze KLM, en dan nu een daverend applaus. Klap klap klap.

Daarna eeuwige regen

Veel te ingewikkelde bikini uit de kast en hup snel naar Scheveningen tussen het naar muziek van Famke Louise luisteren door [nog uitzoeken of Famke Louise muziek maakt, red.] proberen jezelf niet neer te laten steken door een kudde op hol geslagen rappers, beetje genieten van de zon enzo, pannetje mosselen op het vuur, de 't' zit immers weer in het seizoen, misschien nog een witte wijn erbij, of wellicht sluit u het barbecueseizoen wel af met een barbecue want het barbecueweer krijgt vandaag een 9, vanavond nog snel even grasmaaien en dan mag morgen het regenpak definitief van zolder want we krijgen alleen nog maar 'buiig herfstweer'. Meh. Na de klik ziet u de weersverwachting geprojecteerd op het voorhoofd van Gerrit Hiemstra.

Kiekeboe!

De Alzheimer Stichting vraagt u aandacht voor het volgende. Bovenstaande mijnheer met, zeer belangrijk detail, witte sokken is vergeten een iPhone af te rekenen bij een Marktplaats-transactie. Dit witgesokte heer mocht de iPhone even in zijn handen houden en plots haalde hij zich voor de geest dat hij thuis een pannetje snert op het vuur had staan. Per abuis nam de heer de iPhone mee! Een hartstikke ongelukkige samenloop van omstandigheden natuurlijk, en de politie Amsterdam doet er samen met Bureau 020 van AT5 alles aan de jongeman kennis te geven van het feit dat er nog geen betaling plaats heeft gevonden. Bent of kent u iemand met witte sportsokken, gecondoleerd.

Pogacar had extra veel supermanmiddelen op

Knap hoor, de negende plek in het algemeen klassement, en als wij een racefiets hadden deden we het Tom Dumoulin (waarschijnlijk) ook niet na. En ach, wij vinden de top vijftig in de Tour ook wel prima, dat is het verschil in mentaliteit tussen topsporters en mensen die liever bier in hun bidon doen. Desalniettemin moeten WE in deze Tour nog wel effe een rit winnen. De klimtijdrit naar de berg van de Mooie Meisjes (misogynie!) gaat natuurlijk gewonnen worden door een van de drie hoofdvakkenvullers van de Jumbo Supermarkten (Roglic, Van Aert of Dumoulin) en dan hopen wij natuurlijk op Dumoulin, van wie we vermoeden dat hij niet altijd moet poepen als hij zo'n scheef gezicht trekt op de fiets. Hij heeft het gewoon zwaar. Al sluit het één het ander niet uit. ENFIN, Dumoulin gaat Uran vernederen, LIVE op NPO1, de Belg of Uurospör, nu al zin in ellenlange discussies over 'het wel of niet wisselen van tijdritfiets naar klimfiets'. Starttijden hieronder!
UPDATE 16.31 uur: Fransman Cavagna vooralsnog de snelste, maar hij is straks voer voor de wolven.
UPDATE 16.40 uur: Bij de NOS gaat het alweer een uur over wisselen van fiets, of niet wisselen van fiets. Dat Wout Van Aert onderweg is boeit ze helemaal niks. We kijken naar het WK Wisselen van Fiets.
UPDATE 16.55 uur: Wout gaat niet hard (genoeg)
UPDATE 17.18 uur: Dumoulin op eerste tussenpunt maar paar tellen slomer dan Cavagna. Maar de klim komt nog, en hij is Uran en Yates al bijna voorbij. Heujjjjjj. Tom gaat die bejaarde bok Valverde zo inhalen.
UPDATE 17.28 uur: Van Aert heeft de straaljager aan. Geschakeld naar de Belg. Commentatoren komen klaar.
UPDATE 17.33 uur: Toptijd Van Aert.
UPDATE 17.39 uur: DUMOULIN VERMORZELT TUSSENTIJD VAN AERT. Spannend ook om geel: Pogacar pakt al 27 tellen terug op Roglic.
UPDATE 17.55 uur: YES. Dumoulin 10” sneller dan Van Aert. Wat zijn die Belgen stil.
UPDATE 18.01 uur: Wisseling van de wacht. Pogacar rijdt iedereen, inclusief Dumoulin en Roglic, aan gort. Wutttttt. 
UPDATE 18.08 uur: Pogacar (21) straaljagert als een beest naar winst & geel. Gruwelijk. Dumoulin tweede in de tijdrit maar daar koopt-ie niks voor. Roglic stort compleet in. Dit beeld hieronder. Ai ai ai ai.
UPDATE 18.17 uur: Wel mooi dat een vent die gewoon koerst als een hengst zo'n berekenende Sky-kopie als Jumbo-Visma compleet uit de wielen fietst. Einde liveblog. Bier. Doei!

Gehoord op de radio

Maar wie of wat verpest het nu weer voor de welwillende meerderheid?

A) Een handjevol mensen met illegaal vuurwerk verpest het weer eens voor de rest, te weten de mensen die met normaal vuurwerk zoals grondtollen, astronauten en misschien wel een sierpotje hier of daar wel gewoon gezellig de jaarwisseling willen vieren
B) Een handjevol Marokkaanse boefjes verpest het weer eens voor de rest, en dan met name voor het succesvolle overgrote deel van de Marokkaanse smikkeltaart, zoals voor Kamervoorzitter Khadija Arib, rapper Ali Bouali en ondernemer Ridouan Taghi
C) Een handjevol ministers die trouwen verpest het voor de rest, eigenlijk de 17 miljoen andere mensen in Nederland, omdat zij wel normaal kunnen doen
D) Een handjevol vervelende vloggers bij de Vomar verpest het weer eens voor de rest van de vloggers die inspirerende vlogs opnemen over voedsel, vlogs over shakes om dikke spieren mee te krijgen of gewoon vlogs met gelul in de ruimte
E) Een handjevol Dave Roelvinks verpest het weer eens voor de rest van de automobilisten die niet met drank op achter het stuur de grote jongen gaan uithangen
F) Een handjevol misdaadverslaggevers verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid van Peter R. de Vries
G) Een handjevol inmiddels verdwenen OP1-presentator heeft het verpest voor de presentatoren die wel kwaliteiten hebben, namelijk de rest
H) Een handjevol moslims verpest het weer eens voor die anderhalf miljard moslims die niet meteen daad bij Gods woord voegen
I) Een handjevol hooligans van Vitesse verpest het weer eens voor alle andere supporters die wel gewoon thuis zitten te juichen voor Teletekst
**J) **Een handjevol dronken schippers op het Giethoornse Meer verpesten het weer eens voor de schippers die wel gewoon nuchter bootjevaren
K) Iets met het azc
L) Een handjevol busladingen mannen die niet zijn getrouwd met Sylvie Meis heeft het verpest voor die ene man die wel met haar moet trouwen
M) Een handjevol reljongeren in de Schilderswijk verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid van de jongeren die niet konden komen omdat ze andere dingen te doen hadden
N) Een handjevol werknemers van de photoshopredactie van het Algemeen Dagblad verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid die Saskia Noort NIET als de prom queen photobombt voor een lijkenberg te Moria
O) Anders, namelijk...

Antwoord na de klik

WHAT THE F....

In de vrijdagrubriek MUZIEK natuurlijk gewoon weer muziek uit de tijd dat de lucht nog schoon was en de muziek nog smerig, deuntjes voor mensen die niet compleet achterlijk zijn, maar wat vandaag in de release is gegaan is wel erg apart: Tea for the Tillerman² van Cat Stevens, een heruitgave van de iconische plaat Tea for the Tillerman uit 1970. We zeggen wel Cat Stevens, maar we bedoelen natuurlijk Stephen Demetre Georgiou en dus bedoelen we natuurlijk Yusuf Islam, want in 1977 kreeg Cat een Koran in zijn klauwen gedrukt, mocht-ie geen muziek meer maken van imam haatjurk zus en imam haatjurk zo en zo was een van de meest talentvolle songwriters van de early 70's opgerot naar het heropvoedingskamp van de Religie van de Gezelligheid. In 1989 was Yusuf zo vriendelijk de fatwa die Ayatollah Khomeini uitsprak over Salman Rushdie goed te keuren met zijn legendarische 'ja hij moet dood'-tekstje, waarna hij pardoes terugkeerde in de 'muziek' met islamitische jengelversjes, en in 2006 was daar ineens zijn definitieve terugkeer in de pop met het album An Other Cup. ZO, nu u helemaal bent bijgepraat kunt u lekker luisteren naar de totaal verkrachte tango-medley van de wereldhit Wild World, what the FOK, alsook een juist verbeterde versie van de afsluiter Tea for the Tillerman (onder) en NA DE KLIK staat A for Allahhhhhhh, mocht u nog in de stemming willen komen om vrouwen te vernederen ofzo.